Το ανέκδοτο της ημέρας

[GEORGE.B]

Ένας παππούς πηγαίνει τη γρια του στο γιατρό. Αφού αυτός την εξετάζει, θέλοντας να πειράξει τον παππού του λέει.
- Παππού υπάρχει πρόβλημα με την υγεία της γιαγιάς και θεραπεία είναι το sex.
- Sex; τι εννοείς ρωτάει ο παππούς.
- Sex παππού, του λέει ο γιατρός, δεν ξέρεις από sex;
- A! sex! λέει ο παππούς. Και πόσο συχνά πρέπει;
- Τουλάχιστον τρεις φορές τη βδομάδα, λέει ο γιατρός.
- Δηλαδή; ρωτάει ο παππούς
- ε να παππού, λέει ο γιατρός, ας πούμε Τρίτη Πέμπτη Σάββατο.
- Λοιπόν παιδί μου, λέει ο παππούς, Τρίτη και Πέμπτη εντάξει αλλά το Σάββατο αποκλείεται να σου τη φέρνω.

 

[jim...]

Η ΣΑΥΡΑ ΚΙ Ο ΠΙΘΗΚΟΣ

Μία μέρα στην ζούγκλα ο πίθηκος κάπνιζε ένα "πεντάφυλλο" !!!. Τον βλέπει η σάυρα και τον ρωτά "τι κάνεις εκεί ρε πίθηκε ?
"Να" της λέει ο πίθηκος "καπνίζω ένα τσιγάρο". "'Αμα θέλεις έλα να δοκιμάσεις".
Απονήρευτη η σαύρα ανεβαίνει πάνω στο κλαδί και παίρνει το τσιγαριλίκι που της έδωσε ο πίθηκος. Τραβά δύο-τρεις τζούρες και ΜΠΑΜ πέφτει ξερή κάτω από το κλαδί.
"ΩΧ" λέει ο πίθηκος, "τί έπαθες σάυρα μου?"
"Να" του λέει η σάυρα ´"δεν είμαι και πολύ συνηθισμένη και έγινα χάλια.
Πάω να πιω λίγο νερό να φτιαχτώ". Και ξεκινά προς το ποτάμι.
Με το που φτάνει στο ποτάμι και σκύβει να πιει νερό πετιέται ο κροκόδειλος, "καλά τι έπεθες σαύρα μου και είσαι έτσι ?" την ρωτά. "'Ασε
του λέει" μου έδωσε ένα τσιγάρο ο πίθηκος και τρελάθηκα"......
"ΠΟΥ ? ΠΟΥ ?" ρωτά το αλάνι ο κροκόδειλος. "Να εκεί πιο πέρα στο δάσος"
του λέει η σαύρα.
Ξεκινά ο κροκόδειλος και λίγο πιο κάτω βρίσκει τρία τσιγαριλίκια καπνισμένα μέχρι την άκρη. Κοιτά ψηλά στο δέντρο και βλέπει τον πίθηκο ΝΤΙΡΛΑ.
Ο πίθηκος μες την ζάλη τον κοιτά - ξανακοιτά - ξανακοιτά με γουρλωμένα μάτια τον κροκόδειλο και του λέει:
Καλά μωρή χαμούρα πόσο νερό ήπιες ????

Έγραψες!

 

[GEORGE.B]

Γυρίζει ο Μήτσος νωρίτερα στο σπίτι του και πιάνει την γυναίκα του στο κρεβάτι με τον εραστή της.
Βγαίνει με τον εραστή στο μπαλκόνι να παλέψουν. Πάει να δώσει μπούνια στον εραστή του πιάνει αυτός το χέρι. Πάει να του δώσει μπουνιά με το άλλο χέρι του το πιάνει και αυτό ο εραστής. Πάει να τον κλωτσήσει του πατάει το ενα πόδι. Πάει να τον κλωτσήσει με το άλλο πόδι του το πατάει και αυτό.
Τους βλέπει ένας γνωστός του Μήτσου και του φωνάζει:
ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ ΜΗΤΣΟ ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ!!!!!!

 

[nsamar]

- Γυναίκα, αποφάσισα να ξενιτευτώ. Εδώ διαβάζω ότι στη Σουηδία το κράτος πληρώνει με 200 ευρω τη σεξουαλική επαφή με τις Σουηδέζες, για να χτυπηθεί η υπογεννητικότητα.
Και εκεινη:
- Να πας, αγάπη μου και να σε δω πώς θα τη βγάζεις με 200 ευρω το μήνα στη Σουηδία!

