Το ανέκδοτο της ημέρας

Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

Johnkokk said:
Ενα μεσημέρι ο Chuck Norris έφαγε φασολάδα και σαλάτα λάχανο.
Το ίδιο βράδυ εξαφανίστηκαν οι δεινόσαυροι.
Click to expand...

Και αν ετρωγε τιποτα αγκιναρες τι θα γινοταν???? :flipout:
 
Οταν ο ανθρωπος ανακαλυψε τον τροχο,ο Τσακ Νορις ειχε ηδη παρει πρωταθλημα στην Φομουλα1.

Οταν ο Εντισον ανακαλυψε τον φωνογραφο ,ο Τσακ Νορις ειχε ηδη στα ραφια το πρωτο του dvd.
 
Μας έχετε ζαλίσει με αυτόν τον Τσακ Νόρρις.... :rofl:




Μια γυναίκα πηγαίνει την δεκαεξάχρονη κόρη της στον γιατρό.
- "Λοιπόν, κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα;", ρωτά ο γιατρός.
- "Η κόρη μου, η Καιτούλα. Εχει αρχίσει να παίρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες..."
Ο γιατρός εξετάζει την Καιτούλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λέει:
- "Δεν ξέρω πως να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας είναι έγκυος. Περίπου 4 μηνών θα έλεγα!"
Η μητέρα απορεί:
- "Έγκυος; Δεν είναι δυνατόν! Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα!!! Έτσι δεν είναι, κούκλα μου;"
- "Έτσι, μαμά. Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!"
Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω.
Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει:
- "Συμβαίνει κάτι, γιατρέ;"
Και ο γιατρός:
- "Οχι. Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι... Ε, αυτή τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα!!!"
 
Γίνεται μια επιστημονική μελέτη για την σεξουαλική συμπεριφορά των παντρεμένων ζευγαριών, με πανομοιότυπα ερωτηματολόγια και για τους δυο. Μετά, οι ερευνητές σύγκριναν τις απαντήσεις. Ειδικά για ένα ζευγάρι, η διαφορά ήταν πολύ μεγάλη και ο ερευνητής ζήτησε εξηγήσεις:

- "Κύριε μου, στην ερώτηση "ποια είναι η συχνότητα στις ερωτικές σας σχέσεις", εσείς μεν βάλατε "δυο φορές τη βδομάδα", η δε σύζυγος σας "πολλές φορές την ημέρα". Εδώ, κάτι δεν συμπίπτει. Τι εξήγηση έχετε να δώσετε;"

Και ο σύζυγος:

- "Σωστά είναι και τα δυο, και θα συνεχιστεί έτσι ......μέχρι να ξεχρεώσουμε το στεγαστικό δάνειο..."
 
Νυχτερινή βάρδια ο ταρίφας, μόνος στην πιάτσα περιμένει πελάτη.
Ξαφνικά έρχεται μια κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:
-Πάμε Καλαμαριά.
Την κοιτάζει ο ταρίφας από πάνω μέχρι κάτω...ψιλοσκέφτεται, κάνει να ξεκινήσει και μετά από λίγο σταματάει.
Ξανακάνει δυο μέτρα σκεφτικός και ξανασταματάει αναποφάσιστος...

Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η κοπέλα:
-Τι συμβαίνει δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;
-Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα....πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ.
 
Μια γυναίκα έρχεται στο σπίτι και λέει στο σύζυγό της:

«Θυμάσαι εκείνους τους πονοκεφάλους που είχα όλα αυτά τα χρόνια; Λοιπόν, πάνε!!!».
«Δεν υπάρχουν πλέον πονοκέφαλοι; Τι συνέβη; " ρωτά ο σύζυγος.

Η σύζυγός: «η Margie με παρέπεμψε σε ένα υπνωτιστή. Μου είπε να σταθώ μπροστά σε έναν καθρέφτη, να κοιτάζω τον εαυτό μου και επαναλαμβάνω:
Δεν έχω πονοκέφαλο
Δεν έχω πονοκέφαλο,
Δεν έχω πονοκέφαλο….»

