Το ανέκδοτο της ημέρας

Είναι ο Χριστός και βαδίζει μαζί με τον Τσακ Νόρις κι από πίσω ακολουθούν οι μαθητές του.
Κάποια στιγμή τελειώνει η στεριά και συνεχίζουν να περπατάνε πάνω στο νερό.
Οι μαθητές σταματάνε και κοιτάζονται με απορία.
Αφού περπάτησαν οι δυο τους κάμποσο, γυρίζουν προς τους μαθητές και λέει ο Χριστός
"Έλα κι εσύ Πέτρο...".
Αρχίζει να περπατάει ο Πέτρος, βουλιάζει.
Λέει πάλι ο Χριστός
"Έλα Ιωάννη...".
Παίρνει φόρα ο Ιωάννης, κάνει 2-3 βήματα βουλιάζει κι αυτός.
Γυρίζει ο Χριστός στον Τσακ Νόρις και λέει:
"Τσακ πήγαινε πες τους τους μαλάκες να πατάνε στα βραχάκια".
Κι απαντάει ο Τσακ Νόρις "Ποια βραχάκια;"
 
t0818.gif
 
Αν παντρευτείς:
— 20 χρονών, να πάρεις μια Ουγγαρέζα!
Θα σε τρελάνει στο σεξ.
— 30 χρονών, να πάρεις μια Γερμανίδα!
Θα σου εκπαιδεύσει άριστα τα παιδιά σου.
— 40 χρονών, να πάρεις μια Γιαπωνέζα!
Δεν θα σε φέρει ποτέ σε δύσκολη θέση.
— 50 χρονών, να πάρεις μια Αμερικάνα!
Είναι πολύ καλή όταν ταξιδεύεις.
— Μετά τα 60, να πάρεις μια Ελληνίδα!
Κάνει κάτι μνημόσυνα...
 
-Συγγνωμη παιδια,να σας διακοψω λιγο?
-Ναι...
-Αυτο ηθελα,να σας διακοψω

:afro:
 
nikosGX said:
Είναι ο Χριστός και βαδίζει μαζί με τον Τσακ Νόρις κι από πίσω ακολουθούν οι μαθητές του.
Κάποια στιγμή τελειώνει η στεριά και συνεχίζουν να περπατάνε πάνω στο νερό.
Οι μαθητές σταματάνε και κοιτάζονται με απορία.
Αφού περπάτησαν οι δυο τους κάμποσο, γυρίζουν προς τους μαθητές και λέει ο Χριστός
"Έλα κι εσύ Πέτρο...".
Αρχίζει να περπατάει ο Πέτρος, βουλιάζει.
Λέει πάλι ο Χριστός
"Έλα Ιωάννη...".
Παίρνει φόρα ο Ιωάννης, κάνει 2-3 βήματα βουλιάζει κι αυτός.
Γυρίζει ο Χριστός στον Τσακ Νόρις και λέει:
"Τσακ πήγαινε πες τους τους μαλάκες να πατάνε στα βραχάκια".
Κι απαντάει ο Τσακ Νόρις "Ποια βραχάκια;"
Click to expand...

Παλιο αλλά καλο...
 
