Το ανέκδοτο της ημέρας

Η δασκάλα μπαίνει όπως κάθε μέρα στην τάξη και βλέπει στο μαυροπίνακα, γραμμένη με μικρά γράμματα τη λέξη "πέος".
Εκνευρίζεται, πιάνει αμέσως το σφουγγάρι, σβήνει τη λέξη και γυρίζει απότομα να δει ποιος από τη τάξη έκανε στη σκανταλιά, αλλά που....., όλα τα παιδάκια φαίνονταν να έχουν την αθωότητα γραμμένη στα πρόσωπα τους.
Δεν θέλει να δώσει και μεγαλύτερη έκταση στο πράγμα λόγω και της φύσης της λέξης και συνεχίζει το μάθημα της.
Την άλλη μέρα, ξαναμπαίνει στην τάξη και πάλι στο πίνακα η ίδια λέξη γραμμένη με μεγαλύτερα γράμματα αυτή τη φορά.
Τη σβήνει πάλι και αποσιωπά το θέμα, μια και δεν μπορεί να βρει τον ένοχο.
Την επόμενη μέρα συνεχίζεται το ίδιο βιολί με μεγαλύτερη τη λέξη και στο τέλος της εβδομάδας η λέξη έχει πια καταντήσει να καταλαμβάνει όλο τον πίνακα.
Τη Δευτέρα, μπαίνει στη τάξη περιμένοντας να δει την ίδια λέξη, αλλά φευ... η λέξη δεν υπάρχει και έχει αντικατασταθεί με μια επιγραφή που λέει:
"ΟΣΟ ΤΟ ΤΡΙΒΕΙΣ ΤΟΣΟ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΘΑ ΜΕΓΑΛΩΝΕΙ"...!!!!

AXAXAXAXAXAXAXAXAXXA

Πανικός στο δάσος, τα ζώα τρέχουν γύρω γύρω πανικόβλητα, μιας και κυκλοφόρησε μια φήμη ότι η αρκούδα έχει κάνει μια λίστα με ζώα και θα τα φάει όλα!
Πάει λοιπόν το ελάφι, βρίσκει την αρκούδα και της λέει:
- Αρκούδα, έμαθα ότι έχεις κάνει μια λίστα με τα ζώα που θα φας, είναι αλήθεια;
- Ναι, αλήθεια είναι...
- Εγώ είμαι μέσα;
- Μισό να δω... Γ... Δ... Ε... Ελάφι. Ναι, μέσα είσαι.
- Όχι ρε γαμώτο! Τουλάχιστον μπορείς να το κάνεις γρήγορα και ανώδυνα;
- ΟΚ...
Και γκντάπ, με μία γρήγορη ξαπλώνει το ελάφι νεκρό και το τρώει.
Σκάει μετά η αλεπού...
- Αρκούδα, έμαθα ότι έχεις κάνει μια λίστα με τα ζώα που θα φας, είναι αλήθεια;
- Ναι, αλήθεια είναι...
- Εγώ είμαι μέσα;
- Μισό να δω... Α... Αλεπού. Ναι, μέσα είσαι.
- Όχι ρε γαμώτο! Τουλάχιστον μπορείς να το κάνεις γρήγορα και ανώδυνα;
- ΟΚ...
Και πάλι με μία τέζα και η αλεπού...
Έχουν περάσει πόσα ζώα, όλα με το ίδιο αίτημα, και χωρίς πρόβλημα η αρκούδα τα σκότωνε και τα έτρωγε.
Αποφασίζει λοιπόν να πάει και ο λαγός...
- Αρκούδα, έμαθα ότι έχεις κάνει μια λίστα με τα ζώα που θα φας, είναι αλήθεια;
- Ναι, αλήθεια είναι...
- Εγώ είμαι μέσα;
- Μισό να δω... Κ... Λ... Λαγός. Ναι, μέσα είσαι.
- Ρε συ, μπορείς να με σβήσεις;
- Ok.

