Το ανέκδοτο της ημέρας

[Cinemusic - Ανδρέας]

Πάνε ο Ανδρέας με τη Δήμητρα να φάνε
σ´ ένα εστιατόριο. Μπαίνοντας η Δήμητρα
βλέπει τον Μητσοτάκη με τη Μαρίκα
να κάθονται δυο τραπέζια παρακεί.
Τα ζεύγη χαιρετιούνται εγκαρδίως με παγερά βλέμματα και η βραδιά συνεχίζεται.
Η Δήμητρα με την άκρη του ματιού της παρακολουθεί τους Μητσοτάκηδες
και ξαφνικά βλέπει τον Μητσοτάκη
να παίρνει ένα κουταλάκι του γλυκού
και να το βάζει στην τσέπη του σακακιού.
Αμέσως το λέει στον Ανδρέα ο οποίος
κάνει «τσκ τσκ» και στη συνέχεια
χαμογελάει περιφρονητικά.
- Θέλω κι εγώ!
- Τι θέλεις;
- Ένα κουταλάκι, σαν αυτό που πήρε ο Μητσοτάκης!
- Δεν είμαστε καλά... εδώ κάναμε αμάν να γλιτώσουμε από τον Κοσκωτά και θα γίνουμε ρεζίλι για ένα κουταλάκι;
- Το Θέλω σου λεω!
- Θα σου πάρω αύριο ολόκληρο το σετ.
- Όχι, θέλω αυτό!
Ο Ανδρέας μουρμουρίζει κάτι σε ακατάληπτη Αχαϊκή διάλεκτο και απλώνει το χέρι προς το κουταλάκι. Το πιάνει, αλλά αδύναμος καθώς είναι δε μπορεί να το σηκώσει και απλώς χτυπάει το ποτήρι δίπλα. Ο σερβιτόρος σπεύδει:
- Ορίστε, κύριε Πρόεδρε!
- Έχμ... μία φιάλη νερό, παιδί μου...
- Αμέσως κύριε Πρόεδρε!
Ο σερβιτόρος φέρνει το νερό και ο Ανδρέας πληγώνεται με το υποτιμητικό βλέμμα της Δήμητρας. Ξαναπροσπαθεί, αλλά απλώς ξαναχτυπάει το ποτήρι. Ο σερβιτόρος σπεύδει:
- Ορίστε, κύριε Πρόεδρε!
- Παγάκια για το νερό, παιδί μου...
- Αμέσως κύριε Πρόεδρε!
Ο σερβιτόρος φέρνει τα παγάκια και ο Ανδρέας ούτε τολμάει να κοιτάξει τη Δήμητρα. Τότε ξυπνάει μέσα του το τεράστιο πολιτικό του ταλέντο. Πιάνει το κουταλάκι και χτυπάει αποφασιστικά το ποτήρι. Ο σερβιτόρος σπεύδει.
- Ορίστε, κύριε Πρόεδρε!
- Δε μου λες παιδί μου, θέλεις να δεις ένα ταχυδακτυλουργικό κόλπο που κάνουμε εμείς οι πολιτικοί;
- Θέλω, κύριε Πρόεδρε!
- Ωραία. Πιάσε λοιπόν αυτό το κουταλάκι του γλυκού και βάλτο στην τσέπη του σακακιού μου.
Ο σερβιτόρος κάνει την κίνηση και περιμένει, ενώ η Δήμητρα δεν καταλαβαίνει τίποτα. Ο Ανδρέας τότε του λέει:
- Πήγαινε τώρα και πάρτο από την τσέπη του Μητσοτάκη!

 

[Νικος Πετειναρακης]

:flipout::flipout:

 

[SR-71]

:laugh::flipout::laugh::flipout::laugh:

 

[Michalis3]

Με αφορμή την... εξαφάνιση του πρασίνου από την ανανεωμένη πλατεία Ομονοίας...

https://www.oneman.gr/originals/o-m...gianni-pou-rixnei-fos-sto-fiasko-tis-omonoias

Spoiler

 

[Billy the Kid]

Οθωμανός αξιωματούχος τεχνικός υπολογιστών:

Spoiler

Ντάτα Μπέης

 

[SR-71]

:laugh:

 

[Cinemusic - Ανδρέας]

Ο άλλος καθάριζε τη βιβλιοθήκη του, ώσπου έπεσε στο κεφάλι ένα κύπελλο που είχε κερδίσει μικρός και σκοτώθηκε!!!






















Μιλάμε για ΑΠΟ ...ΤΡΟΠΑΙΟ ΘΑΝΑΤΟ!!!!!


Πολύ καμένο.

 

[FSword]

Τέλειο!

 

[spageo]

 

[vadergr]

