Το ανέκδοτο της ημέρας

Στο νοσοκομείο με αιμορραγία 82χρονη παρθένα μετά από σεξ με 32χρονο

Γιαγιά στα 82 της χρόνια μεταφέρθηκε εσπευσμένα στα Επείγοντα με ρήξη παρθενικού υμένα! Το περιστατικό έγινε όταν η γιαγιά έφτασε στο νοσοκομείο με αιμορραγία, συνοδευόμενη από έναν νεαρό Αλβανό. Ο 32χρονος εργάζεται τα τελευταία χρόνια για εκείνη ως κηπουρός στη μονοκατοικία της, ενώ παράλληλα τη βοηθάει και σε εξωτερικές δουλειές. Ολα αυτά τα χρόνια η σχέση τους ήταν καλή, αλλά τυπική. Εκείνος της έκανε τις μικροδουλειές και τα θελήματά της και εκείνη του έδινε χαρτζιλίκι και κάποιες φορές ένα πιάτο φαγητό.

Πριν από λίγο καιρό όμως, 82χρονη και 32χρονος ήρθαν πιο κοντά και τελικά έφτασαν στο σημείο να κάνουν σεξ! Κάτι που δεν είχε ευτυχές τέλος αφού η γερόντισσα ήταν παρθένα και αποφάσισε να δοκιμάσει τις χαρές του έρωτα. Δυστυχώς, υπέστη αιμορραγία, γεγονός που τρομοκράτησε και τους δύο και πολύ περισσότερο τον νεαρό, ο οποίος μετέφερε άρον-άρον τη γιαγιά στο νοσοκομείο.
Αρχικά πήγαν στα εξωτερικά ιατρεία, αλλά από εκεί τους παρέπεμψαν στην παθολογική κλινική. Οταν ο γιατρός της βάρδιας ρώτησε τι είχε συμβεί, ο Αλβανός είπε ότι η ηλικιωμένη έπεσε και χτύπησε. Ομως, προτού καλά-καλά τελειώσει τη φράση του, η 82χρονη έσπευσε να τον διορθώσει λέγοντας: «Οχι, όχι, δεν λέει αλήθεια. Κάναμε σεξ και εγώ ήμουν παρθένα!» Ξεπερνώντας το πρώτο σοκ, ο παθολόγος παρέπεμψε το... ζευγάρι στη γυναικολογική κλινική, όπου εκεί ήταν πιο αρμόδιοι να «διευθετήσουν» το... ζήτημα.

Ετσι και έγινε. Η γιαγιά μεταφέρθηκε στο αρμόδιο τμήμα του νοσοκομείου όπου ο γυναικολόγος τής πρόσφερε τις πρώτες βοήθειες και κατόπιν την υπέβαλε και μια λεπτή επέμβαση. Σε αντίθεση με τον 32χρονο Αλβανό που βρισκόταν σε κατάσταση πανικού και έτρεμε σύγκορμος, η γερόντισσα ήταν αρκετά... σπιρτόζα και μάλιστα όταν τη ρώτησαν οι υπεύθυνοι του νοσοκομείου αν υπήρξε θέμα βιασμού και αν θα προχωρούσε σε μήνυση, εκείνη είπε ότι δεν προτίθεται να κάνει κάτι τέτοιο αφού ήταν η ίδια που ζήτησε από τον νεαρό έμπιστό της να της κάνει το... ψυχικό. Οπως είπε με χιούμορ, η επόμενη φορά ίσως είναι καλύτερη!

espresso.

:flipout::flipout::flipout::flipout::flipout:
 
Στο νοσοκομείο με αιμορραγία 82χρονη παρθένα μετά από σεξ με 32χρονο

Γιαγιά στα 82 της χρόνια μεταφέρθηκε εσπευσμένα στα Επείγοντα με ρήξη παρθενικού υμένα! Το περιστατικό έγινε όταν η γιαγιά έφτασε στο νοσοκομείο με αιμορραγία, συνοδευόμενη από έναν νεαρό Αλβανό. Ο 32χρονος εργάζεται τα τελευταία χρόνια για εκείνη ως κηπουρός στη μονοκατοικία της, ενώ παράλληλα τη βοηθάει και σε εξωτερικές δουλειές. Ολα αυτά τα χρόνια η σχέση τους ήταν καλή, αλλά τυπική. Εκείνος της έκανε τις μικροδουλειές και τα θελήματά της και εκείνη του έδινε χαρτζιλίκι και κάποιες φορές ένα πιάτο φαγητό.

