Το ανέκδοτο της ημέρας
- Thread starter Αλέξης
- Start date
sakisxas
Supreme Member
Πολύ καλό!!!You take him and you incline (Τον πέρνεις και γέρνεις)....
Holy Mary's eyes!!!
sakisxas
Supreme Member
send
AVClub Fanatic
Απάντηση: Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας
Ναι..καλά.... εγώ έχω μαύρες λάμπες. Βγάζουν μαύρο φώς, σκοτεινιάζει ο τόπος μόλις τις ανάψεις:vroam:
Ακούς Billy ?
Ναι..καλά.... εγώ έχω μαύρες λάμπες. Βγάζουν μαύρο φώς, σκοτεινιάζει ο τόπος μόλις τις ανάψεις:vroam:
send
AVClub Fanatic
Εγώ έχω μία UV λάμπα. Κάνω UV μπάνια στους φακούς που έχουν μύκητες για να ψοφήσουν, και στους takumar με στοιχείο θορίου για να ξεκιτρινήσουν. Πιάνει?
Λίγο μακρύ αλλά είμαι old enough για να κάθομαι να μεταφράζω.
Λοιπόν
Φωτογραφικές αλήθειες
Photographic Truths
Being a sampler of morals, axioms, and precepts to which EVERY PHOTOGRAPHER SHOULD EXPOSE THEMSELF
The best scenic views are clearly designated by highway signs reading "No Stopping Anytime".
Edward Steichen owned a three-legged dog, which he named "Tripod".
The Post Office folds all parcels containing photographs.
Camera straps never fail above soft surfaces.
Lens caps and cable releases can become invisible at will.
Dense negatives sink.
Spotone bottles are designed to tip over when the cap is removed.
Photographers fade faster than photographs.
Financial success in photography is directly related to proper choice of subject matter. Falling airplanes, exploding volcanoes, and certain Presidential motorcades work best.
No two light meters agree.
A good photograph cannot be made in Fresno, CA.
You will never, ever receive a N.E.A. grant.
The work "Daguerreotype" cannot be spelled correctly.
A new Hasselblad would take better pictures than your present camera.
1/60 at f/8 is the correct exposure for all photographs.
When your friends finally realize that you are a true artist, committed to making sensitive and meaningful images, they will ask you to photograph their wedding.
Color slide viewing cures insomnia.
On any tripod, only two legs work properly.
Dust spot are attracted to sky areas.
YES, PHOTOGRAPHERS DO IT IN THE DARK... but they have to stop every thirty seconds to agitate.
Distant objects cannot be recorded with short exposures; light only travels 186 miles in 1/1000th second.
There's nothing wrong with a 35mm that a 4x5 can't cure.
Ansel Adams had 3 Secret Zones known only to him.
When man creates a sharper lens, Nature will create a fuzzier object.
Safelights aren't, available light isn't, but gadget bags are.
Fast films compensate for slow photographers.
You will always have 34 shots of ASA 1000 film left in your camera when you go to the beach on a sunny day, ASA 25 film to photograph a cave, and B/W film for the perfect rainbow.
Owning more than one lens assures that you will always have the wrong lens on the camera for any given picture.
Mounting a photograph is a misdemeanor in Arkansas.
A light meter contains 26 fewer calories than an averaging meter.
A butter knife is a useful tool for making adjustments that a camera store would charge $10 to make.
A camera store will charge $75 to repair a camera that has been adjusted with a butter knife.
Falling lenses are attracted to rocks.
Sharper lenses won't help, realism is unrelated to Reality
Expose for the secrets, develop for the surprises.
And remember: Silver salts are sensitive to thoughts...
Λοιπόν
Φωτογραφικές αλήθειες
Photographic Truths
Being a sampler of morals, axioms, and precepts to which EVERY PHOTOGRAPHER SHOULD EXPOSE THEMSELF
The best scenic views are clearly designated by highway signs reading "No Stopping Anytime".
Edward Steichen owned a three-legged dog, which he named "Tripod".
The Post Office folds all parcels containing photographs.
Camera straps never fail above soft surfaces.
Lens caps and cable releases can become invisible at will.
Dense negatives sink.
Spotone bottles are designed to tip over when the cap is removed.