Ένας παπάς έτρεχε με 200 km στην εθνική κάνοντας ζικ-ζακ! Ξαφνικά χτυπάει μια Ferrari και τα 2 αυτοκίνητα γίνονται συντρίμμια! Βγαίνει έξω αυτός από τη Ferrari, βλέπει το αμάξι και άρχισε να βρίζει!
- Τέκνον μου, του λέει ο παπάς, κοίτα πως έγιναν τα αυτοκίνητα και εμείς σωθήκαμε! Θαύμα!
- Δίκιο έχεις Πάτερ!
- Θαύμα είναι επίσης ότι δεν έσπασε το μπουκαλάκι με την κοινωνία που έχω στο μπροστά κάθισμα! Θα το φέρω να το γιορτάσουμε που σωθήκαμε!
Φέρνει το μπουκάλι ο παπάς, πίνει το μισό αυτός με την Ferrari και λέει στον παπά:
- Πιες και εσύ Πάτερ!
- Όχι, εγώ θα περιμένω την τροχαία!!!

Σαλούν.
Ησυχία, μερικοί θαμώνες, πίνουν τα ποτά τους.
Ξαφνικά ανοίγουν απότομα τα πορτάκια και μπαίνει μέσα ένα άλογο..

Με αργούς ρυθμούς πηγαίνει προς τον μπάρμαν.
Όλοι έχουν αποσβολωθεί και κοιτούν σαν χάνοι.
Φτάνοντας το άλογο στο μπαρ, το ακούν να ζητάει ουίσκι με πορτοκάλι.
Οι θαμώνες έχουν πάθει την πλάκα τους..
Το πίνει μονορούφι, πληρώνει, φεύγει.
Όλοι παρακολουθούν το άλογο που φεύγει και επικρατεί
μία παγερή σιωπή.
Ο μπάρμαν σπάει την ησυχία,
και λέει :
Κοίτα να δεις πράγματα..
Τόσα χρόνια μπάρμαν, πρώτη φορά ακούω,
ουίσκι με πορτοκάλι..

Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δυο αρετές!
Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς και υπομονετικούς.
Για τους Έλληνες είπε, θα είναι έξυπνοι, φιλότιμοι και θα δουλεύουν στο Δημόσιο.
Όταν τελείωσε τη δημιουργία των εθνών, σκάει ο αρχάγγελος Γαβριήλ και του λέει:
-Κύριε, με όλο τον σεβασμό, έδωσες σε όλα τα Έθνη από δύο αρετές, αλλά στους Έλληνες έδωσες τρείς.
Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.
-Έχεις δίκιο Γαβρίλε..
Θα το διορθώσω, αλλά δεν θέλω να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα, γιατί δεν ταιριάζουν παλινδρομίες
σε Θεϊκές εντολές.
-Το βρήκα! Θα παραμείνουν τρείς οι αρετές, αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δυο.
Κι έτσι εγένετο. .
Αν ένας Έλληνας είναι έξυπνος και δουλεύει στο Δημόσιο δεν είναι τίμιος.
Αν είναι τίμιος και δουλεύει στο Δημόσιο, δεν είναι έξυπνος.
Αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο Δημόσιο!

Η δασκάλα της Β' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει τρολάρει και δε δίνει την παραµικρή σηµασία στο µάθηµα..

"Ποιο είναι το πρόβληµά σου;", τον ρωτάει θυμωμένη.

"Είµαι πολύ...έξυπνος για να είµαι στην τάξη σου".
Απαντά ο Τοτός µε ύφος:
Η αδερφή µου είναι στην Τετάρτη τάξη και είµαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τάξη της κι εγώ".

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συµφωνεί να του κάνουν διάφορα τέστ γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά,
να δουν τι θα κάνουν..
"Πόσο κάνει 3x13;", ρωτά ο διευθυντής.
-"Τριάντα εννέα".
"Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;"
-"Το Ελσίνκι".
"Πότε γιορτάζουµε το έπος της Αλβανίας;"
-"Την 28η Οκτωβρίου".

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά.
Όµως, µετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.

"Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2;", ρωτάει
με πονηρό χαμόγελο η δασκάλα.
-"Τα πόδια", απαντά ήρεµα ο Τοτός.
Τώρα θα σου την φέρω σκέφτεται, και συνεχίζει:
-"Τι είναι αυτό που έχεις µέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;"
-"Τσέπες".

