Το ανέκδοτο της ημέρας
- Thread starter Αλέξης
- Start date
Ολα μου πήγαιναν περίφημα.
Η κοπέλα μου και εγώ ήμασταν μαζί κοντά τρία χρόνια και και όλα πήγαιναν τόσο καλά,
που έπρεπε να πάρουμε την μεγάλη απόφαση..
Οι γονείς μου μας στάθηκαν με κάθε δυνατό τρόπο, οι φίλοι μου με ενθάρρυναν,
και η κοπέλα μου ήταν άψογη.
Υπήρχε μόνο ένα θέμα που με ενοχλούσε.
Η μικρότερη αδερφή της 20 ετών.
Φορούσε πάντα μίνι φούστες και σέξυ T-shirt,
που τόνιζαν το φοβερό κορμί της.
Πολλές φορές έσκυβε μπροστά μου με τέτοιο τρόπο που μπορούσα να δω τι χρώμα βρακί φόραγε.
Υποπτεύομαι πως το έκανε σκόπιμα, γιατί πολύ απλά δεν το έκανε σε άλλους.
Μια μέρα με κάλεσε να δούμε κάποιες προσκλήσεις γάμου που είχε διαλέξει με την αδελφή της.
Όταν έφτασα ήταν μόνη και ντυμένη προκλητικά. Αρχισε να μιλάει..
Μου είπε πως επειδή σύντομα θα παντρευόμουν και για να ξεπεράσει τα αισθήματα της για μένα
ήθελε να να κάνουμε έρωτα πριν εγώ παντρευτώ την αδερφή της.
Εμεινα παγωτό. Πριν προλάβω να πω κάτι, μου λέει αποφασιστικά:
«Πάω επάνω στην κρεβατοκάμαρα. Κάνε ότι νομίζεις.»
Οταν άρχισε να ανεβαίνει την σκάλα, εγώ κατέβηκα προς την εξώπορτα.
Βγήκα από το σπίτι και έτρεξα προς το αυτοκίνητο.
Και τότε βλέπω τον πεθερό μου.
Με δάκρυα στα μάτια, με αγκαλιάζει και μου λέει:
«Πέρασες την δοκιμασία!! Είμαστε τόσο χαρούμενοι..
Δεν θα μπορούσαμε να βρούμε καλύτερο άνδρα για την κόρη μας.
Καλώς ήρθες στην οικογένεια μας».
Αγκάλιασα τον πεθερό μου και σκέφτηκα:
Ευτυχώς που είχα ξεχάσει τα προφυλακτικά στο αυτοκίνητο!!
Η κοπέλα μου και εγώ ήμασταν μαζί κοντά τρία χρόνια και και όλα πήγαιναν τόσο καλά,
που έπρεπε να πάρουμε την μεγάλη απόφαση..
Οι γονείς μου μας στάθηκαν με κάθε δυνατό τρόπο, οι φίλοι μου με ενθάρρυναν,
και η κοπέλα μου ήταν άψογη.
Υπήρχε μόνο ένα θέμα που με ενοχλούσε.
Η μικρότερη αδερφή της 20 ετών.
Φορούσε πάντα μίνι φούστες και σέξυ T-shirt,
που τόνιζαν το φοβερό κορμί της.
Πολλές φορές έσκυβε μπροστά μου με τέτοιο τρόπο που μπορούσα να δω τι χρώμα βρακί φόραγε.
Υποπτεύομαι πως το έκανε σκόπιμα, γιατί πολύ απλά δεν το έκανε σε άλλους.
Μια μέρα με κάλεσε να δούμε κάποιες προσκλήσεις γάμου που είχε διαλέξει με την αδελφή της.
Όταν έφτασα ήταν μόνη και ντυμένη προκλητικά. Αρχισε να μιλάει..
Μου είπε πως επειδή σύντομα θα παντρευόμουν και για να ξεπεράσει τα αισθήματα της για μένα
ήθελε να να κάνουμε έρωτα πριν εγώ παντρευτώ την αδερφή της.
Εμεινα παγωτό. Πριν προλάβω να πω κάτι, μου λέει αποφασιστικά:
«Πάω επάνω στην κρεβατοκάμαρα. Κάνε ότι νομίζεις.»
