Το ανέκδοτο της ημέρας

  • Αγαπητοί φίλοι και φίλες.

    Με ιδιαίτερη χαρά σας προσκαλούμε στην κοπή της πρωτοχρονιάτικης πίτας του AVClub στη Θεσσαλονίκη για το 2024 την Κυριακή 07 Απριλίου και ώρα 14.00

    Δηλώστε τη συμμετοχή σας εδώ, θα χαρούμε πολύ να σας γνωρίσουμε από κοντά.

Αλέξης

Supreme Member
20 June 2006
6,316
Μιας και βλέπω ότι συχνά πυκνά ανοίγουν threads
με ανεκδοτάκια. Είπα λοιπόν να ανοίξω αυτό το thread,
να το εμπλουτίζουμε όλοι μας και να είναι και συγκεντρωμένα.
Βάζω λοιπόν εγώ το πρώτο:



- Στο ετήσιο συνέδριο αθλητικών δημοσιογράφων παρευρίσκονται οι σημαντικότεροι δημοσιογράφοι από όλες τις αθλητικές εφημερίδες της χώρας.
Έξω από το συνέδριο σε ένα πάρκο ένα παιδάκι παίζει αμέριμνο όταν ξαφνικά πετάγεται ένα Rotwailer από έναν θάμνο και το γραπώνει από
το λαιμό έτοιμο να το σκοτώσει.

Ξαφνικά ένα παλικάρι πετάγεται από το πουθενά, πιάνει το τεράστιο σκυλί από το σβέρκο και με μία κίνηση καράτε του σπάει τον αυχένα.

Όλοι οι δημοσιογράφοι είδαν τη σκηνή και έκπληκτοι βγαίνουν να μιλήσουν στο παλικάρι.
Πετάγεται όμως ο δημοσιογράφος από το DERBY και λέει:
-''Μεγάλε, αυτό που έκανες θα είναι αύριο σε όλες τις εφημερίδες. Στο αυριανό μας πρωτοσέλιδο θα γράψουμε:
«ΑΤΡΟΜΗΤΟΣ ΒΑΖΕΛΟΣ ΣΩΖΕΙ ΑΠΡΟΣΤΑΤΕΥΤΟ ΠΑΙΔΑΚΙ ΑΠΟ ΛΥΣΣΑΣΜΕΝΟ ΚΤΗΝΟΣ.»

-"Μα δεν είμαι Παναθηναϊκός" λέει το παλικάρι.
-"Εντάξει, τότε θα γράψουμε:

«ΑΦΟΒΟ ΧΑΝΟΥΜΙ ΣΩΖΕΙ ΠΑΙΔΑKΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ΤΡΕΛΟΥ ΣKΥΛΙΟΥ»

-" Μα ούτε ΑΕK είμαι" λέει το παλικάρι
-"Καλά και τι ομάδα είσαι; ρωτάει ο δημοσιογράφος από το DERBY .

-"Είμαι Ολυμπιακός"
Οπότε την επόμενη μέρα ο τίτλος ήταν:

«ΓΑΥΡΟΣ ΑΡ&^%$#ΔΙ ΔΟΛΟΦΟΝΕΙ ΑΝΥΠΕΡΑΣΠΙΣΤΟ ΟΙKΟΓΕΝΕΙΑKΟ KΑΤΟΙKΙΔΙΟ ΖΩΑKΙ»
:flipout: :flipout: :flipout: :flipout: :flipout:
 

Αλέξης

Supreme Member
20 June 2006
6,316
Tαξίδευε κάποιος με το αυτοκίνητό του από την Αθήνα πρός τη Θεσσαλονίκη.

Κάπου στο ύψος της Μαλακάσας, του πετάγεται ένας τύπος ντυμένος από την
κορυφή ως τα νύχια στα κόκκινα και του κάνει νόημα να σταματήσει.
Μόλις σταματάει, πλησιάζει στο παράθυρο και του λέει:

- Γειά σου φίλε, είμαι ο μαλ...ς με τα κόκκινα και πεινάω. Εχεις τίποτα
φαγώσιμο;

Παραξενεύεται ο άνθρωπός με το παρανοϊκό της όλης φάσης, αλλά τον λυπάται
και του δίνει ένα σάντουιτς που είχε μαζί του.