Photographers fade faster than photographs.
Financial success in photography is directly related to proper choice of subject matter. Falling airplanes, exploding volcanoes, and certain Presidential motorcades work best.
No two light meters agree.
A good photograph cannot be made in Fresno, CA.
You will never, ever receive a N.E.A. grant.
The work "Daguerreotype" cannot be spelled correctly.
A new Hasselblad would take better pictures than your present camera.
1/60 at f/8 is the correct exposure for all photographs.
When your friends finally realize that you are a true artist, committed to making sensitive and meaningful images, they will ask you to photograph their wedding.
Color slide viewing cures insomnia.
On any tripod, only two legs work properly.
Dust spot are attracted to sky areas.
YES, PHOTOGRAPHERS DO IT IN THE DARK... but they have to stop every thirty seconds to agitate.
Distant objects cannot be recorded with short exposures; light only travels 186 miles in 1/1000th second.
There's nothing wrong with a 35mm that a 4x5 can't cure.
Ansel Adams had 3 Secret Zones known only to him.
When man creates a sharper lens, Nature will create a fuzzier object.
Safelights aren't, available light isn't, but gadget bags are.
Fast films compensate for slow photographers.
You will always have 34 shots of ASA 1000 film left in your camera when you go to the beach on a sunny day, ASA 25 film to photograph a cave, and B/W film for the perfect rainbow.
Owning more than one lens assures that you will always have the wrong lens on the camera for any given picture.
Mounting a photograph is a misdemeanor in Arkansas.
A light meter contains 26 fewer calories than an averaging meter.
A butter knife is a useful tool for making adjustments that a camera store would charge $10 to make.
A camera store will charge $75 to repair a camera that has been adjusted with a butter knife.
Falling lenses are attracted to rocks.
Sharper lenses won't help, realism is unrelated to Reality
Expose for the secrets, develop for the surprises.
And remember: Silver salts are sensitive to thoughts...
sakisxas
Supreme Member
Ένας βοσκός, ενώ ! έβοσκε τα πρόβατά του σεμια απόμερη τοποθεσία,> >> > βλέπει από μακριά να πλησιάζει μιααστραφτερή ΒΜW. Ο οδηγός, ένας νεαρός> > ντυμένος με κοστούμι Versace,> >> > παπούτσια Gucci, γυαλιά ηλίου Ray Ban και YvesSaint Laurent γραβάτα,> > σταματάει δίπλα του, κατεβάζει το> >> > παράθυρο και του λέει:> >> > 'Αν σου πω ακριβώς πόσα πρόβαταέχεις στο κοπάδι σου, θα μου
δώσεις ένα;'> >> > Ο βοσκός κοιτάει το νεαρό, που ήτανφανερά ένας γιάπης, κοιτάει και το> > κοπάδι και του απαντά ήρεμα:> >> > 'Ναι, γιατί όχι;'> >> > Αμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει απότο αυτοκίνητο μαζί με ένα Dell> > laptop το οποίο και συνδέει με ένα Motorolaκινητό με παγκόσμια σύνδεση> > της AT&T. Αφού συνδέεται με το Internet,πηγαίνει σε μια σελίδα της NASA,> > και επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικούπροσδιορισμού τοποθεσίας GPS τοοποίο> > υπολογίζει την ακριβή τοποθεσία
στηνοποία βρίσκονται και αποστέλλει τα> > στοιχεία αυτά σε ένα άλλο δορυφόροτης ΝASA ο οποίος σκανάρει την περιοχή> > και βγάζ! ει μια φωτογραφίαυπέρ-υψηλής ανάλυσης. Αφού επεξεργάζεται τη> > φωτογραφία με το πρόγραμμα Adobe Photoshop,στέλνει την εικόνα σε ένα> > εργαστήριο ερευνών στο Αμβούργο, στηΓερμανία και μετά από μερικά> > δευτερόλεπτα λαμβάνει στο Palm Pilot τουένα e-mail που επιβεβαιώνειότι η> > φωτογραφία έχει αναλυθεί και ταστοιχεία έχουν καταχωρηθεί σε μια βάση> > δεδομένων.
