Διάφορα ανέκδοτα ....
- Thread starter nickont
- Start date
Eνας πλούσιος και ένας φτωχός συζητάνε για το τι δώρο κάνανε στις γυναίκες τους στα γενέθλιά τους.
"Εγώ της πήρα μια Mercedes και μια Jaguar", λέει ο πλούσιος. "Αμα δεν της αρέσει το ένα, να έχει το άλλο".
"Καλά έκανες", του απαντάει ο φτωχός. "Εγώ της πήρα ένα ζευγάρι παντόφλες και ένα δονητή. Αμα δεν της αρέσουν οι παντόφλες .... να πάει να γ@@@θεί".
"Εγώ της πήρα μια Mercedes και μια Jaguar", λέει ο πλούσιος. "Αμα δεν της αρέσει το ένα, να έχει το άλλο".
"Καλά έκανες", του απαντάει ο φτωχός. "Εγώ της πήρα ένα ζευγάρι παντόφλες και ένα δονητή. Αμα δεν της αρέσουν οι παντόφλες .... να πάει να γ@@@θεί".
Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο:
- Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.
- Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
- A, θα τρελλαθώ, μη μου πείτε ότι βγήκε και σε χυμό;
- Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.
- Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
- A, θα τρελλαθώ, μη μου πείτε ότι βγήκε και σε χυμό;
Τι κοινό έχει ένας μπάρμαν με ένα γυναικολόγο; Και οι δυο δουλεύουν σε μέρη που οι άλλοι διασκεδάζουν?!!!
Κάνει το ΣΔΟΕ έφοδο σε ένα μπορντέλο στην οδό Φυλής. Στον προθάλαμο υπάρχει ένας τιμοκατάλογος αναρτημένος:
* Ιεραποστολικό: 45ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ .
* Πισωκολλητό: 40ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
* Συντριβανάτο: 42ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
* Σπαγγάτο: 40ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
* Τ@@@@@@κι: 45ΕΥΡΩ + 8% ΦΠΑ
"Μα τι γίνεται εδώ;" λέει ο προϊστάμενος του ΣΔΟΕ, "όλα επιβαρύνονται με 18%ΦΠΑ και το τ@@@@@@κι με 8%. Πως είναι δυνατόν;"
Και τότε η τσατσά λέει με μεγάλη περηφάνια: "Κύριε μου, έχουμε γάτα λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα"!!!
* Ιεραποστολικό: 45ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ .
* Πισωκολλητό: 40ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
* Συντριβανάτο: 42ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
* Σπαγγάτο: 40ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
* Τ@@@@@@κι: 45ΕΥΡΩ + 8% ΦΠΑ
"Μα τι γίνεται εδώ;" λέει ο προϊστάμενος του ΣΔΟΕ, "όλα επιβαρύνονται με 18%ΦΠΑ και το τ@@@@@@κι με 8%. Πως είναι δυνατόν;"
Και τότε η τσατσά λέει με μεγάλη περηφάνια: "Κύριε μου, έχουμε γάτα λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα"!!!
Eνας τύπος σε ένα ταξί θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή.
Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα .
Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζο-δρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα, και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί.
Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει :
" Είσαι τρελός ; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή ! "
" Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!"
" Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία εικοσιπέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!"
Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα .
Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζο-δρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα, και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί.
Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει :
" Είσαι τρελός ; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή ! "
" Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!"
" Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία εικοσιπέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!"
Μπελλος Ευαγγελος
Supreme Member
Για να χαλαρώσουμε ρε φίλε, γιατί από αυτά που διαβάζω εδώ μέσα.....
Βράσε ρύζι ..
Ετσι είπα να σας πεθάνω στο ανέκδοτο μήπως και ηρεμίσουμε
Βράσε ρύζι ..
Ετσι είπα να σας πεθάνω στο ανέκδοτο μήπως και ηρεμίσουμε
Μπελλος Ευαγγελος
Supreme Member
bros400pgm
AVClub Enthusiast
Κάποιοι Καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις...