"Τι είναι µαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και µέσα υγρό?"
-"Η καρύδα".
Η δασκάλα έχει χάσει την ψυχραιμία της και το χοντραίνει..
"Τι µπαίνει µέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει µαλακό και βρεγµένο;"
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα µάτια του, αλλά πριν προλάβει να µιλήσει ο Τοτός απαντάει µε αυτοπεποίθηση:
-"Η τσίχλα".

"Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;", ρωτά ακόµη πιο έντονα η δασκάλα.
-"Χειραψία".

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο..
Ρωτάει εκνευρισμένη :
"Καρφώνεις τα παλούκια .
Πιέζεις, ξσνσκαρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω.
Τελειώνεις την δουλειά κι εγώ βρέχοµαι.
Τι είµαι;"
Τα µάτια του διευθυντή γουρλώνουν, και πριν το σταματήσει ακούει τον Τοτό:
-"Η σκηνή!"

"Βάζεις ένα δάχτυλο µέσα µου! Τι είµαι;"
Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαµένος!
-"Η βέρα!", λέει θριαµβευτικά ο Τοτός.

"Είµαι σε διάφορα µεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. 'Οταν µε πιάνεις και µε τρίβεις , ανακουφίζοµαι.... Τι είµαι;"
-"Η μύτη".
Η δασκάλα ρίχνει ακόμα μια
ερώτηση με ελπίδα να τσιμπήσει ο μικρός:
"Αρχίζω από "µ" και τελειώνω σε "ι". Όταν µε δοκιµάσεις λιγώνεσαι. Τι είµαι?"
-"Το µέλι φυσικά!"
Ο διευθυντής φωνάζει:

Φτάνει πια! Ποια τάξη; Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο Πανεπιστήµιο! Εγώ από µέσα µου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις... !!!

Μπορεί ο σκύλος να είναι ο καλύτερος φίλος του ανθρώπου, αλλά καμία γάτα δε θα έδειχνε στην Αστυνομία,
το σημείο που είναι κρυμμένοι οι μπάφοι!

Περνάει μια κοπέλα έξω από ένα μαγαζί ωδικών πτηνών..

Ακούει ένα "ΨΙΤ",
γυρνάει βλέπει έναν παπαγάλο που τον είχαν εξω για κράχτη.. ρωτάει "Τι θες ρε παλιόπουλο;
Παπαγάλος - Τώρα που σε βλέπω είσαι πολύ άσχημη.
Φύγε γιατί θα τρομάξεις και τα πουλιά μέσα!

Τσαντίζεται, κάνει οτι το αγνοεί, και φεύγει.

Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια.
"ΨΙΤ", ο παπαγάλος,
γυρνάει αυτή "ΤΙ;
-Γειά σου μπάζο..Πω πω ασχήμιαα..

Αυτή γίνεται κόκκινη, φουντώνει και μπουκάρει στο μαγαζί.
Πιάνει το αφεντικό και του λέει ότι ο παπαγάλος μόλις την
βλέπει την βρίζει.
Τα παίρνει το αφεντικό, βγαίνει έξω, αρπάζει τον παπαγάλο απ' το λαιμό
και του λέει "Θα σε φάω ζωντανό ρε μαλάκα.
Γι αυτό σε έχω έξω;
Ξανατόλμα να βρίσεις και σε έσκισα στα δύο!"

Η κοπέλα μένει ικανοποιημένη
με το "φάγωμα" και φεύγοντας ρίχνει ένα υπεροπτικό βλέμα στο πουλί που έχει λουφάξει..

Την άλλη μέρα, περνάει επίτηδες έξω απ' το μαγαζί,
με το αέρα την νικήτριας.

"ΨΙΤ" πάλι ο παπαγάλος.
Γυρνάει η κοπέλα με ύφος ψαρωτικό "ΤΙ;"

Και ο παπαγάλος:

"ΞΕΡΕΙΣ..."

Ενας ντούκης υδραυλικός φτάνει στο σπίτι του νωρίτερα
από το συνηθισμένη ώρα,
και στην κρεβατοκάμαρα βλέπει την γυναίκα του καβάλα με έναν τύπο.

