nsamar
AVClub Addicted Member
Γιατί την εποχή που βγήκε αυτό το ανέκδοτο, το Panasonic ήταν το μόνο που διέθετε δόνηση.
:music-smiley-005: :music-smiley-005: :drummer: :drummer:
:music-smiley-005: :music-smiley-005: :drummer: :drummer:
Διάφορα ανέκδοτα ....
- Thread starter nickont
- Start date
Dimosthenis
Supreme Member
- 17 June 2006
- 3,277
Τα παραπάνω μηνύματα διαγράφονται λόγω προσβλητικων υπονοουμένων προς τον διαχειριστή!
Βρε αθεόφοβοι, αφού το ανέκδοτο το ξέρω από τότε, δεν σας αρκεί αυτό ως εξήγηση; Τότε τα καλαμπούρια με τη δόνηση έδιναν και έπαιρναν. Και να έλεγα ότι δεν υπάρχουν γκατζετάκηδες σ' αυτό το club...
Μη μου πείτε ότι δεν το θυμάστε!
Βρε αθεόφοβοι, αφού το ανέκδοτο το ξέρω από τότε, δεν σας αρκεί αυτό ως εξήγηση; Τότε τα καλαμπούρια με τη δόνηση έδιναν και έπαιρναν. Και να έλεγα ότι δεν υπάρχουν γκατζετάκηδες σ' αυτό το club...
Μη μου πείτε ότι δεν το θυμάστε!
Μπελλος Ευαγγελος
Supreme Member
Μπελλος Ευαγγελος
Supreme Member
Να σας πω και εγω ενα ........
ηταν ενας μεθυστακας βγαινει τυφλα απο ενα μπαρακι και αυτη τη στιγμη περναει μπροστα ενας Παπας !!!!!
τον βλεπει αυτος ..... θολωνει !
τον πλακωνει με μπουνιες κλωτσιες γονατιες ........ τον εριξε κατω ταβλα !!!!!!!!!
και μονολογωντας σκουπιζει τα χερια του ...
εεεχχ ..... ΜΠΑΤΜΑΝ και αηδιες .........
ηταν ενας μεθυστακας βγαινει τυφλα απο ενα μπαρακι και αυτη τη στιγμη περναει μπροστα ενας Παπας !!!!!
τον βλεπει αυτος ..... θολωνει !
τον πλακωνει με μπουνιες κλωτσιες γονατιες ........ τον εριξε κατω ταβλα !!!!!!!!!
και μονολογωντας σκουπιζει τα χερια του ...
εεεχχ ..... ΜΠΑΤΜΑΝ και αηδιες .........
nsamar
AVClub Addicted Member
Βγήκε μία κυρία όμορφη και πλούσια βόλτα με το καινούργιο τζιπ της. Εκεί που ήτανε στην εξοχή, χωρίς να βλέπει ψυχή τριγύρω, της σκάει ένα λάστιχο. Βγαίνει από το αυτοκίνητο, περπατάει, περπατάει και πετυχαίνει έναν τσοπάνο να βόσκει το κοπάδι του.
- Συγνώμη, μπορείτε να με βοηθήσετε; Έχει σκάσει ένα λάστιχο από το τζιπ μου.
- Όχι, λέει ο βοσκός.
- Μα θα κάνω ό,τι θελήσετε.
- Ό,τι θελήσω; Θα κάτσεις να σε πη.....ξω;
- Ε, καλά, λέει η κυρία. Θα κάτσω.
Πάει ο βοσκός, της αλλάζει το λάστιχο, και μετά ζητά την αμοιβή του. Όμως ήταν τόσο καλός στο σεξ που η κυρία ξετρελάθηκε και του ζήτησε να τον πάρει μαζί στην πόλη.
- Μπα, λέει ο τσοπάνος. Μια χαρά περνάω εδώ, με τα προβατάκια μου και την ησυχία μου.
- Μα έλα, θα περνάμε τόσο ωραία...
- Μπα... Μήπως όμως θες να πάρεις τον αδερφό μου που είναι άνεργος;
- Πη...ει καλά;
- Ξέρω εγώ; Πέρσι πή....ξε μία αρκούδα, και η αρκουδα ακόμα του φέρνει μέλι...
- Συγνώμη, μπορείτε να με βοηθήσετε; Έχει σκάσει ένα λάστιχο από το τζιπ μου.
- Όχι, λέει ο βοσκός.
- Μα θα κάνω ό,τι θελήσετε.
