Ανεκδοτακια

[mr_rebelos]

Η ΠΕΘΕΡΑ!​

Πάει η πεθερά κάποιου στα Ιεροσόλυμα. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε. Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:
- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.
Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:
- Αθήνα!!
- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή! Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.
- Όχι, να την φέρετε εδώ.
- Αθήνα 5000, εδώ 600!!
- Όχι, όχι, εδώ!!!!
- Αθήνα 5000, εδώ 200!!!
- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω;;; Εδώ είπαμε!!
- Α, μα εσείς πρέπει να την λατρεύετε! Πρώτη φορά βλέπω τέτοια αγάπη, τέτοια επιθυμία να την έχετε κοντά σας!
- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε εκειπέρα, και μετά αναστήθηκε! Δεν το διακινδυνεύω!!!

 

[Zeb]

Απίστευτα!!!

Λέγε κι' άλλα!!!

 

[mr_rebelos]

Ψάρεμα​

Ο πόντιος θέλει να ψαρέψει στον πάγο και αρχίζει να σκάβει μια τρύπα, οπότε ακούγεται μια δυνατή φωνή:
"Δεν υπάρχουν ψάρια εδώ"
Προχωράει πιο πέρα και προσπαθεί να ανοίξει πάλι μια τρύπα και πάλι ακούγεται μια δυνατή φωνή:
"Δεν υπάρχουν ψάρια εδώ"
Τα παίζει ο τύπος και ρωτά:
"Θεέ μου, εσύ είσαι;"
"Οοοχι, είμαι ο υπεύθυνος του παγοδροοόμιου!"

 

[mr_rebelos]

Τραγωδία !!​

Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:
- Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο σήμερα το πρωί. Μέχρι στιγμής έχουν βρεθεί 3000 νεκροί. Οι έρευνες συνεχίζονται

 

[mr_rebelos]

H MANTINAΔΑ​

Ήταν μια μέρα ο Μανωλιός και κατέβηκε στην πόλη να αγοράσει μια καμπαρντίνα. Μπαίνει στο μαγαζί, αγοράζει την καμπαρντίνα και βγαίνοντας κουμπώνει κατά λάθος την κουμπότρυπα της πουκαμίσας με το κουμπί της καμπαρτίνας.
Προχωράει πιο κάτω και συναντάει το Μιχαλιό:
- Ε, ρε Μιχαλιό, τι κάνεις;
- Καλά είμαι, ορέ Μανωλιό. Ωραία καμπαρντίνα, αλλά μωρέ πώς να στο πω, την έχεις κουμπώσει στραβά και αν πας στο χωριό θα σε κοροϊδεύουν!!
- Εμένα έτσι μ' αρέσει, και άντε και γ...!!!
Παρακάτω συνάντάει τον Σήφη.
- Ε, ρε Σηφαλιό, τι κάνεις;
- Καλά είμαι, ωρέ Μανωλιό. Ωραία καμπαρντίνα, αλλά μωρέ πώς να στο πω, την έχεις κουμπώσει στραβά και αν πας στο χωριό θα σε κοροϊδεύουν!!
- Εμένα έτσι μ' αρέσει, και άντε και γ...!!!
Φεύγει νευριασμένος ο Σήφης, και συναντά το Μιχαλιό. Συζητώντας λένε ότι συνάντησαν τον Μανωλιό, και μόλις του είπαν για την καμπαρντίνα τους έβρισε, και αποφασίζουν να πάρουν τηλέφωνο τον θείο του, να του το πει με τρόπο.
Φτάνοντας στο σπίτι ο Μανωλιός, χτυπάει το τηλέφωνο:
- Έλα ρε θείε, τι κάνεις;
- Τι να κάνω παιδί μου; Εδώ κάθομαι και προσπαθώ να τελειώσω μία μαντινάδα. Δεν έρχεσαι να πιούμε κάνα ρακί και να την τελειώσουμε μαζί;
Πάει ο Μανωλιός στον θείο του, και καθώς έπιναν ρακή, λέει ο Μανωλιός:
- Ρε θείε, πες μου την μαντινάδα.
Θείος: -Της καμπαρντίνας το κουμπί είναι του πουκαμίσου
Μανωλιός: - Όλοι γ@μ*&νται σήμερα, άντε και συ γ@μ#σου!

