Ανεκδοτακια

[3dgs]

Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα μαγαζί που πουλά κουρτίνες.

Ρωτάει τον υπάλληλο:

- Θέλω μια κουρτίνα σε ροζ χρώμα στο μέγεθος της οθόνης του υπολογιστή μου.

Έκπληκτος ο υπάλληλος της λέει:

- Μα κυρία μου, οι υπολογιστές δεν έχουν κουρτίνες...

- Ηellooo... έχω windows!!!

 

[mr_rebelos]

Λέει ο ένας φίλος στον άλλο...
Ρε` σύ, μήπως έχεις κανένα γιατρό που να θέλει να αγοράσει τον π... μου;
Τι είναι αυτά που λες ρε του λέει ο άλλος και γιατί θέλεις να τον πουλήσεις;
Ασε με ρε, τον έχω βαρεθεί πια...
Καλά του λέει ο άλλος, πες μου όμως πόσους πόντους είναι ο π... σου όταν είναι πεσμένος για να ξέρω να τι πω του γιατρού?
Ε, είναι περίπου 5 πόντοι...
Και όταν σου σηκώνεται πόσοι είναι;
Ρε πλάκα μου κάνεις, αν μου σηκωνόταν θα τον πούλαγα;

 

[mr_rebelos]

Η ΔΑΣΚΑΛΑ ΚΑΝΕΙ ΜΑΘΗΜΑ ΣΤΟ ΝΗΠΙΑΓΩΓΕΙΟ ΟΠΟΥ ΕΧΕΙ ΜΙΑ ΜΕΓΑΛΗ ΤΖΑΜΑΡΙΑ ΚΑΙ ΠΙΣΩ ΑΠΟ ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ Η ΑΥΛΗ.ΕΧΟΥΝ ΜΠΕΙ ΜΕΣΑ ΔΥΟ ΣΚΥΛΙΑ ΚΑΙ Π#Δ@Ε! ΤΟ ΕΝΑ ΤΟ ΑΛΛΟ.ΤΑ ΠΑΙΔΑΚΙΑ ΓΕΜΑΤΑ ΑΠΟΡΙΑ ΡΩΤΟΥΝ ΤΗ ΔΑΣΚΑΛΑ ΤΙ ΚΑΝΟΥΝ ΤΑ ΣΚΥΛΙΑ.Η ΔΑΣΚΑΛΑ ΓΕΜΑΤΗ ΝΤΡΟΠΗ ΤΙ ΝΑ ΠΕΙ.ΑΠΑΝΤΑ:ΝΑ ΕΧΕΙ ΧΤΥΠΗΣΕΙ Η ΣΚΥΛΙΤΣΑ ΤΟ ΠΟΔΑΡΑΚΙ ΤΗΣ ΚΑΙ ΤΗΝ ΒΟΗΘΑΕΙ ΣΙΓΑ ΣΙΓΑ Ο ΣΚΥΛΑΚΟΣ ΑΠΟ ΠΙΣΩ ΓΙΑ ΝΑ ΤΗΝ ΠΑΕΙ ΣΠΙΤΙ.
ΚΑΙ ΠΕΤΑΓΕΤΑΙ Ο ΤΟΤΟΣ:ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΑΝΑΓΚΗ ΝΑ ΤΗΝ ΠΑΕΙ Γ@Μ!*ΝΤ#Σ?

 

[mr_rebelos]

Μια κυρία πηγαίνει στο Γιατρό.

- Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο...πιο, ξέρετε εσείς, πιο Ταύρος, τέλος πάντων.

Και ο Γιατρός:

- Κυρία μου γδυθείτε. Ας αρχίσουμε από τα κέρατα.

 

[mr_rebelos]

Μια νέα οδηγός έκανε βόλτες με το αυτοκίνητό της για να το συνηθίσει. Σε μια στροφή σταματάει απότομα με αποτέλεσμα να την τρακάρει ο από πίσω της. Έρχεται αυτός και της φωνάζει:Τι κάνεις κυρά μου; Στραβή είσαι;

Μα κύριε, σας παρακαλώ. Είμαι νέα οδηγός και δεν είμαι τόσο έμπειρη .