- Ό,τι θελήσω; Θα κάτσεις να σε πη.....ξω;
- Ε, καλά, λέει η κυρία. Θα κάτσω.
Πάει ο βοσκός, της αλλάζει το λάστιχο, και μετά ζητά την αμοιβή του. Όμως ήταν τόσο καλός στο σεξ που η κυρία ξετρελάθηκε και του ζήτησε να τον πάρει μαζί στην πόλη.
- Μπα, λέει ο τσοπάνος. Μια χαρά περνάω εδώ, με τα προβατάκια μου και την ησυχία μου.
- Μα έλα, θα περνάμε τόσο ωραία...
- Μπα... Μήπως όμως θες να πάρεις τον αδερφό μου που είναι άνεργος;
- Πη...ει καλά;
- Ξέρω εγώ; Πέρσι πή....ξε μία αρκούδα, και η αρκουδα ακόμα του φέρνει μέλι...
Ενας Αμερικανός, ένας Γάλλος και ένας Αλβανός ταξίδευαν με ένα αεροπλάνο. Σε μια στιγμή λέει ο Αμερικάνος στους άλλους δύο: Εδώ είναι η Αμερική.
Ρωτάει ο Γάλλος: Πού το ξέρεις;
-Έπιασα το άγαλμα της ελευθερίας.
Μετά από λίγο λέει ο Γάλλος: Εδώ είναι η Γαλλία.
Του λένε οι άλλοι: Πού το ξέρεις;
-Έπιασα τον πύργο του Άϊφελ.
Μετά από λίγο λέει και ο Αλβανός: Εδώ είναι η Αλβανία.
Ρωτάνε οι άλλοι: Πού το ξέρεις;
-Έβγαλα έξω από το παράθυρο το χέρι μου και μου έκλεψαν το ρολόι.
Ρωτάει ο Γάλλος: Πού το ξέρεις;
-Έπιασα το άγαλμα της ελευθερίας.
Μετά από λίγο λέει ο Γάλλος: Εδώ είναι η Γαλλία.
Του λένε οι άλλοι: Πού το ξέρεις;
-Έπιασα τον πύργο του Άϊφελ.
Μετά από λίγο λέει και ο Αλβανός: Εδώ είναι η Αλβανία.
Ρωτάνε οι άλλοι: Πού το ξέρεις;
-Έβγαλα έξω από το παράθυρο το χέρι μου και μου έκλεψαν το ρολόι.
Πάει ένας πόντιος σε ένα κτηνοτρόφο και του λέει:
-Πατριώτ, θες να σου πω πόσα γίδια και πόσα πρόβατα έχεις και να πάρω ένα έτσι.
-Πες μου !!!!!
-Να, έχεις 401 πρόβατα και 400 γίδια.
-Ε;;;;; άντε πάρε το ένα σου και φύγε.
Μετά από λίγο τoν βλέπει ο κτηνοτρόφος και του λέει.
-Nα σου πω κι εγώ τώρα από πού είσαι να μου το δώσεις πίσω;
-Ναι πες μου.
-Είσαι από τον πόντο.
-Μπράβο... και πώς το κατάλαβες;
-Να, από 401 πρόβατα και τα 400 γίδια τον σκύλο βρήκες να πάρεις;
-Πατριώτ, θες να σου πω πόσα γίδια και πόσα πρόβατα έχεις και να πάρω ένα έτσι.
-Πες μου !!!!!
-Να, έχεις 401 πρόβατα και 400 γίδια.
-Ε;;;;; άντε πάρε το ένα σου και φύγε.
Μετά από λίγο τoν βλέπει ο κτηνοτρόφος και του λέει.
-Nα σου πω κι εγώ τώρα από πού είσαι να μου το δώσεις πίσω;
-Ναι πες μου.
-Είσαι από τον πόντο.
-Μπράβο... και πώς το κατάλαβες;
-Να, από 401 πρόβατα και τα 400 γίδια τον σκύλο βρήκες να πάρεις;
Βρίσκει στο δρόμο ένας νταλικιέρης μια καλογριά να κάνει ωτοστόπ, την παίρνει, και της λέει:
-Πού πας;
-Στο Κερατσίνι.
-Εντάξει, είσαι στο δρόμο μου.
Μετά από δέκα λεπτά της λέει:
-Να πιάσω λίγο μπουτάκι;
-Όχι μη, είναι αφιερωμένο στον Άγιο Πέτρο.
-Να πιάσω λίγο στήθος;
-Όχι μη, είναι αφιερωμένο στον Άγιο Νικόλα.