Μέσω μίας σύνδεσης ΟDBCεισχωρεί σε μια MS-SQL database και> > καταχωρεί όλα τα στοιχεία σε έναφύλλο εργασίας Excel το οποίο καιστέλνει> > μέσω e-mail στο Blackberry του.> >> > Μετά από λίγα λεπτά εκτυπώνει μιαέκθεση 150 σελίδων με έγχρωμες> > φωτογραφίες από τον καινούργιο του HPLaserJet εκτυπωτή και αφού τη> > διαβάζει λέει στο βοσκό:> >> > 'Έχεις ακριβώς... 1586 πρόβατα!!!!'.> >> > 'Ακριβώς. Καλώς λοιπόν, μπορείς ναπάρεις όποιο πρόβατο θέλεις' λέει> >> > ο βοσκός και κοιτάζει το νεαρό
καθώςδιαλέγει το ζώο και το μεταφέρει στο> > πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου.> >> > Εκείνη τη στιγμή, λέει ο βοσκός στονεαρό:> >> > Να σου πω............ αν βρω ακριβώς τιδουλειά κάνεις θα μου> >> > επιστρέψεις το πρόβατο;> >> > Ο γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμήκαι μετά λέει γελώντας στο> >> > βοσκό:> >> > 'ΟΚ, γιατί όχι;'> >> > 'Είσαι σύμβουλος επιχειρήσεων'λέει ο βοσκός.> >> > 'Απίστευτο λέει αποσβολωμένος ονεαρός 'έτσι είναι!! Μα πως το> >>
> μάντεψες;'> >> > 'Δεν είναι και τόσο δύσκολο', λέειο βοσκός. 'Ήρθες απο το πουθενά χωρίς> > να στο ζητήσει κανείς,> >> > θέλεις να βρεις μια απάντηση τηνοποία ήδη ξέρω, σε μια ερώτηση που δεν> > σε ρώτησε κανείς> >> > και θες και να πληρωθεις καιγι'αυτο, και το καλυτερο: δεν έχεις ιδέαγια> > την επιχειρηση...!> >> > Τώρα θα μου δώσεις πίσω το σκύλομου?!'
δώσεις ένα;'> >> > Ο βοσκός κοιτάει το νεαρό, που ήτανφανερά ένας γιάπης, κοιτάει και το> > κοπάδι και του απαντά ήρεμα:> >> > 'Ναι, γιατί όχι;'> >> > Αμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει απότο αυτοκίνητο μαζί με ένα Dell> > laptop το οποίο και συνδέει με ένα Motorolaκινητό με παγκόσμια σύνδεση> > της AT&T. Αφού συνδέεται με το Internet,πηγαίνει σε μια σελίδα της NASA,> > και επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικούπροσδιορισμού τοποθεσίας GPS τοοποίο> > υπολογίζει την ακριβή τοποθεσία
στηνοποία βρίσκονται και αποστέλλει τα> > στοιχεία αυτά σε ένα άλλο δορυφόροτης ΝASA ο οποίος σκανάρει την περιοχή> > και βγάζ! ει μια φωτογραφίαυπέρ-υψηλής ανάλυσης. Αφού επεξεργάζεται τη> > φωτογραφία με το πρόγραμμα Adobe Photoshop,στέλνει την εικόνα σε ένα> > εργαστήριο ερευνών στο Αμβούργο, στηΓερμανία και μετά από μερικά> > δευτερόλεπτα λαμβάνει στο Palm Pilot τουένα e-mail που επιβεβαιώνειότι η> > φωτογραφία έχει αναλυθεί και ταστοιχεία έχουν καταχωρηθεί σε μια βάση> > δεδομένων.