Οταν άρχισε να ανεβαίνει την σκάλα, εγώ κατέβηκα προς την εξώπορτα.
Βγήκα από το σπίτι και έτρεξα προς το αυτοκίνητο.
Και τότε βλέπω τον πεθερό μου.
Με δάκρυα στα μάτια, με αγκαλιάζει και μου λέει:
«Πέρασες την δοκιμασία!! Είμαστε τόσο χαρούμενοι..
Δεν θα μπορούσαμε να βρούμε καλύτερο άνδρα για την κόρη μας.
Καλώς ήρθες στην οικογένεια μας».
Αγκάλιασα τον πεθερό μου και σκέφτηκα:
Ευτυχώς που είχα ξεχάσει τα προφυλακτικά στο αυτοκίνητο!!
Στο τμήμα ορολογίας της Ελληνικής Ακαδημίας υπεύθυνo για τα σχολικά βιβλία δόθηκε το ερώτημα από το Υπουργείο, αν θα πρεπει τα κομπιούτερ να γράφονται Ελληνιστί σαν αρσενικού ή θηλυκού γένους.
Η επιτροπή έδωσε προθεσμία σε έμπειρους φιλολόγους
να καταθέσουν την άποψη τους, και να την υποστηρίξουν
με (4) επιχειρήματα.
Όταν άνοιξαν οι φάκελοι των
προτάσεων στην επιτροπή των ειδικων , παρατηρήθηκε το εξής φαινόμενο:
ΟΙ πλειοψηφία των ανδρών
φιλόλογων έγραψε ότι το κομπιούτερ θα έπρεπε να είναι θηλυκού γένους π.χ.
μηχανή αυτοσκεφτόμενη
για τους εξής λόγους:
1. Κανένας, εκτός από τον προγραμματιστή της και μόνο, δεν μπορεί να κατανοήσει
την εσωτερική λογική που τη διέπει.
2. Η γλώσσα που χρησιμοποιεί για να επικοινωνεί με τις άλλες αυτοσκεφτόμενες
είναι κλειδωμένη σε τρίτους. .
3. Ακόμα και τα πιο μικρά λάθη καταχωρίζονται στην εσωτερική μνήμη της,
για πιθανή ανάκληση και χρήση για οποιαδήποτε στιγμή στο μέλλον.
4. Μόλις δεσμευτείς με μία από αυτές , απαιτούντσι σοβαρά εξοδα στα διάφορα πρόσθετα που απαιτεί.
Αντιθέτως, η πλειοψηφία των φιλόλογων γυναικών πρότεινε την ονοματολογία αρσενικού γένους (οι κομπιούτορες) για τους παρακάτω λόγους:
1. Για να κάνεις οτιδήποτε μαζί τους, πρέπει πρώτα να τους ανάψεις.
2. Οι κομπιούτορες κατέχουν άπειρα δεδομένα,
αλλά δεν μπορούν να πάρουν
αποφάσεις από μόνοι τους.
3. Υποτίθεται ότι σε βοηθούν να λύσεις τα προβλήματά σου, αλλά τις περισσότερες φορές
βρίσκεις προβλήματα στο λογισμικό τους.
4. Μόλις δεσμευτείς με την
κατοχή ενός από αυτούς, αντιλαμβάνεσαι ότι, αν περίμενες λίγο παραπάνω,
θα μπορούσες να βρεις καλύτερο κσι νεαρότερο μοντέλο.
Μετά τις παραπάνω προτάσεις αποφασίστηκε γρήγορα από
την επιτροπή του Υπουργείου
να κρατηθεί η ουδέτερη ορολογία « τα κομπιούτερ».
Η επιτροπή έδωσε προθεσμία σε έμπειρους φιλολόγους
να καταθέσουν την άποψη τους, και να την υποστηρίξουν
με (4) επιχειρήματα.
Όταν άνοιξαν οι φάκελοι των
προτάσεων στην επιτροπή των ειδικων , παρατηρήθηκε το εξής φαινόμενο:
ΟΙ πλειοψηφία των ανδρών
φιλόλογων έγραψε ότι το κομπιούτερ θα έπρεπε να είναι θηλυκού γένους π.χ.