Ο πρώτος λέει:
- Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια:
- Για πες μας, για πες μας!
- Λοιπόν να σας εξηγήσω τους λέει αυτός, είναι απλό. Καβαλάς την γυναίκα σου κανονικά. Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ότι της αρέσει. Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά.
Σκύβεις και τις ψιθυρίζεις στο αυτί:
- Και η αδερφή σου λατρεύει αυτήν την στάση!...
Μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα!!
Ο πρώτος λέει:
- Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια:
- Για πες μας, για πες μας!
- Λοιπόν να σας εξηγήσω τους λέει αυτός, είναι απλό. Καβαλάς την γυναίκα σου κανονικά. Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ότι της αρέσει. Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά.
Σκύβεις και τις ψιθυρίζεις στο αυτί:
- Και η αδερφή σου λατρεύει αυτήν την στάση!...
Μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα!!
----- > Πως λέγονται οι ...
>
> οι λύκοι τεμπέληδες;
>
> αραλίκι
>
> οι λύκοι που ζητάνε λεφτά;
>
> χαρτζιλίκι
>
>
> οι λύκοι ραλίστες;
>
> > > παντιλίκι
>
> Οι λύκοι που κάνουν αγγαρεία;
>
> Χαμαλίκι!
>
> Οι λύκοι που κάνουν χασίσι;
>
> Τσιγαριλίκι!
>
> Οι λύκοι που τραγουδάνε και χοροπηδάνε σαν αδερφές;
>
> Τσαλίκη!
>
> οι λύκοι τεμπέληδες;
>
> αραλίκι
>
> οι λύκοι που ζητάνε λεφτά;
>
> χαρτζιλίκι
>
>
> οι λύκοι ραλίστες;
>
> > > παντιλίκι
>
> Οι λύκοι που κάνουν αγγαρεία;
>
> Χαμαλίκι!
>
> Οι λύκοι που κάνουν χασίσι;
>
> Τσιγαριλίκι!
>
> Οι λύκοι που τραγουδάνε και χοροπηδάνε σαν αδερφές;
>
> Τσαλίκη!
Ο Μπους ξεκινά περιοδεία στην Αμερικάνικη επαρχία και σε κάποιο χωριό, το αυτοκίνητό του σκοτώνει μια κότα.
- Μην στεναχωριέσαι, λέει στον οδηγό του. Θα πάω εγώ να καθαρίσω με τον ιδιοκτήτη της και σε λίγο επιστρέφω...
Μετά από 10λεπτά βγαίνει καταματωμένος, με σκισμένα ρούχα από το αγρόσπιτο, μπαίνει στο αυτοκίνητο και σχολιάζει εκνευρισμένος:
-Μα τι χωριάτες που είναι αυτοί! Τόση φασαρία για μια κότα και δεν σηκώνανε και κουβέντα! Με σμπαραλιάσανε στο ξύλο οι αγροίκοι. Πάμε να φύγουμε από δω.
Σε κάποια άλλη πόλη, το αυτοκίνητο πατάει ένα γουρούνι και το σκοτώνει.
Ο Μπούς τρομοκρατημένος λέει στον οδηγό του. Να πάς εσύ τώρα, να τους πληρώσεις όσα θέλουν και να φύγουμε γρήγορα.
Πράγματι ο οδηγός πηγαίνει, περνά 1 ώρα, περνάνε 2 ώρες και κάποια στιγμή βγαίνει ο οδηγός, αγκαλιά με τους κατοίκους, σιγοτραγουδώντας, γεμάτος δώρα και μέσα στην καλή χαρά.
- Τι έγινε; ρωτάει ο Μπους. Πως το κατάφερες αυτό και δεν θύμωσαν;
- Δεν ξέρω πρόεδρε. Εγώ μπήκα στο σπίτι και τους είπα με σοβαρό ύφος:
"Καλημέρα σας! Είμαι ο οδηγός του προέδρου Μπους. Το γουρούνι είναι νεκρό"!!!!
