Ανεκδοτακια

Ήταν που λέτε ο Τοτός και πάει μία μέρα στο σχολείο, με ένα μάτι να! (με το συμπάθιο) Πρησμένο, μελανιασμένο... τον κοιτάει τρομαγμένα η δασκάλα του και του λέει:
- Τοτό μου, τι έπαθες;
- Κυρία, χθες βράδυ έβρεξε.
- Και λοιπόν; Και λοιπόν;
- Και όταν βρέχει, εγώ δεν μπορώ να κοιμηθώ.
- Για συνέχισε...
- Και πάω και ξαπλώνω στην κρεβατοκάμαρα των γονιών μου.
- Για λέγε, για λέγε...
- Πάω που λέτε, ξαπλώνω, μετά από λίγο, μου λέει ο πατέρας μου : "Τοτό, κοιμήθηκες;" "Όχι", του απαντάω. Μετά από λίγο με ξαναρωτάει: "Τοτό, κοιμήθηκες;" "Όχι", του απαντάω. Μετά από λίγο με ρωτάει για τρίτη φορά: "Τοτό, κοιμήθηκες;" "Όχι", του απαντάω. Και μ' αρχίζει στις σφαλιάρες για να με πάρει ο ύπνος...
Μετά από μια βδομάδα, πάει ο Τοτός στο σχολείο, με τα δύο του μάτια πρησμένα και μελανιασμένα. Τον κοιτάει τρομαγμένα η δασκάλα του και του λέει:
- Τοτό μου, τι έπαθες;
- Κυρία, χθες βράδυ έβρεξε.
- Και λοιπόν; Και λοιπόν;
- Και όταν βρέχει, εγώ δεν μπορώ να κοιμηθώ.
- Για συνέχισε Τοτό μου...
- Και πάω και ξαπλώνω στην κρεβατοκάμαρα των γονιών μου.
- Για λέγε, για λέγε...
- Πάω που λέτε, ξαπλώνω, μετά από λίγο, μου λέει ο πατέρας μου : "Τοτό, κοιμήθηκες;" "Όχι", του απαντάω. Μετά από λίγο, με ξαναρωτάει : "Τοτό, κοιμήθηκες;" "Όχι", του ξαναπαντάω. Μετά από λίγο, με ρωτάει για τρίτη φορά: "Τοτό, κοιμήθηκες;" "Όχι", του απαντάω. Και μ' αρχίζει στις σφαλιάρες για να με πάρει ο ύπνος...
Την επόμενη βδομάδα, έρχεται ο Τοτός στο σχολείο, μελανιασμένος από την κορφή ως τα νύχια! Δεν μπορούσες να τον ακουμπήσεις πουθενά! Η δασκάλα σαν τον είδε, μόνο που δεν λιποθύμησε από την τρομάρα της!
- Τοτό μου! Τοτό μου, τι έπαθες;
- Κυρία, χθες βράδυ έβρεξε.
- Και λοιπόν; Και λοιπόν;
- Και όταν βρέχει, εγώ δεν μπορώ να κοιμηθώ.
- Για συνέχισε παιδί μου, για συνέχισε...
- Και πάω και ξαπλώνω στην κρεβατοκάμαρα των γονιών μου.
- Για λέγε, για λέγε...
- Πάω που λέτε, ξαπλώνω και μετά από λίγο, με ρωτάει ο πατέρας μου : "Τοτό, κοιμήθηκες;" Χαζός είμαι να του απαντήσω; Δεν λέω τίποτα. Μετά από λίγο, με ξαναρωτάει : "Τοτό, κοιμήθηκες;" Εγώ, δεν μιλάω. Μετά από λίγο, με ρωτάει για τρίτη φορά : "Τοτό, κοιμήθηκες;" Εγώ, δεν μιλάω. Μετά από λίγο, ακούω την μητέρα μου να λέει στον πατέρα μου : "Αχ, ναι, πάρε με! Πάρε με!" Οπότε και εγώ, τινάζομαι όρθιος και τους λέω : "Καλέ, πού πάτε; Πάρτε με και μένα μαζί!"
 