Νέα οδηγός! Και δε μου λες κυρά μου, νι έχεις;

Αυτός βέβαια εννοεί το αυτοκόλλητο "Ν" = νέος που μπαίνει στο πίσω τζάμι, όμως αυτή παράκουσε – νόμισε κάτι άλλο και απαντά:

Σας παρακαλώ πολύ!

Τι παρακαλείς πολύ κυρά μου, νι έχεις ή δεν έχει;

Είστε αναιδής, κύριε.

Μα τι είπα; Απλώς είπα "Κυρά μου, νι έχεις;"

(Τα πήρε κι αυτή και ξαναλέει με φωνή διαπασών)

Ε ναι, ρε, έχω!

Ε! βγάλ' το, κυρά μου και κόλλα το στο τζάμι να το βλέπουν και οι άλλοι!

 

[mr_rebelos]

Η Προβοσκίδα​

Ένας τύπος είχε χρόνια πρόβλημα:

Δεν μπορούσε να έχει στύση. Πάει στο γιατρό, που μετά από πολλές εξετάσεις, έβγαλε διάγνωση.

- Έχω και καλά και κακά νέα, του λέει. Τα κακά νέα είναι ότι οι μύες του πέους σου έχουν εκφυλιστεί και δεν υπάρχει θεραπεία.
Μετά από το πρώτο σοκ, ο τύπος ξαναβρίσκει την ψυχραιμία του και ρωτάει:

-Και ποια είναι τα καλά νέα;

- Υπάρχει μια πειραματική θεραπεία, αλλά χωρίς εγγυήσεις.
Μεταμοσχεύουμε στο πέος τους μύες απ' την προβοσκίδα νεαρού ελέφαντα.
Τι λες; Θα το επιχειρήσεις;

- Δεν έχω να χάσω και τίποτα, λέει ο τύπος, και η σκέψη ότι θα περάσω όλη μου τη ζωή,
χωρίς να μπορώ να κάνω έρωτα, με ενοχλεί αφόρητα. Θα προχωρήσουμε!

Ο γιατρός κάνει την επέμβαση και σε μερικές βδομάδες, ο τύπος πάει με τη φιλενάδα του σε ένα εστιατόριο, να γιορτάσουν για το καινούργιο απόκτημά του.
Μόλις καθίσανε στο τραπέζι, νοιώθει μια ενόχληση ανάμεσα στο πόδια του, που προοδευτικά χειροτερεύει, μέχρι που γίνεται επώδυνη.
Ξεκουμπώνει το παντελόνι του, για να ανακουφιστεί λιγάκι. Ξαφνικά το πέος του, ελεύθερο πλέον, βγαίνει απ' το παντελόνι, ανεβαίνει στο τραπέζι, αρπάζει ένα ψωμάκι και επιστρέφει στη θέση του.

- Wow! λέει έκθαμβη η φιλενάδα. Εντυπωσιακό! Μπορείς να το ξανακάνεις;

- Πιθανόν! λέει αυτός, με γουρλωμένα μάτια, αλλά δεν ξέρω αν χωράει κι άλλο ψωμάκι στον κ... μου!

 

[mr_rebelos]

Το τατουάζ​

Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα:
- Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; ρωτά η γυναίκα του.
- Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.
- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;
- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.
- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;
- Μπα, είχα τους λόγους μου. Πρώτος μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται, δεύτερον, μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου, τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου, και τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις!

 

[Μπελλος Ευαγγελος]

μας τελειωσες ρε φιλε .......... μας πεθανες ..