«Δούλεψε λοιπόν ! Οι πονοκέφαλοι έχουν φύγει….»
«Μα, αυτό είναι υπέροχο!!!!» απαντά ο σύζυγος.

Η γυναίκα του λέει τότε: «Ξέρεις, δεν ήσουν πολύ θερμός στο υπνοδωμάτιο τα τελευταία χρόνια. Γιατί δεν πάς να συναντήσεις τον υπνωτιστή και να δούμε αν μπορούμε να κάνουμε τίποτα και γι´ αυτό;»

Ο σύζυγος συμφωνεί να το δοκιμάσει.
Μετά την επίσκεψη του, ο σύζυγος έρχεται σπίτι, σχίζει τα ρούχα του, παίρνει τη γυναίκα του και τη φέρνει στο υπνοδωμάτιο.

Την βάζει στο κρεβάτι και λέει:
«Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως.»
Πηγαίνει στο μπάνιο και επιστρέφει λίγα λεπτά αργότερα και με ένα άλμα στο κρεβάτι, κάνει παθιασμένο έρωτα με τη γυναίκα του όπως ποτέ πριν.
Η σύζυγός του λέει: «αγόρι μου ήταν υπέροχο!!!»
Ο σύζυγος λέει: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!!!»
Πηγαίνει ξανά πίσω στο μπάνιο.
Έρχεται πίσω και το δεύτερο ήταν ακόμα καλύτερο από το πρώτο
Η γυναίκα κάθεται και το κεφάλι της γυρίζει.
Ο σύζυγός της λέει και πάλι: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!»
Με το που το λέει αυτό, πηγαίνει πίσω στο μπάνιο.

Αυτή τη φορά, η σύζυγός του τον ακολουθεί αθόρυβα και εκεί, στο μπάνιο, τον βλέπει να στέκεται στον καθρέφτη και να λέει,



«Αυτή ΔΕΝ είναι η γυναίκα μου,

αυτή ΔΕΝ είναι η γυναίκα μου,

αυτή ΔΕΝ είναι η γυναίκα μου….»






(Η Κηδεία του θα πραγματοποιηθεί μεθαύριο)
 
- "Ρε Γιάννη", ρωτάει ένα φίλο του, "θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πιο πρόχειρα για να πάω στην εφορία;"

- "Το καλύτερο", του απαντάει ο φίλος του, "θα ήταν να ντυθείς καλά".

Ρωτάει και τον Γιώργο.

- "Το καλύτερο", του απαντάει ο Γιώργος, "θα ήταν να πας πιο πρόχειρα ντυμένος να μην σε περάσουν και για κανένα λεφτά, εφορία είναι αυτή δεν ξέρεις τι γίνεται".

Προβληματισμένος λοιπόν ο τύπος παει στη γιαγιά του και της λέει τo πρόβλημα του.

- "Έχεις το ίδιο πρόβλημα", του απαντάει εκείνη, "με την αδελφή σου που με ρώταγε τι κιλοτάκι να φορέσει πριν το γάμο της. Να φορέσει άσπρο που είναι πιο αγνό ή κανένα μαύρο και κάπως πιο έξαλλο για να φτιάξει τον γαμπρό.

Της απάντησα ότι όποιο και να φορέσει το μαμήσι δεν το γλιτώνει!!!"
 
Πάει ένας γέρος επαρχιώτης στην Αθήνα. Kατεβαίνει στο Σύνταγμα και βλέπει ένα νεαρό με βαμμένα μαλλιά, μια τούφα μπλε, μια μωβ, μια κόκκινη και μια πράσινη κ.ο.κ.

Πλησιάζει λοιπόν, κι αρχίζει να τον κοιτάζει με πολύ περίεργο τρόπο.
Αυτό συνεχίστηκε για πολύ μέχρι που ο νεαρός εκνευρίστηκε και γυρίζει ενοχλημένος και του λέει:
- Τι θες ρε κωλόβλαχε και με κοιτάς έτσι τόση ώρα;
Και ο βλάχος του απαντά απολογητικά:
- Μη μι παριξηγάς παιδάκι μ?, μα να, μόλις σι είδα, ένα πράγμα σκέφτηκα κι συλλογάμι τόσις ώρις:
Όταν ήμαν στου Στρατό είχα μαμήσι ένα παγόν? ... κι σκέφτουμι μήπους είσι ι γιός μ...
 