 

[mr_rebelos]

Eλληνική Κόλαση...​

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης. Ο υπάλληλος
του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής
Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών μελών.
Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου
λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι.
Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην
κόλαση. Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο
μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα
γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας άψογα
ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
- Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.
- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας
δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουνε σε κάτι
τεράστια βαρέλια γεμάτα πίσσα! Φρίκη! Φρίκη! Όπου φύγει φύγει ο ρωμιός.
Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια.
Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση!
Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου
στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη
ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει -Ο-ΑΣΗ.
- Ελληνική ανοργανωσιά, μουρμουρίζει.
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους. Μοιάζουν με μουσική.
Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια,
μπαγλαμάδες, κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία
μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.
- Ήρθα να δω πώς είναι του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα. Τραπέζια,
κάπνα, τσιφτετέλια, νταούλια... Γενικώς, μπάχαλο. Τρελαίνεται ο τύπος...
«τι γίνεται εδώ;» ρωτά.
- 'Aσε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική
εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ
μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με πίσσα.
- Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε...
- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα. Τη μία δεν έχουμε πίσσα, την
άλλη χαλάνε τα μαστίγια...

 

[mr_rebelos]

Yugo​

....

Πεθαίνουν τρεις φίλοι και πάνε στον Παράδεισο. Με το που φτάνουν
πετυχαίνουν τον Αγιο Πέτρο.
«Να κάνουμε μια ερώτηση;», του λένε.«Αυτοκίνητα θα έχουμε;»
«Εννοείται ότι θα έχετε αυτοκίνητα αλλά το αυτοκίνητο που θα πάρετε θα είναι ανάλογο με την πίστη που είχατε στην κανονική σας ζωή».
Πάει ο πρώτος και λέει:
«Εγώ, Αγιε μου, δεν ήμουν και πολύ πιστός. Ημουν επιρρεπής στις γυναίκες,γ...μαγα από εδώ και από εκεί».
«Καλά», του λέει, «παιδί μου, πάρε ένα παλιό Golf».
Πάει ο δεύτερος και λέει:
«Εγώ δεν ήμουν σαν τον άλλο, τον χάλια, απλά μια δυο φορές έγινεκάτι με τη
γραμματέα μου σε κάτι επαγγελματικά ταξίδια αλλά το είχα πει στη
γυναίκα μου».
Και του δίνουν μία Alfa Romeo.
Πάει και ο τρίτος και λέει:
«Εγώ, Αγιε μου, δεν απάτησα ποτέ τη γυναίκα μου και ήμουν πιστός».
«Καλά εσύ, παιδί μου, πάρε μια Maserati τούρμπο».

Παίρνουν τα αυτοκίνητα και φεύγουν και μετά από λίγες μέρες το
γκολφάκι
συναντά τον
τύπο με τη Μaserati, ο οποίος κλαίει με μαύρο δάκρυ.
«Γιατί κλαις, ρε φίλε;».
«Ασε με, ρε φίλε, μόλις πέρασε η γυναίκα μου με ένα τρακαρισμένο
Yugo»....

 

[mr_rebelos]

Η Μουμια !!​

Κάνοντας ανασκαφή στην έρημο του Ισραήλ, ένας αρχαιολόγος ανακαλύπτει μια
σαρκοφάγο που έχει μέσα μια μούμια. Αφού την εξετάζει, τηλεφωνεί ενθουσιασμένος
στο μουσείο της Ιερουσαλήμ.
"Ανακάλυψα μια μούμια που πέθανε πριν τρεις χιλιάδες χρόνια από καρδιακή
προσβολή".
"Δεν καταλαβαίνω πώς μπορέσατε να βγάλετε τόσο ακριβή συμπεράσματα", του λέει ο
υπεύθυνος του μουσείου, "αλλά στείλτε την εδώ και θα δούμε".
Μετά από μια εβδομάδα, ο υπεύθυνος τηλεφωνεί και λέει στον αρχαιολόγο: "Είχατε
δίκιο όσον αφορά την ηλικία της μούμιας και την αιτία του θανάτου. Πώς το
καταλάβατε;"
"Κοιτάξτε", λέει ο αρχαιολόγος, "η μούμια κρατούσε στο χέρι της μια απόδειξη
στοιχήματος που έγραφε: 100 χρυσά στον Γολιάθ".