Μέσω μίας σύνδεσης ΟDBCεισχωρεί σε μια MS-SQL database και> > καταχωρεί όλα τα στοιχεία σε έναφύλλο εργασίας Excel το οποίο καιστέλνει> > μέσω e-mail στο Blackberry του.> >> > Μετά από λίγα λεπτά εκτυπώνει μιαέκθεση 150 σελίδων με έγχρωμες> > φωτογραφίες από τον καινούργιο του HPLaserJet εκτυπωτή και αφού τη> > διαβάζει λέει στο βοσκό:> >> > 'Έχεις ακριβώς... 1586 πρόβατα!!!!'.> >> > 'Ακριβώς. Καλώς λοιπόν, μπορείς ναπάρεις όποιο πρόβατο θέλεις' λέει> >> > ο βοσκός και κοιτάζει το νεαρό
καθώςδιαλέγει το ζώο και το μεταφέρει στο> > πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου.> >> > Εκείνη τη στιγμή, λέει ο βοσκός στονεαρό:> >> > Να σου πω............ αν βρω ακριβώς τιδουλειά κάνεις θα μου> >> > επιστρέψεις το πρόβατο;> >> > Ο γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμήκαι μετά λέει γελώντας στο> >> > βοσκό:> >> > 'ΟΚ, γιατί όχι;'> >> > 'Είσαι σύμβουλος επιχειρήσεων'λέει ο βοσκός.> >> > 'Απίστευτο λέει αποσβολωμένος ονεαρός 'έτσι είναι!! Μα πως το> >>
> μάντεψες;'> >> > 'Δεν είναι και τόσο δύσκολο', λέειο βοσκός. 'Ήρθες απο το πουθενά χωρίς> > να στο ζητήσει κανείς,> >> > θέλεις να βρεις μια απάντηση τηνοποία ήδη ξέρω, σε μια ερώτηση που δεν> > σε ρώτησε κανείς> >> > και θες και να πληρωθεις καιγι'αυτο, και το καλυτερο: δεν έχεις ιδέαγια> > την επιχειρηση...!> >> > Τώρα θα μου δώσεις πίσω το σκύλομου?!'
Σε ενα μικρο χωριο.. ο παππας πηγαινε καθε κυριακη στην εκκλησια με το ποδηλατο! μια μερα βλεπει οτι ελειπε το ποδηλατο εξω απο το σπιτι! στεναχωρημενος τι να κανει πηγαινει με τα ποδια..στην εκκλησια! τον βλεπουν οι συγχωριανοι και τον ρωτανε με εκπληξη..που ειναι το ποδηλατο παππα?
-ασε παιδια..μου κλεψανε το ποδηλατο! δεν ντρεπονται λιγο...
- κοιτα παππα, του λεει ενας συγχωριανος του..για να δεις ποιος στο εκλεψε, οταν θα κανεις το κηρυγμα για τις δεκα εντολες στην εκκλησια..οταν θα φτασεις στην εντολη ου κλεψεις..θα κοιταξεις το κοινο και οποιος ντραπει και κατεβασει τα ματια κατω..θα καταλαβεις οτι ειναι αυτος!
- πολυ καλη ιδεα σου!
Την αλλη κυριακη..γυρνωντας απο την εκκλησια ο παππας, να τος μεσα στην χαρα με το ποδηλατο! τον βλεπουν οι συγχωριανοι του..
- το βρηκες το ποδηλατο παππα?
- ναι ναι ..μολις αρχησα να λεω τις δεκα εντολες..οταν εφτασα στο ου μοιχευσεις..θυμηθηκα που το εβαλα!
-ασε παιδια..μου κλεψανε το ποδηλατο! δεν ντρεπονται λιγο...
- κοιτα παππα, του λεει ενας συγχωριανος του..για να δεις ποιος στο εκλεψε, οταν θα κανεις το κηρυγμα για τις δεκα εντολες στην εκκλησια..οταν θα φτασεις στην εντολη ου κλεψεις..θα κοιταξεις το κοινο και οποιος ντραπει και κατεβασει τα ματια κατω..θα καταλαβεις οτι ειναι αυτος!
- πολυ καλη ιδεα σου!
Την αλλη κυριακη..γυρνωντας απο την εκκλησια ο παππας, να τος μεσα στην χαρα με το ποδηλατο! τον βλεπουν οι συγχωριανοι του..
- το βρηκες το ποδηλατο παππα?
- ναι ναι ..μολις αρχησα να λεω τις δεκα εντολες..οταν εφτασα στο ου μοιχευσεις..θυμηθηκα που το εβαλα!
μια παρεα αντρων σε ενα μπαρακι..συζητανε για το ποια επαγγελματα ειναι τα πιο επικινδυνα να σε κερατωνει η γυναικα!