Στο σχολείο έλεγαν ποιήματα και είπε η δασκάλα στον Τοτό να πει και αυτός ένα. Ο Τοτος άρχισε:

- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...

Η δασκάλα έντρομη:

- Μη Τοτέ, μην το πεις.

Και ο Τοτός:

- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...

Η δασκάλα:

- Μη Τοτέ, μην το συνεχίσεις.

Και ο Τοτός απτόητος:

- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα πόδια.

Η δασκάλα:

- Γιατί τα πόδια;

Και ο Τοτός:

- Αφού δεν έφτανε τα *ρχ*δια!
 
'διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών υπηρεσιών, προκρίνονται για την τελική φάση η Scotland Yard της Βρετανίας, το FBI και η ΕΛ. ΑΣ. Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της πρακτικής δοκιμασίας, που θα κρίνει ποια αστυνομία θα είναι η νικήτρια.
Η επιτροπή του διαγωνισμού εκφωνεί την τελική αποστολή:
«Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα είναι η νικήτρια ».
Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland Yard, Ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες αναλύοντας όλα τα στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι: ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!
Σειρά έχει τώρα το FBI. Ξεκινάει την έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες, αλλά μετά από 3 ημέρες κι αυτή τίποτα.
Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα: ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ!
Έρχεται τέλος κι η σειρά της ΕΛ. ΑΣ. Οι πράκτορες της εφορμούν στο πυκνό δάσος, με γκλομπς, ασπίδες, χειροπέδες και ορειβατικούς κρίκους. Περνάει μια ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους καταχτυπημένη, καταματωμένη και αλυσοδεμένη μια αρκούδα.
Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:
ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ. ΟΜΟΛΟΓΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ!
 
Ήταν κάποτε δύο φίλοι όπου ο ένας την είχε πολύ-πολύ μικρή και ο άλλος πολύ-πολύ μεγάλη. Έτσι και οι δύο αποφάσισαν να πάνε στο γιατρό. Πάνε λοιπόν στο γιατρό κι αυτός τους δίνει από ένα χαπάκι στον καθένα. Του πρώτου για να τού μεγαλώσει και του άλλου για να του μικρύνει.

- Αυτοί όμως τα μπέρδεψαν και έτσι του πρώτου του χάθηκε τελείως και του άλλου έγινε τεράστια. Πάει λοιπόν αυτός με την χαμένη στον γιατρό και του λέει:

- Γιατρέ μπερδέψαμε τα χαπάκια.

- Καλά και ο άλλος πού είναι;
- Κάνει μανούβρα στις σκάλες!
 
το τέλος της Κυριακάτικης λειτουργίας, ο παπάς ρωτάει τους πιστούς.

«Πόσοι από εσάς έχετε συγχωρήσει τους εχθρούς σας»;

Όλοι σήκωσαν το χέρι τους εκτός από μία μικροκαμωμένη γριούλα.

«Κυρία Μαρία, δεν είστε διατεθειμένη να συγχωρήσετε τους εχθρούς σας»;

«Δεν έχω κανέναν» απαντά αυτή , χαμογελώντας γλυκά.

«Κυρία Μαρία, αυτό είναι εξωπραγματικό. Πόσων χρονών είστε»;

«Ενενήντα οκτώ», απαντάει αυτή.

«Ω, κυρία Μαρία, μπορείτε να έλθετε εδώ μπροστά και να μας εξηγήσετε, πώς είναι δυνατόν, ένα άτομο να έχει ζήσει ενενήντα οκτώ χρόνια και να μην έχει ούτε έναν εχθρό στον κόσμο»;

Η γλυκιά γριούλα κατεβαίνει το διάδρομο, έρχεται μπροστά, γυρίζει προς τους πιστούς και λέει.

«Πέθαναν όλες οι «κωλόγριες» πριν από εμένα»!
 
Ήταν μια φορά μια γριούλα και εκεί που περπάταγε στον δρόμο της τη πέφτουν ληστές να της πάρουν την τσάντα.