-Να πιάσω λίγο μ@@@@κι;
-Όχι μη, είναι αφιερωμένο στον Άγιο Γεώγριο.
-Ε..... τότε να στο βάλω λίγο στον κ@@ο;
Σκέφτεται αυτή και λέει:
-Εντάξει, αυτός δεν είναι αφιερωμένο πουθενά.
Το κάνουν λοιπόν και όταν κάποτε φτάνουν στον προορισμό της καλογριάς λέει ο νταλικιέρης.
-Πού μπορώ να σε ξαναβρώ;
-Να, βλέπεις εκείνο το καφενείο; Πήγαινε εκεί και ζήτα τον Μπάμπη που ντύνεται καλογριά.
-Πού πας;
-Στο Κερατσίνι.
-Εντάξει, είσαι στο δρόμο μου.
Μετά από δέκα λεπτά της λέει:
-Να πιάσω λίγο μπουτάκι;
-Όχι μη, είναι αφιερωμένο στον Άγιο Πέτρο.
-Να πιάσω λίγο στήθος;
-Όχι μη, είναι αφιερωμένο στον Άγιο Νικόλα.
-Να πιάσω λίγο μ@@@@κι;
-Όχι μη, είναι αφιερωμένο στον Άγιο Γεώγριο.
-Ε..... τότε να στο βάλω λίγο στον κ@@ο;
Σκέφτεται αυτή και λέει:
-Εντάξει, αυτός δεν είναι αφιερωμένο πουθενά.
Το κάνουν λοιπόν και όταν κάποτε φτάνουν στον προορισμό της καλογριάς λέει ο νταλικιέρης.
-Πού μπορώ να σε ξαναβρώ;
-Να, βλέπεις εκείνο το καφενείο; Πήγαινε εκεί και ζήτα τον Μπάμπη που ντύνεται καλογριά.
Η κοκκινοσκουφίτσα πηγαίνει το καλάθι το φαγητό στη γιαγιά.
Στο δρόμο της βλέπει ένα θάμνο να κουνιέται και περίεργη πάει να δει τι είναι πίσω από το θάμνο.
Τον παραμερίζει και βλέπει το λύκο.
Παρακάτω βλέπει κι άλλο θάμνο να κουνιέται.
Πάει πάλι να δει τι γίνεται και ξαναβλέπει το λύκο.
Το ίδιο επαναλαμβάνεται αρκετές φορές, ώσπου στο τέλος ο λύκος λέει νευριασμένος: « Αμάν ρε κοκκινοσκουφίτσα, ούτε να χέσ@@με δεν μπορούμε;»
Στο δρόμο της βλέπει ένα θάμνο να κουνιέται και περίεργη πάει να δει τι είναι πίσω από το θάμνο.
Τον παραμερίζει και βλέπει το λύκο.
Παρακάτω βλέπει κι άλλο θάμνο να κουνιέται.
Πάει πάλι να δει τι γίνεται και ξαναβλέπει το λύκο.
Το ίδιο επαναλαμβάνεται αρκετές φορές, ώσπου στο τέλος ο λύκος λέει νευριασμένος: « Αμάν ρε κοκκινοσκουφίτσα, ούτε να χέσ@@με δεν μπορούμε;»
Πάει ένας Γερμανός Πρόεδρος εταιρείας σε μια έκθεση Γιαπωνέζικων μηχανημάτων και βλέπει μια ηλεκτρονική γραμματέα.
Ρωτάει τους υπαλλήλους και του λένε ότι τα κάνει όλα.
Ζητάει και ο Πρόεδρος μια παρουσίαση στην εταιρεία.
Πάνε οι γιαπωνέζοι στην εταιρεία και δείχνουν τις ικανότητες του μηχανήματος.
- Καλά όλ' αυτά, λέει ο Πρόεδρος, αλλά εμείς τις γυναίκες τις θέλουμε και γι' άλλες δουλειές.
- Κάνει κι απ' αυτό που εννοείτε , λένε οι γιαπωνέζοι.
- Να τη δοκιμάσω;
- Βεβαίως.
Ξαφνικά ακούγεται ένα ααααααααααααααααααα!
-Φτου ρε γαμώτο, λέει ο Γιαπωνέζος, ξέχασα να του πω ότι από πίσω ξύνει μολύβια.
Ρωτάει τους υπαλλήλους και του λένε ότι τα κάνει όλα.
Ζητάει και ο Πρόεδρος μια παρουσίαση στην εταιρεία.