μηχανή αυτοσκεφτόμενη
για τους εξής λόγους:
1. Κανένας, εκτός από τον προγραμματιστή της και μόνο, δεν μπορεί να κατανοήσει
την εσωτερική λογική που τη διέπει.
2. Η γλώσσα που χρησιμοποιεί για να επικοινωνεί με τις άλλες αυτοσκεφτόμενες
είναι κλειδωμένη σε τρίτους. .
3. Ακόμα και τα πιο μικρά λάθη καταχωρίζονται στην εσωτερική μνήμη της,
για πιθανή ανάκληση και χρήση για οποιαδήποτε στιγμή στο μέλλον.
4. Μόλις δεσμευτείς με μία από αυτές , απαιτούντσι σοβαρά εξοδα στα διάφορα πρόσθετα που απαιτεί.
Αντιθέτως, η πλειοψηφία των φιλόλογων γυναικών πρότεινε την ονοματολογία αρσενικού γένους (οι κομπιούτορες) για τους παρακάτω λόγους:
1. Για να κάνεις οτιδήποτε μαζί τους, πρέπει πρώτα να τους ανάψεις.
2. Οι κομπιούτορες κατέχουν άπειρα δεδομένα,
αλλά δεν μπορούν να πάρουν
αποφάσεις από μόνοι τους.
3. Υποτίθεται ότι σε βοηθούν να λύσεις τα προβλήματά σου, αλλά τις περισσότερες φορές
βρίσκεις προβλήματα στο λογισμικό τους.
4. Μόλις δεσμευτείς με την
κατοχή ενός από αυτούς, αντιλαμβάνεσαι ότι, αν περίμενες λίγο παραπάνω,
θα μπορούσες να βρεις καλύτερο κσι νεαρότερο μοντέλο.
Μετά τις παραπάνω προτάσεις αποφασίστηκε γρήγορα από
την επιτροπή του Υπουργείου
να κρατηθεί η ουδέτερη ορολογία « τα κομπιούτερ».
Στην τάξη του Τοτού,
το σημερινό μάθημα της γραμματικής έχει θέμα
την χρήση των επιρρημάτων.
Ετσι λοιπόν η δασκάλα
ζητάει από τους μαθητές,
να συντάξουν μια παράγραφο,
με την λέξη "προφανώς".
- Κυρία να πώ; ρωτά η Μαρία.
- Πές Μαρία!
- Εμείς στην οικογένεια μου, τρώμε πλούσιο πρωινό,
το μεσημεριανό μας,
το ετοιμάζει σέφ,
ενώ μερικές φορές πηγαίνουμε για φαγητό στο ξενοδοχείο Μεγάλη Βρετάνια.
Προφανώς είμαστε,
μια ευκατάστατη οικογένεια!
- Μπράβο Μαρία, λέει η δασκάλα.
-Κυρία να πώ;
Ρωτάει η Αγγελική.
-Ελα πες μας Αγγελική..
- Εμείς στην οικογένεια μου μετά το πρωινό, διαβάζουμε Καβάφη, το μεσημέρι Ελύτη, ενώ το βράδυ πριν πάμε για ύπνο, διαβάζουμε δύο ποιήματα
του Άγγελου Σικελιανού.
Προφανώς είμαστε,
μια διανοούμενη οικογένεια!
- Μπράβο Αγγελική!
Πετάγεται ο Τοτός!
Να πώ και γω κυρία;
Να πώ;
Για πες μας κι εσύ Τοτέ,
αλλά πρόσεχε!
- Οταν ξυπνάω κάθε πρωί ,
κατεβαίνω στις κότες για να πάρω τα φρέσκα αυγά.
Χθές το μεσημέρι τα φάγαμε, και το βράδυ είδα τη γιαγιά μου να έρχεται με τους New York Times παραμάσχαλα.
Προφανώς,
είχε πάει για χέσιμο!!
το σημερινό μάθημα της γραμματικής έχει θέμα
την χρήση των επιρρημάτων.
Ετσι λοιπόν η δασκάλα
ζητάει από τους μαθητές,
να συντάξουν μια παράγραφο,
με την λέξη "προφανώς".
- Κυρία να πώ; ρωτά η Μαρία.
- Πές Μαρία!
