Το ανέκδοτο της ημέρας

Ο γέρος Άραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια. Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος. Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι: Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο. Σε αγαπώ, ο πατέρας σου. Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του: Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ. Σ' αγαπώ κι εγώ, Ahmed.

Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI , η CIA και οι Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και φεύγουν απογοητευμένοι. Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email από το γιο του:

Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ο,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι.
Σ' αγαπώ, Ahmed

Edit:Μόλις είδα ότι το έχει βάλει η Δήμητρα..http://www.avclub.gr/forum/showpost.php?p=1056194690&postcount=3287
 
Τηλεφωνήματα στα Ελληνικά Ταχυδρομεία καταγγέλλουν
ότι τα γραμματόσημα με το πρόσωπο του
Γ. Παπανδρέου δεν κολλάνε στους φακέλους.
Κάποιοι μίλησαν για προβοκάτσια κατά του πρωθυπουργού
και τα ΕΛΤΑ έκαναν άμεσα έρευνα.
... Το πόρισμα κατέληξε στο συμπέρασμα, ότι ...
" τα γραμματόσημα δεν κολλάνε διότι οι πολίτες
φτύνουν από την μπροστινή πλευρά κι όχι από πίσω..."
 
ΝΟΣΟΚΟΜΑ: – Συγχαρητήρια κύριε, κάνατε δίδυμα!
ΚΥΡΙΟΣ:– Με τέτοιο “κανόνι” που έχω, μόνο δίδυμα κάνω!!!
ΝΟΣΟΚΟΜΑ:– Καλά, αλλά να καθαρίζετε λίγο και το κανόνι, γιατί τα μωρά βγήκαν μαύρα!
 
Ίσως έχει ξαναμπει...






Ατάκες που έχουν ειπωθεί σε δικαστήρια

Τα ακόλουθα είναι από το βιβλίο 'Disorder in the American Courts',
και έχουν ειπωθεί από ανθρώπους σε δικαστήρια- έχουν καταγραφεί κατά λέξη από δικαστικούς ρεπόρτερ στην Αμερική, οι οποίοι μετά βίας παρέμεναν σοβαροί την ώρα που γίνονταν οι ερωταποκρίσεις..



ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ¨: Ποιο ήταν το πρώτο πράγμα που σας είπε ο άντρας σας εκείνο το πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ. Είπε "Πού βρίσκομαι, Κάθριν;"
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και γιατί σας αναστάτωσε τόσο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Το όνομά μου είναι Σούζαν!
____________________________________________
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Είστε σεξουαλικά ενεργή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ¨ 'Οχι, απλώς μένω ξαπλωμένη.
____________________________________________
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Αυτή η μυασθένεια σας επηρεάζει τη μνήμη σας;
ϴΜΑΡΤΥΡΑΣ¨ Ναι..
ΔΙΚ: Και με ποιους τρόπους σας επηρεάζει τη μνήμη;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ξεχνάω..
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ξεχνάτε; Μπορείτε να μας δώσετε ένα παράδειγμα για κάτι
που έχετε ξεχάσει;
___________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Τώρα, γιατρέ, δεν αληθεύει ότι, όταν ένας άνθρωπος πεθάνει
στον ύπνο του, δεν το γνωρίζει ως το άλλο πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα, στ' αλήθεια περάσατε τις εξετάσεις για άσκηση
νομικού επαγγέλματος;
____________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ο μικρότερος γιος, ο εικοσάχρονος, τι ηλικίας είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Είναι 20, όσο περίπου και το IQ σας.
___________________________________________
ΔΙΚ: Ήσουν παρών όταν πάρθηκε η φωτογραφία σου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα με δουλεύετε;
_________________________________________
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ώστε η ημερομηνία της σύλληψης του παιδιού ήταν η 8η Αυγούστου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και τι κάνατε εκείνο τον καιρό;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Έκανα σεξ.
____________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσα ήταν αγόρια;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κανένα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Υπήρχε κανένα κορίτσι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κύριε Δικαστά, νομίζω χρειάζομαι άλλον δικηγόρο. Μπορώ να πάρω άλλον;
____________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Λόγω θανάτου.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Για μαντέψτε;
__________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ήταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένεια.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ. Ήταν άντρας ή γυναίκα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν δεν είχε έρθει κανα τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα έλεγα.
_____________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πόσες από τις νεκροψίες σας τις έχετε διενεργήσει
σε νεκρούς ανθρώπους;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ : Όλες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ.
_________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: ΌΛΕΣ σας οι αντιδράσεις και απαντήσεις ΠΡΕΠΕΙ να είναι με
λέξεις. Οκέι; Σε ποιο σχολείο πήγατε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Με λέξεις.
_________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Θυμάστε την ώρα που εξετάσατε το σώμα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Η αυτοψία άρχισε γύρω στις 8:30 πμ.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και ο κύριος Νέντον ήταν νεκρός εκείνη την ώρα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν όχι, σίγουρα ήταν μέχρι να τελειώσω.
__________________________________
Και τελος:
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πριν διενεργήσετε τη νεκροψία, ελέγξατε αν υπήρχε σφυγμός;
ΜΑΡΤΥΡΑϴΣ: Όχι
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την πίεση του αίματος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την αναπνοή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι..
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ώστε λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν
αρχίσατε την νεκροψία;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ¨ Α, μάλιστα. Όμως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ' όλα αυτά, να
είναι ακόμα ζωντανός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν- θα μπορούσε να είναι ζωντανός και να
ασκεί τη δικηγορία.
 