Μερικά χιλιόμετρα παρακάτω, εκεί κοντά στις στροφές της Μαλαισίνας, του
πετάγεται και τον σταματάει ένας άλλος παρόμοιος τύπος ντυμένος όλος στα
πράσινα. Σκύβει κι αυτός στο παράθυρο και του λέει:

- Φίλε μου γειά σου. Εγώ είμαι ο μαλ...ς με τα πράσινα και πεθαίνω της
δίψας. Δώσε μου
κάτι να πιώ σε παρακαλώ.

Τι να κάνει ο οδηγός...
Σκέφτεται "Θα δραπέτευσε καμμιά φουρνιά τρελλών από το Δαφνί"...
αλλά είναι και πονόψυχος και του δίνει μια Coca - Cola που είχε στο αμάξι.

Δεν προλαβαίνει να φτάσει στα Καμμένα Βούρλα και εκεί στον Αγιο
Κωνσταντίνο, νά σου κι ένας άλλος ανάλογος τύπος ντυμένος στα μπλέ.
Το έχει συνηθίσει πια το παρανοϊκό σκηνικό ο ήρωάς μας,
οπότε μόλις ο μπλέ μαρέν άνθρωπος πλησιάζει στο παράθυρο, του λέει βιαστικά:

- Ξέρω, ξέρω εσύ είσαι ο μαλ...ς με τα μπλέ. Λέγε τι θέλεις.





















- ΑΔΕΙΑ ΚΑΙ ΔΙΠΛΩΜΑ !
:BDGBGDB55: :BDGBGDB55: :BDGBGDB55: :BDGBGDB55: :BDGBGDB55: :BDGBGDB55: :BDGBGDB55:
 
Last edited by a moderator:

Lepton

Supreme Member
19 June 2006
5,346
Γλυφάδα
Αλέξη, έβαλα λίγο... πιπέρι στις "κακές λεξούλες".
Κατα τα άλλα, το ανέκδοτο ήταν :music-smiley-005:
 

Αλέξης

Supreme Member
20 June 2006
6,316
Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

Αλέξη, έβαλα λίγο... πιπέρι στις "κακές λεξούλες".
Κατα τα άλλα, το ανέκδοτο ήταν :music-smiley-005:


Σωστός ο Lepton:2thumb22sup:
 

Αλέξης

Supreme Member
20 June 2006
6,316
Ένας σαδιστής, ένας μαζοχιστής, ένας δολοφόνος, ένας νεκρόφιλος,

ένας κτηνοβάτης και ένας πυρομανής κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου και

βαριούνται...



"Να κάναμε σεξ με μια γάτα;", λέει ο κτηνοβάτης.



"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, αλλά μετά να την βασανίσουμε", λέει ο σαδιστής.



"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη σκοτώσουμε",

λέει ο δολοφόνος.



"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε και μετά να

ξανακάνουμε σεξ μαζί της", λέει ο νεκρόφιλος.



"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά να

ξανακάνουμε σεξ μαζί της, αλλά μετά να την κάψουμε κιόλας", λέει ο

πυρομανής.



Ησυχία απλώθηκε αμέσως μετά... Όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει. Kαι

αυτός λύνει τη σιωπή...



.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

..

.

.

.

.

.

.

.

.

.



Nιάουουουουου!
 

Simos.I

Moderator
Staff member
17 June 2006
25,404
Land of Dystopia
....και συνεχίζουμε Αλέξη:eek:perator:

Μια γριά κυρία, άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη,
μπαίνει σ’ένα φαρμακείο.


- Καλημέρα σας κύριε, έχετε* ασπιρίνες; - Ναι, χωρίς αμφιβολία.

- Έχετε παυσίπονα ;- Βεβαίως. Κανένα πρόβλημα.

- Έχετε αντιρρευματικά; -* Είναι βέβαιο ότι έχουμε...

- Έχετε* Viagra; - Βεβαιότατα.

