Το ανέκδοτο της ημέρας

Στερνή μου γνώση...
- Όταν ήμουν 13, ήλπιζα ότι μια μέρα θα είχα μια γκόμενα με μεγάλα βυζιά.
- Όταν ήμουν 16, τά 'φτιαξα με μια με μεγάλα βυζιά, αλλά δεν υπήρχε πάθος, έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με πάθος και όρεξη για ζωή.
- Στο πανεπιστημιο βρηκα ένα παθιασμένο κορίτσι, αλλά ήταν πάρα πολύ συναισθηματική. ´Ηταν μια drama qween, έκλαιγε όλη την ώρα και απείλουσε με αυτοκτονίες. Έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με σταθερότητα.
- Όταν ήμουν 25, βρήκα ένα πολύ σταθερό κορίτσι, αλλά ήταν βαρετή. ήταν απόλυτα προβλέψιμη και δεν με συγκινούσε με τίποτα. Η ζωή έγινε τόσο βαρετή, που αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με κάποιο ενθουσιασμό.
- Όταν ήμουν 35, βρήκα ένα συναρπαστικό κορίτσι, αλλά δεν μπορούσα να συμβαδίσω μαζί της. Εκείνη έτρεχε από το ένα πράγμα στο άλλο, ποτέ δεν είχε ησυχία με τίποτα. Έκανε τρελ'α πράγματα και με αναστάτωνε. Ήταν πολύ διασκεδαστική αρχικά και πολύ ενεργητική, αλλά χωρίς κατεύθυνση. Έτσι, αποφάσισα να βρω ένα κορίτσι με πραγματική φιλοδοξία.
- Όταν έγινα 44, βρήκα ένα έξυπνο φιλόδοξο κορίτσι που πάταγε σταθερά στο έδαφος, γι 'αυτό την παντρεύτηκα. Ήταν τόσο φιλόδοξη που με χωρισε και πήρε ό,τι μου ανήκε.
- Είμαι μεγαλύτερος και σοφότερος τώρα, και ψάχνω για ένα κορίτσι με μεγαλα βυζια...
 
Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά: -Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή...

οικογένεια και με πολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα έλεγες;

- Θα έλεγα "πάω μισό λεπτό να κατουρήσω.".... Η δασκάλα: "A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές... Εσύ Κωστάκη παδί μου πως θα το έλεγες;" Κωστάκης: "Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω στην τουαλέτα." Δασκάλα:" Ναι... κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη "τουαλέτα" όταν τρως ακούγεται άσχημα." Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό: "Εσύ Τοτό, απέδειξε μας επιτέλους πόσο έξυπνος είσαι και πόσο καλά θα το έλεγες; Τι θα έλεγες στην κοπέλα;" Εγώ κυρία θα έλεγα: "Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ'εγκαταλείψω για μισό λεπτό, αλλά δυστυχώς πρέπει να εξυπηρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο, τον οποίο ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό!"
 
suzakias said:
Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά: -Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή...

οικογένεια και με πολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα έλεγες;

- Θα έλεγα "πάω μισό λεπτό να κατουρήσω.".... Η δασκάλα: "A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές... Εσύ Κωστάκη παδί μου πως θα το έλεγες;" Κωστάκης: "Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω στην τουαλέτα." Δασκάλα:" Ναι... κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη "τουαλέτα" όταν τρως ακούγεται άσχημα." Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό: "Εσύ Τοτό, απέδειξε μας επιτέλους πόσο έξυπνος είσαι και πόσο καλά θα το έλεγες; Τι θα έλεγες στην κοπέλα;" Εγώ κυρία θα έλεγα: "Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ'εγκαταλείψω για μισό λεπτό, αλλά δυστυχώς πρέπει να εξυπηρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο, τον οποίο ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό!"
Click to expand...

Άπαιχτο!!!!!!
 