Μεγκάλο σοκ: Στο νοσοκομείο ΚΑΤ ο Πρωθυπουργός Γ.Παπανδρέου !

Στο νοσοκομείο ΚΑΤ της Αθήνας, νοσηλεύεται με βαριά θλαστικά τραύματα, σύμφωνα με την εκπομπή "Κοινωνία ώρα MEGA", ο Πρωθυπουργός Γεώργιος Παπανδρέου.

Η εισαγωγή του Έλληνα Πρωθυπουργού, σύμφωνα με το έγκυρο και αντικειμενικό κανάλι, έγινε μετά από την ξυλοδαρμό του από....
τους "μπράβους" της τρόικας.

Πιό συγκεκριμένα, οι δημοσιογράφοι του σταθμού, που τα λένε όλα και τα δείχνουν όλα, απεκάλυψαν ότι, την Παρασκευή το βράδυ Παναγίτσα μου, προς Σάββατο κι απόβραδο στην Αριστοτέλους που γερνάς, τηλεφώνησε ο Όλι Ρεν στον ΓΑΠ και του ζήτησε επίμονα να βάλει ειδικό τέλος δομημένων ακινήτων.
Ο Έλληνας Πρωθυπουργός, το καμάρι μας, ο λατρεμένος μας, αρνήθηκε σθεναρά, όπως αποκάλυψε ο ενημερωτικός σταθμός. "Δεν βάζω εγώ άλλους φόρους στους Έλληνες ρε κουφάλες, πάρτε το χαμπάρι", φώναξε εκνευρισμένος στο τηλέφωνο.

Τότε οι Ευρωπαίοι κατακτητές μας, που για όλα φταίνε αυτοί κι όχι εμείς που είμαστε αποτυχημένοι, μπήκαν στο αεροπλάνο και ήρθαν στην Ελλάδα για "τσαμπουκάδες".
Το ραντεβού δόθηκε στα Μαρμαρένια Αλώνια, λίγο έξω από το Μπραχάμι.
Εκεί, στην αρχή εμείς οι Έλληνες νικούσαμε τους κακούς ξένους.
Ο Γιώργος Παπανδρέου, ο Έλληνας Τσάκι Τσαν, προσπαθώντας να υπερασπιστεί το εισόδημα του Έλληνα φορολογούμενου κατάφερε ένα δυνατό αριστερό κροσέ στον δεξιό Όλι Ρεν.
Αλλά, όπως πάντα βρέθηκε ο εφιάλτης: Η Κριστίν Λαγκάρντ, έβαλε τρικλοποδιά στον Έλληνα Τσακ Νόρις, ο Έλληνας μαχητής έπεσε κάτω και ο βάρβαρος, του επιτέθηκε άνανδρα και τον σάπισε στο ξύλο στέλνοντάς τον στο ΚΑΤ.
Έτσι, πέρασε και το νέο χαράτσι, για το οποίο φταίνε οι βάρβαροι φυσικά κι όχι ο δικός μας.
Ο Έλληνας Πρωθυπουργός πάντως, πάλεψε, χτυπήθηκε, μάτωσε προσπαθώντας να αποτρέψει το νέο χαράτσι, αλλά οι αλήτες οι βάρβαροι της τρόικας, κατόρθωσαν τελικά να το επιβάλλουν.