 

[mr_rebelos]

φιλενάδες λούγκρες αποφασίζουν να κάνουν νηστεία τη Σαρακοστή.
"Να κάνουμε νηστεία και από το σεξ" λέει η μία,
συμφωνεί και η άλλη.
Σε μία εβδομάδα συναντιούνται, αλλά η δεύτερη είναι
αγκαζέ με δύο ναύτες.
- "Μωρή δεν είπαμε να κάνουμε νηστεία από το σεξ;"
αγανακτεί η πρώτη.
- "Μα αυτά είναι θαλασσινά, μωρή κουλή! Δεν πιάνονται!"
:BDGBGDB55:

 

[Elena K]

Φανταστικά όλα! Είσαι ο άρχοντας!!!!!!:worshippy:

 

[mr_rebelos]

Ο νεαρός Παύλος κάλεσε τη μητέρα του για φαγητό. Η μητέρα, παρατήρησε ότι ο
Μάκης, ο συγκάτοικος του γιόκα της, ήταν ένα πολύ όμορφο αγόρι. Από καιρό
υποψιαζόταν ότι κάτι μπορεί να «παιζόταν» ανάμεσά τους και η ομορφιά του
Μάκη ενίσχυσε αυτές τις υποψίες.
Όσο πέρναγε η ώρα και παρατηρούσε τον τρόπο που τα δυο παλικάρια
συμπεριφέρονταν μεταξύ τους, όλο και περισσότερο αναρωτιόταν μήπως η σχέση
τους έκρυβε κάτι παραπάνω από αυτή δύο τυπικών αρσενικών συγκατοίκων.
Διαβάζοντας τη σκέψη της ο Παυλάρας, της ξεκαθαρίζει αντρίκια:
- Ξέρω τι σκέφτεσαι, αλλά σε διαβεβαιώ ότι ο Μάκης κι εγώ είμαστε απλά
συγκάτοικοι.
Καμιά βδομάδα μετά λέει ο Μάκης στον Πάυλο :
- Από τότε που ήρθε η μάνα σου για φαγητό, δεν μπορώ να βρω το τηγάνι. Δεν
πιστεύω να το πήρε μαζί της;
- Το αποκλείω, αλλά για καλό και για κακό θα της στείλω ένα mail...

ΑΓΑΠΗΤΗ ΜΗΤΕΡΑ,
ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΠΗΡΕΣ" ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ
ΟΤΙ "ΔΕΝ ΠΗΡΕΣ" ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ
ΕΧΟΥΜΕ ΧΑΣΕΙ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ ΠΟΥ ΗΡΘΕΣ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.
ΜΕ ΑΓΑΠΗ
ΠΑΥΛΟΣ

Μερικές μέρες μετά, ο Παύλος έλαβε ένα mail από τη μαμά του που έγραφε:

ΑΓΑΠΗΤΕ ΓΙΕ ΜΟΥ,
ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΚΟΙΜΑΣΑΙ" ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΔΕΝ
ΚΟΙΜΑΣΑΙ" ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΑΝ Ο ΜΑΚΗΣ ΚΟΙΜΟΤΑΝ ΣΤΟ
ΚΡΕΒΑΤΙ ΤΟΥ, ΘΑ ΤΟ ΕΙΧΑΤΕ ΒΡΕΙ ΜΕΧΡΙ ΤΩΡΑ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ.
ΜΕ ΑΓΑΠΗ
Η ΜΑΜΑ

 

[Zeb]

ΧΑΧΑΑΑΧΑΧΑ!!!!

Παυλάραααα....

 

[mr_rebelos]

Μπαινει ενας Ποντιος σαν σιφουνας σε μια καφετερια κρατωντας ενα θερμος στα χερια. Παει σφαιρα στον μπουφετζη και τον ρωταει : Ρε φιλε πες μου σε παρακαλω χωρανε τρεις καφεδες σε αυτο εδω το θερμος?
Φυσικα και χωρανε του απαντα ο μπουφετζης.
Και απαντα τοτε ο Ποντιος: Ωραια τοτε θελω ενα φραππε γλυκο με γαλα, ενα εσπρεσσο σκετο και ενα καπουτσινο με σαντιγι!!!!!!!!!!