Πριν από λίγο καιρό όμως, 82χρονη και 32χρονος ήρθαν πιο κοντά και τελικά έφτασαν στο σημείο να κάνουν σεξ! Κάτι που δεν είχε ευτυχές τέλος αφού η γερόντισσα ήταν παρθένα και αποφάσισε να δοκιμάσει τις χαρές του έρωτα. Δυστυχώς, υπέστη αιμορραγία, γεγονός που τρομοκράτησε και τους δύο και πολύ περισσότερο τον νεαρό, ο οποίος μετέφερε άρον-άρον τη γιαγιά στο νοσοκομείο.
Αρχικά πήγαν στα εξωτερικά ιατρεία, αλλά από εκεί τους παρέπεμψαν στην παθολογική κλινική. Οταν ο γιατρός της βάρδιας ρώτησε τι είχε συμβεί, ο Αλβανός είπε ότι η ηλικιωμένη έπεσε και χτύπησε. Ομως, προτού καλά-καλά τελειώσει τη φράση του, η 82χρονη έσπευσε να τον διορθώσει λέγοντας: «Οχι, όχι, δεν λέει αλήθεια. Κάναμε σεξ και εγώ ήμουν παρθένα!» Ξεπερνώντας το πρώτο σοκ, ο παθολόγος παρέπεμψε το... ζευγάρι στη γυναικολογική κλινική, όπου εκεί ήταν πιο αρμόδιοι να «διευθετήσουν» το... ζήτημα.

Ετσι και έγινε. Η γιαγιά μεταφέρθηκε στο αρμόδιο τμήμα του νοσοκομείου όπου ο γυναικολόγος τής πρόσφερε τις πρώτες βοήθειες και κατόπιν την υπέβαλε και μια λεπτή επέμβαση. Σε αντίθεση με τον 32χρονο Αλβανό που βρισκόταν σε κατάσταση πανικού και έτρεμε σύγκορμος, η γερόντισσα ήταν αρκετά... σπιρτόζα και μάλιστα όταν τη ρώτησαν οι υπεύθυνοι του νοσοκομείου αν υπήρξε θέμα βιασμού και αν θα προχωρούσε σε μήνυση, εκείνη είπε ότι δεν προτίθεται να κάνει κάτι τέτοιο αφού ήταν η ίδια που ζήτησε από τον νεαρό έμπιστό της να της κάνει το... ψυχικό. Οπως είπε με χιούμορ, η επόμενη φορά ίσως είναι καλύτερη!

espresso.

:flipout::flipout::flipout::flipout::flipout:

Μη χειρότερα....!!!:flipout::flipout::flipout:
 
19 τρόποι για να διατηρήσετε την τρέλα σας σε υγιή επίπεδα...

1. Την ωρα τοu μεσημεριανου γευματος, καθηστε σε ενα σταματημενο
αυτοκινητο με γυαλια ηλιοu και στοχευετε διερχομενα αυτοκινητα με ενα
στεγνωτηρα μαλλιων. Παρακολοuθηστε εαν ελαττωνοuν ταχυτητα.

2. Ζητηστε τον εαυτο σας στο συστημα ενδοεπικοινωνιας. Μην αλλαξετε
τη φωνη σας.

3. Καθε φορα ποu καποιος σας ζηταει κατι, ρωτηστε τον αμα θελει και
τηγανητες πατατες με αυτο.

4. Τοποθετηστε το καλαθι τον αχρηστων πανω στο γραφειο σας και βαλτε
ετικεττα ποu να λεει εισερχομενα.

5. Βαλτε καφε χωρις καφεινη στην καφετιερα για 3 εβδομαδες. Οταν ολοι
ξεπερασοuν την εξαρτηση τοuς στην καφεινη,αλλαξτε τον με espresso.

6. Πανω σε ολες σας τις επιταγες στο memo field, γραψ'τε "για
σεξοuαλικες χαρες".

7. Τελειωνετε ολες σας τις προτασεις με τη φραση "... Συμφωνα με την
προφητεια".