Λέει ο γιατρός στον ασθενή :
– Δυστυχώς έχετε μόνο μία εβδομάδα ζωής.
– Γιατρέ μου, τι είναι αυτά που λέτε; του λέει ο ασθενής. Πείτε μου τι μπορώ να κάνω για να ζήσω έστω και λίγο περισσότερο…
Λέει ο γιατρός :
– Τηγανητά τρώτε;
– Ναι, απαντάει ο ασθενής.
– Να τα κόψετε.
– Αν είναι να ζήσω παραπάνω ευχαρίστως, λέει ο ασθενής.
– Λιπαρά τρώτε;
– Ναι, λέει ο ασθενής.
– Να τα κόψετε.
– Αν είναι να ζήσω παραπάνω ευχαρίστως, λέει ο ασθενής.
– Ξενυχτάτε;
– Ναι, λέει ο ασθενής.
– Να κόψετε και τα ξενύχτια.
– Χαλάλι αν είναι να ζήσω παραπάνω…
– Σεξ κάνετε συχνά;
– Σχεδόν κάθε μέρα!
– Να το κόψετε μαχαίρι!
– Άμα είναι να ζήσω παραπάνω, χαλάλι και αυτό γιατρέ…
– Αλκοόλ πίνετε;
– Κανα ποτηράκι κρασί που και που…
– Να το κόψετε και αυτό.
– Εντάξει γιατρέ μου. Αν κάνω όσα μου είπες πόσο παραπάνω θα ζήσω;
Και του λέει ο γιατρός :
– Πάλι μια βδομάδα θα ζήσεις, αλλά θα σου φανεί αιώνας…
 
Λαρισαίος θύμα τρομοκρατικής επίθεσης στο Λονδίνο.
-Τρομοκράτες: ISIS , καθίστε όλοι κάτω
-Λαρισαίος : Ιμίς;
- Τρομοκράτες: Όχι ΙΜIS, ISIS!
-Λαρισαίος: Κατσίτε ντε, ιμίς ή ισίς;
- Τρομοκράτες: ISIS είμαστε εμείς, εσείς κάτω!
-Λαρισαίος: ισίς ίστι ιμίς, κ'ιμις ποιοι ίμαστι; με δλέβς α;
- Τρομοκράτες: Απελευθερώστε λίγο αυτόν, να τελειώνουμε!
 
Πηγαίνει κάποιος στον τελικό του Κυπέλου, κάθεται, παρατηρεί τη θέση δίπλα του άδεια.
"Συγγνώμη", ρωτάει τον παραδίπλα του, "είναι πιασμένη η θέση δίπλα σας;".
"Όχι είναι άδεια" του απαντάει. "Βασικά εγώ την έκλεισα, και θα καθόταν σε αυτή η γυναίκα μου, όπως παρακολουθούσαμε τον τελικό όλα αυτά τα χρόνια, αλλά βλέπετε πέθανε.".
"Μα καλά, τέτοια περιζήτητη θέση, δεν βρήκατε να την δώσετε έστω σε κάποιον συγγενή, σε κάποιον φίλο;".
"Δυστυχώς όχι. Είναι όλοι τους στην κηδεία".
 
Ένας δικαστής εξέταζε μια γυναίκα σχετικά με το διαζύγιο που εκκρεμούσε και ρωτάει:
- Πάνω σε τι βασίζετε την επιθυμία σας για το το διαζύγιο;
Αυτή απαντά:
- Σε τέσσερα στρέμματα και ένα μικρό σπιτάκι στην μέση με ένα ρυάκι που κυλά.
- Όχι, είπε αυτός, Εννοώ πάνω σε τι βάση είναι η υπόθεση;
- Από μπετόν αρμέ, τούβλα και ασβέστη, απαντά αυτή.
- Εννοώ, συνέχισε αυτός, Πως είναι η μεταξύ σας σχέση;
- Έχω μια θεία και έναν θείο που ζουν στην πόλη και το ίδιο με τους γονείς του άνδρα μου.
- Έχετε κάτι που να μισείτε;
- Όχι, απάντησε αυτή, Έχουμε κιόσκι για δυο αυτοκίνητα αλλά ποτέ δεν το χρειαστήκαμε.
- Σας παρακαλώ, προσπάθησε αυτός ξανά, υπάρχει αξιοπιστία στον γάμο σας;
- Ναι, και τα δυο παιδιά μου έχουν αξιόπιστα στέρεο. Δεν ακούμε μουσική ιδιαίτερα αλλά η απάντησή μου είναι ναι στην ερώτησή σας.
- Κυρία μου, σας επιβάλλεται ο σύζυγός σας;
- Ναι, απαντά αυτή, περίπου δυο φορές την εβδομάδα σηκώνεται νωρίτερα από εμένα.
Τέλος, με απόγνωση ο δικαστής ρωτάει,
- Κυρία μου, γιατί θέλετε διαζύγιο;
- Α, εγώ δεν θέλω διαζύγιο, λέει, Ποτέ δεν ήθελα διαζύγιο. Ο άνδρας μου θέλει. Λέει ότι δεν μπορεί να επικοινωνήσει μαζί μου....