- Εμείς στην οικογένεια μου, τρώμε πλούσιο πρωινό,
το μεσημεριανό μας,
το ετοιμάζει σέφ,
ενώ μερικές φορές πηγαίνουμε για φαγητό στο ξενοδοχείο Μεγάλη Βρετάνια.
Προφανώς είμαστε,
μια ευκατάστατη οικογένεια!
- Μπράβο Μαρία, λέει η δασκάλα.
-Κυρία να πώ;
Ρωτάει η Αγγελική.
-Ελα πες μας Αγγελική..
- Εμείς στην οικογένεια μου μετά το πρωινό, διαβάζουμε Καβάφη, το μεσημέρι Ελύτη, ενώ το βράδυ πριν πάμε για ύπνο, διαβάζουμε δύο ποιήματα
του Άγγελου Σικελιανού.
Προφανώς είμαστε,
μια διανοούμενη οικογένεια!
- Μπράβο Αγγελική!
Πετάγεται ο Τοτός!
Να πώ και γω κυρία;
Να πώ;
Για πες μας κι εσύ Τοτέ,
αλλά πρόσεχε!
- Οταν ξυπνάω κάθε πρωί ,
κατεβαίνω στις κότες για να πάρω τα φρέσκα αυγά.
Χθές το μεσημέρι τα φάγαμε, και το βράδυ είδα τη γιαγιά μου να έρχεται με τους New York Times παραμάσχαλα.
Προφανώς,
είχε πάει για χέσιμο!!
Ο επαρχιώτης αστυνομικός
αφού κυνήγησε σθεναρά
τους κλεφτοκοτάδες,
( Put the kot down slowly..)
μετά την μετάθεση του
στο κέντρο της Αθήνας,
κάνει πεζή περιπολία στον Εθνικό κήπο.
Ξαφνικά βλέπει μία ξανθιά
να έχει δίπλα της κάποιο πουλί.
Σε έπιασα της λέει,
και συνεχίζει: -Put the duck,
πίσω στη λιμνούλα του κήπου!
Η κοπέλα διαμαρτύρεται:
-Κύριε αστυνόμε, πιγκουίνος είναι, τον βρήκα έξω,
τον τάισα και δεν ξεκολλάει.
Τι να τον κάνω;
- Πήγαινε τον στον ζωολογικό κήπο! Ίσως στο Αττικό πάρκο..
- Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω!
Το επόμενη μέρα ο αστυνομικός μας
κάνοντας την περιπολία του,
βλέπει την ξανθιά,
και δίπλα της τον πιγκουίνο!!
- Μα καλά, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο;
- Τον πήγα χθές.
σήμερα λέω να τον πάω σινεμά! !
αφού κυνήγησε σθεναρά
τους κλεφτοκοτάδες,
( Put the kot down slowly..)
μετά την μετάθεση του
στο κέντρο της Αθήνας,
κάνει πεζή περιπολία στον Εθνικό κήπο.
Ξαφνικά βλέπει μία ξανθιά
να έχει δίπλα της κάποιο πουλί.
Σε έπιασα της λέει,
και συνεχίζει: -Put the duck,
πίσω στη λιμνούλα του κήπου!
Η κοπέλα διαμαρτύρεται:
-Κύριε αστυνόμε, πιγκουίνος είναι, τον βρήκα έξω,
τον τάισα και δεν ξεκολλάει.
Τι να τον κάνω;
- Πήγαινε τον στον ζωολογικό κήπο! Ίσως στο Αττικό πάρκο..
- Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω!
Το επόμενη μέρα ο αστυνομικός μας
κάνοντας την περιπολία του,
βλέπει την ξανθιά,
και δίπλα της τον πιγκουίνο!!
- Μα καλά, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο;
- Τον πήγα χθές.
σήμερα λέω να τον πάω σινεμά! !
Ενας μούτσος νάνος, 30 πόντους ύψος, εκεί που περπατάει στην προβλήτα βρίσκει ένα λυχνάρι.
Το σηκώνει, το τρίβει για να το γυαλίσει και μπάφ! ακούγεται ένας κρότος και εμφανίζεται
μπροστά του ένα τζίνι!