-Εσένα μωρή θα σε φτιάξω μετά, σειρά έχει αυτός τώρα..
Ο τύπος φρικάρει, τρέχει
και κλειδώνεται στο μπάνιο.
Από έξω ακούει τον υδραυλικό να λέει :

- Φιλαράκο διάλεξε :
Κλωτσιές , μπουνιές ή βρισιές ???

" Προτιμώ τις βρισιές!! βιάζεται να απαντήσει ο τύπος,
και βγαίνει έξω. .

Αμέσως βλέπει ότι ο υδραυλικός κρατάει μια βρύση....

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου.
Η δασκάλα παρουσιάζει στους μαθητές έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι και το μάθημα αρχίζει με πρώτη ώρα το μάθημα ιστορία.
"Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;"
λέει η δασκάλα. "Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο';"

Κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο: "Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια", απαντά.

"Μπράβο Σουζούκι, και ποιός είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό';", ξαναρωτάει η δασκάλα.

"Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ", απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: "Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!"

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από την "γαλαρία"
"μαλάκες γιαπωνέζοι!"

"Ποιος το είπε αυτό;;;" ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι πετάγεται::
"Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. "Θέλω να ξεράσω", ακούγεται μια φωνούλα αηδιασμένη
από τον σπασίκλα.

"Ποιος το είπε αυτό;;;" ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

Kαι ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: "Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991".

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: "Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!"

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: "Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λεβινσκι,το 1997 στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου".

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: "Α γαμήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι".

Ατάραχος ο γιαπωνέζος: "Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής,το 2002".

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές
βρίζουν τον Σουζούκι,
μερικοί πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: Τι γίνεται εδώ;
Δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο!!

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
"Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του".

Σκοτώνεται σε τροχαίο μία σημαντική γυναίκα πολιτικός
με διεθνείς διασυνδέσεις.
Όταν φτάνει στην ρεσεψιόν
του άλλου κόσμου, την υποδέχεται ο Aγιος Πέτρος και της κάνει τιμητική πρόταση:
"Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;"
Εκείνη σκέφτεται κολακευμένη..
"Η θητεία μου στα υπουργεία μετράει και εδώ"..
και απαντάει σαν έμπειρη πολιτικός που είναι:
"Πρέπει να το εξετάσω πρώτα"
"Τότε", λέει ο Aγιος Πέτρος,
θα κάνουμε το εξής:
Θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση, και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις."
Η πολιτικός δέχετσι, και ξεκινάει από την Κόλαση.
Εκεί συναντάει όλους τους γνωστούς πολιτικούς φίλους και αντίπαλους της
να παίζουν γκόλφ, να υπάρχει καζίνο, με άφθονη σαμπάνια, και ναρκωτικά.
Όλοι έκαναν καμάκι σε σερβιτόρους παίδαρους και γυναίκες κούκλες.
Ο Βελζεβούλης μάλιστα,
φιλικός τους έκανε να γελάνε με πρόστυχα ανέκδοτα.
Όλα πολύ ωραία, και η πολιτικός το γλέντησε ανάλογα.
Οταν το 24ώρο πέρασε,
σκάει ο Aγιος Πέτρος και την οδηγεί στον Παράδεισο.
Εκεί τα πράγματα είναι διαφορετικά..
Πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι θαμώνες μίλαγαν ψιθυριστά, άγγελοι
έπαιζαν γαλήνια μουσική με άρπες, και χορωδίες που εξυμνούσαν τον Θεό.
Εδώ ο χρόνος κύλησε πιο αργά,
με τόση χαλάρωση, ώσπου
πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες.. Η ώρα της απόφασης έφθασε..
Ο Αγιος Πέτρος την ρωτάει:
"Είδες και τις δύο μεριές του άλλου κόσμου.
Έφτασε η ώρα της επιλογής!"
Η πολιτικός απαντάει διπλωματικά:
Μην με παρεξηγήσεις Άγιε Πατέρα, ο Παράδεισος είναι υπέροχο μέρος και γαλήνιο,
αλλά στην Κόλαση βρήκα όλους τους πολιτικούς,
και το διασκεδάσαμε, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση."
Ο Aγιος Πέτρος σέβεται την
επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση.
Όμως, η Κόλαση δείχνει διαφορετική τώρα..
Ενα διαλυμένο και σκοτεινό μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα, όλοι δούλευαν στα ορυχεία κουβαλώντας τεράστιες πέτρες,
ενώ ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και διέταζε να μαστιγωθούν οσοι
λουφάρανε.
Η πολιτικός έχει φρικάρει..
Πλησιάζει έναν δαίμονα και ρωταει: - "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν."
Ο δαίμονας ακούει την ερώτηση και της απαντά:
- "Τότε είχαμε
προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!"

