Κυριακάτικα Ανέκδοτα...

[nektar]

Δύο γκρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένοι στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο.

Ξαφνικά εισβάλει άλλη μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000
δολάρια
σε μια ζαριά λέγοντας: «Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ
τυχερή
όταν παίζω γυμνή».
Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το
ζάρι
και φωνάζει: «Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!».
Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω
κάτω
ουρλιάζοντας: «ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!»
Αγκαλιάζει έναν-έναν τους γκρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της

και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει:

-Είδες τι ζαριά έφερε;
-Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες, όμως, είναι
ίδιοι!

------------------------------------------------------------
Ενας κερδίζει στο τζόκερ το τετραπλό τζακ-ποτ 15000000 euro.
Παει χαρούμενος στο σπίτι του και το λέει στη γυναίκα του, η οποία
απο το σοκ παθαίνει συγκοπή και πεθαίνει.
Και μονολογεί ο τύπος:
-Αμα σε πάει ρε παιδί μου η τύχη, σε πάει...

 

[Skakinen]

>> Ανέκδοτα με Ξανθιές
>> Μια ξανθιά τηλεφωνεί σε βιβλιοθήκη δανεισμού και λεει :
>> * Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγουμένη βδομάδα, αλλά ήταν το
>> πιο
>> βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε
>> υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες
>> * Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό
>> κατάλογο!!!!!!!!!
>>
>> __________
>>
>> Η μάνα μιας ξανθιάς:
>> * Έλα μέσα χιονίζει
>> * Σιγά και έξω χιονίζει
>> ___________
>>
>> Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.
>> * Ξανθιά : " Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση ; "
>>
>> Πωλήτρια : " Για ποια περιοχή ; "
>> * Ξανθιά : " Για το Χαλάνδρι . "
>>
>> ___________
>>
>> Ο τυπάκος περπατάει αφηρημένος στο δρόμο και κατά λάθος
>> πέφτει
>> πάνω
>> σε μια ξανθιά . Καθώς ζητάει συγγνώμη την κοιτάζει από πάνω ως κάτω και
>> διαπιστώνει ότι είναι Θεά !
>> " Κυρία μου " της λεει , " μένω έκθαμβος και άναυδος ! "
>> Και η ξανθιά : " Ναι ; Εγώ μένω Πρατίνου κι Αστυδάμαντου "
>>
>> ___________
>>
>> Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την
>> τηλεφωνήτρια:
>> * Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα - Θεσσαλονίκη;
>> * Μισό λεπτό.
>> * Α! Ευχαριστώ! και κλείνει το τηλέφωνο
>>
>> ___________
>>
>> Eνας τύπος σε ένα ξενοδοχείο βρίσκει μια υπέροχη ξανθιά στο μπαρ, Την
>> ψήνει
>> και εντός ολίγου καταλήγουν στο δωμάτιο του, όπου και επιδίδονται σε
>> άγριο
>> και αχαλίνωτο σεξ. Την άλλη μέρα, ο τύπος την παίρνει τηλέφωνο από τη
>> ρεσεψιόν για να τη ρωτήσει εάν θα τη δει και σήμερα. Αυτή απαντάει
>> κλαίγοντας πως δεν μπορεί να βγει από το δωμάτιο της.
>> * Δεν μπορείς να βγεις από το δωμάτιο σου; Γιατί;
>> * Εδώ μέσα είναι μόνο τρεις πόρτες. Η μία είναι του μπάνιου, η
>> άλλη
>> είναι η ντουλάπα και η άλλη έχει ενα καρτελάκι στο χερούλι που λεει "ΜΗΝ
>> ΕΝΟΧΛΕΙΤΕ"!
>>
>> ___________
>>
>> Δύο ξανθιές κάθονται στο κλαδί ενός δέντρου. Η μία από αυτές πριονίζει το
>> κλαδί στο οποίο κάθονται. Μια γριά που τυχαίνει να περνά από κάτω τις
>> βλέπει
>> και τους φωνάζει:
>> * Καλέ κορίτσια τι κάνετε εκεί; Θα πέσετε βρε!
>>
>> Οι ξανθιές αδιαφορούν και συνεχίζουν ώσπου το κλαδί σπάει ,
>> πέφτουν
>> κάτω, και οδηγούνται στο νοσοκομείο με βαρύτατες κακώσεις σε όλο το σώμα.
>> Καθώς βρίσκονται σε διπλανά κρεβάτια η μία από τις δύο βλέπει τη γριά που
>> είχαν δει όταν βρίσκονταν στο δέντρο να περιφέρεται μέσα στο νοσοκομείο.
>> Έντρομη γυρίζει στη φίλη της και της λεει:
>> * Κοίτα, κοίτα το μέντιουμ...
>>
>> ___________
>>
>> Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;
>> Επισκέπτρια.
>>
>> ___________
>>
>> Μια ξανθιά δέχεται κλήση από το αγόρι της στο κινητό...
>> Έλα βρε Τάκη πού το ήξερες ότι είμαι στο σούπερ-μάρκετ;
>>
>> ___________
>>
>> Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν:
>> "Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό", λεει ο πρώτος.
>> "Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό", λεει ο δεύτερος. "Κι εγώ
>> πούλησα ένα
>> ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά", λεει ο τρίτος "Ε και λοιπόν;", απορούν οι
>> άλλοι.
>> "Της πούλησα κι εκατό κιλά σπόρους, για τον κούκο!", απαντά
>> χαρούμενος ο τρίτος!
>> ___________
>>
>> Γιατί οι ξανθές ανοίγουν το Γάλα μέσα στα SuperMarkets;
>> Γιατί η συσκευασία γράφει επάνω: "ΑΝΟΙΞΤΕ ΕΔΩ"!
>> ___________
>>
>> Συζητούν δυο ξανθιές και λεει η μια στην άλλη:
>> Δεν σου είπα, έκανα τεστ "παπ".
>> Kαι η άλλη απαντά:
>> * Σοβαρά; Ήταν δύσκολες οι ερωτήσεις;
>>
>> ___________
>>
>> Συζητούνε δυο ξανθιές: Να σου πω ρε Σούλα... Τελικά πιο είναι
>> το
>> σωστό:
>> το Ιράν ή το Ιράκ;
>>
>> ___________
>>
>> Μια ξανθιά βρίσκει ένα βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουίνο. Μην
>> ξέροντας τι να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να
>> ρωτήσει.
>>
>> Πράγματι βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
>> Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουίνο, τι να κάνω;
>> * Πήγαινε τον στον ζωολογικό κήπο, της λεει αυτός.
>> * Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω, λεει και η ξανθιά και φεύγει.
>>
>> Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας αυτός, κάνοντας την περιπολία του,
>> ξαναβλέπει
>> την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουίνο.
>> * Μα καλά, της λεει, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο;
>> * Τον πήγα εχθές. Σήμερα λεω να τον πάω σινεμά
>>