ΤΖΙΝΙ: "Μια επιθυμία πραγματοποιώ σε κάθε τυχερό!! Ποιά είναι η δική σου;"
ΜΟΥΤΣΟΣ: "Θέλω μια κάσα γεμάτη με λίρες!"
ΤΖΙΝΙ: "Η επιθυμία σου,
διαταγή μου..."
Το τζίνι μπάφ! εξαφανίζεται,
και μπροστά στο μούτσο προσγειώνεται μια κάσα γεμάτη μπύρες...
ΜΟΥΤΣΟΣ: "Το θεόκουφο το τζίνι!
Λίρες ζήτησα, μπύρες μου έδωσε..."
Με σκυμμένο το κεφάλι ετοιμάζεται ο μούτσος να μπαρκάρει για ταξίδι. Ανεβαίνοντας στο πλοίο βλέπει τον καπετάνιο που τον κοιτάει
με απορία..
ΜΟΥΤΣΟΣ: "Ακου κύριε καπετάνιε να δεις τι έπαθα.. Βρήκα ένα μαγικό λυχνάρι με ένα τζίνι που μου είπε πως θα πραγματοποιούσε μια επιθυμία μου.
Του ζητάω, μια κάσα γεμάτη λίρες και το κουφό τζίνι μου έστειλε μια κάσα γεμάτη μπύρες..."
ΚΑΠΕΤΑΝΙΟΣ: "Τι να κάνουμε ρε παλικάρι μου... Σάμπως εγώ του ζήτησα 30 πόντους μούτσο;;"
Το σηκώνει, το τρίβει για να το γυαλίσει και μπάφ! ακούγεται ένας κρότος και εμφανίζεται
μπροστά του ένα τζίνι!
ΤΖΙΝΙ: "Μια επιθυμία πραγματοποιώ σε κάθε τυχερό!! Ποιά είναι η δική σου;"
ΜΟΥΤΣΟΣ: "Θέλω μια κάσα γεμάτη με λίρες!"
ΤΖΙΝΙ: "Η επιθυμία σου,
διαταγή μου..."
Το τζίνι μπάφ! εξαφανίζεται,
και μπροστά στο μούτσο προσγειώνεται μια κάσα γεμάτη μπύρες...
ΜΟΥΤΣΟΣ: "Το θεόκουφο το τζίνι!
Λίρες ζήτησα, μπύρες μου έδωσε..."
Με σκυμμένο το κεφάλι ετοιμάζεται ο μούτσος να μπαρκάρει για ταξίδι. Ανεβαίνοντας στο πλοίο βλέπει τον καπετάνιο που τον κοιτάει
με απορία..
ΜΟΥΤΣΟΣ: "Ακου κύριε καπετάνιε να δεις τι έπαθα.. Βρήκα ένα μαγικό λυχνάρι με ένα τζίνι που μου είπε πως θα πραγματοποιούσε μια επιθυμία μου.
Του ζητάω, μια κάσα γεμάτη λίρες και το κουφό τζίνι μου έστειλε μια κάσα γεμάτη μπύρες..."
ΚΑΠΕΤΑΝΙΟΣ: "Τι να κάνουμε ρε παλικάρι μου... Σάμπως εγώ του ζήτησα 30 πόντους μούτσο;;"
Ο Bill Gates συζητάει με την κόρη του και το γιό του.
Στη κουβέντα ο γιος ρωτάει : Είναι μια φοιτήτρια, που μου αρέσει πολύ.
Την θέλω. Τι να κάνω;
Απαντάει ο Βill:
- Θα σου δώσω τη 10θυρη λιμουζίνα της εταιρείας,
θα πας να την πάρεις από το σπίτι, και θα την πας στο πιο γκουρμέ restaurant,
στο καλύτερο prive τραπεζι,
και θα ζητήσεις ένα ακριβό κρασί φυσικά.
Μετά το γεύμα, θα πάτε στο πιο Hot Club της πόλης όπου θα μπείτε και ως VIP για να τα χάσει τελείως η γκόμενα.
Εκεί θα ανοίγεις πολλές σαμπάνιες,
για να καταλάβει πόσο την εκτιμάς.
Και τέλος, αφού χορέψετε,
λες στον οδηγό της λιμουζίνας να σας πάει σε ενα ξενοδοχείο 6 αστέρων, και όλα καλά..