Πεθαίνει ένα ρεμάλι και πάει καρφί στην Κόλαση!
Ήταν σε κακή ψυχολογική
κατάσταση, τον βλέπει ο Σατανάς και του λέει:
"Ρε συ πολύ σκυθρωπός μου φαίνεσαι"
Απαντά ο τυπάκος με ειλικρίνεια:
- "Ε όσο να ναι κόλαση,
τι με περιμένει άραγε ?
Μετανιώνω για τα λάθη μου.."
Σατανάς:
-"Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις, να σου πω..
Καπνίζεις;"
Τύπος:
Ούου.. τρία πακέτα τη μέρα,
για πλάκα. .."
Σατανάς:
-"Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα χαρμάνια από όλο τον κόσμο,
για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι?"
Ο τύπος λίγο ανακουφίζεται..
Σατανάς:
"Πίνεις;"
Τύπος :
-"Ε είμαι και λιγο αλκοολικός .."
Σατανάς :
Τυχερεεέ..
"Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού,
με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά από όλο τον κόσμο . Για συκώτια μη φοβάσαι , νεκρός είσαι..."
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του..
Σατανάς - "Τζογάρεις;"
Τύπος:
"Για να' μαι ειλικρινής, μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο
δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου..."
Σατανάς:
Τυχερεεέ.."Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και
μπαρμπούτια, και εδώ
αν χρεοκοπήσεις στα ..."
Ο τύπος σκέφτεται:
-Ρε γαμώτο δεν είναι κι άσχημα, μήπως και μου βγει ευχάριστη η Κόλαση..
Ο Σατανάς ξαναρωτάει:
-"Κανά τσιγαριλίκι έπαιζε?
Τύπος:
- "Ναι, αν έβρισκα και κάνα ζωνιανό του άλλαζα τα φώτα .."
Σατανάς:
Τυχερεεέ. .
- "Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολομβία, ηρωίνες από
την Ασία, ότι θέλεις το πίνεις. .
και να εθιστείς τι σε νοιάζει, νεκρός είσαι.."
Ο τύπος πλέον έχει ενα πλατύ χαμόγελο..
Ο Σατανάς τον πλησιάζει και του ψιθυρίζει στο αυτί..:
- "Να σου πω, μεταξύ μας, μήπως έχεις τίποτα σεξουαλικά γούστα για από πίσω;;"
Τύπος:
- "Α σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει ,
αλλά αυτό ΠΟΤΕ!!"
Σατανάς:
- "Χμμμ...τότε οι Παρασκευές θα ναι ζόρικες.."

Ο χωρικός αγόρασε για το κοτέτσι του έναν νεαρό κόκορα για ζευγάρωμα.
Ο πάλιουρας κόκορας του κοτετσιού βάζει όρια στον νέο:
- «Μπορείς να έχεις όποια κότα θέλεις εκτός από την Παρδαλίτσα.
Αυτή είναι δική μου».
Ο νεαρός κόκορας απαντά υπερήφανα :
- «Δεν έχει τέτοια. Τις θέλω όλες!!»
- «Τότε θα παραβγούμε. Θα τρέξουμε μέχρι εκείνον τον σωρό από κοπριά και όποιος φτάσει πρώτος θα πάρει όλες τις κότες».
Ο νεαρός δέχεται ξέροντας
την υπεροχή του και παίρνει θέση στην αφετηρία.
Σίγουρος για την νίκη του αφήνει τον γέρο να προηγηθεί
για λίγο, αλλά επιταχύνει και
βρίσκεται πίσω από τον παλιό,
μια ανάσα. .
Ξαφνικά ακούγεται μια τουφεκιά και ο νεαρός κόκορας πέφτει νεκρός. Ο χωρικός κατεβάζει το όπλο από τον ώμο του και μουρμουράει:
«Περίεργο, είναι ο τρίτος ομοφυλόφιλος κόκορας μέσα σε μια εβδομάδα!!!»