- Μην στεναχωριέσαι, λέει στον οδηγό του. Θα πάω εγώ να καθαρίσω με τον ιδιοκτήτη της και σε λίγο επιστρέφω...
Μετά από 10λεπτά βγαίνει καταματωμένος, με σκισμένα ρούχα από το αγρόσπιτο, μπαίνει στο αυτοκίνητο και σχολιάζει εκνευρισμένος:
-Μα τι χωριάτες που είναι αυτοί! Τόση φασαρία για μια κότα και δεν σηκώνανε και κουβέντα! Με σμπαραλιάσανε στο ξύλο οι αγροίκοι. Πάμε να φύγουμε από δω.
Σε κάποια άλλη πόλη, το αυτοκίνητο πατάει ένα γουρούνι και το σκοτώνει.
Ο Μπούς τρομοκρατημένος λέει στον οδηγό του. Να πάς εσύ τώρα, να τους πληρώσεις όσα θέλουν και να φύγουμε γρήγορα.
Πράγματι ο οδηγός πηγαίνει, περνά 1 ώρα, περνάνε 2 ώρες και κάποια στιγμή βγαίνει ο οδηγός, αγκαλιά με τους κατοίκους, σιγοτραγουδώντας, γεμάτος δώρα και μέσα στην καλή χαρά.
- Τι έγινε; ρωτάει ο Μπους. Πως το κατάφερες αυτό και δεν θύμωσαν;
- Δεν ξέρω πρόεδρε. Εγώ μπήκα στο σπίτι και τους είπα με σοβαρό ύφος:
"Καλημέρα σας! Είμαι ο οδηγός του προέδρου Μπους. Το γουρούνι είναι νεκρό"!!!!
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ρωτάει τη φαρμακοποιό:
- Για τον πριαπισμό (ασθένεια κατά την οποία το αντρικό μόριο είναι σε μόνιμη στύση) τι δίνετε, δεσποινίς μου;
- Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρμακείο που βλέπετε.
- Για τον πριαπισμό (ασθένεια κατά την οποία το αντρικό μόριο είναι σε μόνιμη στύση) τι δίνετε, δεσποινίς μου;
- Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρμακείο που βλέπετε.
Γκόμενα θέλει να βάλει δορυφορικό σύστημα. Τηλεφωνικός κατάλογος, ψάξε ψάξε, βρίσκει "ΜΠΑΜΠΗΣ - ΔΟΡΥΦΟΡΙΚΕΣ ΕΓΚΑΤΑΣΤΑΣΕΙΣ".
Τηλέφωνο...
- Μπάμπης - Δορυφορικές εγκαταστάσεις, λέγεται παρακαλώ, ακούγεται μια φωνή.
- Ναι μια δορυφορική εγκατάσταση θα ήθελα για το σπίτι μου, λέει η γκόμενα.
- Αύριο, 11:30, γειά, απαντά ο Μπάμπης.
Την επόμενη μέρα χτυπά το θυροτηλέφωνο.
- Ναι;;;;, ρωτάει η γκόμενα.
- Μπάμπης - Δορυφορικές εγκαταστάσεις
- Στον 4ο
Κουδούνι απο το σπίτι. Ανοίγει η γκόμενα:
- Γειά σας, του λέει.
- Μπάμπης - Δορυφορικές εγκαταστάσεις
- Απο δώ από δω, του δείχνει η γκόμενα.
Ανεβαίνει ο Μπάμπης στη ταράτσα και λέει στη τζέ:
- Φραπέ
Πάει η γκόμενα να του φτιάξει και σε μια φάση ακούει θυροτηλέφωνο
- Ναι; Ποιός είναι, ρωτάει η γκόμενα.
- Μπάμπης - Δορυφορικές εγκαταστάσεις
- Μα έχει έρθει ήδη ένας ,εσείς ποιός είστε; ρωτάει απορημένη η γκόμενα.
- Μπάμπης , έπεσα...
Τηλέφωνο...