- Έχετε χάπια για τις ρυτίδες; *- Έχουμε και τέτοια.

- Έχετε αλοιφή για* τις αιμορροΐδες;- Προφανώς.

- Έχετε σόδα για το στομάχι; *- Βεβαίως έχουμε.

- Έχετε φάρμακα για το συκώτι; - Μάλιστα.

- Έχετε αγχολυτικά; *- Μάλιστα χωρίς αμφιβολία.

- Έχετε υπναγωγά;- Ναι, Ναι, έχουμε.

- Έχετε φάρμακα για την μνήμη; - Ναι…..Μερικά !

- Έχετε μπαστούνια; - Προφανώς.

- Έχετε στρώματα για τους ηλικιωμένους; *- Μα , φυσικά.

- Έχετε ...
-* Επιτέλους Κυρία μου... είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο.
Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα. Ποιο είναι το πρόβλημά σας;

- Πρέπει στο τέλος του μηνός να παντρευτώ τον Λεών, που είναι 95 ετών.
Θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε* λίστα γάμου σε σας...
 
16 August 2006
1,635
Δύσκολη απόφαση ο γάμος

Ένας τύπος τα είχε ταυτόχρονα με τρεις κοπέλες και ήθελε να
αποφασίσει ποια από αυτές θα παντρευτεί. Τελικά τους έδωσε από
1.000.000 δρχ για να δει τι θα τα κάνουν και μετά να αποφασίσει.

Η πρώτη πήγε στις μπουτίκ και τα παπουτσάδικα και τα ξόδεψε όλα.
Μετά γύρισε και του είπε: Αγάπη μου τα ψώνισα όλα, για να με
βλέπεις κούκλα, να με χαίρεσαι, να με λαχταράς και να με παίρνεις
στην αγκαλιά σου, για να σου λέω πως σ' αγαπώ πολύ. Εκείνος
πολύ το ευχαριστήθηκε.

Η δεύτερη πήγε στα Αντρικά είδη, του ψώνισε μεταξωτά πουκάμισα,
γραβάτες, κομψά παπούτσια, ωραίες κάλτσες και πούρα. Μετά γύρισε
και του είπε: Αγάπη μου, σου ψώνισα αυτά τα δώρα, να τα ευχαριστηθείς,
εγώ δεν θέλω τίποτε για μένα, εσύ να είσαι καλά, και να μ' αγαπάς μόνο,
όπως κι εγώ σ' αγαπώ πολύ. Εκείνος πάλι το ευχαριστήθηκε πολύ.

Η τρίτη πήγε στο Χρηματιστήριο, αγόρασε στη μεγάλη τρέλα, το Μάρτιο
του 1999 και κέρδισε τα τριπλά σε τρεις μέρες. Του γύρισε το 1.000.000 δρχ,
επένδυσε τα υπόλοιπα, και σε 10 μέρες τα έκανε 40 εκατομμύρια.
Πούλησε τις μετοχές, πήρε τα μετρητά τα έβαλε σε κοινό λογαριασμό.
Μετά πάει και του λέει: Αγάπη μου, επένδυσα τα χρήματα που μου έδωσες
γιατί θέλω να φτιάξουμε το σπίτι μας, να περάσουμε την υπόλοιπη ζωή μας
μαζί και άνετα, να μεγαλώσουμε τα παιδιά μας χωρίς να χρειάζεται να
ξεσκιζόμαστε στη δουλειά. Εκείνος και πάλι το ευχαριστήθηκε πολύ.

Μετά, κάθισε και σκέφτηκε πολύ σοβαρά και για πολλές μέρες ποια να
πάρει από τις τρεις. Ύστερα από πολλή σκέψη και περισυλλογή, στο
τέλος αποφάσισε να παντρευτεί αυτήν που είχε τα μεγαλύτερα βυζιά...
-bye- -bye- -bye-
 

Elena K

Senior Member
22 June 2006
582
α Παρί...
Ένα κι ένα τα ανεκδοτάκια παίδες! Εύγε!!!!
Αυτό δε με τον σαδιστή, το νεκρόφιλο και σία δεν το είχα καν ξανακούσει.
Πολύ καλα!
 