 

[Mufasa]

Ηταν δυο γιδοβοσκοι, ο Γιαννης και ο Δημητρης. Ο πρωτος αποφασιζει σε ηλικια 20 χρονων να παει στην Γερμανια.

Χρονια περνουν και μετα απο πολλες αποτυχιες στην Γερμανια ο Γιαννης επιστρεφει στην γενετειρα του. Βρισκει τον Δημητρη και τον ρωταει τι μεσολαβησε ολα αυτα τα χρονια που ελειπε.

Ρωταει ο Γιαννης:

-Ο μπαμπας μου τι κανει?
-Πεθανε.

-Το σκυλι μου τι κανει?
-Το πατησε ενα αυτοκινητο.

-Το χρυσοψαρο που ειχα τι κανει?
-Το εφαγε η γατα.

-Η γατα τι κανει?
-Πνιγηκε ενω ετρωγε το χρυσοψαρο.

Μα καλα του λεει ο Γιαννης, οσο ελειπα τιποτα θετικο δεν εγινε? 'Α ναι', του απανταει ο Δημητρης 'εγινε κατι θετικο'. 'Θυμασαι ενα τεστ που ειχες κανει για ΑIDS?' 'Nαι', του απανταει ο Γιαννης.. 'Ε, αυτο βγηκε θετικο!'

 

[thundergav]

Πως λέγεται αυτος που πηδαει την Εφη ....





...Εφιάλτης !!

 

[jim...]

Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

- Γυναίκα, αποφάσισα να ξενιτευτώ. Εδώ διαβάζω ότι στη Σουηδία το κράτος πληρώνει με 200 ευρω τη σεξουαλική επαφή με τις Σουηδέζες, για να χτυπηθεί η υπογεννητικότητα.
Και εκεινη:
- Να πας, αγάπη μου και να σε δω πώς θα τη βγάζεις με 200 ευρω το μήνα στη Σουηδία!

:SFGSFGSF::SFGSFGSF::SFGSFGSF:

 

[Dinah]

Απο τοιχογραφια σε κατακομβη καπου στο Βελγιο.....



Γιατρος:"Ωστε λοιπον ο αντρας σας θα πρεπει να σταματησει το καπνισμα?Ομως απαιτειται ισχυρη θεληση για να το καταφερει..."

Γυναικα:"Αυτην την εχω!"

 

[kokar]

Ο Μπους επισκέπτεται ένα νηπιαγωγείο και αρχίζει να μιλάει στα παιδάκια για το πόσο μεγάλη είναι η Αμερική, για το πόσο δημοκρατική και σπουδαία... χώρα είναι και για το πώς υπερασπίζεται όλο τον κόσμο, για την τρομοκρατία και για το πώς τελικά θα μας σώσει από όλους τους τρομοκράτες



Αφού λοιπόν τελειώνει μετά από κάνα μισάωρο, λέει στα παιδάκια να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Jack, ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Jack αρχίζει:

- Έχω 3 ερωτήσεις κ. πρόεδρε:
1. Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές;
2. Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας;
3. Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμία απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;



Ο Bush χλωμιάζει, κομπιάζει και πάνω στην ώρα χτυπάει το κουδούνι και βγαίνουν τα παιδιά διάλειμμα. Όταν επιστρέφουν λοιπόν, ο πρόεδρος ξαναλέει στα παιδιά να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Danny , ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Danny αρχίζει:


- Κ. πρόεδρε έχω 5 ερωτήσεις:
1. Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές;
2. Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας;
3. Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμία απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;
4. Γιατί σήμερα το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά νωρίτερα;
5. Πού είναι ο Jack ;

 

[nsamar]

