Ανεκδοτακια

[mr_rebelos]

Ήταν τρεις φίλες..​

Ήταν τρεις φίλες, η Αννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Αννα:
- “Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω:
- “Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ.”
Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω:
- “Mωρό μου, τι κρύα αρ….. είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ.”
Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!
- “Θα το δοκιμάσω κι εγώ”, λέει η Βαρβάρα.
Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:
- “Αννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε… φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα:
- “Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω.”
Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω:
- “Mωρό μου, τι κρύα αρ….. είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω.”
Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί.
Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ:
- “Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!”
Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Βαρβάρα όμως είχε περιέργως αργήσει. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.
- “Τι έπαθες καλέ;”, τη ρωτάνε οι φίλες της.
- “Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω:
- “Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω.”
Eν τo μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι (Σνιφ-σνιφ)
- “Ε, ωραία και μετά τι έγινε;”
- “Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω:
- “Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρ…..; O Ανδρέας και ο Βασίλης τα είχαν κρύα!”:BXVZCBXZ6:

 

[mr_rebelos]

Ένας τύπος γύρω στα 65 πάει για τσεκάπ. Ο γιατρός:
- Έχω καλά νέα και κακά νέα.
- Πέστε μου πρώτα τα κακά νέα.
- Το πέος σου έχει σοβαρό πρόβλημα, σού μένουν μετρημένες στύσεις και μετά τέρμα.
- Και τι μπορεί να είναι τα καλά νέα;
- Μπορώ να υπολογίσω τον αριθμό των στύσεων, θα είναι 25, οπότε μπορείς να τις χρησιμοποιήσεις με σύστημα.
Ο τύπος φεύγει, γυρίζει, γυρίζει επί ώρες και σκέφτεται πώς να το χειριστεί και τι να πει στη γυναίκα του. Τελικά γυρίζει σπίτι και…
- Αγάπη μου, εχω καλά νέα και κακά νέα.
- Πες μου πρώτα τα καλά νέα.
- Μου μένουν μόνο 25 στύσεις και μετά τέρμα.
- Ε, θα το αντιμετωπίσουμε, να κάνουμε μια λίστα και να τις χρησιμοποιούμε μόνο όταν θα έχουμε μεγάλη επιθυμία, να πιάνουν τόπο κάθε φορά. Και ποιά είναι τα κακά νέα;
- Έκανα τη λίστα… και δεν είσαι μέσα.

 

[mr_rebelos]

Πιγκουινάτο​

Ένας πηγαίνει σε έναν οίκο ανοχής. Η κυρία στη ρεσεψιόν τον ενημερώνει
για τις τιμές ανάλογα με τις απαιτήσεις των κυρίων. Αυτός όμως δεν
έχει πάνω του πάνω από 20 ευρώ.
«20 ευρώ κάνει το “πιγκουινάτο”», του λέει η κυρία.
«Πιγκουινάτο; Τι είναι αυτό;», ρωτά ο πελάτης.
«Κοίτα», του εξηγεί, «Θα ανέβεις πάνω στο δωμάτιο. Θα μπεις μέσα και
θα δεις πάνω στο κρεβάτι ένα πολύ όμορφο κορίτσι, με ένα φοβερό σώμα
και ένα καταπληκτικό πρόσωπο. Θα τη πλησιάσεις και θα αρχίσεις τα
προκαταρκτικά. Σε λίγη ώρα, και αφού έχεις ανάψει για τα καλά, θα
γδύσεις τη κοπέλα και θα συνεχίσετε τα προκαταρκτικά. Εντάξει ως
εδώ;».
«Ναι. Συνέχισε», λέει ο πελάτης που περιμένει με αγωνία να μάθει τι
είναι το πιγκουινάτο.
«Θα συνεχίσετε τα προκαταρκτικά και σιγά-σιγά θα αρχίσεις να
ξεκουμπώνεις και να κατεβάζεις το παντελόνι σου. Μόλις το κατεβάσεις,
η κοπέλα θα σηκωθεί, θα ανοίξει την πόρτα και θα φύγει! Εσύ με
κατεβασμένο το παντελόνι μέχρι τους αστραγάλους θα τρέξεις από πίσω
της να την προλάβεις…»