 

[mr_rebelos]

Κινέζος​

Μπαίνει στο μπαρ ένας Κινέζος διστακτικός, κοιτάει τον μπάρμαν, κάθεται και του λέει:
- Θα μπορούσα σας παρακαλώ, να έχω μία μπύρα;
Τον κοιτάει καλά-καλά ο μεγαλόσωμος μαύρος μπάρμαν και του απαντάει:
- Λοιπόν, βγες έξω, και παράγγειλε ξανά σαν άντρας!!
Τρομάζει ο Κινέζος, βγαίνει έξω, ξαναμπαίνει και λέει:
- Δώσε μου μία μπύρα, παρακαλώ!
- Τσακίσου έξω, ξαναμπές και παρήγγειλε σαν άνδρας!
Βγαίνει ο Κινέζος, ξαναμπαίνει, γεμίζει αυτοπεποίθηση και λέει:
- Πιάσε μία μπύρα φίλε μου!!!
Τσαντίζεται ο μπάρμαν, πιάνει τον Κινέζο και τον χώνει πίσω από το μπαρ.
- Τώρα θα δεις, του λέει, πως παραγγέλνουν!!!
Βγαίνει έξω, και μετά από μισό λεπτό κλωτσάει την πόρτα, ορμάει μέσα, χτυπάει το χέρι του στο μπαρ και φωνάζει:
- Τσάκωσε μία παγωμένη μπύρα πριν είναι αργά!!!
Και ο Κινέζος σαστισμένος:
- Δεν σερβίρουμε σε μαύρους!!!!

 

[mr_rebelos]

καλόγερος​

Πάει ένας τύπος στη δουλειά του και δυσκολεύεται να καθήσει στη καρέκλα του.
Τον βλέπει ένας συνάδελφός του και τον ρωτάει:
-Τι έχεις ρε και δεν μπορείς να καθήσεις στην καρέκλα;
-Άσε έχω βγάλει έναν καλόγερο και δεν περνάει.
-Και γιατί δεν πας στο γιατρό;
-Α δεν τους μπορώ τους γιατρούς
-Θα σου τι θα κάνεις και θα σου περάσει. Θα πάρεις τσιγάρα Marlboro lights και θα βγάλεις τον καπνό, θα τον βρέξεις με λίγο ουίσκι και θα τον αλείψεις από πάνω. Ε, αυτό θα στο γιατρέψει μέχρι να ανοιγοκλείσεις τα μάτια σου.
-Άσε ρε που θα κάνω γιατροσόφια.
-Δεν είναι γιατροσόφια. Κάντο και θα με θυμηθείς. Κι εγώ όταν βγάζω καλόγερο αυτό κάνω και μου περνάει.
Με τα πολλά πολλά τον έπεισε να δοκιμάσει. Έλα όμως που το σπυρί μεγάλωσε κι
άλλο.
Τον βλέπει ένας φίλος του που δεν μπορούσε να καθήσει κι όταν του είπε τι
είχε του κάνει ο φίλος:
-Και δε δοκίμασες τίποτα;
-Ένας φίλος μου είπε κι έβαλα καπνό αλλά δεν έκανε τίποτα.
-Τι μ@λ@κί$ς είναι αυτές ρε; Άκου καπνό στον καλόγερο. Άκου να σου πω τι να κάνεις. Αύριο το πρωί θα μαζέψεις σ’ έναν ουροσυλλέκτη λίγα από τα πρώτα πρωινά σου ούρα και θα τα αλείψεις πάνω.
-Τι λες ρε που θα βάλω πάνω ούρα να το μολύνω και να το κάνω χειρότερα.
-Δε μου τα λες καλά. Τα ούρα έχουν αντισηπτικές ιδιότητες. Κάνε αυτό που σου λέω και θα δεις.
Με τα πολλά πολλά το δοκίμασε κι αυτό αλλά τίποτα. Ο καλόγερος μεγάλωσε ακόμα πιο πολύ. Τον βλέπει ένας άλλος φίλος του και του λέει:

-Τι έχεις ρε;
-Έχω έναν καλόγερο και με πονάει.
-Και γιατί δεν πας στο γιατρό;
-Ε πού αν τρέχω.
-Καλά μην πας. Ακου να σου πω εγώ τι θα κάνεις. Θα πας στο καφενείο και θα παραγγείλεις έναν ελληνικό καφέ. Θα τον πιεις και το κατακάθι που θα μείνει θα το αλείψεις πάνω στον καλόγερο. Θα σε γιατρέψει στο πι και φι. Εγγυημένα πράγματα.
-Μα τι λες που θα βάλω πάνω καφέ!
-Ξέρεις ρε πόσους καλόγερους έχω γιατρέψει εγώ με κατακάθι του καφέ. 100% επιτυχία μεγάλε. Δοκίμασε και θα δεις.
Να μη σας τα πολυλογώ δοκίμασε κι από αυτό αλλά τίποτα. Το σπυρί έγινε ακόμα πιο μεγάλο. Τον βλέπει ένας άλλος φίλος του και του λέει:
-Μα καλά ρε, αφού έχεις καλόγερο γιατί δεν πας σε δερματολόγο;
-Α, δεν τους μπορώ τους γιατρούς.
-Ρε συ αυτό έχει γίνει τέρας. Δεν κάνει να το αφήσεις έτσι. Τρέχα στο
γιατρό. Να, ξέρω έναν πολύ καλό στο Ανδρέας Συγγρός. Πήγαινε και θα σε
γιατρέψει.
Πάει στο Ανδρέας Συγγρός, μπαίνει στη δερματολογική κλινική και ζητάει το
γιατρό που του συνέστησαν. Ήταν εκεί μια γυναίκα και του λέει:
-Ο γιατρός είναι σε άδεια θα γυρίσει σε δέκα μέρες. Κι εγώ γιατρός είμαι
πέστε μου τι πρόβλημα έχετε.
-Μα εσείς είσθε γυναίκα και ξέρετε, ντρέπομαι.
-Ντρέπεστε; Να ντρέπεστε που ντρέπεστε κύριε. Η επιστήμη δεν έχει φύλο. Ό,τι πρόβλημα κι αν έχετε στο γιατρό είσθε, πρέπει να το πείτε.
-Να ξέρετε έχω έναν καλόγερο στο πισινό και με πονάει πολύ κι έχει γίνει και πολύ μεγάλος.
-Για γδυθείτε να τον δω.
-Μα ξέρετε ντρέπομαι.
-Μα κύριε μου στο γιατρό είσθε τι πράγματα είναι αυτά.
-Ναι αλλά είσθε γυναίκα και ντρέπομαι να γδυθώ μπροστά σας.
-Μα τι είναι αυτά που λέτε κύριε. Εδώ είσθε σε νοσοκομείο. Δεν ντρεπόμαστε
να γδυθούμε στο γιατρό.
Με τα πολλά πολλά γδύθηκε. Κοιτάζει η γιατρός τον καλόγερο και του λέει:
Μεγάλη πόρτα θα διαβείς, πολλά λεφτά θα πάρεις.

 

[mr_rebelos]

Κατάστημα συζύγων​

Ένα κατάστημα που πουλάει νέους συζύγους μόλις έχει ανοίξει στην Νέα Υόρκη, όπου μια γυναίκα πάει να διαλέξει έναν σύζυγο. Στην είσοδο είναι μια επιγραφή που περιγράφει πως λειτουργεί το κατάστημα: Μπορείτε να επισκεφθείτε το κατάστημα ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ! Υπάρχουν έξι όροφοι και η τιμή των προϊόντων αυξάνεται ανεβαίνοντας τους ορόφους. Ο αγοραστής μπορεί να επιλέξει οποιοδήποτε αντικείμενο από έναν ειδικό όροφο, ή μπορεί να διαλέξει να ανέβει στον επόμενο όροφο, αλλά δεν μπορεί να κατέβει, παρά μόνο για να εξέλθει από το κτίριο.