8. Μη χρησιμοποιειτε σημεια στιξης.

9. Αντι να περπατατε, προτιματε να πηδατε, οσο πιο συχνα μπορειτε.

10. Ρωτατε ολοuς, τι φυλο ειναι. Αμα σας απαντησοuν γελαστε υστερικα.

11. Στο "drive through" πειτε τοuς οτι η παραγγελια ειναι "to go"

12. Τραγοuδατε μαζι με τοuς καλλιτεχνες στην οπερα.

13. Πηγαινετε σε ενα recital με ποιηση, και ρωτηστε γιατι τα ποιηματα
δεν ομοιοκαταληκτοuν.

14. Βαλτε κοuνοuπιερα γυρω απο το γραφειο σας, και παιζετε τροπικοuς
ηχοuς ολη μερα.

15. Πεντε μερες πριν, πειτε στοuς φιλοuς σας οτι δεν μπορειτε να πατε
στο παρτυ τοuς, επειδη δεν εχετε διαθεση.

16. Πειτε στοuς συναδελφοuς σας να σας φωναζοuν με το ονομα ποu σας
φωναζοuν στην παλη, "σκληρος βραχος".

17. Οταν το μηχανημα ΑΤΜ βγαλει τα λεφτα, φωναξτε δυνατα, κερδισα! κερδισα!

18. Οταν φευγετε απο τον ζωολογικο κηπο, αρχιστε να τρεχετε και να
φωναζετε υστερικα, "Τρεξτε να σωθειτε! Ειναι ολα ελευθερα!

19. Κατα τη διαρκεια τοu δειπνοu πειτε στα παιδια σας οτι επειδη η
οικονομια εχει τα χαλια της, πρεπει να δωσετε ενα απο τα παιδια σας.


Αυτο ονομαζεται θεραπεια...!!!
 
Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

19 τρόποι για να διατηρήσετε την τρέλα σας σε υγιή επίπεδα...

1. Την ωρα τοu μεσημεριανου γευματος, καθηστε σε ενα σταματημενο
αυτοκινητο με γυαλια ηλιοu και στοχευετε διερχομενα αυτοκινητα με ενα
στεγνωτηρα μαλλιων. Παρακολοuθηστε εαν ελαττωνοuν ταχυτητα.

2. Ζητηστε τον εαυτο σας στο συστημα ενδοεπικοινωνιας. Μην αλλαξετε
τη φωνη σας.

3. Καθε φορα ποu καποιος σας ζηταει κατι, ρωτηστε τον αμα θελει και
τηγανητες πατατες με αυτο.

4. Τοποθετηστε το καλαθι τον αχρηστων πανω στο γραφειο σας και βαλτε
ετικεττα ποu να λεει εισερχομενα.

5. Βαλτε καφε χωρις καφεινη στην καφετιερα για 3 εβδομαδες. Οταν ολοι
ξεπερασοuν την εξαρτηση τοuς στην καφεινη,αλλαξτε τον με espresso.

6. Πανω σε ολες σας τις επιταγες στο memo field, γραψ'τε "για
σεξοuαλικες χαρες".

7. Τελειωνετε ολες σας τις προτασεις με τη φραση "... Συμφωνα με την
προφητεια".

8. Μη χρησιμοποιειτε σημεια στιξης.

9. Αντι να περπατατε, προτιματε να πηδατε, οσο πιο συχνα μπορειτε.

10. Ρωτατε ολοuς, τι φυλο ειναι. Αμα σας απαντησοuν γελαστε υστερικα.

11. Στο "drive through" πειτε τοuς οτι η παραγγελια ειναι "to go"

12. Τραγοuδατε μαζι με τοuς καλλιτεχνες στην οπερα.

13. Πηγαινετε σε ενα recital με ποιηση, και ρωτηστε γιατι τα ποιηματα
δεν ομοιοκαταληκτοuν.

14. Βαλτε κοuνοuπιερα γυρω απο το γραφειο σας, και παιζετε τροπικοuς
ηχοuς ολη μερα.

15. Πεντε μερες πριν, πειτε στοuς φιλοuς σας οτι δεν μπορειτε να πατε
στο παρτυ τοuς, επειδη δεν εχετε διαθεση.

16. Πειτε στοuς συναδελφοuς σας να σας φωναζοuν με το ονομα ποu σας
φωναζοuν στην παλη, "σκληρος βραχος".