Αυτά περίπου, έλεγαν σήμερα το πρωί, επί μία ώρα, οι έγκριτοι δημοσιογράφοι του MEGA, εξηγώντας μας τους λόγους για τους οποίους αναγκάστηκε για μια ακόμη φορά ο Έλληνας Πρωθυπουργός να βάλει τον 28ο ειδικό φόρο στα 2 χρόνια που κυβερνάει.
Επανάσταση αδέρφια. Για σηκωθείτε να βγούμε στους δρόμους, να πάρουμε το αίμα μας πίσω.
Να υπερασπιστούμε τον Έλληνα ηγέτη που αντιστέκεται και δεν θέλει να βάλει φόρους.
Ποιός ξέρει που θα φτάσουν οι ξένοι κατακτητές όταν του ζητήσουν να επιβάλλει τον 29ο ειδικό φόρο! Πού θα φτάσουν οι αλήτες; Θα του σπάσουν τη σπονδυλική στήλη; Ή ακόμη χειρότερα, θα του κλέψουν το ενεργειακό βραχιόλι;
 
επίκαιρο
βρείτε τη διαφορά

attachment.php
 

Attachments

  • ΓŽΕΈΓŽβ€’ΓŽβ€ΓŽβ€™.jpg
    ΓŽΕΈΓŽβ€’ΓŽβ€ΓŽβ€™.jpg
    25.2 KB · Views: 322
Μια κυρία παίζει στην ρουλέτα αλλά όλο χάνει!´Εχει μείνει μόνο με 20 χιλιάρικα και μονολογεί παθιασμένα "-Μα τι κωλοτύχη σήμερα κι αυτή..".Κάποιος που κάθεται δίπλα της προσπαθώντας να την καθησυχάσει της προτείνει: "-Μα γιατί δεν παίζετε κάποιον αριθμό..
.όπως την ηλικία σας;".Με το
που τελειώνει την φράση του ο κύριος φεύγει. Λίγα λεπτά
μετά ακούει σαματά, φασαρία από το τραπέζι της ρουλέτας.
"Ίσως νίκησε" σκέφτεται και σηκώνεται να δεί. Σπρώχνει τον
κόσμο που είχε μαζευτεί για να περάσει και βλέπει έκπληκτος
την κυρία στο πάτωμα και τον υπεύθυνο των στοιχημάτων από
πάνω της να της κάνει αέρα! "-Τι συμβαίνει; Είναι καλά;"
"Δεν ξέρω" ,λέει ο άλλος. "Πόνταρε όλα της τα λεφτά στο 29
και έπεσε το 36.Και τότε λιποθύμησε...."
 
:firstprize::firstprize::firstprize::firstprize:
dimitra1967 said:
Μια κυρία παίζει στην ρουλέτα αλλά όλο χάνει!´Εχει μείνει μόνο με 20 χιλιάρικα και μονολογεί παθιασμένα "-Μα τι κωλοτύχη σήμερα κι αυτή..".Κάποιος που κάθεται δίπλα της προσπαθώντας να την καθησυχάσει της προτείνει: "-Μα γιατί δεν παίζετε κάποιον αριθμό..
.όπως την ηλικία σας;".Με το
που τελειώνει την φράση του ο κύριος φεύγει. Λίγα λεπτά
μετά ακούει σαματά, φασαρία από το τραπέζι της ρουλέτας.
"Ίσως νίκησε" σκέφτεται και σηκώνεται να δεί. Σπρώχνει τον
κόσμο που είχε μαζευτεί για να περάσει και βλέπει έκπληκτος
την κυρία στο πάτωμα και τον υπεύθυνο των στοιχημάτων από
πάνω της να της κάνει αέρα! "-Τι συμβαίνει; Είναι καλά;"
"Δεν ξέρω" ,λέει ο άλλος. "Πόνταρε όλα της τα λεφτά στο 29
και έπεσε το 36.Και τότε λιποθύμησε...."
Click to expand...
 
Μπαινει ο δασκαλος στην ταξη το πρωι :

Βγαλτε ολοι ενα αγραφο cd,σημερα εχουμε διαγωνισμα
 
Μάνα παιδιού σε Αφρικανική χώρα :
"Διάβασε τα μαθήματά σου!! Υπάρχουν παιδάκια στην Ελλάδα που δεν έχουν καν βιβλία!!!
 
Top Bottom