Πάνε οι γιαπωνέζοι στην εταιρεία και δείχνουν τις ικανότητες του μηχανήματος.
- Καλά όλ' αυτά, λέει ο Πρόεδρος, αλλά εμείς τις γυναίκες τις θέλουμε και γι' άλλες δουλειές.
- Κάνει κι απ' αυτό που εννοείτε , λένε οι γιαπωνέζοι.
- Να τη δοκιμάσω;
- Βεβαίως.
Ξαφνικά ακούγεται ένα ααααααααααααααααααα!
-Φτου ρε γαμώτο, λέει ο Γιαπωνέζος, ξέχασα να του πω ότι από πίσω ξύνει μολύβια.
Μπελλος Ευαγγελος
Supreme Member
Aggelos M.
AVClub Fanatic
- 19 June 2006
- 11,254
What's the difference between girls aged 8, 18, 28, 38, 48, 58, and 68?
At 8 : U take her 2 bed and tell her a story ...
At 18 : U tell her a story and take her to bed...
At 28 : U don't need to tell her a story 2 take her 2 bed ...
At 38 : She tells U a story and takes U 2 bed ...
At 48 : U tell her a story 2 avoid taking her 2 bed ...
At 58 : U stay in bed 2 avoid her story ...
At 68 : If U take her 2 bed, that'll be a story !!
At 8 : U take her 2 bed and tell her a story ...
At 18 : U tell her a story and take her to bed...
At 28 : U don't need to tell her a story 2 take her 2 bed ...
At 38 : She tells U a story and takes U 2 bed ...
At 48 : U tell her a story 2 avoid taking her 2 bed ...
At 58 : U stay in bed 2 avoid her story ...
At 68 : If U take her 2 bed, that'll be a story !!
ΟΙ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΕΣ ΑΝΑΓΚΕΣ ΜΙΑΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ ΚΙ ΕΝΟΣ ΑΝΤΡΑ
Ήταν μια νύχτα του Αυγούστου στην Αμοργό. Η τελευταία νύχτα των διακοπών μας. Το κορίτσι μου κι εγώ αφού τελειώσαμε ένα καραφάκι στο μπαλκόνι, αισθανθήκαμε ότι ενώ εμείς βλέπαμε το ηλιοβασίλεμα με τρυφερές αγκαλιές, μας έβλεπε κι η γειτονιά, γι' αυτό και πήγαμε να συνεχίσουμε στο κρεβάτι μας...
Είχε αρχίσει να ομορφαίνει πολύ η ατμόσφαιρα, όταν εκείνη μου είπε:
- "Δεν έχω διάθεση! Θα 'θελα μόνο να με κρατήσεις για λίγο στην αγκαλιά σου να μου μιλήσεις γλυκά κι ύστερα να κοιμηθώ".
- "ΕΕΕΕΕΕ;;;" είπα εγώ "Τι λες τώρα;"
Και τότε μου είπε τα λόγια που τρομοκρατούν όλους τους άντρες του πλανήτη, την ώρα που εξωτερικεύουν τις σκέψεις τους:
- "Οι συναισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα, φαίνεται ότι δεν είναι αρκετές για να ικανοποιήσουν τις φυσικές σου ανάγκες ως άντρα."
Κι όταν γύρισα και την κοίταξα με δυο τεράστια ερωτηματικά για μάτια, συνέχισε:
- "Δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι γι' αυτό που μπορώ να κάνω για σένα στο κρεβάτι;"...
Αποφάσισα ότι το μόνο που μου απέμενε ήταν ο ύπνος.
Την επόμενη μέρα πήραμε το καράβι της επιστροφής. Ομολογώ ότι η ατμόσφαιρα ήταν λίγο βαριά...
Φτάσαμε στο σπίτι κι η πρώτη μου δουλειά ήταν να τηλεφωνήσω στο γραφείο για να εξασφαλίσω άλλες δυο μέρες άδειας...
- "Έτσι για προσορμογή...", τους είπα.
Ξέρετε πόσο σκληρό είναι να πηγαίνεις κατευθείαν από το νησί στο γραφείο...
Στην πραγματικότητα όμως δεν πήγα στη δουλειά για ένα έχω λίγο ακόμη χρόνο να μείνω μαζί της. Βγήκαμε βόλτα για καφέ, φάγαμε κι ένα υπέροχο μεσημεριανό στο αγαπημένο της Κινέζικο και μετά πήγαμε για ψώνια στα μαγαζιά.