Μια γυναίκα λοιπόν πηγαίνει στο Κατάστημα Συζύγων για να βρει ένα σύζυγο.
Στον πρώτο όροφο, σε πινακίδα στην πόρτα διαβάζει:
Όροφος 1 -Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά.
Στον δεύτερο όροφο, σε πινακίδα διαβάζει:
Όροφος 2 - Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά και Ερωτικό Χαρακτήρα.
Στον τρίτο όροφο, σε πινακίδα διαβάζει:
Όροφος 3 - Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά, Ερωτικό Χαρακτήρα, και είναι Εξαιρετικά όμορφοι.
“Γουάου,” σκέφτεται, αλλά αισθάνεται αναγκασμένη να συνεχίσει.
Πηγαίνει στον τέταρτο όροφο, όπου διαβάζει στην πινακίδα:
Όροφος 4 - Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά, Ερωτικό Χαρακτήρα, είναι του θανατά Όμορφοι και βοηθάνε στις δουλειές του σπιτιού.
“Ω, ευλογία!” αναφωνεί, “Δεν μπορώ να σταματήσω!”
Εξακολουθεί, και προχωράει στον πέμπτο όροφο, όπου διαβάζει στην πινακίδα:
Όροφος 5 - Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά, Ερωτικό Χαρακτήρα, είναι του θανατά Όμορφοι, βοηθάνε στις δουλειές του σπιτιού και Έχουν έναν Έντονο Ρομαντισμό.
Δελεάστηκε να σταματήσει, αλλά συνέχισε στον έκτο όροφο και διάβασε στην πινακίδα:
Όροφος 6 - Είστε η 31.456.012η επισκέπτρια σε αυτόν το όροφο. Δεν υπάρχουν άντρες σε αυτόν τον όροφο. Αυτός ο όροφος υπάρχει μόνο και μόνο σαν απόδειξη ότι οι γυναίκες είναι αδύνατον να ικανοποιηθούν.
Ευχαριστούμε που επισκεφθήκατε το κατάστημα των συζύγων.
Από κάτω, μια άλλη πινακίδα έγραφε:
Προς αποφυγήν παράλογων απαιτήσεων, ο ιδιοκτήτης του καταστήματος άνοιξε ένα Νέο Κατάστημα Γυναικών Συζύγων, ακριβώς απέναντι.
· Ο πρώτος όροφος έχει γυναίκες που τους αρέσει το σεξ.
· Ο δεύτερος όροφος έχει γυναίκες που τους αρέσει το σεξ και έχουν λεφτά.
· Από τον τρίτο μέχρι τον έκτο όροφο δεν υπάρχουν επισκέπτες

 

[mr_rebelos]

Τράπεζα …σπέρματος​

Μπροστά σε δυο πόρτες στέκονται δυο ουρές. Η μια πόρτα γράφει:

Τράπεζα αίματος.

Η άλλη γράφει:

Τράπεζα σπέρματος.

Στην ουρά για την τράπεζα αίματος περιμένουν άνθρωποι κάθε ηλικίας. Στην
ουρά για την τράπεζα σπέρματος περιμένουν μόνο νέοι άντρες, αλλά και μία νέα γυναίκα.
Παραξενεμένοι αυτοί που περιμένουν στην άλλη ουρά την κοιτάν και προσπαθούν να καταλάβουν τί κάνει εκεί.
Μια κυρία δεν αντέχει και της
λέει:

- Κορίτσι μου μήπως μπερδεύτηκες; Το ξέρεις ότι εκεί που περιμένεις είναι
η τράπεζα σπέρματος κι όχι αίματος;

- Μμμμμ, απαντάει αυτή μπουκωμένη, και κουνάει το κεφάλι της καταφατικά.
:slapface:

 

[mr_rebelos]