 

[mr_rebelos]

Απουσίες​

Λέει η δασκάλα στους μαθητές:
- Αύριο θα γράψουμε διαγώνισμα και δεν θα δικαιολογήσω καμία απουσία παρά μονο για εξαιρετικούς λόγους. Αν γίνει πόλεμος ή είσαστε στο νοσοκομείο ή πεθάνει κάποιος γονέας.
Τότε σηκώνει το χέρι του ο ταραξίας της τάξης και ρωτάει:
- Κυρία θα δικαιολογήσετε την απουσία μου επειδή θα περάσω μια βραδιά αχαλίνωτου sex, και θα είμαι ξεθεωμένος;
Και απαντάρι η καθηγήτρια:
- Όχι, δεν πειράζει. Θα γράψεις με το άλλο χεράκι!

 

[mr_rebelos]

Ψυλλοι​

Δυο ψύλλοι είναι ξαπλωμένοι σε παραλία της Χαλκιδικής. Ο ένας Απολαμβάνει την ηλιοθεραπεία του, ο άλλος είναι χάλια κρυωμένος, συνάχι, βήχα κλπ.

- Τι έγινε ρε μεγάλε, πως την πάτησες έτσι καλοκαιριάτικα;
- Aστα φίλε. Πιάστηκα στα μουστάκια ενός μηχανόβιου κι ήρθα από Αθήνα
Ως εδώ με τη μηχανή.

- Λοιπόν, θα σου πω εγώ πως θα γυρίσεις πίσω στην Αθήνα. Θα πας στο αεροδρόμιο, θα πας στις τουαλέτες των αεροσυνοδών, θα κάτσεις στο καπάκι της τουαλέτας και θα περιμένεις. Θα πας στην Αθήνα στα ζεστά και στα
μαλακά.

Πράγματι μετά από ένα μήνα οι δύο ψύλλοι συναντιούνται στην Αθήνα.Ο Ένας είναι πάλι κρυωμένος.

- Τι έγινε πάλι ρε φίλε; Δεν έκανες όπως σου είπα;
- Έτσι έκανα ρε φίλε. Πήγα στις τουαλέτες κι έκατσα στο καπάκι. Ήρθε Μια ξανθιά αεροσυνοδός κι έκατσε. Μέχρι εκεί ήταν φίνα. Ζεστούλα και μαλακά. Ε, ούτε που το κατάλαβα πως βρέθηκα πάλι στα μουστάκια του
μηχανόβιου…

 

[mr_rebelos]

Τι είναι ο π…στης;;;;​

Ρωτάει το παιδί τον πατέρα του, τι σημαίνει η λέξη π…στης. Ο πατέρας του αφού το σκέφτεται για λίγο του απαντάει:

- “Θυμάσαι που για αρκετό, όταν ήσουν πιο μικρός έλειπα από το σπίτι; Ε λοιπόν ήμουν σε ένα μέρος που το λένε φυλακή … Εκεί δεν υπήρχαν γυναίκες, και κάποιοι έπρεπε να κάνουν τις γυναίκες … Εγώ λοιπόν ήμουν στο ίδιο κελί με έναν άλλο κύριο, και κάποιος έπρεπε από τους δύο να κάνει την γυναίκα. Αποφασίσαμε λοιπόν να παίξουμε κορώνα - γράμματα για το ποιός από τους δύο θα έκανε την γυναίκα την πρώτη βδομάδα. Ετυχε λοιπόν στον μπαμπά, και ο μπαμπάς έκανε την γυναίκα για μία βδομάδα … Την δεύτερη εβδομάδα έτυχε πάλι στον μπαμπά, και ο μπαμπάς έκανε την γυναίκα. Την τρίτη βδομάδα πάλι έτυχε στον μπαμπά, και έκανε την γυναίκα για άλλη μία βδομάδα. Την τέταρτη εβδομάδα όμως έτυχε στον άλλον να κάνει την γυναίκα, αλλά αυτός δεν δέχτηκε να την κάνει…
Ε, αυτός είναι ο π…στης!!!