Τα πράγματα που έμαθα από, Την Μητέρα μου

1. Από την μητέρα μου έμαθα να εκτιμώ ΜΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΓΙΝΕΙ ΜΕ ΚΟΠΟ.
"Αν είναι να σκοτωθείτε, πηγαίνετε έξω.
Μόλις τελείωσα το καθάρισμα."

2. Από την μητέρα μου έμαθα για την ΘΡΗΣΚΕΙΑ.
"Προσευχήσου να βγει ο λεκές από το χαλί."

3. Από την μητέρα μου έμαθα ΛΟΓΙΚΗ.
"Επειδή το είπα, για αυτό."

4. Από την μητέρα μου έμαθα
ΑΚΟΜΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΗ ΛΟΓΙΚΗ.
"Αν πέσεις από την κούνια και σπάσεις τον λαιμό σου, δεν έχει βόλτα το απόγευμα."

5. Από την μητέρα μου έμαθα για την ΠΡΟΝΟΗΤΙΚΟΤΗΤΑ
"Φόρα καθαρά εσώρρουχα, γιατί ποτέ δεν ξέρεις πότε θα πάθεις κάποιο ατύχημα."

6. Από την μητέρα μου έμαθα την ΕΙΡΩΝΕΙΑ.
"Αν δεν σταματήσεις να κλαις, θα σε δείρω και θα έχεις για τι να κλάψεις."

7. Από την μητέρα μου έμαθα για τα ΑΚΡΟΒΑΤΙΚΑ.
"Κοίτα πόσο βρώμικος είναι ο αυχένας σου!"

8. Από την μητέρα μου έμαθα για τα ακραία
ΚΑΙΡΙΚΑ ΦΑΙΝΟΜΕΝΑ.
"Το δωμάτιό σου δείχνει σαν να πέρασε ανεμοστρόβιλος."

9. Από την μητέρα μου έμαθα για την ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ.
"Σου το χω πει ένα εκατομμύριο φορές. Μην υπερβάλλεις!"

10. Από την μητέρα μου έμαθα για τον
ΚΥΚΛΟ ΤΗΣ ΖΩΗΣ.
"Εγώ σε έφερα σε αυτόν τον κόσμο, και μπορώ να σε στείλω πίσω."

11. Από την μητέρα μου έμαθα για την ΖΗΛΕΙΑ.
"Υπάρχουν εκατομμύρια παιδιά στον κόσμο που δεν έχουν τέτοιους υπέροχους γονείς που σας προσέχουμε ."

12. Από την μητέρα μου έμαθα για τις ΠΡΟΣΔΟΚΙΕΣ.
"Καλά, κάτσε να φτάσουμε σπίτι."

13. Από την μητέρα μου έμαθα ΙΑΤΡΙΚΗ.
"Αν δεν σταματήσεις να αλληθωρίζεις, τα μάτια σου θα μείνουν έτσι για πάντα."

14. Από την μητέρα μου έμαθα ΠΑΡΑΨΥΧΟΛΟΓΙΑ.
"Φόρεσε το πουλόβερ σου.
Νομίζεις πως δεν ξέρω πότε κρυώνεις;"

15. Από την μητέρα μου έμαθα ΧΙΟΥΜΟΡ.
"Όταν κόψεις τα γυμνά σου πόδια πάνω στα βράχια, μην έρθεις τρέχοντας σε μένα."

16. Από την μητέρα μου έμαθα ΠΩΣ ΝΑ ΜΕΓΑΛΩΣΩ.
"Αν δεν τρως τα λαχανικά σου, δεν θα μεγαλώσεις ποτέ σου."

17. Από την μητέρα μου έμαθα ΓΕΝΕΤΙΚΗ.
"Είσαι ίδιος ο πατέρας σου."

18. Από την μητέρα μου έμαθα για την ΚΑΤΑΓΩΓΗ ΜΟΥ.
"Κλείνε και καμιά πόρτα.
Θα νομίζουν ότι γεννήθηκες σε σταύλο."

19. Από την μητέρα μου έμαθα ΣΟΦΙΑ.
"Όταν θα φτάσεις στην ηλικία μου, θα καταλάβεις."

