Το ανέκδοτο της ημέρας

Συζητάνε δύο φίλες:
- Ασε εχω μεγάλο πρόβλημα! Είμαι 26 χρονών έχω κάνει 7 σχέσεις και δεν έχω ολοκληρώσει με κανέναν.
- Γιατί; ρωτάει γεμάτη απορία η άλλη.
- Παιδί μου, το πράμα μου έχει μια μυρωδιά και ξενερώνουν όλοι πάνω στο καλύτερο. Λένε ότι μυρίζει κρεμμυδίλα...
Την κοιτάει χαμογελαστή η φίλη της και της λέει χαλαρή:
- Λοιπόν έχω τη λύση! Έχω ένα φίλο ο οποίος δεν έχει την αίσθηση της όσφρησης, ούτε της γεύσης οπότε δεν θα καταλάβει τίποτα... Πάρε το τηλέφωνό του, κανόνισε να βγείτε και πάρε με να μου πείς τί έγινε!
Πράγματι παίρνει η κοπέλα τον τύπο τηλέφωνο, πάνε για φαγητό μετά για ποτό, και στο τέλος καταλήγουν στο σπίτι της... Αρχίζουν τις αγκαλιές, τα φιλιά, γδύνονται, ξαπλώνουν στον καναπέ, ο τύπος έχει αρχίσει να τη γλύφει από το λαιμό, κατεβαίνει, κατεβαίνει, κατεβαίνει, φτάνει στο επίμαχο σημείο και εκεί που η κοπέλα είναι έτοιμη να δεχτεί το προσκύνημα, ο τύπος πετάγεται απο τον καναπέ.
- Μήπως μυρίζει το πράμα σου κρεμυδίλα; την ρωτάει.
Αυτή τον κοιτάζει γεμάτη απογοήτευση και απορία:
- Πώς το κατάλαβες, αφού δεν έχεις γεύση ούτε όσφρηση...
- Δακρύσαν τα μάτια μου...
 
H Mαιρούλα έγινε προχτές 12 χρόνων και η μαμά της αποφασίζει οτι έφτασε η ώρα να της μιλήσει για το σεξ...

- Μαιρούλα, τώρα πιά είσαι μεγάλο κορίτσι. Πιστεύω οτι ήρθε η ώρα και θέλω να συζητήσουμε για το σεξ.

Η Μαιρούλα γουρλώνει τα μάτια της και γεμάτη χαρά και ανυπομονησία της λέει

- Μαμά !!... Νόμιζα οτι δεν θα μου το ζητούσες ποτέ αυτό !!! Στοματικό, φυσιολογικό, πρωκτικό, τι θέλεις να μάθεις ? Μην το σκέφτεσαι καθόλου... Ρώτα με !!!
 
Aς ειναι καλα το internet.

Eγω, Α Γυμνασιου, υποψιαζομουν οτι το σπερμα ειναι πυο που εσπαγε (καπου μεσα).
Eυτυχως που υπηρχαν συμμαθητες και φιλοι ... και δεν τρεξαμε σε γιατρους.

Γελατε, ε ? ... :icon15: ....
 
Στα αγγλικά...

Englishman: "That your dog?"

Welshman: "Aye"

Englishman: "Mind if I speak to him?'

Welshman: "Dog don't talk.”

Englishman: Hey dog, how's it going?"

Dog: "Doing all right."

Welshman: (look of shock)

Englishman: Is this your owner?" (Pointing at the Welshman)

Dog: "Yep."

Englishman: How's he treating you?"

Dog: "Real good. He walks me twice a day, feeds me great food and takes me to the park once a week to play."

Welshman: (Look of total disbelief!)

Englishman: "Mind if I talk to your horse?"

Welshman: "Horse don't talk.”

Englishman: "Hey horse how's it going?"

Horse: "Cool."

Welshman: (Extreme look of shock!)

Englishman: "Is this your owner?" (Pointing to the Welshman)

Horse: "Yep."

Englishman: "How's he treating you?"

Horse: "Pretty good, thanks for asking, he rides me, brushes me down often and keeps me in a nice stable to protect me from the weather."

Welshman: (Look of total amazement!)

Englishman: "Mind if I talk to your sheep?"

Welshman: "That sheep's a fucking liar!!”
 
Μετά το χθεσινό που μου συνέβη δεν πρόκειται να δεχθώ κανένα ανέκδοτο για Πόντιους (και δεν είμαι Πόντιος). Είχαμε προγραμματισμένη επίσκεψη στο πανεπιστήμιο από αντιπροσωπεία άλλης χώρας , 12 μπτχ. φοιτητές και 2 καθηγητές και άργησαν δυο (!!!) ώρες, διότι θεώρησαν ότι το ραντεβού δίνεται στις GMT κι όχι σε Local time.

Αανρωτιέμαι αν για την πτήση της επιστροφής θα πάνε στο αεροδρόμιο σε GMT κι όχι στην τοπική ώρα.
 
Ένας στατιστικολόγος που ταξίδευε συχνά λόγω της δουλειάς του, φοβόταν υπερβολικά τα αεροπλάνα.
Φοβόταν κυρίως την έκρηξη κάποιας βόμβας εν πτήσει διότι είχαν υπάρξει κάμποσες περιπτώσεις τρομοκρατικών ενεργειών.
Υπολόγισε την πιθανότητα να περάσει απο έλεγχο ασφαλείας αεροδρομίου μια βόμβα και διαπίστωσε ότι αυτή ήταν χαμηλή.
Μετά υπολόγισε να περάσουν απο τον ίδιο έλεγχο 2 βόμβες από 2 ανεξάρτητους, μεταξύ των, τρομοκράτες
και διαπίστωσε ότι αυτή ήταν σχεδόν μηδενική.

Από τότε ταξίδευε με μια βόμβα στη βαλίτσα του ..... :flute:
 
Ερώτηση : Πόσοι αναλυτές χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;

Απάντηση : Τρεις !
Ένας για να αποδείξει την ύπαρξη, ένας την μοναδικότητα και ένας ακόμη για να συγγράψει τον αλγόριθμο αντικατάστασης.

:flute::flute::flute:
 
Top Bottom