ΡΟΝΤΕΟ​
Κάποιοι Καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ καιαγαπημένες στάσεις... Ο πρώτος λέει:- Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη βρίσκωπραγματικά! Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια:- Για πες μας, για πες μας!- Λοιπόν να σας εξηγήσω τους λέει αυτός, είναι απλό. Καβαλάς την γυναίκασου κανονικά... Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ό,τι τηςαρέσει. Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά.Σκύβεις και τις ψιθυρίζεις στο αυτί: "Και η αδερφή σου λατρεύει αυτήντην στάση!!" E.... μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα!!!
 
Οι επιβάτες της πτήσης κάθονται στις θέσεις τους και περιμένουν τους πιλότους. Σύντομα, δύο άνδρες μπαίνουν στον αεροπλάνο, με στολή πιλότου. Φορούν μαύρα γυαλιά. Ο ένας από τους δύο συνοδεύεται από έναν σκύλο για τυφλούς και ο άλλος βρίσκει το δρόμο του με την βοήθεια ενός άσπρου μπαστουνιού.
Προχωρούν στον διάδρομο, μπαίνουν στο πιλοτήριο και ξανακλείνουν την πόρτα.
Πολλοί από τους επιβάτες γελούν νευρικά και όλοι κοιτάζονται με μία έκφραση που πηγαίνει από την έκπληξη στον φόβο ή τον σκεπτικισμό. Μερικοί ψάχνουν τις κάμερές τους.





Μερικά λεπτά αργότερα οι μηχανές του αεροπλάνου ξεκινούν και το αεροπλάνο επιταχύνει στην πίστα. Τρέχει όλο και πιο γρήγορα και μοιάζει σα να μην πρόκειται να απογειωθεί ποτέ. Οι επιβάτες κοιτάζουν από τα παράθυρα τους και διαπιστώνουν ότι το αεροπλάνο κατευθύνεται ίσια σε μια λίμνη που βρίσκεται στο τέλος του διαδρόμου απογείωσης.


Το αεροπλάνο τώρα τρέχει πολύ γρήγορα στην πίστα και πολλοί επιβάτες διαπιστώνουν ότι δεν πρόκειται να απογειωθούν ποτέ και ότι όλοι θα πέσουν στην λίμνη. Οι φωνές των έντρομων επιβατών γεμίζουν το αεροπλάνο, αλλά αυτή ακριβώς τη στιγμή, το αεροπλάνο απογειώνεται γλυκά, χωρίς το παραμικρό πρόβλημα. Οι επιβάτες ηρεμούν, χαμογελούν, νιώθοντας λίγο ανόητοι που πίστεψαν σε αυτό το κακόγουστο αστείο.


Λίγα λεπτά αργότερα το γεγονός ξεχάστηκε. Στο πιλοτήριο, ο πιλότος ψαχουλεύει το ταμπλό με τα όργανα, βρίσκει το κουμπί του αυτόματου πιλότου και τον βάζει σε λειτουργία. Λεει μετά στον συγκυβερνήτη.
"Ξέρεις τι πραγματικά με φοβίζει;"
"Όχι" απαντά ο άλλος.
"Μια απ' αυτές τις μέρες, θα βάλουν τις φωνές πολύ αργά και θα πνιγούμε όλοι μας..."




ΚΑΛΗΜΕΡΑ!!



​
 
Τοστ ​

Ένας Αθηναίος είχε πάει στη επαρχία για κάτι δουλειές. Ε, πέρασε η ώρα, πείνασε και αποφασίζει να μπει σε ένα μαγαζί με τοστ, τυρόπιτες κ.τ.λ. Εκεί
ακούει:
- Τι θα βάλουμε στο τοστ;
- Ντομάτα, ζαμπόν και τριπτεντόν.
Σ' αυτή τη φάση ο Αθηναίος τα έχασε. Αυτή η περίεργη λέξη του θύμιζε κάτι από "Hypnostedon" και προβληματίστηκε. Σου λέει "Τι στο καλό; Χαπακώνονται εδώ μέσα;" Έτσι λοιπόν, μόλις έφυγε ο άλλος πελάτης λέει ο Αθηναίος:
- Συγνώμη φίλε, να σε ρωτήσω κάτι;
- Παρακαλώ.
- Τι είναι αυτό το "τριπτεντόν" που βάζεις στα σάντουιτς;
- Α, δεν το ξερς; Είνι αυτού του καινούργιου του τυρί που το βαζς μέσα στο ψωμί και όταν το ζεσταίνς, τεντών!!
:BDGBGDB55:
 