16+1 απορίες για τα σήριαλ

1. Οι φοιτητές από την επαρχία ζουν σε σπίτι 120τμ με θέα την Ακρόπολη ή τον Λυκαβηττό.
2. Η παρέα μπαίνει Σάββατο βράδυ στο μπαρ και βρίσκει πάντα θέσεις στο πιο κεντρικό σημείο της μπάρας.
3. Στο μπαρ λένε "ένα ουίσκι, παρακαλώ" χωρίς προτίμηση σε ιδιαίτερη μάρκα.
4. Βρισκουν πάντα πάρκινγκ κάτω από το σπίτι χωρίς να κάνουν γύρους στα τετράγωνα.
5. Η πρωταγωνίστρια βρίσκει ταξί με το που θα βγει από το σπίτι, ακόμη και στο πιο απομονωμένο πευκόφυτο δρόμο της Εκάλης.
6. Όταν φεύγουν από το σπίτι δεν κλειδώνουν ποτέ την πόρτα κι ενίοτε την ξεχνούν ανοιχτή.
7. Βγαίνοντας από το αμάξι, δεν ενεργοποιούν ποτέ το συναγερμό.
8. Οι συζητήσεις που αρχίζουν με την φράση "να σου εξηγήσω" δεν έχουν ποτέ καλή κατάληξη.
9. Το ζευγάρι λύνει τα προβλήματα του σε σικ εστιατόρια του Κολωνακίου χωρίς να βάλει μπουκιά στο στόμα του από το φαγητό.
10. Στο εστιατόριο πάντα θα γίνει μια παρεξήγηση κι ο ένας από τους δυο θα φύγει. Ο άλλος τρέχει από πίσω χωρίς να πληρώσει λογαριασμό.
11. Οταν χτυπά το κουδούνι στην πόρτα, φωνάζουν από μέσα "τώρα, τώρα!!"
12. Το τηλέφωνο χτυπά τουλάχιστον 10 φορές μέχρι να απαντήσει κάποιος.
13. Όταν μιλούν στο τηλέφωνο δε λένε ποτέ στο κλείσιμο "γεια". Απλά κατεβάζουν το ακουστικό και κοιτούν σκεπτικοί το κενό.
14. Ο διευθυντής δεν κάνει τίποτε άλλο από το να υπογράφει τα έγγραφα που του φέρνει η γραμματέας του.
15. Κατά την διάρκεια του σεξ η πρωταγωνίστρια έχει άψογο μακιγιάζ και τα πρωί που ξυπνάει τα σεντόνια της είναι πεντακάθαρα και ατσαλάκωτα.
16. Η πρωταγωνίστρια το πρωί σηκώνεται από το κρεβάτι τυλίγεται με το σεντόνι να πάρει το πρωινό της, αφήνοντας ξεσκέπαστο τον πρωταγωνιστή στο κρεβάτι να πουντιάσει.
17. Συνηθως κάνουν ολονύχτιο σεξ. Το πρωί όμως ξυπνούν πάντα με τα εσώρουχά τους.

 

[komhst]

16+1 απορίες για τα σήριαλ

1. Οι φοιτητές από την επαρχία ζουν σε σπίτι 120τμ με θέα την Ακρόπολη ή τον Λυκαβηττό.

Οτι πιο φυσιολογικό.

3. Στο μπαρ λένε "ένα ουίσκι, παρακαλώ" χωρίς προτίμηση σε ιδιαίτερη μάρκα.

Εχει καμμία σημασία η προτίμηση στην μάρκα; Αφού ότι και να ζητήσεις τελικά το ίδιο πίνεις, αυτό που φτιάχνει ο "μάστορας" πίσω στην αποθηκούλα...

4. Βρισκουν πάντα πάρκινγκ κάτω από το σπίτι χωρίς να κάνουν γύρους στα τετράγωνα.

Ναι, γιατί έχουν ειδική θέση για ΑΜΕΑ κάτω από το σπίτι τους μαρκαρισμένη από τον Δήμο

16. Η πρωταγωνίστρια το πρωί σηκώνεται από το κρεβάτι τυλίγεται με το σεντόνι να πάρει το πρωινό της, αφήνοντας ξεσκέπαστο τον πρωταγωνιστή στο κρεβάτι να πουντιάσει.

Ξ.........όλο το βράδυ και τώρα ντρέπεται να μην την δει ο άλλος γυμνή!!!

