Το ανέκδοτο της ημέρας

Μεταξύ φιλενάδων.

Το πρωϊ μου μίλησε πρώτη φορά για γάμο.

Συγχαρητήρια!Τι σου είπε;

Οτι έχει γυναίκα και δυό παιδιά.
 
...
index.php
 
Γράφει η ξανθιά :Ο ψεύτης και ο κλέφτης τον πρώτο χρόνο χαίρονται..
Και της γράφει ο άλλος:Ναι, εκτός από τους 300 που χαίρονται πολλά χρόνια τώρα..
Απαντά η ξανθιά:Τι σχέση έχουν οι Σπαρτιάτες τώρα???
 
Last edited:
Το κέρατο είναι σαν το τζατζίκι...
Μυρίζει ΜΟΝΟΝ όταν το τρώει ο ένας..
Όταν το τρώνε και οι δύο δεν υπάρχει πρόβλημα...
 
Ένας προιστάμενος φθάνει το πρωί στο γραφείο, με το φερμουάρ του παντελονιού του ανοιχτό.
Η γραμματέας του δεν ξέρει πως να του το πει, τελικά αποφασίζει να του το πει πλαγίως.
- Κύριε προιστάμενε, σήμερα το πρωί οταν φύγατε απο το σπίτι, κλείσατε την πόρτα του γκαράζ. ;

Ο προιστάμενος δεν κατάλαβε τι ήθελε να του πει και μπήκε στο γραφείο του μπερδεμένος.
Κάθεται στο γραφείο, αρχίζει να δουλεύει και κάποια στιγμή βλέπει οτι το φερμουάρ του είναι ανοιχτό.
Χαμογελάει οταν θυμάται τι του είπε η γραμματέας του και αποφασίζει να την πειράξει λιγο.
Την καλεί να του φέρει έναν καφε και τη ρωτάει πονηρά:
- Όταν είδες την πόρτα του γκαράζ μου ανοιχτή, είδες και τη Jaguar μου. ;
-Oχι κύριε προιστάμενε. Το μονο που είδα ήταν ένα mini cooper με δυο ξεφούσκωτα ελαστικά.
 
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

pontios said:
Μετά το σεξ άλλος κοιμάται, άλλος ανάβει τσιγάρο και άλλος πατάει alt+F4.


Το alt ctrl delete δεν κάνει τίποτα στο σεξ.
Click to expand...

Το Alt+F4 τι κανει?
 
Re: Απάντηση: Re: Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

Aggelos M. said:
Με πίτα??? :flipout:
Click to expand...

ότι να 'ναι ... ούτως ή άλλως για virtual sex πρόκειται ... κάλλιστα μπορείς να μασουλάς και ένα σουβλακάκι με το άλλο χεράκι ....
μου θυμίζει και ένα ανέκδοτο για να είμαστε ον τόπικ :

_Κυρία, δεν μπορώ να γράψω διαγώνισμα γιατί προέρχομαι από μια νύκτα εξοντωτικού σεξ ....
_Δεν πειράζει Τοτέ, θα γράψεις με το άλλο χεράκι ....
 
Όλες o γυναίκες έχουν μέσα τους το τσιπ του γάμου.
Όπια δεν το έχει είναι ξετσίπωτη!
 
Η μαμά ρώτησε τον Γιαννάκη τι μάθανε στα θρησκευτικά σήμερα...

- Α, η δασκάλα μάς είπε για τον Μωυσή, είπε ο Γιαννάκης. Για το πώς τον έστειλε ο Θεός σε μία μυστική αποστολή, για να βοηθήσει τους Ισραηλίτες να ξεφύγουν από τους Αιγύπτιους. Ο Μωυσής οδηγούσε τους Ισραηλίτες, όταν έφτασαν στην Ερυθρά Θάλασσα. Αμέσως έβαλε τους μηχανικούς του να κατασκευάσουν μία γέφυρα και πέρασε όλος ο λαός. Μετά ζήτησε ενισχύσεις με το walkie-talkie του και ήρθαν οι πυροτεχνουργοί. Αυτοί ανατίναξαν την γέφυρα και έτσι οι εχθροί δεν μπόρεσαν να τους ακολουθήσουν. Κι έτσι σώθηκαν οι Ισραηλίτες!!!

- Έλα τώρα, Γιαννάκη, λέει η μαμά. Παραδέξου ότι η δασκάλα δεν σας είπε τίποτε τέτοιο!

- Εντάξει, λέει ο Γιαννάκης, αλλά αν στα έλεγα όπως μας τα είπε, αποκλείεται να τα πίστευες...
 
Ενας τύπος σε ένα ταξί θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα . Ο ταξιτζής τρελαίνεται... Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα, και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί. Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει:
- Είσαι τρελόόός... ; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή... !
- Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!
- Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία εικοσιπέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!
 
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

Πιάνει κάποιος δουλειά σε μία πολυεθνική σαν μαθητευόμενος. Την πρώτη μέρα στην δουλειά σηκώνει το τηλέφωνο, παίρνει στο εσωτερικό την κουζίνα και φωνάζει:
- Φέρτε μου έναν καφέ γρήγορα!´

Απαντά η φωνή από την άλλη άκρη της γραμμής.
- Ηλίθιε, πήρες λάθος νούμερο. Ξέρεις σε ποιον μιλάς;

- Όχι, λέει ο μαθητευόμενος.

- Είμαι ο διευθυντής της εταιρίας, ηλίθιε!

Φωνάζει και ο μαθητευόμενος:
- Και ξέρεις εσύ ποιος είμαι εγώ, ηλίθιε;

- Όχι, απαντά θυμωμένα ο διευθυντής.

- Ευτυχώς! απαντά ο μαθητευόμενος και κλείνει το τηλέφωνο!
 
Κανένα Αγγλικό λεξικό δεν μπόρεσε να εξηγήσει επαρκώς τη διαφορά μεταξύ COMPLETE και FINISHED.
Ωστόσο, σε ένα πρόσφατο συνέδριο γλωσσολογίας, που πραγματοποιήθηκε στο Λονδίνο και στο οποίο
συμμετείχαν μερικοί από τους καλύτερους γλωσσολόγους στον κόσμο, ο Samsundar Balgobin, από τη Γουιάνα,
ήταν ο σαφής νικητής. Τελική πρόκληση του ήταν η εξής: «Μερικοί λένε ότι δεν υπάρχει καμία διαφορά
μεταξύ COMPLETE και FINISHED. Να εξηγήσετε τη διαφορά μεταξύ COMPLETE και FINISHED με έναν τρόπο
που είναι εύκολο να κατανοηθεί». Εδώ είναι η απάντηση του: «Όταν παντρευτείς την σωστή γυναίκα,
θα είσαι COMPLETE. Αλλά, όταν θα παντρευτείς τη λάθος γυναίκα, είσαι FINISHED.
Και όταν η σωστή γυναίκα σε πιάσει με τη λάθος γυναίκα, είσαι COMPLETELY FINISHED!».

Η απάντησή του έγινε δεκτή με μια επευφημία που διήρκεσε πάνω από 5 λεπτά!!!
 
Top Bottom