17. Οταν το μηχανημα ΑΤΜ βγαλει τα λεφτα, φωναξτε δυνατα, κερδισα! κερδισα!

18. Οταν φευγετε απο τον ζωολογικο κηπο, αρχιστε να τρεχετε και να
φωναζετε υστερικα, "Τρεξτε να σωθειτε! Ειναι ολα ελευθερα!

19. Κατα τη διαρκεια τοu δειπνοu πειτε στα παιδια σας οτι επειδη η
οικονομια εχει τα χαλια της, πρεπει να δωσετε ενα απο τα παιδια σας.


Αυτο ονομαζεται θεραπεια...!!!

Μου'φτιαξες τη μέρα.... :flipout::flipout::flipout:
 
1. Την ωρα τοu μεσημεριανου γευματος, καθηστε σε ενα σταματημενο
αυτοκινητο με γυαλια ηλιοu και στοχευετε διερχομενα αυτοκινητα με ενα
στεγνωτηρα μαλλιων. Παρακολοuθηστε εαν ελαττωνοuν ταχυτητα.


ρε παιδες περισσευει σε καποιον κανενα πιστολακι μαλλιων??????? :flipout::flipout::flipout:
 
Ήταν 4 φίλοι που πήγαιναν για κυνήγι ελαφιού για πολλά χρόνια!
Φέτος, δύο μέρες πριν αναχωρήσουν, η γυναίκα του ενός, του Γιάννη, πατάει πόδι και του λέει ότι δεν θα πάει.

Οι άλλοι τρεις θύμωσαν, απογοητεύτηκαν, αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν και τίποτα.
Σε δύο μέρες που έφθασαν στον προορισμό τους, βλέπουν τον Γιάννη να έχει στήσει σκηνή, είχε μαζέψει ξύλα και ανάψει φωτιά, και είχε έτοιμο και το φαγητό.
Καλά ρε φίλε του λέει ο Κώστας, πόση ώρα είσαι εδώ?
Για να σας πω την αλήθεια, λέει ο Γιάννης, ήρθα χθες το βραδάκι.
Και πως έγινε αυτό? του λένε.
Χθες το απογευματάκι καθόμουν στην πολυθρόνα και έβλεπα τηλεόραση όταν ήρθε η γυναίκα μου από πίσω, μου κάλυψε τα μάτια με
τα χέρια της και μου ρώτησε: Μάντεψε ποιος είναι?
Της τράβηξα τα χέρια και φορούσε ένα ολοκαίνουριο σέξι νεγκλιζέ.
Με τράβηξε στο υπνοδωμάτιο το οποίο είχε στολίσει με ροδοπέταλα και είχε ανάψει κεριά. Στο κρεβάτι είχε χειροπέδες και σχοινιά.
Μου είπε να την δέσω στο κρεβάτι, και όταν το έκανα μου είπε : Τώρα, Κάνε ότι γουστάρεις!!!


Να 'μαι κι εγώ εδώ!! Ήρθα!!!
 
Ήταν 4 φίλοι που πήγαιναν για κυνήγι ελαφιού για πολλά χρόνια!
Φέτος, δύο μέρες πριν αναχωρήσουν, η γυναίκα του ενός, του Γιάννη, πατάει πόδι και του λέει ότι δεν θα πάει.

Οι άλλοι τρεις θύμωσαν, απογοητεύτηκαν, αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν και τίποτα.
Σε δύο μέρες που έφθασαν στον προορισμό τους, βλέπουν τον Γιάννη να έχει στήσει σκηνή, είχε μαζέψει ξύλα και ανάψει φωτιά, και είχε έτοιμο και το φαγητό.
Καλά ρε φίλε του λέει ο Κώστας, πόση ώρα είσαι εδώ?
Για να σας πω την αλήθεια, λέει ο Γιάννης, ήρθα χθες το βραδάκι.
Και πως έγινε αυτό? του λένε.
Χθες το απογευματάκι καθόμουν στην πολυθρόνα και έβλεπα τηλεόραση όταν ήρθε η γυναίκα μου από πίσω, μου κάλυψε τα μάτια με
τα χέρια της και μου ρώτησε: Μάντεψε ποιος είναι?
Της τράβηξα τα χέρια και φορούσε ένα ολοκαίνουριο σέξι νεγκλιζέ.
Με τράβηξε στο υπνοδωμάτιο το οποίο είχε στολίσει με ροδοπέταλα και είχε ανάψει κεριά. Στο κρεβάτι είχε χειροπέδες και σχοινιά.
Μου είπε να την δέσω στο κρεβάτι, και όταν το έκανα μου είπε : Τώρα, Κάνε ότι γουστάρεις!!!