Και τέλος, από την μητέρα μου έμαθα τι εστί ΔΙΚΑΙΟΣΥΝΗ.
"Μία μέρα θα κάνεις και συ παιδιά, και ελπίζω να είναι ακριβώς σαν κι εσένα!"

Ενας ελέφαντας συναντά ένα φίδι για πρώτη φορά. Είναι πολύ περίεργος και το ρωτάει:

Μα πως τα καταφέρνεις και προχωράς?
Αφού δεν έχεις πόδια!!

Ξέρεις, σέρνομαι και αυτό με βοηθά να προχωρώ.
.Α, εντάξει!

Και ο ελέφαντας συνεχίζει το δρόμο του, αλλά κάτι του έρχεται στο μυαλό,
γυρίζει πίσω και ρωτάει το φίδι:

Και πως καταφέρνεις να αναπαράγεσαι?
Δεν βλέπω αρχίδια!

Είσαι μαλάκας!
Εμείς τα φίδια , γεννιόμσστε
απο αυγά αυτό ξέρω. ..
Ααααααα, μάλιστα,
λέει ο ελέφαντας φεύγει,
αλλά μετά από ένα λεπτό το φίδι, τον βλέπει να ξανάρχεται:

Με συγχωρείς και πάλι,
αλλά πως τρώς?
Αφού δεν έχεις χέρια,
ούτε προβοσκίδα !

Δεν τα χρειάζομαι αυτά,
ανοίγω το μεγάλο στόμα μου,
να έτσι και γκλουπ, καταπίνω το θύμα μου. Μια κι έξω!

Κατάλαβα. .
Μα κοίτα να δεις, σέρνεσαι στην γή, δεν έχεις αρχίδια, έχεις πολύ μεγάλο στόμα,
ΜΗΠΩΣ ΤΥΧΑΙΝΕΙ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΚΑΙ ΠΡΟΪΣΤΑΜΕΝΟΣ???

Ένας δρυοκολάπτης από την Μακεδονία και ένας δρυοκολάπτης από την Ήπειρο
συναντήθηκαν στο δάσος.
Στην κουβέντα που άνοιξαν, άρχισαν να συζητάνε για τα δέντρα που τους δυσκολεύουν στο τρύπημα, και διαφώνησαν
για ποιά δέντρα είναι πιο δύσκολα.
Ετσι αποφάσισαν να βρούν άκρη, και πέταξαν πρώτα στην Μακεδονία.
Ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία έδειξε ένα δέντρο στον Ήπειρώτη, που κανείς ντόπιος δρυοκολάπτης δεν μπορούσε να τρυπήσει,
αλλά ο δρυοκολάπτης από την Ήπειρο το τρύπησε εύκολα.
Ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία είχε μείνει κόκκαλο!!
Την επομένη τσ πουλιά πέταξαν μέχρι την Ήπειρο.
Ο Ηπειρώτης δρυοκολάπτης έδειξε στον δρυοκολάπτη από την Μακεδονία ένα δέντρο, που κανένα ντόπιο πουλί δεν κατάφερνε να το τρυπήσει.
Έκπληκτος είδε τον δρυοκολάπτη από την Μακεδονία να κάνει μερικές εύκολες τρύπες..
Οι δύο δρυοκολάπτες μπήκαν σε προβληματισμο γιατί ο δρυοκολάπτης από την Ήπειρο τρύπησε εύκολα το Μακεδονικό δέντρο και ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία τρύπησε εύκολα το Ηπειρώτικο δέντρο,
ενώ οι ίδιοι δεν μπορούσαν στην πατρίδα τους.
Αφού το εξέτασαν ενδελεχώς, κατέληξαν στο παρακάτω συμπέρασμα:

Το πουλί είναι πιο σκληρό,
όταν βρίσκεται μακριά από το σπίτι του!!

ihodemon said:

Το πουλί είναι πιο σκληρό,
όταν βρίσκεται μακριά από το σπίτι του!!

Click to expand...

vlad66 said:

ρε άντε ............................................

Click to expand...

Πραγματικά, εξαιρετικά αλληγορική παραβολή, ευκόλως επαληθεύσιμη.