:lol:
 
Τελευταία μέρα των διακοπών για ένα ζευγάρι που είναι στην ρεσεψιόν για να πληρώσει. Του λεει λοιπόν ο ρεσεψιονίστ:

– Ολα μαζί, σύνολο 53ευρώ για την διαμονή.

– Α, ωραια γυναίκα πάλι τζάμπα την βγάλαμε, λέει ο άντρας.

– Μην βιάζεστε έχετε ακόμα 30ευρώ για την πισίνα, λέει ο ρεσεψιονίστ.

– Μα εμείς δεν πατήσαμε καν στην πισίνα…

– Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, η πισίνα εκει ήτανε, ας πηγαίνατε!

– Τέλος πάντων…

– Επίσης 25ευρώ για το γυμναστήριο.

– Μα εμείς ούτε καν απ” έξω περάσαμε!

– Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εκεί ήταν, ας πηγαίνατε.

– Ας είναι, τι να γίνει ρε γυναίκα.

– Α, και τελος 20ευρώ για το πάρκινγκ.

– Μα εμείς ουτε καν ποδήλατο δεν έχουμε.

– Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς πάντως το είχαμε στην διαθεσή σας.

– Ωραία θα στα πληρώσω όλα αυτά αλλά και εσύ θα μου δώσεις 200ευρώ επειδή γ***σες την γυναίκα μου.

– Μα τι λέτε κύριε, εγώ ούτε καν την άγγιξα.

– Α, δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς εδώ την είχαμε, ας την γ***σες.
 
Ένας άνδρας είχε τρεις φιλενάδες αλλά δεν ήξερε ποια από τις τρεις να παντρευτεί. Αποφασίζει λοιπόν να δώσει στην καθεμία τους 5000 Ευρώ και να δει πως θα τα ξοδέψουν.

Η πρώτη βγήκε έξω και έκανε ολόκληρη ανακαίνιση. Πήρε καινούργια ρούχα, έκανε καινούργια κόμμωση, μανικιούρ, πεντικιούρ και είπε στον άνδρα:
«Ξόδεψα τα λεφτά για να δείχνω όμορφη για εσένα, επειδή σ’αγαπώ πολύ».

Η δεύτερη γυναίκα βγήκε έξω και αγόρασε καινούργια μπαστούνια του γκολφ, παπούτσια, DVD, CD, μια τηλεόραση Plasma, Home Cinema, στερεοφωνικό κ.λπ και τα έδωσε στον άνδρα. Του είπε:
«Αγόρασα αυτά τα δώρα με τα λεφτά, επειδή σ’αγαπώ τόσο πολύ».

Η τρίτη παίρνει τα 5000 Ευρώ και τα επενδύει στο χρηματιστήριο, διπλασιάζει την επένδυση της, επιστρέφει πίσω στον άνδρα το ποσό των 5000 Ευρώ και επανεπενδύει τα υπόλοιπα χρήματα. Του είπε:
«Επένδυσα τα υπόλοιπα χρήματα για το μέλλον μας επειδή σε αγαπώ πολύ».

Ο άνδρας σκέφτηκε πολύ και βασανιστικά το πως η καθεμιά τους ξόδεψε τα χρήματα και τελικά αποφάσισε να παντρευτεί αυτήν με τα μεγαλύτερα βυζιά…
 
Top Bottom