- ο στρατιωτικος λεει ο πρωτος..ειναι το πιο επικινδυνο! σχοινακια..ασκησεις..υπηρεσιες στο στρατοπεδο..συνεχεια λειπεις απο το σπιτι και τσουπ η γυναικα σου!
- αα λεει ο δευτερος..ο γιατρος ειναι το πιο επικινδυνο! συνεχεια εφημεριες στο νοσοκομειο κλεισμενος ολη μερα εκει..συνεδρεια..ταξιδια! και μενει πισω η γυναικα μονη σπιτι! τι πιο ευκολο για εκεινην!
- ρε παιδια..τι λετε τωρα? ο ναυτικος! να δεις κερατο που τρωει! οταν φευγει ταξιδια..και λειπει 4-6 μηνες! εκει να δειτε γλεντια που κανει η γυναικα!!
και οπως συζητανε..βλεπουν ενα τυπο διπλα τους να τους ακουει! γυρναει ο ενας και τον ρωταει.."εσυ φιλε τι δουλεια κανεις?
- στρατιωτικος γιατρος στο πολεμικο ναυτικο!!!
- ο στρατιωτικος λεει ο πρωτος..ειναι το πιο επικινδυνο! σχοινακια..ασκησεις..υπηρεσιες στο στρατοπεδο..συνεχεια λειπεις απο το σπιτι και τσουπ η γυναικα σου!
- αα λεει ο δευτερος..ο γιατρος ειναι το πιο επικινδυνο! συνεχεια εφημεριες στο νοσοκομειο κλεισμενος ολη μερα εκει..συνεδρεια..ταξιδια! και μενει πισω η γυναικα μονη σπιτι! τι πιο ευκολο για εκεινην!
- ρε παιδια..τι λετε τωρα? ο ναυτικος! να δεις κερατο που τρωει! οταν φευγει ταξιδια..και λειπει 4-6 μηνες! εκει να δειτε γλεντια που κανει η γυναικα!!
και οπως συζητανε..βλεπουν ενα τυπο διπλα τους να τους ακουει! γυρναει ο ενας και τον ρωταει.."εσυ φιλε τι δουλεια κανεις?
- στρατιωτικος γιατρος στο πολεμικο ναυτικο!!!
σε μια τραπεζα σπερματος..μπαινει ενας κουκουλοφορος μεσα με ενα οπλο!
- ληστειααααααααα φωναζει..ψηλα τα χερια! προχωραει στο ταμειο και λεει στην κοπελα που ειναι εκει.
-εσυ! ανοιξε αμεσως το χρηματοκιβωτιο ..και βγαλε τα μπουκαλακια με το σπερμα! και πιες τα ολα!
- μα..ψελιζει η καημενη τρομοκρατημενη!
- σκασεεε της λεει εκεινος..καντο τωρα αμεσως! πιεστα ολα!
τι να κανει η καημενη..τα βγαζει τα μπουκαλακια και τα πινει ενα ενα!
οταν τελειωνει λοιπον... βγαζει την κουκουλα ο ληστης..την πλησιαζει και κτυπωντας απαλα την πλατη της..της λεει
- ειδες μαρακι..πως μπορουσες?
- ληστειααααααααα φωναζει..ψηλα τα χερια! προχωραει στο ταμειο και λεει στην κοπελα που ειναι εκει.
-εσυ! ανοιξε αμεσως το χρηματοκιβωτιο ..και βγαλε τα μπουκαλακια με το σπερμα! και πιες τα ολα!
- μα..ψελιζει η καημενη τρομοκρατημενη!
- σκασεεε της λεει εκεινος..καντο τωρα αμεσως! πιεστα ολα!
τι να κανει η καημενη..τα βγαζει τα μπουκαλακια και τα πινει ενα ενα!
οταν τελειωνει λοιπον... βγαζει την κουκουλα ο ληστης..την πλησιαζει και κτυπωντας απαλα την πλατη της..της λεει
- ειδες μαρακι..πως μπορουσες?
sakisxas
Supreme Member
σε μια τραπεζα σπερματος..μπαινει ενας κουκουλοφορος μεσα με ενα οπλο!