Ήταν κάποτε δύο φίλοι οι οποίοι λογομαχούσαν συχνά πυκνά. Κάποια μέρα τσακώθηκαν και πάλι:

- Δεν σου ξαναμιλάω ρε! Τέρμα ως εδώ!, λέει ο ένας.

- Εγώ είμαι εγωιστής κι αν εσύ είσαι μία φορά εγώ είμαι εκατό. Για να καταλάβεις πόσο είμαι, μόνο αυτό θα σου πω: δέκα μέρες πονούσε ο φρονιμίτης μου, πήγα στον οδοντογιατρό, του τον δείχνω και του λέω «Άστον αυτόν και βγάλε όλα τα άλλα δόντια μου». Έτσι από εγωισμό ρε! Κατάλαβες;

- Χμμμ… Σιγά τα αυγά! Εγώ να δεις εγωισμό που έχω! Πόσα χρόνια είμαι παντρεμένος; Θυμάσαι;

- 20 χρόνια, του λέει ο άλλος.

- Στον γάμο μου… θυμάσαι τη φασαρία που έκανα στη γυναίκα μου επειδή μου πάτησε το πόδι;

- Φυσικά και το θυμάμαι! Πανικός είχε γίνει, λέει ο άλλος.

- Από εκείνη τη μέρα ούτε που της έχω μιλήσει και ούτε που την έχω ακουμπήσει καθόλου.

- Μα καλά, τα τέσσερα παιδιά πώς τα κάνατε τότε;

- Από εγωισμό δεν τη ρωτάω με ποιον πήγε…
 
Ένας Αφρικανός γιατρός λέει στον Μαμαντού τον βοηθό του:
Άκου, Mαμαντού, μιάς και αύριο δεν έχω αρρώστους,θα πάω για κυνήγι, αλλά δεν θέλω να κλείσω την κλινική, λοιπόν αν έρθει κανείς ασθενής εξυπηρέτησέ τον όσο γίνεται...
Εντάξει γιατρέ, λέει ο Mαμαντού.
Την επομένη ρωτάει ο γιατρός :
Λοιπόν; Πως πήγε η μέρα χθες;
Ο Mαμαντού αναφέρει ότι ήρθανε 3 ασθενείς.

Ο πρώτος είχε πονοκέφαλο και τούδωσα ασπιρίνη.
Πολύ ωραία, Maμαντού, κι'ο δεύτερος;
Ο δεύτερος είχε καούρες στο στομάχι και τούδωσα Mallox, γιατρέ.
Μπράβο! Θαυμάσια, σαν πραγματικός γιατρός, Maμαντού. Κι'ο τρίτος;
Λοιπόν, όπως καθόμουν ανοίγει ξαφνικά η πόρτα...και μπαίνει μιά γυναίκα σαν σίφουνας.
Τσιτσιδώνεται τελείως, ξαπλώνει και μου φωνάζει:
« Έλα !...Βοήθα με ! Έχω 5 χρόνια να δω άντρα !»
Ανήσυχος, τώρα, ο γιατρός ρωτάει :
Και λοιπόν, τι..... της έκανες, Μαμαντού;;!!

Της έβαλα σταγόνες στα μάτια.
 
Kάποιος ήθελε να πηδ…ει μια συνάδελφο,που δούλευε στο ίδιο γραφείο με αυτόν
και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν δεχόταν.
Μια μέρα,ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 100
Ευρώ, άν καθόταν να την πηδ…ξει. Αυτή αρνήθηκε…
Τότε της λέει ότι αν τον άφηνε να την πηδ…ει θα ήταν πάρα πολύ σύντομος.
Θα πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα,αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει αυτός
θα είχε τελειώσει.
Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον
γκόμενο της. Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση.
Εκείνος της λέει: ΟΚ ζήτησε 200 Ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από
το πάτωμα, ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του.
Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο ότι δέχεται την πρόταση για 200 Ευρώ και ο
τύπος συμφωνεί.
Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της για
να δει τι έγινε.
Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και ρωτάει τι έγινε…
Και αυτή λαχανιασένη του απαντάει:’Τον πο..στη, πέταξε στο πάτωμα κέρματα’.
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Για να μην σε πηδ…ουν, να εξετάζεις πάντα σε βάθος μια

επαγγελματική πρόταση πριν συμφωνήσεις.
 