 

[Elena K]

Η ξανθιά περιμένει τον γκόμενο σπίτι της. Κάποια στιγμή χτυπάει το κουδούνι:
- Ποιός είναι;
- Εγώ.
- (κοιτιέται περίεργα) Εγώ;;;;;;

____________________________


Είναι Χριστούγεννα και ο σκουπιδιάρης της γειτονιάς περνάει από τα σπίτια να ζητήσει το δώρο. Εκεί που χτυπάει σε ένα σπίτι του ανοίγει μία ξανθιά κουκλάρα:
- Ναι, γειά σας... είμαι ο σκουπιδιάρης της γειτονιάς σας και εεε.. ήρθα για το δώρο..
- Α, βέβαια περάστε. του λέει η ξανθιά.
Με το που μπαίνει αυτός, τον αρπάζει αυτή τον βάζει κάτω και του αλλάζει τα φώτα! Ο τύπος δεν πιστεύει την τύχη του! Αφού κάνουν ό,τι κάνουν, η ξανθιά τον ξεπροβοδίζει στην πόρτα και του δίνει ένα ευρώ.
- Καλά ό,τι κάναμε, λέει αυτός, το ευρώ γιατί μου το δίνετε;
- Α, ξέρετε, ο άντρας μου λείπει και πριν φύγει μου είπε "Γυναίκα, άμα έρθει ο ταχυδρόμος για το δώρο των Χριστουγέννων, δώσ'του δέκα ευρώ. Άμα έρθει ο σκουπιδιάρης, γάμα τον, δώσ'του 'κει ένα ευρώ...".

 

[Γιαννης Μουτσακης]

Αγαλμα απο αλευρι Πηγαινει στο σπιτι του και βλεπει την γυναικα του ξαπλωμενη στην κρεβ/μαρα τους να επεξεργαζεται κατι .Την ρωτα τι κανει Αυτη του απαντα ενα αγαλμα .Με ΑΛΕΥΡΙ ? την ξαναρωτα. Μα φυσικα χρυ σε μου γιατι μονο στο σπιτι των Παπαδοπουλων θα εχουν αγαλμα στην κρεβ/μαρα?Το επομενο πρωι της ανακοινωνει οτι σημερα εχει ρεπο και θα μεινει σπιτι. Λιγο πριν το μεσημερι πηγαινει η κυρια για ψωνια και ο κυριος με μια πιατελα απο διαφορα ορεκτικα στην κρεβ/μαρα. Και λεει στο αγαλμα¨´Δοκιμασε να φας κατι γιατι εγω τεσσερις μερες στο σπιτι των Παπαδοπουλων κανοντας το αγαλμα δεν εβαλα μπουκια στο στομα μου

 

[Ntinos P]

Αυτο ηταν ανεκδοτο?