Μανωλάς Βλάσης

AVClub Enthusiast
19 June 2006
794
Και μερικά σύντομα από μένα:

- Αγάπη μου, πού θα με πας για την αργυρή επέτειο του γάμου μας;
- Στο Κανκούν, μωρό μου.
- Και για τη χρυσή;
- Θα ´ρθω να σε πάρω!



Μετά από 20 χρόνια γάμου το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα. Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και η γυναίκα με πολύ ρομαντική διάθεση λέει:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα, θα μ' έσωνες;
- Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;




Η μαμά μαλώνει το γιο:
- Είσαι ένας τεμπέλης και ψεύτης, ίδιος ο ανεπρόκοπος ο πατέρας σου!Ο σύζυγος:
- Μα, Μαρία, εγώ δεν είμαι ούτε τεμπέλης ούτε ψεύτης.
- Δεν μιλάω για σένα! ...




- Μαμά, στο σχολείο με κοροϊδεύουν και με λένε π ... η.
- Κι εσύ τι έκανες;
- Τους χτύπησα με το τσαντάκι του μέικαπ ...




Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του τη στιγμή που επιδίδονται σ' ένα άγριο 69.
- Και θέλετε να πάτε εμένα στον ψυχίατρο επειδή τρώω τα νύχια μου;
 

Stergito

Μέλος Σωματείου
11 November 2006
14,527
Θεσσαλονίκη
Μπόμπος:

-Μαμά, τα άλλα παιδιά με είπαν χοντρό!
-Κι εσύ τι έκανες;
-Πήγα να τα κυνηγήσω, αλλά πήγαιναν από τα στενά!
 
17 June 2006
535
ΞΑΝΘΗ
Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα pet shop αποφασισμένος να αγοράσει το πιο περίεργο ζώο που θα βρεί. Μετά την σχετική συννενόηση με τον υπάλληλο ο τελευταίος του προτείνει ένα εξωτικό ιγκουάνα.
- Αααα, ιγκουάνα μέχρι και η πεθερά μου έχει πάρει, τί άλλο έχετε
- Έχουμε επίσης και αυτόν τον απίθανο σκίουρο ο οποίος πλένει πιάτα λέει ο υπάλληλος!
- Καλή φάση σκέφτεται ο τύπος αλλά έχω πλυντήριο σπίτι οπότε μάλλον αχρείαστος θα μου είναι. Τίποτα άλλο ? Έπειτα απο αρκετή ώρα καταλήγουν στο πιο εξωτικό ζώο του καταστήματος, μία σαρανταποδαρούσα που μιλάει !!!
Ενθουσιασμένος ο παίχτης τρέχει στο σπίτι όπου και τακτοποιεί το ζωάκι σε μια πολυτελή γυάλα με τα νεράκια της το φαγάκι της και τα σχετικά. Στο καπάκι όμως δέχεται τηλέφωνο απο φίλο για μπίρες στο κοντινό μπαράκι.
Στρέφεται λοιπόν στην σαρανταποδαρούσα για την πρώτη επικοινωνία :
- Θα πάω δίπλα για μπίρες, είσαι μέσα ?
Μούγκα η σαρανταποδαρούσα
- Εσένα μιλάω ρε θα έρθεις για μπίρες, συνεχίζει ενοχλημένος.
Τάφος η σαρανταποδαρούσα.
- Λοιπόν εγώ πάω εσύ θα χάσεις ...
- Άκουσα άκουσα ρε μ....α, παπούτσια δένω !!
 

Αλέξης

Supreme Member
20 June 2006
6,316
Ένα αγοράκι ξύπνησε στη μέση της νύχτας από έναν εφιάλτη και πήγε στο δωμάτιο των γονιών του για παρηγοριά.
Mόλις όμως άνοιξε την πόρτα, είδε τη μαμά του να χοροπηδάει ολόγυμνη πάνω στην κοιλιά του μπαμπά του
και έκπληκτο, έτρεξε πίσω στο δωμάτιό του.