Ένας τύπος πηγαίνει κάθε Παρασκευή στην Τράπεζα και κάνει κατάθεση 10 εως 15
χιλιάδες ευρώ! Μια Παρασκευή τον φωνάζει ο διευθυντής και τον ρωτάει:
Συγνώμη κύριε μου, χωρίς να θέλω να γίνω αδιάκριτος, τι δουλειά κάνετε και
έχετε τόσες καταθέσεις;
Α, κύριε διευθυντά μου, να σας πω ευχαρίστως. Βάζω στοιχήματα, χοντρά
στοιχήματα και συνήθως τα κερδίζω! Θέλετε να βάλουμε μαζί ένα;
Τι στοίχημα; Ρωτάει ο διευθυντής περίεργος.
500 ευρώ ότι θα έρθω τη Δευτέρα το πρωί εδώ και θα έχω κόψει τα αρχ**ια μου!
Πάει! Του λέει ο διευθυντής που δεν πίστευε να φτάσει σε τέτοια ακρότητα. Τη
Δευτέρα το πρωί μπαίνει ο τύπος στην τράπεζα και πηγαίνει χαμογελαστός στον
διευθυντή.
Τι έγινε, έχασα ή κέρδισα; Τον ρωτάει με σιγουριά ο διευθυντής.
Βάλε το χέρι σου και πιάσε να δεις μόνος σου, του απαντάει ο άλλος.
Βάζει ο διευθυντής το χέρι του και τα αρχ**ια ήταν στην θέση τους!
Μα καλά, μόλις έχασες 500 ευρώ και συνεχίζεις να γελάς;
Βλέπεις τον φρουρό στην είσοδο που κλαίει; Μπαίνοντας προηγουμένως έβαλα
στοίχημα μαζί του 3000 ευρώ ότι σε 5 λεπτά ο διευθυντής θα μου πιάνει τα
αρχ**δια!!!
:BDGBGDB55:

 

[mr_rebelos]

Πάει ένας τύπος σε ένα μαγαζί για τατουάζ και λέει στον τατουατζή:

- Θέλω να μου γράψεις πάνω στο πουλί μου το όνομα Wendy, που είναι το όνομα της γκόμενας…
Του κάνει το τατουάζ ο υπάλληλος, το κοιτάει ο τύπος και εξαγριώνεται:
- Μα εδώ βλέπω μόνο ένα “W”!!!

- Μην ανησυχείς, όταν θα σου σηκώνεται, θα εμφανίζεται ολόκληρο, λέει ο υπάλληλος.

Το παλικάρι χαρούμενο, πάει για καφέ με την κοπέλα του.
Σε κάποια φάση, πάει στην τουαλέτα και κατουράει στις όρθιες.
Δίπλα του ακριβώς είναι ένας μαύρος που κάνει την ανάγκη του.
Το παλικαράκι ρίχνει μία ματιά, και έκπληκτος βλέπει ένα “W” πάνω στο πουλί του μαύρου.
- Δεν μου λές φιλαράκο, και εσύ Wendy; ρωτάει με περιέργεια.

- Α, όχι. Εμένα είναι “Welcome to Jamaica and Have a nice Holiday”!!!

 

[mr_rebelos]

............ και μερικα συντομα

Ανταλλαγή συντρόφων​

Δύο φιλικά ζευγάρια αποφάσισαν να περάσουν ένα Σαββατοκύριακο σε ένα ξενοδοχείο.
Μόλις έφτασαν σκέφτηκαν να κάνουν ανταλλαγή συντρόφων έτσι για δοκιμή,
Μετά από 2 ώρες άγριο σεξ δίπλα στο τζάκι ο ένας τύπος ρωτάει:
“Γουάου ήταν το καλύτερο σεξ που έκανα ποτέ.
Αναρωτιέμαι άραγε πως να τα πάνε και τα κορίτσια;;;”

ηλεκτρικά τρενάκια​

Τι κοινό έχουν τα ηλεκτρικά τρενάκια με τα στήθη;
Συνήθως προορίζονται για τα παιδιά αλλά τελικά καταλήγουν να παίζουν μαζί τους οι μεγάλοι!

Τα στάδια του π$ους​

Από 1 ετών έως 10, τον φωνάζουν πουλάκι,
Από 19 ετών έως 50 τον φωνάζουν πουτ*ο,
Από 51 ετών έως 70 τον φωνάζουν… αλλά…
Δεν ακούει! ! ! ! :BDGBGDB55:

διάσημο πουλι​

- Πώς μπορείς να κάνεις το πουλί σου διάσημο;
- Από στόμα σε στόμα.