 

[kokar]

> Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά
> πεθαίνει ο ένας από καρδιά.
> Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος.
> Περνάει ο καιρός κι αυτός δε
> μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την
> απουσία του φίλου του.
>
> Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του
> παρουσιάσει για τελευταία φορά
> το φίλο του να τον δει έστω για
> λίγο.
> Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι
> εμφανίζεται μπροστά του...
> - Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν
> το πιστεύω ότι σε βλέπω!...
> Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι
> όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...
> - Όντως. Η αλήθεια είναι ότι
> περνάμε πολύ καλά...
> Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ
> σήμερα είναι για να σου πω κάποια
> πράγματα.
> - Καλά ή κακά;
> - Και τα δύο.
> - Πες τα καλά πρώτα...
> - Τα καλά είναι ότι περνάμε
> καταπληκτικά... Συναυλίες
> συνεχώς...
> Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από
> κάτω όλοι πίναμε μαύρο και
> τραγουδούσαμε 'No Woman No Cry'...
>
> Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain
> με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο
> γκρούπ πλέον.... Aσε σου λέω, πολύ
> καλά σκηνικά...
> - Απίστευτο! Αυτό είναι
> καταπληκτικό!...Και τα άσχημα;
> Ποια είναι άσχημα;
> - Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες...
> παίζεις το Σάββατο...

 

[thundergav]

> Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά
> πεθαίνει ο ένας από καρδιά.
> Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος.
> Περνάει ο καιρός κι αυτός δε
> μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την
> απουσία του φίλου του.
>
> Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του
> παρουσιάσει για τελευταία φορά
> το φίλο του να τον δει έστω για
> λίγο.
> Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι
> εμφανίζεται μπροστά του...
> - Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν
> το πιστεύω ότι σε βλέπω!...
> Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι
> όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...
> - Όντως. Η αλήθεια είναι ότι
> περνάμε πολύ καλά...
> Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ
> σήμερα είναι για να σου πω κάποια
> πράγματα.
> - Καλά ή κακά;
> - Και τα δύο.
> - Πες τα καλά πρώτα...
> - Τα καλά είναι ότι περνάμε
> καταπληκτικά... Συναυλίες
> συνεχώς...
> Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από
> κάτω όλοι πίναμε μαύρο και
> τραγουδούσαμε 'No Woman No Cry'...
>
> Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain
> με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο
> γκρούπ πλέον.... Aσε σου λέω, πολύ
> καλά σκηνικά...
> - Απίστευτο! Αυτό είναι
> καταπληκτικό!...Και τα άσχημα;
> Ποια είναι άσχημα;
> - Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες...
> παίζεις το Σάββατο...

XAXAXAXAXAXAXAXAXA

 

[nsamar]

Μπαμπάς στον γιό του: - Σου βρήκα νύφη.
Γιός: - Μα βρε μπαμπά, έχω κοπέλα...
Μπαμπάς: - Θα πάρεις την κόρη του Bill Gates.
Γιός: - Α! Έτσι αλλάζει το πράγμα! Ο.Κ.!
Μπαμπάς στον Bill Gates: - Σου έχω γαμπρό για την κόρη σου!
Bill Gates: - Μα είναι πολύ μικρή ακόμα... μόνο 12 χρονών... δεν μπορώ να την παντρέψω.
Μπαμπάς: - Είναι ο πρώτος Αντιπρόεδρος της Παγκόσμιας Τράπεζας!
Bill Gates: - Α! Έτσι αλλάζει το πράγμα! Ο.Κ.!
Μπαμπάς στον Πρόεδρο της Παγκόσμιας Τράπεζας: - Σου έχω ένα παληκάρι για πρώτο Αντιπρόεδρο!
Πρόεδρ. Παγκ. Τραπ.: - Μα έχω άλλους πέντε! Δεν μπορώ να τους παρακάμψω και να βάλω έναν άγνωστο πρώτο απ' όλους τους Αντιπροέδρους της μεγαλύτερης Τράπεζας του κόσμου!

Μπαμπάς: Αυτόν μπορείς. Είναι ο γαμπρός του Bill Gates!

 

[ncups]

Καλό!!!!

 

[jim...]

Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

Μπαμπάς στον γιό του: - Σου βρήκα νύφη.
Γιός: - Μα βρε μπαμπά, έχω κοπέλα...
Μπαμπάς: - Θα πάρεις την κόρη του Bill Gates.
Γιός: - Α! Έτσι αλλάζει το πράγμα! Ο.Κ.!
Μπαμπάς στον Bill Gates: - Σου έχω γαμπρό για την κόρη σου!
Bill Gates: - Μα είναι πολύ μικρή ακόμα... μόνο 12 χρονών... δεν μπορώ να την παντρέψω.
Μπαμπάς: - Είναι ο πρώτος Αντιπρόεδρος της Παγκόσμιας Τράπεζας!
Bill Gates: - Α! Έτσι αλλάζει το πράγμα! Ο.Κ.!
Μπαμπάς στον Πρόεδρο της Παγκόσμιας Τράπεζας: - Σου έχω ένα παληκάρι για πρώτο Αντιπρόεδρο!
Πρόεδρ. Παγκ. Τραπ.: - Μα έχω άλλους πέντε! Δεν μπορώ να τους παρακάμψω και να βάλω έναν άγνωστο πρώτο απ' όλους τους Αντιπροέδρους της μεγαλύτερης Τράπεζας του κόσμου!

Μπαμπάς: Αυτόν μπορείς. Είναι ο γαμπρός του Bill Gates!

Ελληνάρας!

 

[sakisxas]

> Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά
> πεθαίνει ο ένας από καρδιά.
> Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος.
> Περνάει ο καιρός κι αυτός δε
> μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την
> απουσία του φίλου του.
>
> Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του
> παρουσιάσει για τελευταία φορά
> το φίλο του να τον δει έστω για
> λίγο.
> Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι
> εμφανίζεται μπροστά του...
> - Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν
> το πιστεύω ότι σε βλέπω!...
> Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι
> όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...
> - Όντως. Η αλήθεια είναι ότι
> περνάμε πολύ καλά...
> Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ
> σήμερα είναι για να σου πω κάποια
> πράγματα.
> - Καλά ή κακά;
> - Και τα δύο.
> - Πες τα καλά πρώτα...
> - Τα καλά είναι ότι περνάμε
> καταπληκτικά... Συναυλίες
> συνεχώς...
> Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από
> κάτω όλοι πίναμε μαύρο και
> τραγουδούσαμε 'No Woman No Cry'...
>
> Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain
> με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο
> γκρούπ πλέον.... Aσε σου λέω, πολύ
> καλά σκηνικά...
> - Απίστευτο! Αυτό είναι
> καταπληκτικό!...Και τα άσχημα;
> Ποια είναι άσχημα;
> - Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες...
> παίζεις το Σάββατο...

Φοβερό..άπαιχτο ανέκδοτο :SFGSFGSF::SFGSFGSF::SFGSFGSF:

 

[simonb]

Αυτό δεν είναι ακριβώς ανέκδοτο είναι τέστ. Είναι σημαντικό να απαντήσετε στην ερώτηση μέσα σε 3 το πολύ δευτερόλεπτα για αυτό τον λόγο δεν πρέπει να ξέρετε ποιά είναι η ερώτηση παρά μετά που μάθετε τις παραμέτρους του προβλήματος, Η ερώτηση λοιπόν είναι στο τέλος μετά από ένα κενό.

Είσαι δημοσιογράφος στις ΗΠΑ και γράφεις για μια τρομακτική πλημύρα που γίνεται στην Φλόριντα. Είσαι σε μια βάρκα και τραβάς τις πιο απίθανες φωτογραφίες της ζωής σου. Ξαφνικά βλέπεις σε μακρυά έναν άνθρωπο που φωνάζει βοήθεια, κρατημένος από ένα κλαδί δέντρου που πάει να σπάσει. Αν σπάσει σίγουρα θα σκοτωθεί καθώς τα νερά θα τον παρασύρουν σε έναν καταράκτη λίγο πιο κάτω. Ξεκινάς να πάς να τον σώσεις και όπως πλησιάζεις βλέπεις πως είναι ο Τζώρτζ Μπούς. Σωζοντάς τον θα έχεις την ευγνωμοσύνη του ισχυρότερου άνδρα του πλανήτη και φαντάζεσαι τι θα μπορούσες να του ζητήσεις. Αν πάλι τον αφήσεις να σκοτωθεί και βγάλεις φωτογραφίες θα είναι πολύ καλό για την καριέρα σου.

Η ερώτηση βρίσκεται παρακάτω:














































Θα χρησιμοποιήσεις έγχρωμο ή μαυρόασπρο φίλμ;

 

[kokar]

 

[Δημήτρης Δημητρακούδης]

Επειδή ίσως υπάρχουν ανάμεσά μας κάποιοι που δεν το έχουν δει, σας παρουσιάζω:

Jeff Dunham - Achmed the Dead Terrorist

http://www.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go