αλκοτέστ​

Ένα ζευγάρι Κρητικών επιστρέφει από ένα γάμο με το μωρό παιδί τους. Τους σταματά ένα περιπολικό για αλκοτέστ. Ο άντρας αφού κάνει το αλκοτέστ βρίσκεται κατά πολύ πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος είναι έτοιμος να του κόψει το πρόστιμο αλλά εκείνος του λέει.
- Δεν είμαι εγώ μεθυσμένος απλά το μηχάνημα είναι χαλασμένο. Αν δε με πιστεύεις κάνε και αλκοτέστ στη γυναίκα μου.
Η σύζυγος βρίσκεται και αυτή με τη σειρά της πολύ πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος απαντά στον Κρητικό:
- Δεν είναι τα μηχανήματα μας χαλασμένα κύριε απλά και η γυναίκα σας έχει πιει.
- Όχι , όχι τα μηχανήματά σας είναι χαλασμένα και αν δε με πιστεύετε να κάνετε αλκοτέστ και στο μωρό.
Ο τροχονόμος κάνει αλκοτέστ και στο μωρό το οποίο βρίσκεται πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος έντρομος ζητά συγγνώμη.
- Συγγνώμη κύριε, τελικά έχετε δίκιο το μηχάνημα είναι όντως χαλασμένο.
Ο τροχονόμος φεύγει και η οικογένεια συνεχίζει το δρόμο της. Σε μια στιγμή ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και λέει:
- Κατάλαβες τώρα γιατί σου έλεγα να βάζεις ρακή στο γάλα του μωρού;

:BDGBGDB55:
 
Ήταν μία οικογένεια, η μαμά, ο μπαμπάς και τα δύο παιδιά και πήγαν διακοπές στην Μύκονο. Και λέει η μαμά στα παιδιά:
- Λοιπόν παιδιά, επειδή εδώ που ήρθαμε είναι ένα πολυσύχναστο νησί και για να μην καταλάβουν ότι είμαστε από χωριό, εμένα θα με λέτε mummy και τον μπαμπά σας daddy. Εντάξει;
- Εντάξει! λένε τα παιδιά.
Την επόμενη μέρα πάνε για μπάνιο και έτσι όπως κάναν μπάνιο τα παιδιά φωνάζουν στους γονείς τους:
- Mummy, Daddy, τηράτι πως πλατσανάμι...!
 
κρητικός ​

Ένας κρητικός πηγαίνει στο αεροδρόμιο, περνά από τον ανιχνευτή μετάλλων και ακούγεται "Ντιννν".
Υπάλληλος στον κρητικό: "Αφαιρέστε όλα τα μεταλλικά αντικείμενά σας".
Βγάζει ο κρητικός κέρματα, ζώνες κλπ, περνά ξανά από το μηχάνημα και ακούγεται ξανά "Ντιννν".
Υπάλληλος: Τα βγάλατε όλα;
Εκτός από το κομπιουτεράτσι, λέει ο κρητικός και βγάζει μια πιστόλα κρητική.
Υπάλληλος: Μα, αυτό δεν είναι κομπιουτεράτσι αλλά όπλο!
Κρητικός: Ναι, αλλά εμείς στην Κρήτη με αυτό λύνουμε τους λογαριασμούς μας...

:violent-smiley-030:
 
Ξένες Γλώσσες​

Σε μιά ραχούλα καθόνταν ο Σήφης και ο Μανούσος και αγνάντευαν την δύση του ήλιου στον Ψηλορείτη. Κάποια στιγμή πλησιάζει ένας τουρίστας καί τους λέει:
- Ντου γιου σπικ ιγκλις;
Κοιτιώνται οι δυό τους και απαντάει ο Μανούσος:
- Τς.
- Σπρέχεν ζι ντόιτς;
- Τς.
- Παρλάρε ιταλιάνο;
- Τς.
- Παρλέ βου φρανσέ;
- Τς.
- Πάρλα εσπανιόλ;
- Τς.
Απογοητευμένος ο τουρίστας απομακρύνεται. Λέει ο Σήφης του Μανούσου:
- Μωρέ Μανούσο...
- Μμμμ;
- Μωρέ Μανούσο εν κατέομε καμμιά ξένη γλώσσα. Πρέπει να πάμε να μάθουμε καμμία...
- Γιάντα μωρέ Σήφη; Ήντα να τηνε κάμομε;
- Ε, τί... Για να μπορούμε να συνεννοηθούμε.
- Και τούτος που ήξευρε πέντε μωρέ, συνεννοήθηκε;
 