Οδοντίατρος​

- Οδοντίατρος: Κυρία μου, τι κάνετε??? Έχετε πιάσει τα
*ρχ*δι* μου
- Ακριβώς ! Και από δω και πέρα δε θα πονέσουμε ο ένας
τον άλλον, έτσι ;

 

[mr_rebelos]

Μηχανικός​

Πάει ένας τύπος σε έναν μηχανικό αυτοκινήτων και του λέει:
- Γιατρέ μου, σώσε με!
- Μα δεν είμαι γιατρός!
- Μα χρειάζομαι βοήθεια!
- Μα δεν είμαι γιατρός!
- Μα, σας παρακαλώ!! Βοηθήστε με!!
- Τέλοσπάντων, τι θέλετε; λέει ο μηχανικός.
- Να, έχω ένα πρόβλημα. Παντρεύτηκα και την πρώτη νύχτα το κάναμε πέντε φορές.
- Ε, μπράβο σου!!
- Την δεύτερη νύχτα το καναμε 3 φορές.
- Τι, θες συγχαρητήρια; λέει ο μηχανικός που αρχίζει να εκνευρίζεται.
- Και την τρίτη νύχτα, καμία! Δεν γινόταν με τίποτε…
- Τι να σου πω, λέει ο μηχανικός. Λαδερά τρως;
- Ε, όχι…
- Ε, τότε θα έχεις κάψει κανένα @ρχ!*!!!

 

[mr_rebelos]

νταλικέρηδες​

Είναι 3 νταλικέρηδες. Ο ένας με μαυρισμένο μάτι, ο άλλος με διάφορες μελανιές και ο τρίτος με επιδέσμους σε όλο το σώμα του. Λέει ο πρώτος : - Α, ρε παιδιά, καλό το τιμόνι, δε λέω αλλά με κάνει να αποκτάω κάτι συνήθειες, άλλο πράμα. Να, προχθές για παράδειγμα που γύρισα από ένα μεγάλο ταξίδι -Ιταλία είχα πάει- μπαίνω σπίτι, δυο βδομάδες έλειπα, πιάνω τη γυναίκα μου, τη βάζω κάτω, τις αλλάζω τα πετρέλαια…. και μετά τι λέτε ότι κάνω; να μα τη παναγία, πιάνω ένα δεκαχίλιαρο και το ακουμπάω στο κομοδίνο. Με το που το βλέπει αυτό η γυναίκα μου, αφήστε, μου ρίχνει μια μπουνιά, είδα τον ουρανό σφοντύλι!!! - Κοίτα, λέει ο δεύτερος, που και εγώ είχα μια παρόμοια εμπειρία. Ακούστε τώρα να δείτε!! Γυρνάω σπίτι -έλειπα 5 βδομάδες, είχα πάει Λονδίνο- βλέπω τη γυναίκα μου, την πιάνω τη βάζω κάτω, την ξεσκίζω. Και εκεί που τελειώνω, βγάζω από την τσέπη του παντελονιού ένα δεκαχίλιαρο και το δίνω στη γυναίκα μου. Εδώ όμως σας θέλω. Τι κάνει αυτή; Μου δίνει ρέστα 3 χιλιάρικα η τσούλα. Έγινε της πουτ@ν@ς σπίτι…. Εξ’ ου και οι μελανιές… - Ρε παιδιά, να μα τη πίστη μου, δεν θα με πιστέψετε τι μου συνέβη εμένα. Γυρίζω σπίτι μου, βλέπω τη γυναίκα μου -έλειπα 3 μήνες, υπερατλαντικό ταξίδι έκανα- τη βάζω κάτω, της άλλαξα τον αδόξαστο. Εκεί που πηδιόμασταν χτυπάει το κουδούνι. “Αμάν!!”, μου λέει, “ο άντρας μου!! Πέσε απ’ το μπαλκόνι!!”. Και τι κάνω εγώ; Πέφτω!!!!!!!!