Ο Μήτσος είναι θαυμαστής του Δαβίδ Κόπερφιλντ και των ταινιών με τον Χάρυ πότερ και θέλει να γίνει Μάγος.
Πηγαίνει σε μια σχολή μάγων, να γραφτεί. Στην είσοδο τον περιμένει μια κυρία.
-Καλημέρα, θα ήθελα να γίνω μάγος....
-Ωραία, υπογράψτε αυτή την αίτηση, βγάλτε τη μπλούζα σας και ανεβείτε στον 1ο όροφο.
-Μααα, γιατί να βγάλω τη μπλούζα μου;
-Βγάλτε κύριε τη μπλούζα, αν θέλετε να γίνετε μάγος και ανεβείτε στον 1ο όροφο, στο γραφείο 2.
-Βγάζει ο Μήτσος τη μπλούζα κι ανεβαίνει στον 1ο όροφο. Εκεί δίνει την αίτηση, του βάζουν μια σφραγίδα "προέγκριση" και του λένε:
-Και τώρα, βγάλτε το παντελόνι σας και ανεβείτε στο 2ο όροφο, στο γραφείο 3.
-Μαααα, λέει ο Μητσάρας, γιατί να βγάλω το παντελόνι μου;
-Μη με καθυστερείτε κύριε, βγάλτε το και ανεβείτε στον 2ο.
Το βγάζει ο Μητσάρας, ανεβαίνει στον 2ο, παίρνει ακόμη μια σφραγίδα και του λένε :
-Σχεδόν τελειώσατε, βγάλτε τώρα και το σώβρακο και ανεβείτε στην ταράτσα.
-Μααα, λέει ο Μήτσος σοκαρισμένος, να μείνω ολόγυμνος;
-Ναι κύριε, μη μου τρώτε το χρόνο. Ανεβείτε στην ταράτσα και τελειώσατε.
Βγάζει ο Μήτσος και το σώβρακο και ανεβαίνει στην ταράτσα εκνευρισμένος και ψιλομετανοιωμένος. Εκεί , με έκπληξη βλέπει έναν δίμετρο "μαύρο", ολόγυμνο, να κρατάει το πουλί στο χέρι !
-Σιγά ρε φιλαράκι, του λέει ο Μητσάρας, θα μας απαυτωσεις κιόλας;
Και του λεει ο μαυρος
- Μάγος είσαι;

 

[jim...]

-ΓΕΙΑ ΣΟΥ.
-Γεια.
-ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ;
-Καλά, εσύ;
-ΚΑΛΑ.
-Κάνε μου μια χάρη, πάτα CAPS LOCK.
-ΣΕ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ. ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΠΙΟ ΕΥΚΟΛΟ ΧΩΡΙΣ ΤΟ SHIFT

 

[Λάκης]

:BDGBGDB55:

 

[superfly]

-Από που θα καταλάβουμε ότι έχουμε την βρετανική μετάλλαξη της νόσου;
-Θα δείτε ότι θα παίζουν συνέχεια με σέντρες.
-Είστε σίγουρα λοιμωξιολόγος;

 

[Billy the Kid]

Πηγαίνει ένας στο βιβλιοπωλείο
-Καλημέρα σας, βιβλία για χρονοταξιδιώτες έχετε;
-Δεν έχουμε τελείωσαν, θα έχουμε όμως αύριο.
-Είστε σίγουρος, γιατί και μεθαύριο το ίδιο μου είπατε!

 

[Billy the Kid]

Eίμαι πολύ στεναχωρημένος με το χθεσινό blackout του facebook!
Δεν μπόρεσα να δείξω στον κόσμο τι έφαγα το μεσημέρι, τον καφέ που ήπια το απόγευμα, και τη βραδυνή μου έξοδο για ποτό...
Ζητώ χίλια συγγνώμη!
Ζώ ένα δράμα!!!

 

[vlad66]

έγινε τέτοιο πράγμα;;
πραγματικά χαμπάρι δεν πήρα!

 

[mstr]

Είναι δυο φίλοι και συζητούν

-Άστα ρε συ, αρρώστησα και δε νιώθω πολύ καλά, και πρέπει να πάω στο γιατρό. Βασικά πήρα και έκλεισα ραντεβού για μεθαύριο.

-Εντάξει μην ανησυχείς, δε θα είναι κάτι σοβαρό. Θα δεις όλα θα είναι καλά.

-Το θέμα είναι ότι δε θέλω καθόλου να πάω στο γιατρό. Δε μου αρέσει να πηγαίνω στους γιατρούς...

-Και τι να κάνεις, αφού πρέπει να πας, υπομονή...Μια απόφαση είναι!

-Όχι όχι, δε θέλω με τίποτα να πάω στο γιατρό...Σε παρακαλώ, σκέψου μια δικαιολογία για να το ακυρώσω και να μην πάω!

-Τι να σου πω...αν σε αγχώνει τόσο πολύ και δε θες να πας...Πάρε τηλ αύριο και πες του ότι δεν μπορείς να πας γιατί είσαι άρρωστος

 

[Stellios papa]

ειναι παλιο αλλα καλο

Ενα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο. Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος.
Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.
Ο άντρας φτάνει στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με μόνιμη σύνδεση στο internet. Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του. Κατά λάθος πληκτρολογεί ένα χαρακτήρα λιγότερο στον παραλήπτη του e-mail και το στέλνει αλλού, χωρίς να καταλάβει τι έκανε.
Στο Χιούστον μια χήρα έχει μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για κανένα συλλυπητήριο mail από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, βγάζει μια φωνή και λιποθυμάει!
Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή.
Το mail έγραφε:
Προς: Την αγαπημένη μου γυναίκα
Θέμα: Έφτασα!
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.
Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις.
Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα.
Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο.
Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα.
Υ.Γ. ΨΗΝΕΤΑΙ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΕΔΩ ΚΑΤΩ!

 

[chrisssb]

Ρώτησα 100 γυναίκες ποιο είναι το αγαπημένο τους σαμπουάν.

Η πιο συχνή απάντηση ήταν:

Spoiler

Ποιός είσαι εσύ και πως βρέθηκες στο μπάνιο μου?

 

[ihodemon]

Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα:
– Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; Ρωτά η γυναίκα του.
– Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.
– Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;
– Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.
– Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;
– Μπα, είχα τους λόγους μου. Πρώτον μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται, δεύτερον, μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου, τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου, και τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις!»