- Μπάμπης - Δορυφορικές εγκαταστάσεις, λέγεται παρακαλώ, ακούγεται μια φωνή.
- Ναι μια δορυφορική εγκατάσταση θα ήθελα για το σπίτι μου, λέει η γκόμενα.
- Αύριο, 11:30, γειά, απαντά ο Μπάμπης.
Την επόμενη μέρα χτυπά το θυροτηλέφωνο.
- Ναι;;;;, ρωτάει η γκόμενα.
- Μπάμπης - Δορυφορικές εγκαταστάσεις
- Στον 4ο
Κουδούνι απο το σπίτι. Ανοίγει η γκόμενα:
- Γειά σας, του λέει.
- Μπάμπης - Δορυφορικές εγκαταστάσεις
- Απο δώ από δω, του δείχνει η γκόμενα.
Ανεβαίνει ο Μπάμπης στη ταράτσα και λέει στη τζέ:
- Φραπέ
Πάει η γκόμενα να του φτιάξει και σε μια φάση ακούει θυροτηλέφωνο
- Ναι; Ποιός είναι, ρωτάει η γκόμενα.
- Μπάμπης - Δορυφορικές εγκαταστάσεις
- Μα έχει έρθει ήδη ένας ,εσείς ποιός είστε; ρωτάει απορημένη η γκόμενα.
- Μπάμπης , έπεσα...
Όταν η Τζέιν γνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πώς έκανε σεξ.
- Ταρζάν δεν ξέρει σεξ, της απάντησε.
Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.
- Αα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο, της εξηγεί.
Φρικαρισμένη του λέει:
- Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.
Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος.
- Εδώ!, του λέει, πρέπει να το βάλεις. Εδώ μέσα!, του δείχνει η Τζέιν
Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, την πλησιάζει και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.
Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα.
Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει:
- Αυτό τώρα γιατί το έκανες;
- Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!
- Ταρζάν δεν ξέρει σεξ, της απάντησε.
Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.
- Αα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο, της εξηγεί.
Φρικαρισμένη του λέει:
- Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.
Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος.
- Εδώ!, του λέει, πρέπει να το βάλεις. Εδώ μέσα!, του δείχνει η Τζέιν
Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, την πλησιάζει και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.
Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα.
Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει:
- Αυτό τώρα γιατί το έκανες;
- Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!
Με το θερμόμετρο να αγγίζει τους 40, ένας ομοφυλόφιλος ταξιδεύει με ένα Deux Chevaux (Ντεσεβώ) στην Εθνική οδό Αθηνών Λαμίας. Ο εν λόγω κύριος πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από τα 20 χλμ/ω.
Από πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής, ακολουθεί σαν σε επιτάφιο, ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνει μάταιη.
Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει τον εαυτό του από τα διόδια Σχηματαρίου και λόγω της αφόρητης ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει να κάνει κάτι δραστικό. Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω στον ομοφυλόφιλο, όπου το αυτοκίνητό εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ, και καταλήγει στο χαντάκι.
Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια στο θέμα. Εξοργισμένος ο ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συνετριμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται στον ακόλουθο διάλογο:
- Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου. Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό στους άλλους οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα!
- Τι μου λες μωρή καρακραγμένη ? Με σέρνεις καροτσάκι από τα διόδια στο Σχηματάρι, και δεν κάνεις άκρη να περάσω και θες να βγεις και από πάνω;
- Και τι θες να κάνω; Σάμπως έχω και καμιά Ferrari;
- Να πας στην άκρη να οδηγήσεις τον κουβά σου. Χέστηκα και εγώ αν ο δρόμος δεν είναι καλός.
- Δεν με φοβίζεις αγροίκε, τώρα θα πάρω το δικηγόρο μου και θα σου δείξω εγώ.
Ο ομοφυλόφιλος, βγάζει το Panasonic G500 από την τσέπη και σχηματίζει τον αριθμό του δικηγόρου.