Η κόρη αφού άκουσε τις συμβουλές του μπαμπά της
ρωτάει στραβωμένη...
: Μα καλά βρε μπαμπά, τι απέγινε ο ρομαντισμός, οι βόλτες στην παραλία χεράκι
χεράκι, οι νύχτες με φωτιά στην αμμουδιά,
το ηλιοβασίλεμα;
Και απαντάει ο BILL:
- Αυτά είναι μ@λ@κίες των Linuxάδων για να γ@μ@νε τσάμπα!!
Στη κουβέντα ο γιος ρωτάει : Είναι μια φοιτήτρια, που μου αρέσει πολύ.
Την θέλω. Τι να κάνω;
Απαντάει ο Βill:
- Θα σου δώσω τη 10θυρη λιμουζίνα της εταιρείας,
θα πας να την πάρεις από το σπίτι, και θα την πας στο πιο γκουρμέ restaurant,
στο καλύτερο prive τραπεζι,
και θα ζητήσεις ένα ακριβό κρασί φυσικά.
Μετά το γεύμα, θα πάτε στο πιο Hot Club της πόλης όπου θα μπείτε και ως VIP για να τα χάσει τελείως η γκόμενα.
Εκεί θα ανοίγεις πολλές σαμπάνιες,
για να καταλάβει πόσο την εκτιμάς.
Και τέλος, αφού χορέψετε,
λες στον οδηγό της λιμουζίνας να σας πάει σε ενα ξενοδοχείο 6 αστέρων, και όλα καλά..
Η κόρη αφού άκουσε τις συμβουλές του μπαμπά της
ρωτάει στραβωμένη...
: Μα καλά βρε μπαμπά, τι απέγινε ο ρομαντισμός, οι βόλτες στην παραλία χεράκι
χεράκι, οι νύχτες με φωτιά στην αμμουδιά,
το ηλιοβασίλεμα;
Και απαντάει ο BILL:
- Αυτά είναι μ@λ@κίες των Linuxάδων για να γ@μ@νε τσάμπα!!
Τρεις αμαρτωλοί τελευταίας
"εσοδείας" καταφθάνουν στην
κόλαση.
Ενας Έλληνας, ένας Αμερικάνος κι ένας Ινδός.
Τους συναντάει ο διάβολος και τους λέει:
«Σε νεοεισερχόμενους έχουμε
σύμβαση να δοθεί μία ευκαιρία να μεταφερθούν στον παράδεισο».
Βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο… λέγοντας:
«Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, θα πάει στον παράδεισο. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για ασπίδα ό,τι βρείτε».
Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
«Τι θα έχεις για ασπίδα»; ρωτάει ο διάβολος.
Ο Αμερικάνος σηκώνει μια μεγάλη πέτρα και λέει:
«Θα χρησιμοποιήσω αυτή την πέτρα! Είμαι έτοιμος!».
Σηκώνει ο διάβολος το μαστίγιο, χτυπάει μια
και σπάει την πέτρα.
Χτυπάει δεύτερη και ουρλιάζει σαν τρελός ο Αμερικάνος,
Ο διάβολος δίνει εντολή:
-Πάρτε τον μέσα στην Κόλαση. .
Ερχεται ή σειρά του Ινδού.
«Τι θα έχεις για ασπίδα»; τον ρωτάει ο διάβολος.
«Τίποτα», λέει ο Ινδός. «Κάνω γιόγκα από τότε που γεννήθηκα
και ξαπλώνω σε κρεβάτι με καρφιά. Έχω προπονηθεί,
και ο πόνος δεν με πτοεί..
Οντως πρώτο χτύπημα και
ο Ινδός ήταν ατάραχος.
Στο δεύτερο έκανε κάποιους μορφασμούς, στο τρίτο χτύπημα ζορίστηκε. έγινε
κόκκινος από τον πόνο,
αλλά δεν έκανε κιχ..
«Να πάρει», φωνάζει ο διάβολος!
«Πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα.
Είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο. Το αξίζεις».
«Όχι!», λέει ο Ινδός.« Θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας τη βγάζει καθαρή. Θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!».