 

[mr_rebelos]

Tο μέντιουμ.​

Μια μέρα μια γυναίκα τηλεφωνεί σε ένα μέντιουμ.
- “Ποιο είναι το πρόβλημα;”, λέει το μέντιουμ.
- “Κοιτάξτε θα ήθελα να μου πείτε τι να κάνω με ένα πρόβλημα που έχω.”
- “Τι πρόβλημα;”
- “Να, όποτε πάω να βγάλω τα ρούχα να στεγνώσουν από το πλυντήριο βρέχει, λοιπόν θα ήθελα να μου πείτε πως θα ξέρω αν θα βρέξει.”
- “Λοιπόν είστε παντρεμένη;”
- “Ναι.”
- “Λοιπόν κάθε πρωί που σηκώνεστε θα βλέπετε τη π….α του άντρα σας αν είναι γυρμένη προς τα δεξιά να βγάλετε τα ρούχα να στεγνώσουν, αν είναι προς τα αριστερά να μην τα βγάλετε.”
- “Και αν είναι καυ….ενη;”
- “Ε αν είναι καυ…..ενη τα ρούχα θα σκεφτείς;;”

 

[mr_rebelos]

Τα μαγικά σανδάλια​

Ένα ζευγάρι πήγε διακοπές στην Ινδία και έκανε βόλτα στο παζάρι. Κάποια στιγμή, καθώς περνούσαν έξω από ένα μαγαζί με παπούτσια και σανδάλια, ένας πωλητής με λεπτή φωνούλα τους φωνάζει:
- Ε, εσείς! Ελάτε μέσα! Έχω κάτι μαγικά σανδάλια για σας!
Περίεργο το ζευγάρι μπαίνει μέσα. Ο πωλητής δείχνει ένα ζευγάρι σανδάλια και λεει στον άνδρα:
- Αν φορέσεις αυτά, θα ξυπνήσει μέσα σου η ερωτική ορμή που είχες όταν ήσουν 20!
- Δοκίμασέ τα, δοκίμασέ τα! κάνει η γυναίκα στον άνδρα, και τα μάτια της έλαμπαν!
Ο άντρας, σωστός θεός του σεξ, φαινόταν ακατάδεκτος, στην αρχή, αλλά τελικά με τα χίλια ζόρια τα φόρεσε. Αμέσως τα μάτια του έλαμψαν, αναψοκοκκίνισε, και κοίταζε γύρω του με βλέμμα ταύρου, κάτι που η γυναίκα του είχε να δει χρόνια.
Ξαφνικά όμως, βουτάει τον πωλητή, τον πετάει στον πάγκο μπρούμυτα και αρχίζει να του σκίζει τα ρούχα!
Ο πωλητής άρχισε να φωνάζει:
- Ώπα, ρε μλκ! Σταμάτα, τα φόρεσες ανάποδα!!

 

[mr_rebelos]

Οδηγίες​

Ένα βράδυ ένας τύπος και ένα κορίτσι έφτασαν στην πόρτα του διαμερίσματος του. Μόλις πριν ο τύπος ανοίξει την πόρτα, λέει το κορίτσι:
- Περίμενε ένα λεπτό να δω, μπορώ να εκτιμήσω πως κάνει έρωτα κανείς από τον τρόπο που ανοίγει την πόρτα.
Λέει ο τύπος:
- Α, ναι; Για πες μου ένα παράδειγμα.
Απαντά το κορίτσι:
- Κοίτα, αν κάποιος σπρώχνει το κλειδί στην πόρτα και την ανοίγει απότομα, σημαίνει ότι είναι άγριος και απρόσεκτος εραστής και αυτό δεν μου αρέσει καθόλου. Αν ένας ψάχνει και δεν μπορεί να βρει την κλειδαρότρυπα σημαίνει ότι είναι πρωτάρης και ούτε αυτό μου αρέσει. Λοιπόν εσύ πως ξεκλειδώνεις την πόρτα;
Απαντά ο τύπος:
- Πρώτα από όλα, γλύφω το κλειδί.:BDGBGDB55: