Ενός λεπτού σιγή για αυτόν που είπε ψέματα στη γυναίκα του πως θα πήγαινε στη Κίνα με τη πτήση από τη Μαλαισία... και τώρα δεν μπορεί να φύγει από το σπίτι της γκόμενάς του.
Το θέμα είναι να πείσουμε τις γυναίκες οτι η γκρίνια προκαλεί κυτταρίτιδα...
-Μου ράγισε τη καρδιά αυτή η ταινία…
-Γιατί;
-Την κορόιδεψε. Την χρησιμοποίησε και στο τέλος δεν την παντρεύτηκε.
-Ρε Κικίτσα, τσόντα βλέπαμε....
ΤΙ ΝΑ ΠΩ ........
5 ΧΡΟΝΙΑ ΚΡΙΣΗ ΓΡΑΜΜΑΡΙΟ ΔΕΝ ΕΧΑΣΑ!!!!!!!!
-μωρό μου θα μου πάρεις καινούργιο υπολογιστή;
-κι ο άλλος που έχεις;
-ο άλλος ειπε θα μου πάρει tablet...
-Ναι γεια σας, μια οικογενειακη πιτσα special παρακαλω...
-Παρτακι, παρτακι??
-Οχι, φακες..
Μερικοι νομιζουν οτι εχουν το αλαθητο του παπα--ρα!!!
Πέθανε ο άλλος 200κιλά κ δεν χώραγε στο φέρετρο..
Προσευχόμασταν όλοι «θεός χωρέστον».
ΣΗΜΕΡΑ ΕΦΑΓΑ:
ΠΡΩΙΝΟ
ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΟ
ΒΡΑΔΙΝΟ
ΑΥΡΙΑΝΟ........
Η μαλακία είναι οτι ένας να είναι άρρωστος στην οικογένεια, όλοι τρώνε σούπα.
Η πραγματική ομορφιά ενός ανθρώπου είναι ο μέσος όρος της φωτογραφίας στο Facebook και της φωτογραφίας στο δίπλωμα οδήγησης-ταυτότητας...
Ο γείτονας σήμερα είχε βάλει Έφη Θώδη. Πήρα ένα μαντήλι και πήγα. Νόμιζε ότι θα χορέψουμε.Τον έπνιξα...
-τοκ τοκ
-ποιος είναι?
-ο έρωτας της ζωής σου
-ρε άντε από'δω. Η μερέντα δεν μιλάει.
Θυμάμαι που είχα αγοράσει μια τυρόπιτα και ένα καφέ από το πλοίο όταν ταξίδευα για Νάξο το 2010.
Ακόμα δεν έχω ορθοποδήσει οικονομομικά.
Είμαι σε δίλημμα να καθαρίσω το σπίτι ή να μετακομίσω????
Η αλλη που 'πε στον κουμπαρο μου πως ειναι σαν Αδωνις...!!!
Αντε να καταλάβει τωρα αν εννοούσε πολυ όμορφος ή πολυ μαλακας....
Τελευταιες ερευνες εδειξαν οτι οι γυναικες με παραπανω κιλα ζουν περισσοτερο απο τους αντρες που το αναφερουν..!
Πιάνει πορτοκαλί και στο τσακ προλαβαίνουν και περνάνε 10 αμάξια 25 μηχανές 3 εξωλέμβιες κ ένα ερπυστριοφόρο του στρατού.....
Δασκάλα: Παιδιά άμα βρίσκατε στο δρόμο λεφτά και ένα μυαλό τι θα παίρνατε ;
Τοτός: Τα λεφτά κυρία
Δασκάλα: Εγώ πάντως θα έπαιρνα το μυαλό
Τοτός: Ο καθένας παίρνει ό,τι του λείπει...
Με έκοψαν στο δίπλωμα οδήγησης... Με ρώτησαν ποιο είναι το πρώτο πράγμα που βάζω όταν μπαίνω στο αυτοκίνητο... Τους είπα Γονίδη
Στα Carrefour μου χαμογέλασε η ταμίας...
Άφησα επιδεικτικά ένα πακέτο Durex μπροστά της...
πρόσθεσε αυτη ένα πακέτο χυλοπίτες...
Πήρα μια σόδα και έφυγα κύριος!!
Όταν οδηγείς σε χωριό, προτεραιότητα έχει αυτός που είναι από το χωριό να ξέρετε..
Με είπε αιθεροβάμων και της είπα να μην τολμήσει να ξαναπεί κάτι τέτοιο γιατί δεν μπορεί να διακόπτεται ο τσακωμός για να τρέχω στα λεξικά....
Γάμω τα γκρίκλις μας ....
Μου έστειλε μήνυμα "apexo apo to SEX".
Τώρα, ή νηστευει ή μου ´δωσε ραντεβού κ δεν το ξέρω το μαγαζί..
Δέκα τροφές που σε κάνουν να αισθάνεσαι ευεξία: 10 σουβλάκια..!!
Εχετε καρτουλες για του αγιου Βαλεντινου σε σχημα καρδιας, που να γραφουν "Στην Μοναδικη μου Αγαπη".........
–Βεβαιως κυριε...
–Ωραια,,, πιασε μου 5 !!!!!
Καθε φορα στο σουπερ-μαρκετ γινομαι μαρτυρας θαυματος. ΑΝΑΠΗΡΟΣ παρκαρει στην ειδικη θεση του παρκινγκ, βγαινει εξω κ περπαταει κανονικα!
Aπό τον πάνω όροφο ακούω τακούνια και βογγητά.
Αφού τη χτυπάνε γιατι δεν τα βγάζει???
-Tο σπίτι διαλύεται και εσύ σκέφτεσαι μόνο το ποδόσφαιρο.
-Δεν είναι αλήθεια.
-Η βρύση χάνει.
-Με ποιον παίζει;
-ΣΤΗΝ ΙΝΔΙΑ ΘΑ ΗΣΟΥΝ ΙΕΡΗ....
-ΑΧ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΠΟΛΥ..
-ΕΙΣΑΙ ΚΑΙ ΧΑΖΗ ΠΑΝΑΘΕΜΑ ΣΕ!!!!!!
Μπλέξαμε σε φασαρία με το φιλαράκι μου και για να μη λέει ότι δεν βοήθησα όσο τον δέρνανε, εγώ έτρωγα παστίλιες για τον πόνο του άλλου
- Πάτερ έχω αμαρτήσει.. Δεν φοράω τίποτα κάτω απ την φούστα. Τι να κάνω;
- 5 λεπτά κατακόρυφο!
Η μόνη κριτική που δέχομαι είναι η ρακή...
Μιλανε 2 διδυμοι...
- Που εισαι όλη μέρα ρε μ@λακα; Η μαμά με έκανε μπάνιο 2 φορες...
Τα φίδια λεει, κανουν σεξ για 36 ώρες συνεχόμενες... Ε, πως να μην σέρνονται μετα..!!!!