«Εντάξει, μείνε να βλέπεις», του λέει ο διάβολος.
Έρχεται λοιπόν η σειρά του Έλληνα και τον ρωτάει:
«Εσύ τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα;»
«Τον Ινδό!».
"εσοδείας" καταφθάνουν στην
κόλαση.
Ενας Έλληνας, ένας Αμερικάνος κι ένας Ινδός.
Τους συναντάει ο διάβολος και τους λέει:
«Σε νεοεισερχόμενους έχουμε
σύμβαση να δοθεί μία ευκαιρία να μεταφερθούν στον παράδεισο».
Βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο… λέγοντας:
«Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, θα πάει στον παράδεισο. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για ασπίδα ό,τι βρείτε».
Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
«Τι θα έχεις για ασπίδα»; ρωτάει ο διάβολος.
Ο Αμερικάνος σηκώνει μια μεγάλη πέτρα και λέει:
«Θα χρησιμοποιήσω αυτή την πέτρα! Είμαι έτοιμος!».
Σηκώνει ο διάβολος το μαστίγιο, χτυπάει μια
και σπάει την πέτρα.
Χτυπάει δεύτερη και ουρλιάζει σαν τρελός ο Αμερικάνος,
Ο διάβολος δίνει εντολή:
-Πάρτε τον μέσα στην Κόλαση. .
Ερχεται ή σειρά του Ινδού.
«Τι θα έχεις για ασπίδα»; τον ρωτάει ο διάβολος.
«Τίποτα», λέει ο Ινδός. «Κάνω γιόγκα από τότε που γεννήθηκα
και ξαπλώνω σε κρεβάτι με καρφιά. Έχω προπονηθεί,
και ο πόνος δεν με πτοεί..
Οντως πρώτο χτύπημα και
ο Ινδός ήταν ατάραχος.
Στο δεύτερο έκανε κάποιους μορφασμούς, στο τρίτο χτύπημα ζορίστηκε. έγινε
κόκκινος από τον πόνο,
αλλά δεν έκανε κιχ..
«Να πάρει», φωνάζει ο διάβολος!
«Πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα.
Είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο. Το αξίζεις».
«Όχι!», λέει ο Ινδός.« Θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας τη βγάζει καθαρή. Θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!».
«Εντάξει, μείνε να βλέπεις», του λέει ο διάβολος.
Έρχεται λοιπόν η σειρά του Έλληνα και τον ρωτάει:
«Εσύ τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα;»
«Τον Ινδό!».
chrisssb
Μέλος Σωματείου
Σ’ ένα φανάρι σταματάει ένα πολύ παλιό και άπλυτο Φιατάκι με τον Γιωρίκα. Ακριβώς δίπλα του σταματάει μία 500άρα Mερσεντές με ένα θεοκόμματο.
Γυρνάει ο Γιωρίκας, κοιτάζει τη γκόμενα και με πλατύ χαμόγελο ανοίγει λίγο το παράθυρό του.
Πατάει και η γκόμενα το κουμπάκι και το ηλεκτρικό τζάμι κατεβαίνει λίγο.
Ξανά ο Γιωρίκας χαμογελώντας, κατεβάζει ακόμη λίγο το τζάμι, ξανά και η γκόμενα κάνει το ίδιο.
Ο Γιωρίκας ανοίγει πλέον εντελώς το τζάμι, το ίδιο και η γκόμενα.
Γυρίζει η γκόμενα και γλυκοκοιτάζει τον Γιωρίκα.
Αυτός χαμογελάει και την ρωτάει:
– Και εσύ έκλασες…;
Γυρνάει ο Γιωρίκας, κοιτάζει τη γκόμενα και με πλατύ χαμόγελο ανοίγει λίγο το παράθυρό του.
Πατάει και η γκόμενα το κουμπάκι και το ηλεκτρικό τζάμι κατεβαίνει λίγο.
Ξανά ο Γιωρίκας χαμογελώντας, κατεβάζει ακόμη λίγο το τζάμι, ξανά και η γκόμενα κάνει το ίδιο.
Ο Γιωρίκας ανοίγει πλέον εντελώς το τζάμι, το ίδιο και η γκόμενα.