Μία Ξανθιά μπαίνει στο δικαστήριο σαν μάρτυρας.
- Ας ακούσουμε κυρία μάρτυς την κατάθεσή σας! λέει ο πρόεδρος. Βάζει αυτή τα κλάματα.
- Ηρεμήστε κυρία μου, τι πάθατε!
- Να, όλο δύσκολα μου βάζετε! Τι να σας πω δηλαδή τώρα! ξέχασα τα βιβλιάρια της τράπεζας στο σπίτι!
 
Τρεις γυναίκες που δουλεύουν στο ίδιο γραφείο παρατήρησαν ότι η διευθύντρια έφευγε τρεις ώρες νωρίτερα. Και σκέφτηκαν ότι και αυτές μπορούν να κάνουν το ίδιο, άλλωστε η διευθύντρια ποτέ δεν γυρνάει ή τηλεφωνεί, πως δηλαδή θα ξέρει ότι φύγανε μετά από αυτή. Η μελαχρινή χαρούμενα ευτυχής επιστρέφοντας στο σπίτι νωρίς, σκαλίζει τον κήπο φτιάχνει δείπνο και βλέπει τηλεόραση, μετά πάει νωρίς για ύπνο. Η κοκκινομάλλα ανυπόμονα ευτυχής, στο γυρισμό πάει στο γυμναστήριο για ένα γρήγορο πρόγραμμα ασκήσεων και μετά για δείπνο σε μια ταβέρνα με το αγόρι της πριν καταλήξουν στο διαμέρισμα της για τα παρακάτω. Η ξανθιά είναι ευτυχής που επιτέλους είναι νωρίς στο σπίτι, ανοίγοντας την εξώπορτα άκουσε φωνές από την κρεβατοκάμαρα, περπατώντας στα νύχια (τα είχε βγάλει τα παπούτσια) πλησιάζει και ανοίγοντας μια χαραμάδα την πόρτα μένει άγαλμα, στο κρεβάτι ήταν η Διευθύντρια της που έκανε ερωτά με τον άντρα της. Πίσω περιπατεί ήσυχα, κλείνει μαλακά την εξώπορτα και βγαίνει έξω από το σπίτι της. Την επόμενη ημέρα η μελαχρινή με την κοκκινομάλλα φεύγουν νωρίς πάλι μετά την διευθύντρια, και ρωτάνε την ξανθιά αν θα φύγει και αυτή;
- ΣΕ ΚΑΜΙΑ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ χθες παραλίγο να γίνω τσακωτή.

:BDGBGDB55: :BDGBGDB55: :BDGBGDB55:
:flipout: :flipout: :flipout: :flipout:​
 
Μια ξανθιά πάει στο πάρκο και βρίσκει έναν παπαγάλο. Τι να τον κάνω η γυναίκα; (Σκέφτεται. Ίσως για πρώτη φορά στη ζωή της). Εκεί που βασάνιζε το "μυαλό" της, ένας αστυνομικός που περιπολούσε εκεί κοντά, την πλησιάζει και τη ρωτάει:
- Τι συμβαίνει εδώ;
- Βρήκα έναν παπαγάλο και δεν ξέρω τι να τον κάνω.
- Γιατί δεν τον πάτε στο ζωολογικό κήπο;
- Α! ναι μωρέ. Πώς δεν το σκέφτηκα; Δίκιο έχετε. απαντά και φεύγει ευτυχισμένη με τον παπαγάλο αγκαλιά.
Την επομένη μέρα, ο ίδιος αστυνομικός περιπολεί στο ίδιο πάρκο και ξαναβλέπει την ίδια ξανθιά, με τον παπαγάλο πάλι αγκαλιά, οπότε έκπληκτος την ρωτάει:
- Καλά δε σας είπα να τον πάτε στο ζωολογικό κήπο;
- Μα ναι, τον πήγα εχθές. Σήμερα θα τον πάω σινεμά, του απαντάει όλο χάρη.
 