Μπήκαμε σ' ένα μεγάλο πολυκατάστημα. Τριγύριζα μαζί της, ενώ δοκίμαζε διάφορα πολύ ακριβά φορέματα. Δεν μπορούσε ν' αποφασίσει ποιο να πάρει.
- "Πάρτα όλα", της είπα και χάρηκε.
Ήθελε καινούρια παπούτσια και της είπα να πάρει ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα που είχε αγοράσει και ενθουσιάστηκε.
Μετά πήγαμε σ' ένα κοσμηματοπωλείο και πραγματικά συγκινήθηκε μ' ένα ζευγάρι διαμαντένια σκουλαρίκια. Συγκινήθηκε ακόμη περισσότερο όταν της είπα να τα πάρει. Σκέφτηκε προφανώς να με δοκιμάσει, γιατί μου ζήτησε και παπούτσια του τένις, ενώ από τένις δεν έχει ιδέα. Προφανώς το βλέμμα μου της απάντησε, γιατί γύρισε και μου είπε:
- "Εντάξει, αγάπη μου, εντάξει".
Καθώς κρατούσε στην αγκαλιά της τα φορέματα, τα παπούτσια και τα σκουλαρίκια, είχε φουντώσει από χαρά κι ενθουσιασμό και το πρόσωπό της ήταν γεμάτο χαμόγελο και φλόγα, θαρρείς και κόντευε στην σεξουαλική ολοκλήρωση. Με κοίταξε στα μάτια και μου είπε:
- "Νομίζω ότι τελειώσαμε, καρδιά μου. Ας πάμε στο ταμείο... "
Ήμουν εκτός εαυτού, όταν της είπα:
- "Όχι, γλυκιά μου, δεν έχω διάθεση."
Το πρόσωπό της άσπρισε και το στόμα της έμεινε ανοιχτό μ' ένα τεράστιο «ΤΙΙΙΙΙΙ;;"
Και τότε είπα:
- "Θέλω απλώς να κρατήσεις αυτά τα πράγματα για λίγο. Οι οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα δεν είναι δυνατό να καλύψουν τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα"...
Και τη στιγμή που φαινόταν έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα:
-"Γιατί δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι για αυτά που μπορώ να σου αγοράσω;"
Ήταν μια νύχτα του Αυγούστου στην Αμοργό. Η τελευταία νύχτα των διακοπών μας. Το κορίτσι μου κι εγώ αφού τελειώσαμε ένα καραφάκι στο μπαλκόνι, αισθανθήκαμε ότι ενώ εμείς βλέπαμε το ηλιοβασίλεμα με τρυφερές αγκαλιές, μας έβλεπε κι η γειτονιά, γι' αυτό και πήγαμε να συνεχίσουμε στο κρεβάτι μας...
Είχε αρχίσει να ομορφαίνει πολύ η ατμόσφαιρα, όταν εκείνη μου είπε:
- "Δεν έχω διάθεση! Θα 'θελα μόνο να με κρατήσεις για λίγο στην αγκαλιά σου να μου μιλήσεις γλυκά κι ύστερα να κοιμηθώ".
- "ΕΕΕΕΕΕ;;;" είπα εγώ "Τι λες τώρα;"
Και τότε μου είπε τα λόγια που τρομοκρατούν όλους τους άντρες του πλανήτη, την ώρα που εξωτερικεύουν τις σκέψεις τους:
- "Οι συναισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα, φαίνεται ότι δεν είναι αρκετές για να ικανοποιήσουν τις φυσικές σου ανάγκες ως άντρα."
Κι όταν γύρισα και την κοίταξα με δυο τεράστια ερωτηματικά για μάτια, συνέχισε:
- "Δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι γι' αυτό που μπορώ να κάνω για σένα στο κρεβάτι;"...
Αποφάσισα ότι το μόνο που μου απέμενε ήταν ο ύπνος.
Την επόμενη μέρα πήραμε το καράβι της επιστροφής. Ομολογώ ότι η ατμόσφαιρα ήταν λίγο βαριά...
Φτάσαμε στο σπίτι κι η πρώτη μου δουλειά ήταν να τηλεφωνήσω στο γραφείο για να εξασφαλίσω άλλες δυο μέρες άδειας...
- "Έτσι για προσορμογή...", τους είπα.
Ξέρετε πόσο σκληρό είναι να πηγαίνεις κατευθείαν από το νησί στο γραφείο...