 

[Dimosthenis]

Ελενα το δεύτερο φοβερο!!!

 

[Μπελλος Ευαγγελος]

Απάντηση: Re: Κυριακάτικα Ανέκδοτα...

Αυτο ηταν ανεκδοτο?

να τολμησω να ρωτησω και εγω ;;;;;

.........οσες φορες και αν το διαβασα μπερδευτηκα ...

 

[Elena K]

Απάντηση: Re: Κυριακάτικα Ανέκδοτα...

Ένα άγαλμα απο αλευρι πηγαινει στο σπιτι του και βρίσκει την γυναικα του ξαπλωμενη στην κρεβ/μαρα τους να επεξεργαζεται κατι.
Την ρωτα τι κανει.
Αυτη του απαντα:
- Ένα αγαλμα.
- Με ΑΛΕΥΡΙ ? την ξαναρωτα.
- Μα φυσικα, χρυσε μου, γιατι μονο στο σπιτι των Παπαδοπουλων θα εχουν αγαλμα στην κρεβ/μαρα?
Το επομενο πρωι της ανακοινωνει οτι σημερα εχει ρεπο και θα μεινει σπιτι. Λιγο πριν το μεσημερι πηγαινει η κυρια για ψωνια και ο κυριος με μια πιατελα απο διαφορα ορεκτικα στην κρεβ/μαρα.
Γυρνάει και λεει στο αγαλμα:
- Δοκιμασε να φας κατι γιατι εγω τεσσερις μερες στο σπιτι των Παπαδοπουλων κανοντας το αγαλμα δεν εβαλα μπουκια στο στομα μου.

Ίσως τώρα που το έκανα edit να τι πιάσετε!!!
Εγώ σήμερα που το ξαναδιάβασα αργά-αργά το έπιασα!!!perator:

 

[nektar]

Η γιατρεια στο sex

Μια γυναίκα συζητά με μια φίλη της:
- "Άσε, έχω φοβερό πρόβλημα με τον άνδρα μου! Το κάνουμε μια φορά στις τόσες! Δεν του εξάπτω πλέον τη φαντασία και κοντεύω να σκάσω! Εσύ;"
- "Α, εγώ χρυσή μου είχα ακριβώς το ίδιο πρόβλημα, αλλά πήγα σ ένα γιατρό, μα τι να σου λέω... Μέσα σε δυο μέρες, όλα πάνε τέλεια με μένα και τον άνδρα μου! Να, πάρε τη διεύθυνσή του και όλα θα διορθωθούν, μην ανησυχείς."
Πάει λοιπόν η γυναίκα στο ιατρείο του γιατρού, χτυπά την πόρτα, μπαίνει μέσα και δεν βλέπει κανένα. Εκεί που έκανε να φύγει, μπαίνει μέσα ένας άνδρας με άσπρη ποδιά.
- "Αχ, γιατρέ μου ευτυχώς που ήρθατε! Με στέλνει μια φίλη μου που είχε πρόβλημα με τον άνδρα της..."
- "Μην ανησυχείτε, κυρία μου, περάστε στο κρεβάτι και γδυθείτε."
- "Να το βγάλω... κι αυτό;"
- "Όλα, όλα μαντάμ!"
Την ξαπλώνει στο κρεβάτι και της αλλάζει τα φώτα! Μόλις τελειώνουν, τη ρωτά:
- "Λοιπόν, πώς σας φάνηκε κυρία μου;"
- "Ουάου, ήταν φοβερά! Όχι όμως τόσο καλά όσο μου έλεγε η φίλη μου..."
- "Μισό λεπτάκι...", της λέει και φωνάζει:
- "Έ! Μήτσο, έλα μέσα, γιατί η κυρία δεν έμεινε ικανοποιημένη!"
Μπαίνει στο ιατρείο τότε ένας μπρατσαράς με άσπρη ποδιά, την πλακώνει και... την κανονίζει.
Ύστερα τη ρωτά:
- "Λοιπόν, πώς ήταν κυρία μου τώρα; Ικανοποιημένη;"
- "Καλά, μιλάμε ήταν συγκλονιστικά! Αλλά, όχι βέβαια τόοοοσο καλά όσο μου τα λεγε η φίλη μου..."
Και τότε της λένε και οι δυο:
- "Τι να σας πούμε μαντάμ, περιμένετε τότε να έρθει ο γιατρός! Εμείς είμαστε οι μπογιατζήδες που βάφουμε το κτίριο!