Πίνοντας κρασί κατά τη διάρκεια του δείπνου, του λέει εκείνη:
"Οι άντρες είναι σαν το κρασί.
Ξεκινάνε σαν σταφύλια άγουροι, και είναι δουλειά μας να τους πατάμε και να τους κρατάμε στο σκοτάδι μέχρι να μετατραπούν σε κάτι που μπορείς να χαίρεσαι στο δείπνο σου."
Κι αυτός απαντά:


"Και οι γυναίκες σαν το κρασί είναι.
Αρχίζουν φρέσκες με μια ελαφριά γεύση φρούτου και μετά ωριμάζουν απότομα, ξυνίζουν και σου προκαλούν πονοκέφαλο."
 
Ήταν δυο φίλες. Η Λόλα και η Παρτόλα.

Πλησιάζοντας λοιπόν στα Χριστούγεννα, καλή ώρα, αποφασίζει η Λόλα να νηστέψει.
Το προτείνει και στη φίλη της και βρίσκει αμέσως θετική ανταπόκριση.
Μια μέρα καθώς περίμενε η Λόλα την Παρτόλα σε μια καφετέρια στην παραλιακή βλέπει τη Παρτόλα να έρχεται από το λιμάνι μαζί με δύο ναύτες.
Λόλα: "Καλα ρε φιλεναδα, τi είπαμε;"

Η Παρτόλα κοιτάζοντας τους ναύτες, απαντά: .......
"Άντε καλέ, αυτά είναι θαλασσινά!"
 
Ξερεις για ποιον λεγεται οχι ειχε πει - οριτζιναλ - αυτη την ατακα φανταζομαι ...
(Μ. Παρασκευη)
 
Φυλετικά ο άντρας πρέπει : Να είναι ΑΓΓΛΟΣ στα ραντεβού του, ΓΕΡΜΑΝΟΣ στο πορτοφόλι, ΓΑΛΛΟΣ στα προκαταρκτικά και να αφήνει τον ΑΦΡΙΚΑΝΟ για το κρεββάτι...
 
Βομβιστής μπαίνει σε pet shop, αφήνει μιά βόμβα πάνω σε ένα τραπέζι και λέει :
- Η βόμβα θα εκραγεί. Έχετε μόλις 60 δευτερόλεπτα γιά να φύγετε!
Και από το βάθος του καταστήματος ακούγεται μία χελώνα :
-Ε είσαι και πολύ καραγκιόζης...!
 
Ένα ζευγάρι κάνει σεξ και σε κάποια φάση ο τύπος κοκκαλώνει! Άγαλμα! Τελείως ακίνητος! Γυρίζει η κοπέλα και του λέει: "αγάπη μου;; Τι έπαθες;;; Γιατί εμεινες ακίνητος;;;" "Α ρε μωρό", της λέει ο τύπος! "Έχει μείνεις πίσω! Αυτή είναι μια καινούρια στάση που είδα στο youporn. Τη λένε buffering!!!"
 
Βραβευμένο κοτόπουλο με ουισκι* 5 σκούφοι*****

Αγοράζετε ένα κοτόπουλο 1200γρ. και ένα μπουκάλι Ουίσκι Προβλέψτε, αλάτι, πιπέρι, ελαιόλαδο, και μπέικον σε λωρίδες.
Για καλό και για κακό βεβαιωθείτε ότι έχετε και ένα βάζο μαγιονέζα.

Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε και ρίξτε μία υποψία ελαιόλαδου.
Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία (220 βαθμοί ή θερμοστάτης στο 5) για 10 λεπτά.