ο Σήφης κάθεται στο καφενείο και παίζει χαρτιά, όταν ένας πιτσιρικάς έρχεται τρέχοντας και του λέει:
-τρέχα κι η γυναίκα σου έμπασε στο σπίτι σου ένα φίλο σου.
-ιντα λες μωρέ!
Ο Σήφης παρατάει τα χαρτιά του κλειστά και φεύγει τρέχοντας.Σιωπή και αγωνία απλώνεται στο καφενείο ώσπου σε μερικά λεπτά, γυρίζει με ανακουφισμένο ύφος κάθεται, πιάνει τα χαρτιά και λέει της παρέας:
-Αγνωστος.παίζετε!
 
Στο τσίρκο, ο θηριοδαμαστής παίρνει στο χέρι το πουλί του και στη συνέχεια το βάζει μέσα στο ανοιχτό στόμα του κροκόδειλου !
Ο κροκόδειλος αρχίζει και κλείνει σιγά σιγά τις μασέλες του και μόλις πριν του κόψει το πουλί, ο θηριοδαμαστής βαράει "φλάπ" μιά καρπαζιά στο κεφάλι του κροκόδειλου, οπότε ο κροκόδειλος ανοίγει αμέσως τα σαγόνια του.
Ο θηριοδαμαστής ρωτάει τότε την ομήγυρη (τους "θεατές" ντε..): "Ποιός μπορεί να το κάνει αυτό;" Νεκρική σιγή φυσικά..!


Τελικά σηκώνει το χέρι της μία ξανθιά:




"Εγώ, αλλά παρακαλώ μη μου βαρέσετε πολύ το κεφάλι".!!!
 
Η μοναχή​

Μια μοναχή απο ένα μεγάλο μοναστήρι,μπαίνει σε ένα ταξί και δίνει μια διεύθυνση στον ταξιτζή να την πάει. Στο δρόμο κοίταζε απο το πίσω κάθισμα τον ταξιτζή πονηρά.
- Μπα,σκέφτεται ο ταξιτζής η ιδέα μου είναι.
Προχωράνε πιο κάτω τα ίδια η μοναχή,οπότε σταματάει σε ένα στενό ο ταξιτζής γυρίζει το κεφάλι του στο πίσω κάθισμα κοιτάει την μοναχή και την ρωτάει.
- Θέλεις τίποτα απο μένα;
- Ναι, κάτι θέλω, απαντάει αυτή ναζιάρικα. Θέλεις να το κάνουμε;
- Γιατί όχι; απαντάει ο ταξιτζής, να το κάνουμε.
- Ναί,απαντάει η μοναχή αλλά πρώτα θέλω να σε ρωτήσω κάτι, είσαι παντρεμένος;
- Οχι βέβαια, απαντάει ο ταξιτζής.
- Α, ωραία, τότε να το κάνουμε απαντάει αυτή.
Φτάνουν σε ένα ερημικό τοπίο και το κάνανε. Οταν τελειώσανε γυρίζει ο ταξιτζής και της λέει:
- Ξέρεις κάτι; λίγο πριν σου είπα ένα ψέμα. Είμαι τελικά παντρεμένος.
- Α! μη σε νιάζει απαντάει αυτή, γιατί και γω σου είπα ένα ψέμα, δεν είμαι μοναχή, αλλά ο Επαμεινώντας και πάω σε ένα πάρτι μασκέ!