 

[mr_rebelos]

Μια ξανθιά τρέχει στη παραλιακή με το κάμπριο αυτοκίνητό της στις 4 τα ξημερώματα.
Ένας τροχονόμος τη σταματάει, κοιτάζει μην έρχεται κανείς και αμέσως ξεκουμπώνει το φερμουάρ του παντελονιού του μπροστά της.
Και η ξανθιά απαντά: “Ωχ πάλι αλκοτέστ!”

 

[mr_rebelos]

Μπανανες​

Καλημέρα σας κυρίες μου, είπε ο Σέρλοκ Χολμς όταν συνάντησε στο δρόμο τρεις κυρίες να τρώνε απολαυστικά από μια μπανάνα η κάθε μια.
- Είναι γνωστές σου; τον ρώτησε ο Dr. Watson.
- Όχι, απάντησε ο Χολμς, ποτέ δεν έχω ξανασυναντήσει την καλόγρια, την πορνη και την νιόπαντρη που μόλις πέρασαν.
- Θεέ και κύριε, απόρησε ο Watson, πως τα κατάλαβες όλα αυτά;
- Στοιχειώδες αγαπητέ μου, απάντησε με το γνωστό του χαμόγελο ο δαιμόνιος ντεντέκτιβ. Η καλόγρια κρατούσε τη μπανάνα με το ένα χέρι και με το άλλο την έκοβε κομματάκια και την έβαζε στο στόμα. Η πορνη πάλι την κράταγε με τα δύο της χέρια και την έβαζε βαθιά στο στόμα της αφού πρώτα έγλυφε την κορφή με τη γλώσσα της.
- Εκπληκτικός συλλογισμός, παρατήρησε ο Watson, και η τρίτη πως κατάλαβες ότι ήταν νιόπαντρη;
- Πανεύκολο αγαπητέ μου ! τον αποστόμωσε ο Χολμς. Με το ένα χέρι κράταγε τη μπανάνα και με το άλλο έσπρωχνε το κεφάλι της προς αυτή.

 

[mr_rebelos]

υπόθετα​

Κάποιος κύριος που υπέφερε από αιμορροΐδες, πηγαίνει στον πρωκτολόγο.
Ο γιατρός τον εξετάζει και του λέει πως η ενδεδειγμένη θεραπεία περιλαμβάνει δυο …μεγαλούτσικα υπόθετα.
Του λέει να σκύψει και του χώνει το πρώτο.
-Το δεύτερο θα πρέπει να το βάλεις μετά δυο ώρες και θα είσαι εντάξει.
Ο κύριος επιστρέφει στο σπίτι του και μετά δυο ώρες προσπαθεί να βάλει μόνος του το υπόθετο. Δεν τα καταφέρνει και φωνάζει τη γυναίκα του για να τον βοηθήσει.
Πράγματι, η κυρία του κυρίου, του λέει να σκύψει, βάζει το αριστερό της χέρι στον ώμο του και του χώνει απότομα το ευμέγεθες υπόθετο.
-Ααααααα! ουρλιάζει ο κύριος.
-Σε πόνεσα αγάπη μου;
-Όχι! Απλώς, μόλις τώρα συνειδητοποίησα πως, όταν μου έβαλε ο γιατρός το πρώτο, είχε και τα δυο του χέρια στους ώμους μου!