Σερβιριστήτε ένα ποτήρι Ουίσκι και πιείτε το.

Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφού πρώτα το τοποθετήσετε σε κατάλληλο σκεύος.

Βάλτε και πιείτε ακόμα ένα ποτήρι Ουίσκι Επαναλάβετε αυτό το βήμα άλλες δύο φορές.

Μετά από ένα τέπαρτο φουρνίστε το άνοιγμα για να επιγλέψετε το κλείσειμο του ψοτόπουλου.
Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή λουγιά.

Μετά από ένα κέτα... όχι τέταρτο της ώρας, αργότερα τέλος πάντων ......
κλιτρίστε μέχρι τον μπούρνο
άνιφτε την χόρτα, ξεγυρνίστε, απαναδονήστε βάλτε τέλος πάντων το φωτόπουλο ατπ την άλλη αφήστε σε μια λωκο καλέκρα και καβετάστε κανα'δυό φατρία Κίσκη αμόκα Νύστε, λύστε, ψήστε το κουφόλουπο για μισή φώρα ακόμα.

3 λοτήρια αρφότερα.....

Ζαμέψτε το γατόπουλο από χάμω, (έπεσε το μακαλισμένο), καφαρίστε το, και γάλτε το σε μιάτο Φτάτε τα κούτρα σας από το νέσιμο στο κάτωμα απ τα γάδια που μυθικά στα κλαπάκια της κουζίνας Μην αποχειραθήτε να κησωθείτε, μια φαρά είμαστε εδώ μάτω Απομελειώστε το δουκάλι του Ρίσκι Αργόμπερα σαρθήτε ως το κρεμάτι και κοιθωμήτε ως το χρωί .

Την επόμεν μέρα, πάρτε ένα αλκα σέλτζερ Πηγαίνετε να φάτε κρύο κοτόπουλο με μαγιονέζα Και καθαρίστε το μπουρδέλο που δημιουργήσατε στην κουζίνα.


Την άλλη εβδομάδα θα δοκιμάσουμε την Κρητική συνταγή : Κατσικάκι με τσικουδιά!!!
 
Σύμφωνα με τους φίλους του στο διαδίκτυο ο Τσάκ Νόρις έχει καταφέρει πλέον και τα εξής:

O Tσακ Νόρις αγόρασε από ζαχαροπλαστείο όνειρα γλυκά
Ο Τσακ Νόρις έχει προπονήσει ομάδα αίματος
Ο Τσακ Νόρις ανάβει κουνουπάκι για να διώξει τα φίδια
Ο Τσακ Νόρις έκανε προσπέραση στον χρυσό οδηγό
Ο Τσακ Νόρις έχει κινητό θυροτηλέφωνο
Ο Τσακ Νόρις λέει τα κάλαντα με το τρίγωνο των βερμούδων
O Τσακ Νόρις έχει παίξει pro με τιμονιέρα
Ο Τσακ Νόρις κάνει ομελέτα με αυγά Kinder
Ο Τσακ Νόρις γελάει καλύτερα από τον τελευταίο
Ο Τσακ Νόρις έβαλε κραγιόν στο χείλος του γκρεμού
Ο Τσακ Νόρις γέμισε την Καινή Διαθήκη
 
Ένας ταξιθέτης κάνοντας τη βόλτα του μέσα στο θέατρο βλέπει κάποιον με σκισμένα ρούχα, μέσα στα αίματα και γενικότερα σε κακό χάλι ξαπλωμένο πάνω σε 3 θέσεις.

Του λέει:

-"Μπορώ να δω το εισιτήριο σας;"

Του το δίνει ο τύπος, το κοιτάει ο ταξιθέτης και του λέει:

"Σ έπιασα, αυτό είναι για τον εξώστη!"

-"Το ξέρω, έπεσα......"
 
Top Bottom