Να 'μαι κι εγώ εδώ!! Ήρθα!!!
loooool:flipout::flipout::flipout:
 
ενας μπατος τα εχει πιει και του βγαινει να κανει μπλοκο μονος του παραλιακή
σηκωνει χερια να σταματησει ενα διερχόμενο αμαξι
παει στο παραθυρο, βλέπει τον οδηγό και του λεει
''χικς ...αα σας γραψω ιατι οδηγειτε δυο''
λιωμα ο οδηγός του λέει
''και ηταν ααγκη να μας περικυκλωσετε...χικς''
 
ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΚΑΙ ΑΝΔΡΕΣ

ΤΟ ΕΛΑΒΑ ΣΗΜΕΡΑ....

Στη Νέα Υόρκη άνοιξε ένα καινούργιο κατάστημα μόνο για κυρίες οι οποίες μπορούν να πάνε και να διαλέξουν σύζυγο.
Στην είσοδο υπάρχει μια πινακίδα με τους κανόνες λειτουργίας του καταστήματος όπου γράφει:
ΑΥΤΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΤΟ ΕΠΙΣΚΕΦΤΕΙΤΕ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ.
ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΕΞΙ ΟΡΟΦΟΙ ΚΑΙ Η ΤΙΜΗ ΤΟΥ ΠΡΟΪΟΝΤΟΣ ΑΥΞΑΝΕΙ ΚΑΘΩΣ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ.

ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ ΤΟΥΣ ΟΡΟΦΟΥΣ ΑΛΛΑ ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΝΑ ΚΑΤΕΒΕΙΤΕ ΟΡΟΦΟ, ΕΚΤΟΣ ΑΝ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΒΓΕΙΤΕ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ.

Μια κυρία λοιπόν μπαίνει στο κατάστημα για να βρει σύζυγο.

Στον πρώτο όροφο βλέπει μια πόρτα και μια πινακίδα που έγραφε:

1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ.

Ωραία, λέει η κυρία και προχωράει στο δεύτερο όροφο όπου η πινακίδα γράφει.

2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ ΚΑΙ ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ.

"Μπράβο" λέει η κυρία "αλλά θέλω περισσότερα" και αποφασίζει να ανέβει στον τρίτο όροφο.
Η πινακίδα του τρίτου ορόφου γράφει:

3ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ.

Η κυρία ενθουσιάζεται αλλά είναι αποφασισμένη να συνεχίσει.

Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα γράφει:

4ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ ΚΑΙ ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ.

"Χριστέ μου" σκέφτεται "πως να αντισταθώ" αλλά προχωράει στον πέμπτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:

5ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ, ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΤΕΛΕΙΟΙ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ.

Μπαίνει σε πειρασμό να σταματήσει αλλά τελικά συνεχίζει στον έκτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:

6ος ΟΡΟΦΟΣ: ΕΙΣΤΕ Η ΕΠΙΣΚΕΠΤΗΣ Νο: 31456012 ΑΥΤΟΥ ΤΟΥ ΟΡΟΦΟΥ.
ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΑΝΤΡΕΣ Σ' ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΟΡΟΦΟ.
ΑΥΤΟΣ Ο ΟΡΟΦΟΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΑΠΟΔΕΙΞΕΙ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙΑΔΥΝΑΤΟ ΝΑ ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ.
ΕΥΧΑΡΙΣΤΟΥΜΕ ΠΟΥ ΨΩΝΙΣΑΤΕ ΣΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΑΣ.

Στο αντίστοιχο κατάστημα για άνδρες στην απέναντι πλευρά του δρόμου οι πινακίδες γράφουν:

1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex.

2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex ΚΑΙ ΕΧΟΥΝ ΛΕΦΤΑ.

Τον 3ο, 4ο, 5ο και 6ο όροφο δεν τους επισκέφτηκε ποτέ κανείς.
 
Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός.
Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει «κικιρίκου» και... ψοφάει.

Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει «κικιρίκου» και ψοφάει.

Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:
- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!

Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.

- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...

Παραξενευμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180, δυο φορές! Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας. Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας:
γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!

Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.

Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:

- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!

Οπότε του απαντάει ο κόκορας:
.
- Φύγε ρε ηλίθιε. Θα μου διώξεις τα όρνια!
 
Τα ακόλουθα είναι από το βιβλίο 'Disorder in the American Courts', και έχουν ειπωθεί από ανθρώπους σε δικαστήρια- έχουν καταγραφεί κατά λέξη από δικαστικούς ρεπόρτερ στην Αμερική, οι οποίοι μετά βίας παρέμεναν σοβαροί την ώρα που γίνονταν οι ερωταποκρίσεις....


ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ¨: Ποιο ήταν το πρώτο πράγμα που σας είπε ο άντρας σας εκείνο το πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ. Είπε "Πού βρίσκομαι, Κάθριν;"
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και γιατί σας αναστάτωσε τόσο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Το όνομά μου είναι Σούζαν!
____________________________________________

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Είστε σεξουαλικά ενεργή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ¨ 'Οχι, απλώς μένω ξαπλωμένη.
____________________________________________
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Αυτή η μυασθένεια σας επηρεάζει τη μνήμη σας;
ϴΜΑΡΤΥΡΑΣ¨ Ναι..
ΔΙΚ: Και με ποιους τρόπους σας επηρεάζει τη μνήμη;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ξεχνάω..
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ξεχνάτε; Μπορείτε να μας δώσετε ένα παράδειγμα για κάτι που έχετε ξεχάσει;
___________________________________________
___________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Τώρα, γιατρέ, δεν αληθεύει ότι, όταν ένας άνθρωπος πεθάνει στον ύπνο του, δεν το γνωρίζει ως το άλλο πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα, στ' αλήθεια περάσατε τις εξετάσεις για άσκηση νομικού επαγγέλματος;
____________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ο μικρότερος γιος, ο εικοσάχρονος, τι ηλικίας είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Είναι 20, όσο περίπου και το IQ σας.
___________________________________________
ΔΙΚ: Ήσουν παρών όταν πάρθηκε η φωτογραφία σου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα με δουλεύετε;
_________________________________________
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ώστε η ημερομηνία της σύλληψης του παιδιού ήταν η 8η Αυγούστου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και τι κάνατε εκείνο τον καιρό;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Έκανα σεξ.
____________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσα ήταν αγόρια;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κανένα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Υπήρχε κανένα κορίτσι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κύριε Δικαστά, νομίζω χρειάζομαι άλλον δικηγόρο. Μπορώ να πάρω άλλον;
____________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Λόγω θανάτου.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Για μαντέψτε;
__________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ήταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένεια.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ. Ήταν άντρας ή γυναίκα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν δεν είχε έρθει κανα τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα έλεγα...

_____________________________________
_____________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πόσες από τις αυτοψίες σας τις έχετε διενεργήσει σε νεκρούς ανθρώπους;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ : Όλες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ.
_________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: ΌΛΕΣ σας οι αντιδράσεις και απαντήσεις ΠΡΕΠΕΙ να είναι με λέξεις. Οκέι; Σε ποιο σχολείο πήγατε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Με λέξεις.
_________________________________---------------
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Θυμάστε την ώρα που εξετάσατε το σώμα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Η αυτοψία άρχισε γύρω στις 8:30 πμ.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και ο κύριος Νέντον ήταν νεκρός εκείνη την ώρα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν όχι, σίγουρα ήταν μέχρι να τελειώσω.
____________________________________________
__________________________________
Και τελος:
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πριν διενεργήσετε τη νεκροψία, ελέγξατε αν υπήρχε σφυγμός;
ΜΑΡΤΥΡΑϴΣ: Όχι
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την πίεση του αίματος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την αναπνοή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι..
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ώστε λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν αρχίσατε την αυτοψία;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ¨ Α, μάλιστα. Όμως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ' όλα αυτά, να είναι ακόμα ζωντανός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν- θα μπορούσε να είναι ζωντανός και να ασκεί τη δικηγορία.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------