Εκεί που την τραβάγανε ανοίγει ο υπόνομος και πετάγεται ένα χελωνονιντζάκι. Βγάζει τα σπαθιά του και χράπ χρούπ τους καθαρίζει.

Σηκώνει την γριούλα η οποία του λέει με ευγνωμοσύνη, «Να σαι καλά παλικάρι μου. Χίλια χρόνια να ζήσεις. Πώς σε λένε;»

«Χελωνονιντζάκι!», απαντάει αύτο με περηφάνια.

«Αααα μπράβο λεβέντη μου», λέει η γριούλα.
«Είσαι κι απ την Κρήτη»
 
Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

zaras27 said:
Πάει ένας γέρος επαρχιώτης στην Αθήνα. Kατεβαίνει στο Σύνταγμα και βλέπει ένα νεαρό με βαμμένα μαλλιά, μια τούφα μπλε, μια μωβ, μια κόκκινη και μια πράσινη κ.ο.κ.

Πλησιάζει λοιπόν, κι αρχίζει να τον κοιτάζει με πολύ περίεργο τρόπο.
Αυτό συνεχίστηκε για πολύ μέχρι που ο νεαρός εκνευρίστηκε και γυρίζει ενοχλημένος και του λέει:
- Τι θες ρε κωλόβλαχε και με κοιτάς έτσι τόση ώρα;
Και ο βλάχος του απαντά απολογητικά:
- Μη μι παριξηγάς παιδάκι μ?, μα να, μόλις σι είδα, ένα πράγμα σκέφτηκα κι συλλογάμι τόσις ώρις:
Όταν ήμαν στου Στρατό είχα μαμήσι ένα παγόν? ... κι σκέφτουμι μήπους είσι ι γιός μ...
Click to expand...

Αχαχαχαχαχα κορυφαιο :flipout::flipout::flipout:
 
Δύο Ρουμάνοι τα λένε:
- Στην Ελλάδα είναι πολύ ωραία!
- Ναί;
- Να σκεφτείς, ωραίο πρωινό,μετά ένα ποτηράκι σαμπάνια και ύστερα όλο το πρωινό σεξ!
- Ναί;
- Το μεσημέρι, καλό φαγητό,κάνα δυό ποτηράκια σαμπάνια και όλο το απόγευμα σεξ πάλι!
- Ναί;
- Το βράδυ, τι να σου πω; μπουκάλι σαμπάνια, κάπου κάπου μπουκάλι ουίσκι και όλη νύχτα μετά πάλι σεξ!
- Ναί; Ωραία πρέπει να είναι! Δεν μου λες, ήσουν ποτέ στην Ελλάδα;
- Α εγώ όχι! Αλά η αδελφούλα μου ζει εκεί!!
 
kblachos said:
Γίνεται μια επιστημονική μελέτη για την σεξουαλική συμπεριφορά των παντρεμένων ζευγαριών, με πανομοιότυπα ερωτηματολόγια και για τους δυο. Μετά, οι ερευνητές σύγκριναν τις απαντήσεις. Ειδικά για ένα ζευγάρι, η διαφορά ήταν πολύ μεγάλη και ο ερευνητής ζήτησε εξηγήσεις:

- "Κύριε μου, στην ερώτηση "ποια είναι η συχνότητα στις ερωτικές σας σχέσεις", εσείς μεν βάλατε "δυο φορές τη βδομάδα", η δε σύζυγος σας "πολλές φορές την ημέρα". Εδώ, κάτι δεν συμπίπτει. Τι εξήγηση έχετε να δώσετε;"

Και ο σύζυγος:

- "Σωστά είναι και τα δυο, και θα συνεχιστεί έτσι ......μέχρι να ξεχρεώσουμε το στεγαστικό δάνειο..."
Click to expand...

φοβερο :flipout::flipout::flipout:
 
Το 1974 άρπαξε ένα μικρόφωνο και τα είπε
Πιάσαμε 2011 και keep going!
-Ευρώ Πολυτεχνείο! Ευρώ Πολυτεχνείο!
Σας μιλάει η Μαρία Δραχμανάκη....
 
Top Bottom