-bye-
 
Ο ελεύθερος σκοπευτής​

Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο:
- Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο.
Ο πελάτης ρίχνει μια ματια προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
- Που είναι το αστείο; του λέει ο υπάλληλος.
- Βλέπω ένα γυμνό ανδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου, απαντά ο πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:
- Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της π@$τ@ν%ς και την άλλη στον π@#$% αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο.
- Έγινε, απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά και επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο.
- Δεν χρειάζομαι δεύτερη, του λέει. Αυτή τη στιγμή, γίνεται και με μια....
:BDGBGDB55:
 
Γλύψιμο ​



Πέρναγε κάποια μέρα ο Τοτός με τον πατέρα του έξω απο ένα μπ*****λο (οίκο ανοχής), βλέπει το κόκκινο φωτάκι απέξω και γεμάτος περιέργεια τον ρωτάει:
- Μπαμπά τι είναι αυτό το σπίτι;
Τι να του πεί, μικρό παιδί είναι, του λέει:
- Έδω πηγαίνουν οι άντρες και ικανοποιούν τις ορέξεις τους.
Δεν είπε τίποτα ο Τοτός. Μετά απο καμιά ώρα φεύγει απο το σπίτι του και πηγαίνει στο σπίτι με το κόκκινο φωτάκι. Τον βλέπουν οι κοπέλες, φτωχό παιδάκι είναι, λένε και του δίνουν 4 φρυγανιές με μαρμελάδα. Ο Τοτός τρώει τις τρείς και την τέταρτή την γλείφει. Όταν πάει στο σπίτι ο πατέρας του τον ρωτάει:
- Που ήσουν ο Τοτέ;
- Είχα πάει στο σπίτι με το κόκκινο φωτάκι.
- Και τι έκανές εκεί; ρωτάει ο πατέρας του γεμάτος ανησυχία.
- Τις τρείς τις κατάφερα, την τέταρτή την έγλειψά!!!
:flipout: :flipout: :flipout:
 
Ρώσικη ρουλέτα​

Ο πρέσβης των ΗΠΑ συζητάει με έναν αφρικανό αξιωματούχο για τα πράματα που η Ρωσσία έχει δώσει στην χώρα του δεύτερου.
- Μας έχουν δώσει πολλά αγαθά, εργοστάσια, αεροδρόμια, φράγματα, τεχνολογική βοήθεια και φυσικά την ρώσσικη ρουλέτα!
- Ναι αλλά αυτό το τελευταίο δεν είναι και πολύ ωραίο παιχνίδι έτσι δεν είναι; ρίχνει το καρφί του ο αμερικάνος.
- Ναι έχετε δίκιο γι αυτό και την αλλάξαμε λίγο στην αφρικάνικη έκδοση, λέει ο αφρικανός και χτυπάει παλαμάκια.
Σε ένα δευτερόλεπτο εμφανίζονται 10 ολόγυμνες γκομενάρες, πρόθυμες για τα πάντα.
- Διαλέξτε μια για να σας πάρει π$π@, λέει ο αφρικάνος στον έκπληκτο αμερικάνο.
- Καλά ρωτά αυτό τι σχέση έχει με την ρώσικη ρουλέτα;
- Μια από αυτές είναι κανίβαλος!!!
:BDGBGDB55: :BDGBGDB55:
 
Μια κοπέλα που δεν έχει κάνει έρωτα στη ζωή της παντρεύεται! Πάει, λοιπόν, στη μητέρα της να της ζητήσει συμβουλές για την πρώτη νύχτα του γάμου της! Της λέει η μητέρα της:
- "Θα κάνεις ό,τι σου λέει ο άντρας σου! Αλλά προς θεού αν σου ζητήσει να γυρίσεις, εσύ δε θα δεχτείς με τίποτα! Αυτά είναι άρρωστα πράγματα!".
Παντρεύεται, λοιπόν, η κοπέλα και όλα πάνε μια χαρά! Πρώτη ημέρα κανένα πρόβλημα...δεύτερη μέρα κανένα πρόβλημα... πρώτη εβδομάδα κανένα πρόβλημα... οπότε κάποια στιγμή μετά από ένα μήνα και εκεί που ήταν στο κρεβάτι με το σύζυγο της και κάνανε αυτά που κάνανε... της λέει ο άντρας της:
- Δε γυρίζεις τώρα αγάπη μου;
- Ποτέ! του απαντάει!
- Έλα αγάπη μου γύρνα σε παρακαλώ!
- Όχι! επιμένει η κοπέλα! Αυτά που θες είναι άρρωστα πράγματα!
- Έλα αγάπη μου, γύρνα να κάνουμε και κανένα παιδάκι!
 
Top Bottom