Στην πραγματικότητα όμως δεν πήγα στη δουλειά για ένα έχω λίγο ακόμη χρόνο να μείνω μαζί της. Βγήκαμε βόλτα για καφέ, φάγαμε κι ένα υπέροχο μεσημεριανό στο αγαπημένο της Κινέζικο και μετά πήγαμε για ψώνια στα μαγαζιά.
Μπήκαμε σ' ένα μεγάλο πολυκατάστημα. Τριγύριζα μαζί της, ενώ δοκίμαζε διάφορα πολύ ακριβά φορέματα. Δεν μπορούσε ν' αποφασίσει ποιο να πάρει.
- "Πάρτα όλα", της είπα και χάρηκε.
Ήθελε καινούρια παπούτσια και της είπα να πάρει ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα που είχε αγοράσει και ενθουσιάστηκε.
Μετά πήγαμε σ' ένα κοσμηματοπωλείο και πραγματικά συγκινήθηκε μ' ένα ζευγάρι διαμαντένια σκουλαρίκια. Συγκινήθηκε ακόμη περισσότερο όταν της είπα να τα πάρει. Σκέφτηκε προφανώς να με δοκιμάσει, γιατί μου ζήτησε και παπούτσια του τένις, ενώ από τένις δεν έχει ιδέα. Προφανώς το βλέμμα μου της απάντησε, γιατί γύρισε και μου είπε:
- "Εντάξει, αγάπη μου, εντάξει".
Καθώς κρατούσε στην αγκαλιά της τα φορέματα, τα παπούτσια και τα σκουλαρίκια, είχε φουντώσει από χαρά κι ενθουσιασμό και το πρόσωπό της ήταν γεμάτο χαμόγελο και φλόγα, θαρρείς και κόντευε στην σεξουαλική ολοκλήρωση. Με κοίταξε στα μάτια και μου είπε:
- "Νομίζω ότι τελειώσαμε, καρδιά μου. Ας πάμε στο ταμείο... "
Ήμουν εκτός εαυτού, όταν της είπα:
- "Όχι, γλυκιά μου, δεν έχω διάθεση."
Το πρόσωπό της άσπρισε και το στόμα της έμεινε ανοιχτό μ' ένα τεράστιο «ΤΙΙΙΙΙΙ;;"
Και τότε είπα:
- "Θέλω απλώς να κρατήσεις αυτά τα πράγματα για λίγο. Οι οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα δεν είναι δυνατό να καλύψουν τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα"...
Και τη στιγμή που φαινόταν έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα:
-"Γιατί δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι για αυτά που μπορώ να σου αγοράσω;"
Mία ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στο γραφείο του κλαίγοντας.
Γιατί κλαις γλυκιά μου?
- Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά δεν τα καταφέρνω. Όλα τα κομμάτια φαίνονται ίδια...
- Τι παζλ?
- Να... είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω..
- Έλα ηρέμησε... όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί εντάξει?
Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζειστο κλάμα, στο πάτωμα.Την πλησιάζει και της λέει:
- Έλα... σήκω και μην κλαις. Είσαι τόσο όμορφη... άκου τι θα κάνουμε...
Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί και δεν θα το πούμε πουθενά...!!!
Γιατί κλαις γλυκιά μου?
- Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά δεν τα καταφέρνω. Όλα τα κομμάτια φαίνονται ίδια...
- Τι παζλ?
- Να... είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω..
- Έλα ηρέμησε... όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί εντάξει?
Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζειστο κλάμα, στο πάτωμα.Την πλησιάζει και της λέει:
- Έλα... σήκω και μην κλαις. Είσαι τόσο όμορφη... άκου τι θα κάνουμε...
Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί και δεν θα το πούμε πουθενά...!!!
\
Η ίδια κυρία έχει αγοράσει για τον άντρα της στα γενέθλιά του δύο πανένορφες γραβάτες. Η μία είναι κόκκινη κι η άλλη μπλε.
Την επόμενη μέρα ο σύζυγός της για να της δείξει πόσο πολύ χάρηκε φοράει τη μία, την κόκκινη. Πάει να τη δείξει στη γυναίκα του, αυτήν τον κοιτάει και ξεσπάει σε κλάματα!..
-Γιατί κλαις, γλυκιά μου; της λέει ο άντρας της
-... Ιιιι... το ήξερα ότι δε θα σου άρεσε η μπλε!
Πόσοι μηχανικοί χρειάζονται για να αλλαξουν μια λάμπα; Εξαρτάται από το τι μηχανικοί είναι.