:BDGBGDB55: :BDGBGDB55:

 

[mr_rebelos]

Ο τεμπελης​

Είναι δυο φίλοι, ο ένας εργατικός, ο άλλος τεμπέλης. Πιάνει λοιπόν ο εργατικός τον τεμπέλη και του λέει:
- Ρε φίλε τι θα γίνει τελικά με σένα, μια ζωή θα παραμένεις άνεργος;
- Δεν βρίσκω δουλειά, απαντά ο τεμπέλης.
- Ωραία, απαντά ο άλλος σου βρήκα εγώ. Θα πας κλητήρας στο Υπουργείο Εξωτερικών.
- Εντάξει, απαντά ο τεμπέλης.
Ένα μήνα αργότερα ξανασυναντιούνται οι δυο φίλοι.
- Τι έμαθα ρε; ρωτάει ο εργατικός, γιατί έφυγες από την δουλειά που σου βρήκα;
- Να ρε φίλε, απαντάει ο άλλος, κάθε φορά που έμπαινε μέσα η Ντόρα
έπρεπε να στέκομαι όρθιος και να χαιρετάω, ε... κουράστηκα και έφυγα.
- Εντάξει, απαντάει ο άλλος, σήμερα θα πας να πιάσεις δουλειά σε ένα
περίπτερο, θα κάθεσαι και θα πουλάς εμπορεύματα.
- ΟΚ, απαντά ο τεμπέλης.
Ένα μήνα αργότερα νέα συνάντηση των δυο φίλων, άνεργος πάλι ο τύπος.
- Λοιπόν άκουσε καλά τι θα σου πω, δηλώνει ο φίλος, για τελευταία φορά θα
σε στείλω σε μια δουλειά που θα κάθεσαι όλη μέρα και δεν θα κάνεις τίποτα, φύλακας σε Νεκροταφείο.
- Α!!! αυτή μάλιστα είναι δουλειά, απαντά ο τεμπέλης.
Ένα μήνα αργότερα νέα συνάντηση των δυο φίλων, άνεργος πάλι ο τεμπέλης
- Τι έγινε αυτή τη φορά ρωτάει έξαλλος ο φίλος του και μη μου πεις ότι κουραζόσουν και κει γιατί θα σε σκοτώσω.
- Άκου να δεις ρε φίλε, απαντά ο τεμπέλης, καθόμουνα όλη μέρα σε μια καρέκλα και όπου και αν γύριζα το κεφάλι μου έβλεπα γύρω μου επιγραφές
που έλεγαν ΕΔΩ ΑΝΑΠΑΥΕΤΑΙ ΕΔΩ ΑΝΑΠΑΥΕΤΑΙ ΕΔΩ ΑΝΑΠΑΥΕΤΑΙ, μου δημιουργήθηκε η εντύπωση ότι ο μόνος που δούλευε εκεί μέσα ήμουν εγώ!

:BDGBGDB55: :BDGBGDB55: :BDGBGDB55:

 

[mr_rebelos]

Ένας τύπος, ελεεινός και σουρωμένος μέχρι εκεί που δεν παίρνει, ανεβαίνει σ' ένα λεωφορείο.
Κάθεται δίπλα σε έναν παπά, τραβάει μια ρουφηξιά από ένα φλασκί, βγάζει μια τσαλακωμένη εφημερίδα απ' την κωλοτσέπη,
σκουπίζει μ' αυτήν το λερωμένο από κραγιόν και ποτό πρόσωπό του και αρχίζει να τη διαβάζει.
Σε κάποια στιγμή, γυρνάει στον παπά και του λέει :
- Πάτερ, συγγνώμη για την ενόχληση αλλά, μήπως ξέρετε τι προκαλεί την
αρθρίτιδα ;
- Η έκλυτη ζωή, η επαφή με φτηνές και διεστραμμένες γυναίκες, το αλκοόλ και η αυτοπεριφρόνηση τέκνο μου, του λέει με στόμφο και περιφρόνηση ο παπάς.
- Να με πάρει και να με σηκώσει..! μουρμουρίζει ο μέθυσος και ξ αναβυθίζεται στην εφημερίδα του.
Ο παπάς ξανασκέφτεται το τί είπε, μετανιώνει για τον τρόπο του και λέει
απολογητικά :
- Συγγνώμη τέκνο μου, δεν έπρεπε να σου μιλήσω έτσι απότομα. Για πες μου, όμως, πόσο καιρό έχεις αρθρίτιδα ;



- Δεν έχω πάτερ, αλλά μόλις διάβασα πως έχει ο ΧΡΙΣΤΟΔΟΥΛΟΣ !!!