- ληστειααααααααα φωναζει..ψηλα τα χερια! προχωραει στο ταμειο και λεει στην κοπελα που ειναι εκει.
-εσυ! ανοιξε αμεσως το χρηματοκιβωτιο ..και βγαλε τα μπουκαλακια με το σπερμα! και πιες τα ολα!
- μα..ψελιζει η καημενη τρομοκρατημενη!
- σκασεεε της λεει εκεινος..καντο τωρα αμεσως! πιεστα ολα!
τι να κανει η καημενη..τα βγαζει τα μπουκαλακια και τα πινει ενα ενα!
οταν τελειωνει λοιπον... βγαζει την κουκουλα ο ληστης..την πλησιαζει και κτυπωντας απαλα την πλατη της..της λεει
- ειδες μαρακι..πως μπορουσες?
kokar
Supreme Member
Κάποιος τύπος έχει πάει διακοπές μόνος του και αφού αφήνει στο δωμάτιο τα πράγματα του, κατεβαίνει στην πισίνα να γνωρίσει κόσμο. Βλέπει στις ξαπλώστρες ένα τύπο και αφού κάθεται δίπλα του και συστήνετε τον ρωτάει:
- Θέλετε να παίξουμε ένα τάβλι;
- Μια φορά έπαιξα και δεν μου άρεσε...
Ο ήρωας μας επιμένει:
- Θέλετε να κάνουμε μια βουτιά στην πισίνα;
- Μια φορά βούτηξα και δεν μου άρεσε, απαντάει ξανά ο άλλος βαριεστημένα.
Απελπισμένος πλέον ξαναπροσπαθεί:
- Θέλετε να σας κεράσω μια μπύρα;
- Μια φορά ήπια κα δεν μου άρεσε, απαντάει πάλι με το ίδιο βαριεστημένο ύφος.
Κάποια στιγμή σκάει μύτη ένα πιτσιρίκι:
- Δικό σας; ρωτάει ο ήρωας μας.
- Ναι.
- Μοναχοπαίδι φαντάζομαι!
- Θέλετε να παίξουμε ένα τάβλι;
- Μια φορά έπαιξα και δεν μου άρεσε...
Ο ήρωας μας επιμένει:
- Θέλετε να κάνουμε μια βουτιά στην πισίνα;
- Μια φορά βούτηξα και δεν μου άρεσε, απαντάει ξανά ο άλλος βαριεστημένα.
Απελπισμένος πλέον ξαναπροσπαθεί:
- Θέλετε να σας κεράσω μια μπύρα;
- Μια φορά ήπια κα δεν μου άρεσε, απαντάει πάλι με το ίδιο βαριεστημένο ύφος.
Κάποια στιγμή σκάει μύτη ένα πιτσιρίκι:
- Δικό σας; ρωτάει ο ήρωας μας.
- Ναι.
- Μοναχοπαίδι φαντάζομαι!
Αμαζόνα
Established Member
To γράμμα
Κάποιος βλέπει δυο Πόντιους. Ο ένας διαβάζει ένα γράμμα και ο άλλος του κλείνει τα αφτιά. Ένας περαστικός τους ρωτάει
- Τι κάνετε εκεί;
- Να, απαντά ο Πόντιος. Έλαβα ένα γράμμα κι επειδή δεν ξέρω να διαβάζω, το έδωσα στο φιλο μου να μου το διαβάσει.
- Και γιατί του κλείνεις τα αυτιά;
- Για να μην ακούει τι μου γράφουν. Το γράμμα είναι πολύ προσωπικό!
Κάποιος βλέπει δυο Πόντιους. Ο ένας διαβάζει ένα γράμμα και ο άλλος του κλείνει τα αφτιά. Ένας περαστικός τους ρωτάει
- Τι κάνετε εκεί;
- Να, απαντά ο Πόντιος. Έλαβα ένα γράμμα κι επειδή δεν ξέρω να διαβάζω, το έδωσα στο φιλο μου να μου το διαβάσει.
- Και γιατί του κλείνεις τα αυτιά;
- Για να μην ακούει τι μου γράφουν. Το γράμμα είναι πολύ προσωπικό!