Mετά από λίγα λεπτά, η μαμά μπήκε στο δωμάτιο του μικρού δένοντας τη ρόμπα της.

"Mανούλα, τι έκανες στον μπαμπάκα;" ρώτησε στενοχωρημένος ο μικρός.

"Tίποτα, αγοράκι μου. Aπλώς ο μπαμπάκας πρόσεξε ότι τώρα τελευταία η κοιλιά του άρχισε να φουσκώνει
και μου ζήτησε να πηδήξω λίγο πάνω της για να την ξανακάνω επίπεδη, αυτό είναι όλο..."

" A, αυτό ήταν; Kρίμα, μανούλα, γιατί χάνεις την ώρα σου προσπαθώντας να του μικρύνεις την κοιλιά."

"Γιατί το λες αυτό, αγοράκι μου;" ρώτησε η μαμά γελώντας.

"Nα, γιατί κάθε πρωί που φεύγεις για τη δουλειά, έρχεται η γειτόνισσα και γονατίζει μπροστά στον μπαμπά και του την ξαναφουσκωνει.
 

Ntinos P

AVClub Fanatic
26 June 2006
22,938
Δυο ποντικοι τελευταια "κατοικοι" σε γνωστο βιντεοκλαμπ της Θεσσαλονικης, τρωνε τα DVD.

Λεει το ενα:
"τι τρως"?
"Τον Τιτανικο" απανταει.

"Καλο"? ξαναρωταει
"Καλο, εσυ τι τρως"?

"Τον Κωδικα Ντα Βιντσι"
"Καλο"?

"Μ, ετσι κι ετσι. Το βιβλιο μου αρεσε καλυτερα"!!-bye-
 

mdvq

Μέλος Σωματείου
20 June 2006
9,387
Πειραιας
Οδηγοντας ενα τυπος στη Εθνικη τον περναει απο δεξια μια...κοτα.
Τρελαθηκε ο τυπος !!!
Μετα απο δυο λεπτα αλλη μια κοτα το περναει απο αριστερα ...αερα!!1
Την παιρνει απο πισω ο τυπακος 150 η κοτα ....160 η κοτα απο πισω ο τυπος.
Κοβει σε μια δοση η κοτα στριβει σε ενα παραδρομο και πηδαει πανω απο ενα φραχτη.
Σταματαει τρελλαμενος ο τυπακος μας παει στον φραχτη και τι βλεπει...
Ενα τεραστιο χωραφι που ειχε μεσα 10.000 κοτες ολες με ...τεσσερα ποδια
Σαστισε ο ανθρωπος κοιταζε ξανακοιταζε ...βλεπει σε μια ακρη μια καλυβα που ηταν μεσα ενας γερακος.
Τι γινεται εδω ρε μπαρμπα , του φωναζει..κοτες με τεσσερα ποδια???
Τιποτα δεν ειναι παιδακι μου ,λεει ο γερακος ....ο γιος μου εχει αδυναμια στα μπουτακια απο κοτες και επειδη σπουδασε στην Αμερικη γεννετιστης-βιολογος-πυρηνικος εκανε αυτη την διασταυρωση για να τρωει μπουτακια και να το φχαριστιεται!!!!
Τι λες ρε μπαρμπα...φοβερο ....και ειναι νοστιμες αυτες οι κοτες ,ρωταει κουφαμενος ο τυπος!!!!!

Που να ξερω παιδακι μου ,απαντα ο γερος.........




.


Εχουμε πιασει και καμμια!!!!!!
 