 

[mr_rebelos]

Σοφίες​

1. Αν δεν θέλετε να έχετε γιούς και κόρες, κάντε έρωτα με την κουνιάδα σας για να έχετε μόνο ανήψια.
2. Όλα τα μανιτάρια τρώγονται, με τη διαφορά ότι κάποια μόνο μια φορά.
3. Να είστε καλοί με τα παιδιά σας, γιατί αυτά θα επιλέξουν το γηροκομείο σας!
4. Οι φίλοι έρχονται και φεύγουν, ενώ οι εχθροί συσσωρεύονται.
5. Αν ο έρωτας είναι τυφλός, πρέπει να πας πασπατεύοντας.
6. Αν η γυναίκα ήταν καλή, θα είχε μία και ο Θεός.
7. Αν η γυναίκα ήταν πιστή, τότε ο διάβολος δεν θα είχε κέρατα.
8. Κάποιοι άνδρες αγαπούν τόσο τη γυναίκα τους που για να μην τη φθείρουν, χρησιμοποιούν γυναίκες άλλων.
9. Χειρότερο από ένα χαλίκι στο παπούτσι είναι ένας κόκκος άμμου στο προφυλακτικό.
10. Αν μια μέρα νοιώθεις άχρηστος και καταθλιμμένος, θυμήσου ότι κάποτε ήσουν το γρηγορότερο σπερματοζωάριο του κόσμου.
11. Οι προϊστάμενοι είναι όπως τα σύννεφα.
12. Η ιεραρχία είναι όπως το ράφι. Οσο πιο ψηλό, τόσο πιο άχρηστο
13. Το μέλλον σου εξαρτάται από τα όνειρά σου. Μη χασομεράς λοιπόν, πήγαινε για ύπνο!
14. Οι άνδρες θα έλεγαν λιγότερα ψέματα αν οι γυναίκες τους έκαναν λιγότερες ερωτήσεις.
15. Ο έρωτας είναι όπως η γρίπη. Μας πιάνει στο δρόμο και μας οδηγεί στο κρεβάτι.

 

[mr_rebelos]

Οι ορολόγοι χωρίστηκαν σε δύο ομάδες, άνδρες και γυναίκες, με την υποχρέωση να καταθέσουν την άποψή τους, δίνοντας και τέσσερις λόγους για να τη στηρίξουν.

Η ομάδα των ανδρών αποφάσισε ότι το κομπιούτερ θα έπρεπε να είναι θηλυκού γένους ('η κομπιούτερ') για τους εξής λόγους:

1. Κανένας, εκτός από τον δημιουργό της και μόνο, δεν μπορεί να κατανοήσει την εσωτερική λογική που τη διέπει.
2. Η γλώσσα που χρησιμοποιεί για να επικοινωνεί με τις άλλες κομπιούτερ είναι ακατανόητη σε οποιονδήποτε άλλο.
3. Ακόμα και τα πιο μικρά λάθη καταχωρίζονται στη μακροχρόνια μνήμη της για πιθανή ανάκληση ανά οποιαδήποτε στιγμή στο μέλλον.
4. Μόλις δεσμευτείς με μια από δαύτες, ανακαλύπτεις ότι σου φεύγει μισός μισθός στα διάφορα πρόσθετα που απαιτεί.

Αντιθέτως, η ομάδα των γυναικών αποφάσισε ότι το κομπιούτερ θα έπρεπε να είναι αρσενικού γένους και έδωσε τους παρακάτω λόγους:

1. Για να κάνεις οτιδήποτε μαζί τους, πρέπει πρώτα να τους ανάψεις.
2. Κατέχουν άπειρα δεδομένα αλλά είναι ανίκανοι να τα κάνουν οτιδήποτε από μόνοι τους.
3. Υποτίθεται ότι σε βοηθούν να λύσεις τα προβλήματά σου, αλλά πέντε φορές στις δέκα το πρόβλημα είναι οι ίδιοι.
4. Μόλις δεσμευτείς με έναν από δαύτους, αντιλαμβάνεσαι ότι, αν περίμενες λίγο παραπάνω, θα μπορούσες να βρεις καλύτερο μοντέλο.