- Έλα Τάκη χρυσέ μου, είμαι στην Εθνική και ένας βάρβαρος φορτηγατζής με τράκαρε από πίσω και μου διέλυσε το αμάξι... πώς;.. μα σαφώς και θα κάνω μήνυση... Ναι βέβαια, δεν πρόκειται να τον αφήσω από τα μάτια μου. Και υψώνοντας τη φωνή συνεχίζει...
- Δεν θα το κουνήσει ρούπι.. θα το μετανιώσει φρικτά που έμπλεξε μαζί μου.. βέβαια.. θα του πάρω την άδεια κυκλοφορίας, θα του πάρω τις πινακίδες, θα του πάρω το φορτηγό, θα του πάρω τα λεφτά του, θα του πάρω το σπίτι του, θα του τα πάρω όλα...
Θυμωμενος ο φορτηγατζής επεμβαίνει...
- Θα πάρεις τ`αρ**δια μου...
και ο ομοφυλόφιλος...
Άκυρο Τάκη.. ΤΑ ΒΡΗΚΑΜΕ...
Από πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής, ακολουθεί σαν σε επιτάφιο, ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνει μάταιη.
Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει τον εαυτό του από τα διόδια Σχηματαρίου και λόγω της αφόρητης ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει να κάνει κάτι δραστικό. Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω στον ομοφυλόφιλο, όπου το αυτοκίνητό εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ, και καταλήγει στο χαντάκι.
Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια στο θέμα. Εξοργισμένος ο ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συνετριμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται στον ακόλουθο διάλογο:
- Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου. Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό στους άλλους οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα!
- Τι μου λες μωρή καρακραγμένη ? Με σέρνεις καροτσάκι από τα διόδια στο Σχηματάρι, και δεν κάνεις άκρη να περάσω και θες να βγεις και από πάνω;
- Και τι θες να κάνω; Σάμπως έχω και καμιά Ferrari;
- Να πας στην άκρη να οδηγήσεις τον κουβά σου. Χέστηκα και εγώ αν ο δρόμος δεν είναι καλός.
- Δεν με φοβίζεις αγροίκε, τώρα θα πάρω το δικηγόρο μου και θα σου δείξω εγώ.
Ο ομοφυλόφιλος, βγάζει το Panasonic G500 από την τσέπη και σχηματίζει τον αριθμό του δικηγόρου.
- Έλα Τάκη χρυσέ μου, είμαι στην Εθνική και ένας βάρβαρος φορτηγατζής με τράκαρε από πίσω και μου διέλυσε το αμάξι... πώς;.. μα σαφώς και θα κάνω μήνυση... Ναι βέβαια, δεν πρόκειται να τον αφήσω από τα μάτια μου. Και υψώνοντας τη φωνή συνεχίζει...
- Δεν θα το κουνήσει ρούπι.. θα το μετανιώσει φρικτά που έμπλεξε μαζί μου.. βέβαια.. θα του πάρω την άδεια κυκλοφορίας, θα του πάρω τις πινακίδες, θα του πάρω το φορτηγό, θα του πάρω τα λεφτά του, θα του πάρω το σπίτι του, θα του τα πάρω όλα...
Θυμωμενος ο φορτηγατζής επεμβαίνει...
- Θα πάρεις τ`αρ**δια μου...
και ο ομοφυλόφιλος...
Άκυρο Τάκη.. ΤΑ ΒΡΗΚΑΜΕ...
Θάνος Φούντας
AVClub Addicted Member
- 22 June 2006
- 1,878
Re: Απάντηση: Διάφορα ανέκδοτα ....
Όλα πολύ καλά! Αλλά έχω μία απορία:
Έχει κάποιο κρυμμένο νόημα το "Panasonic G500"? Γιατί ας πούμε δεν έβγαλε απλά το "κινητό"???
Όλα πολύ καλά! Αλλά έχω μία απορία:
Έχει κάποιο κρυμμένο νόημα το "Panasonic G500"? Γιατί ας πούμε δεν έβγαλε απλά το "κινητό"???