 

[mr_rebelos]

υπάρχει κανένας γιατρός???????​

Γήπεδο του γκολφ…ρίχνει ένας μια δυνατή στραβή μπαλιά προς κάτι θάμνους
και ακούει μια δυνατή κραυγή…τρέχει και τί να δει: μια γυναίκα καταγής
τέζα!
Τρέχει στο κεντρικό κτίριο και φωνάζει:-υπάρχει κανένας γιατρός;
Σηκώνεται ένας
-εγώ είμαι γιατρός, τί συνέβη;
-Χτύπησα μια γυναίκα, κατά λάθος, με το μπαλάκι και έπεσε αναίσθητη!
-Πού τη χτύπησες;
-Μεταξύ της πρώτης και της δεύτερης τρύπας
-Κακή περιοχή…δεν μένει πολύ χώρος για τα ράμματα

 

[mr_rebelos]

Σε κώμα​

Μια γυναίκα είναι σε κώμα. Οι νοσοκόμες πηγαίνουν στο δωμάτιό της για να την καθαρίσουν. Καθώς μια από τις νοσοκόμες καθαρίζει τα γεννητικά της όργανα, παρατηρεί πως εμφανίζεται κάποιου είδους παλμός στο μόνιτορ όταν την αγγίζει.
Τρέχουν στο σύζυγο και του εξηγούν τι συνέβη, προτείνοντας:
- Όσο τρελό κι αν ακούγεται ίσως λίγο στοματικό σεξ να τη βοηθήσει να βγει από το κώμα.
Ο σύζυγος δυσπιστεί αλλά τελικά τον διαβεβαιώνουν πως θα κλείσουν τις κουρτίνες για να μη τους δει κανείς. Εξάλλου, μια προσπάθεια αξίζει τον κόπο.
Τελικά, ο σύζυγος πείθεται και πάει στο δωμάτιο της γυναίκας του.
Μετά από μερικά λεπτά στο μόνιτορ εμφανίζεται μόνο μια ευθεία γραμμή… ούτε σφυγμός… ούτε καρδιακοί παλμοί. Οι νοσοκόμες τρέχουν στο δωμάτιο.Ο σύζυγος στέκεται αμήχανος και, καθώς ανεβάζει το φερμουάρ του, επισημαίνει:
- Νομίζω ότι στραβοκατάπιε.
:BDGBGDB55:

 

[mr_rebelos]

ΧΕΦ​

Σε προφορική εξέταση σε ένα αμφιθέατρο της Ιατρικής, ακολουθεί η παρακάτω συζήτηση μεταξύ καθηγητή-φοιτητή:
Κ: Λοιπόν νέε μου ας κάνουμε ένα απλό τέστ. Υποθέτουμε ότι έχετε ένα ασθενή που πάσχει απο το σύνδρομο ΧΕΦ. Τί θα δίνατε στον ασθενή να τρώει;
Ο φοιτητής ούτε που έχει ακούσει για το σύνδρομο ΧΕΦ και τον λούζει κρύος ιδρώτας.
Φ: Σύνδρομο ΧΕΦ;
K: Ναι, σύνδρομο ΧΕΦ. Δηλαδή Χολέρα-Έιτζ-Φυματίωση. Τί θα του δίνατε; Φ: Εεε… δεν ξέρω … αυτό δεν το διάβασα…. δηλαδή κόβομαι;
Γ: Προφανώς νέε μου. Σχετικα με το σύνδρομο ΧΕΦ. Τον ασθενή τον ταίζουμε ΜΟΝΟ πίτσα και τηγανητά αυγά!!!!!!!!
Ο φοιτητής έκπληκτος:
Φ: Εε… και θα γίνει καλά έτσι;
Και ο καθηγητής ξεσπώντας στα γέλια:
Κ: Όχι, και βέβαια όχι… αλλά είναι τα μόνα που μπορείς να του πετάξεις κάτω από την πόρτα και να φύγεις !!!!!!!