Last edited:

D I M __ Z

AVClub Fanatic
27 June 2006
11,102
Ελλάδα
Πιάνει δουλειά ένας καινούργιος ναύτης σε ποντοπόρο πλοίο, που θα έπιανε λιμάνι σε 2 μήνες. Περνάνε 2-3 βδομάδες και ο ναύτης είχε ήδη τρελλαθεί από την αγαμία, κλασσικά λόγω έλλειψης γυναικών στο πλοίο. Εκεί λοιπόν που μίλαγε με έναν αξιωματικό του πλοίου τον οποίο έκανε παρέα, τον ρωτάει:
"...Τώρα που δεν υπάρχουν γυναίκες εδώ κατα την διάκρεια του ταξιδιού, τι μπορεί να κάνει κανείς για να ξελαμπικάρει;"
"Κοίταξε", του λέει αυτός, "εδώ έχεις δύο επιλογές, είτε περιμένεις να πιάσουμε στο επόμενο λιμάνι σε ενάμισι μήνα, είτε μπορείς να πας με τον Κινέζο μούτσο που έχουμε στο πλοίο. Όπως καταλάβαίνεις, με τον Κινέζο, δηλαδή, την βγάζουμε πέρα εδώ".
Τι να κάνει και ο ναύτης, λέει "δεν βαριέσαι, έστω μια φορά με τον Κινέζο. Πόσο κοστίζει το μαλλί;"
"Η ταρίφα εδώ γι'αυτό είναι 400 ευρώ", του λέει ο αξιωματικός.
"Τι, τόσο ακριβά;;; Ούτε πόρνη πολυτελείας δεν παίρνει τόσα!" παθαίνει πλάκα ο ναύτης.
"Κοίταξε," του λέει ο αξιωματικός, "από τα 400 τα 100 ευρώ τα παίρνει ο Καπετάνιος για να κάνει τα στραβά μάτια, γιατί δεν του αρέσουν κάτι τέτοια μέσα στο πλοίο."
"Το καταλαβαίνω αυτό, αλλά και πάλι, 300 ευρώ είναι πάρα πολλά για να πάει κανείς με ένα Κινέζο"
"Ναι, κοίτα, άλλα 100 παίρνει ο υποπλοίαρχος, γιατί ούτε αυτού του αρέσουν κάτι τέτοια εδώ μέσα"
"Και παίρνει δηλαδή 200 ο Κινέζος"
"Οχι, παίρνω κι εγώ άλλα 100, γιατί ούτε εμένα μου αρέσουν αυτά τα πράγματα..."
Ο ναύτης τα έχει παίξει. "Δηλαδή, υπάρχουν κι άλλοι αξιωματικοί στο πλοίο που κάνουν τα στραβά μάτια κάθε φορά ή ο Κινέζος παίρνει τα υπόλοιπα 100;"
"Οχι ακριβώς, από 20 ευρώ παίρνουν άλλοι 5 ναύτες που κρατάνε από χέρια-πόδια τον Κινέζο, γιατί ούτε αυτού του αρέσουν κάτι τέτοια..."
 

D I M __ Z

AVClub Fanatic
27 June 2006
11,102
Ελλάδα
Ο Χριστούλης κατεβαίνει στη Γη για να τσεκάρει γενικώς την κατάσταση
κοντά στο τέλος της χιλιετίας. Σε κάποια φάση, λοιπόν, μπαίνει σ' ένα
μπαράκι όπου μπεκροπίνουν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας.

Κάθεται στην μπάρα και ο Χριστός, ξανθός, μακρυμάλλης, σχισμένα ρούχα, τον
βλέπει ο Γερμανός και λεει του μπάρμαν:

- 'Κέρασε, ρε, το παλικάρι μια μπιρίτσα, γιατί τον βλέπω διψασμένο'!

Κερνάει ο μπάρμαν, πίνει ο Χριστούλης, όλα καλά.

Ύστερα από λίγο, φωνάζει ο Γάλλος στον μπάρμαν:

- 'Κέρασε, ρε, το παλικάρι ένα μπουκάλι κρασί. Ντροπή να κάθεται στον πάγκο έτσι σκέτος, χρονιάρες μέρες'. Κερνάει ο μπάρμαν, πίνει ο Χριστούλης, όλα καλά.

Ύστερα από λίγο, πετιέται και ο Έλληνας:

- 'Κέρασε, ρε', λεει του μπάρμαν, 'το παλικάρι ένα καραφάκι ούζο με μια σπέσιαλ ποικιλία, γιατί τον βλέπω πεινασμένο και δεν κάνει χρονιάρες μέρες...'.