Γυρίζει η γκόμενα και γλυκοκοιτάζει τον Γιωρίκα.
Αυτός χαμογελάει και την ρωτάει:
– Και εσύ έκλασες…;
Ένας τύπος βλέπει μία όμορφη κοπέλα στους διαδρόμους του σούπερμάρκετ και του φαίνεται γνωστή. .
Δεν είναι σίγουρος, αλλά δεν
κρατιέται και πάει και τη ρωτάει:
«Συγνώμη μήπως γνωριζόμαστε;»
Βέβαια», του απαντάει «δε με θυμάστε; Ένα από τα παιδιά μου είναι δικό σας!»
Αυτός τα χάνει, σκέφτεται γρήγορα και λέει:
«Αμάν! είστε η στριπτιζέζ
απο το μπάτσελορ πάρτυ πρόπερσι την άνοιξη!
Ακομα πονάνε τα χέρια μου από τις χειροπέδες ας μην πω για το μαστίγιο..
Αλλά και τι γκαντεμιά να σπάσει το προφυλακτικό;»
"-Κύριε , είμαι η φιλόλογος του γιου σας…"
Δεν είναι σίγουρος, αλλά δεν
κρατιέται και πάει και τη ρωτάει:
«Συγνώμη μήπως γνωριζόμαστε;»
Βέβαια», του απαντάει «δε με θυμάστε; Ένα από τα παιδιά μου είναι δικό σας!»
Αυτός τα χάνει, σκέφτεται γρήγορα και λέει:
«Αμάν! είστε η στριπτιζέζ
απο το μπάτσελορ πάρτυ πρόπερσι την άνοιξη!
Ακομα πονάνε τα χέρια μου από τις χειροπέδες ας μην πω για το μαστίγιο..
Αλλά και τι γκαντεμιά να σπάσει το προφυλακτικό;»
"-Κύριε , είμαι η φιλόλογος του γιου σας…"
SR-71
AVClub Fanatic
Ώρα 04:00, πρωί, αξημέρωτα !
Πεθερά : "Τάκη σήκω !!"
Πεθερός: "Τι έγινε Αννούλα, σεισμός ;"
Πεθερά : "Όχι !"
Πεθερός: "Έχουμε πόλεμο ;"
Πεθερά : "Όχι !"
Πεθερός: "Τότε ;;;"
Πεθερά : "Θέλω να πάρω τα σεντόνια, θα βάλω πλυντήριο !!!!!!"
Πεθερά : "Τάκη σήκω !!"
Πεθερός: "Τι έγινε Αννούλα, σεισμός ;"
Πεθερά : "Όχι !"
Πεθερός: "Έχουμε πόλεμο ;"
Πεθερά : "Όχι !"
Πεθερός: "Τότε ;;;"
Πεθερά : "Θέλω να πάρω τα σεντόνια, θα βάλω πλυντήριο !!!!!!"
toupia
Μέλος Σωματείου
ΣΩΚΡΑΤΗΣ Τ.
Μέλος Σωματείου
Συνέλαβαν τον κουρέα της γειτονιάς μου για εμπόριο ναρκωτικών!!!
Ήμουν 6 χρόνια πελάτης του και δεν ήξερα καν ότι είναι κουρέας!!!
Ήμουν 6 χρόνια πελάτης του και δεν ήξερα καν ότι είναι κουρέας!!!
Δεν πρόκειται για ανέκδοτο!
Είδηση σήμερα σε μεγάλο ραδιοφωνικό σταθμό της Αθήνα;ς:
"Κλειστή η οδός Σκουφά στο κέντρο διότι κατα τη διάρκεια εργασιών βρέθηκε χειροβομβίδα στρατιωτικού τύπου"
Λογικά θα είναι καλύτερης ποιότητας από αυτές του Σκλαβενίτη....... πιο heavy duty!
Είδηση σήμερα σε μεγάλο ραδιοφωνικό σταθμό της Αθήνα;ς:
"Κλειστή η οδός Σκουφά στο κέντρο διότι κατα τη διάρκεια εργασιών βρέθηκε χειροβομβίδα στρατιωτικού τύπου"
Λογικά θα είναι καλύτερης ποιότητας από αυτές του Σκλαβενίτη....... πιο heavy duty!