Ως γνωστόν, επικράτησε η δεύτερη άποψη και από τότε λέμε «ο κομπιούτερ».
:bang:

 

[mr_rebelos]

Και κανενα συντομο...................

:chinscratch: Γιατι ο Λεωνιδας και οι 300 φορουσαν ολοι περικεφαλαιες????????????






Γιατι στις Θερμοπυλες υπαρχουν παντα μπλοκα!!!!!!!!!!!!!!!!!! :BDGBGDB55:

 

[mr_rebelos]

Είναι ένας φοιτητής στο πανεπιστήμιο, και ενώ θέλει να πάρει το πτυχίο, χρωστάει ένα μάθημα από το δεύτερο έτος,
και ο καθηγητής δεν τον περνάει με τίποτα, όσες φορές κι αν το έχει δώσει.
Απελπισμένος λοιπόν, πάει στον καθηγητή και του λέει:
- Θα σας πω ένα αίνιγμα, εάν δεν το βρείτε θα υπογράψετε να πάρω το
πτυχίο μου, εάν το βρείτε δεν θα το πάρω ποτέ. Δε θα με ξαναδείτε μπροστά σας !!!
- Ακούω, λέει ο καθηγητής.
- Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο, παράλογο και
παράνομο;
Σκέφτεται λίγο ο καθηγητής και του λέει να τον αφήσει λίγες ημέρες
μήπως βρει την απάντηση.
Μερικές μέρες μετά συναντιούνται και λέει ο καθηγητής:
- Έχω φάει τον κόσμο αλλά δεν το βρήκα. Θα σου υπογράψω το πτυχίο και
θα μου πεις.
Κι ενώ υπογράφει το πτυχίο, ο φοιτητής γελώντας του λέει:
- Όλος ο κόσμος το ξέρει, να, αν πάτε και ρωτήσετε οποιονδήποτε στο
πανεπιστήμιο θα σας το πει.
Ο καθηγητής αποσβολωμένος τρέχει προς το προαύλιο του πανεπιστημίου
όπου συναντά τον καφετζή και τον ρωτάει:
- Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο, παράλογο και
παράνομο;
Κι ο καφετζής γελώντας:
- Κύριε καθηγητά, απορώ με την ερώτησή σας, αλλά θα σας απαντήσω:
Παράλογο είναι να έχετε μια πανέμορφη γυναίκα, 20 χρόνια μικρότερή σας, αλλά είναι νόμιμο.
Λογικό είναι να πηδάει κάποιος άλλος την γυναίκα σας αλλά είναι παράνομο.
Και παράλογο είναι να υπογράφετε το πτυχίο αυτού που παράνομα πηδάει τη γυναίκα σας...:BDGBGDB55:

 

[mr_rebelos]

Ο Γιαννάκης επιστρέφει από το σχολείο με το αριστερό μάτι μαυρισμένο.
-Τι έπαθες παιδί μου; τον ρωτάει ανήσυχος ο πατέρας του.
-Να μπαμπά, σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς
μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της.
Έπιασα τη φούστα και την τράβηξα, αλλά η δασκάλα μου έριξε φάπα!
-Αγόρι μου, δεν κάνουν τέτοια πράγματα στις γυναίκες. Μην το ξανακάνεις.
Την επόμενη Παρασκευή, ο Γιαννάκης επιστρέφει με το δεξί μάτι μελανιασμένο.
_Τι έγινε Γιαννάκη; του λέει ο πατέρας του επιτιμητικά. Νόμιζα πως σου
εξήγησα τι δεν πρέπει να κάνεις.
-Μα μπαμπά, δεν έφταιγα εγώ! Σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου
στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή
του πισινού της. Τότε ο Κωστάκης που στεκόταν δίπλα μου, έπιασε την φούστα
της και την τράβηξε. Εγώ, αφού ήξερα πως αυτό την ενοχλεί, την ξαναέχωσα
μέσα!!!