Πίνει ο Χριστούλης, τρωει και μετά σηκώνεται. Πάει στο τραπέζι της παρέας και αγγίζει τον Γερμανό στον ώμο. Αυτός πετιέται, του φιλάει το χέρι και του λεει:
'Χριστέ μου! Σ' ευχαριστώ! Τώρα κατάλαβα ποιος είσαι που μου πέρασαν μεμιάς τα αρθριτικά μου'!

Αγγίζει και τον Γάλλο στον ώμο ο Χριστός, πετιέται αυτός, του φιλάει το χέρι και του λεει:
- 'Χριστέ μου! Σ' ευχαριστώ! Πάει το άσθμα μου, πέρασε! Το νιώθω!'.

Κάνει ν' αγγίξει και τον Έλληνα ο Χριστός, οπότε τραβιέται πίσω αυτός και λεει:
'Χριστούλη μου, να' σαι καλά, αλλά... χειρονομίες δεν θέλω! Είδα κι έπαθα να τη βγάλω την...αναπηρική σύνταξη'!
 

Αλέξης

Supreme Member
20 June 2006
6,316
Ηταν μια γυναικα που απατουσε συνεχεια τον αντρα της.

Καποια στιγμη λοιπον εκει που "γαργαλιοντουσταν" με τον γκομενο στο κρεβατι

ακουσε τον ηχο απο το κλειδι στην πορτα. ΘΕΕ ΜΟΥ! , σκεφτηκε κανε το θαυμα

σου να εξαφανιστει ο γκομενος απο το κρεβατι πριν μπει ο αντρας μου μεσα
και απο μενα .....οτι ζητησεις θα το κανω.

Αμεσως ακουει την φωνη του Θεου μολις τελειωσε την ευχη της να της λεει:

Τεκνον μου....θα κανω αυτο που μου ζητας! Να ξερεις μονο οτι το αντιτιμο
ειναι βαρυ!.... Εαν σου κανω αυτο που μου ζητησες να ξερεις οτι σε τρια
χρονια απο σημερα θα πρεπει να πεθανεις!

Η γυναικα σκεφτηκε γρηγορα......
Τρια χρονια σου λεει.....Ποιος ζει ποιος πεθαινει;.....Δεν βαριεσαι.....
ΕΝΤΑΞΕΙ! Απαντησε του Θεου. Ας γινει οπως το θελεις....Συμφωνω.....!
Και τσουπ! Μολις συμφωνησε εξαφανιστηκε μονομιας ο ξενος αντρας απο το
κρεβατι της πριν μπει ο συζυγος μεσα!

Περασαν λοιπον σχεδον τρια χρονια και ο αντρας της κυριας της εκανε ενα
δωρο..... Αγαπη μου!...Της ειπε....Επειδη εισαι πολυ καλη μαζι μου
αποφασισα να σου χαρισω ενα ταξιδι στις Μπαχαμες με κρουαζιεροπλοιο!!
Παρε το εισιτηριο σου και πηγαινε να διασκεδασεις!! Θα ειναι και οι φιλες σου μαζι!
Με αυτες κανονισαμε να σου κανουμε εκπληξη! Μονο γυναικες θα ειναι μεσα
στο καραβι! Θα διασκεδασετε μια χαρα!

Την ημερα που η κυρια πατησε το ποδι της στο καραβι,εκλειναν ακριβως τα
τρια χρονια της συμφωνιας της με τον Θεο......

Ξεκινησε το καραβι λοιπον και μεσοπελαγα ενω ο καιρος ηταν γαληνιος
πιανει μια θυελλα τρομερη! Τα κυματα χτυπουσαν ως την γεφυρα του καραβιου
λυσασμενα και τοτε αυτη καταλαβε οτι εφτασε το τελος της.....

ΘΕΕ ΜΟΥ! Ειπε....Καλα εγω να πεθανω το ειπαμε αυτο....
Οι αλλες ομως οι κακομοιρες τι φταινε;....

Και τοτε ακουστηκε η φωνη του Θεου απο τα ουρανια που της απαντησε:.....





















ΠΟ^%#*$ΤΑΝΕΣ!....

ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ !!!