Το ανέκδοτο της ημέρας

[jim...]

Πάει ο γιος του εφοπλιστή στα μπουζούκια .
Γλεντάει με την παρέα του και φεύγοντας αφήνει στο παρκαδόρο ένα 100 ευρω.

Πάει την άλλη μέρα ο ίδιος ο εφοπλιστής στα μπουζούκια.
Γλεντάει με την παρέα του και αυτός και φεύγοντας αφήνει στο παρκαδόρο ένα 10 ευρω.

Ευχαριστώ λέει ο παρκαδόρος αλλά απλώς σας θυμίζω ότι ο γιός σας χθές μου άφησε 100 ευρώ και εσείς μόνο 10.

Και εγώ σου θυμίζω , λέει ο εφοπλιστής , ότι ο γιός μου έχει πλούσιο πατέρα ενώ εγώ δεν έχω.

 

[GEORGE.B]

Πάει ένας διοικητής στην λεγεώνα των ξένων μες στην βαθιά έρημο. Όταν τον ξεναγούσαν παρατήρησε μια πολύ γριά καμήλα δεμένη. Και ρώτησε:
- "Γιατί είναι εδώ αυτή η καμήλα;"
- "Κύριε Διοικητά, επειδή είμαστε πολύ μακριά από οπουδήποτε, και οι άντρες έχουν σεξουαλικές ανάγκες, όταν θέλουν, έχουμε την καμήλα."
Τρελάθηκε ο τύπος, αλλά τι να πει;
- "Καλώς, αν δεν σας πειράζει, δεν πειράζει και μένα."
Μετά από παραμονή 6 μηνών στο στρατόπεδο, ο διοικητής, μη αντέχοντας άλλο, φωνάζει σε έναν αξιωματικό:
- "Φέρτε μου την καμήλα!!!"
Ο αξιωματικός σήκωσε τους ώμους και του την πήγε στην πόρτα του. Ο διοικητής την πήγε μέσα, ανέβηκε σε ένα σκαμνί και το έκανε αγρίως. Μετά κατέβηκε, άνοιξε την πόρτα και ρώτησε:
- "Αυτό κάνουν εδώ και οι άντρες;"
- "Εεε, κύριε Διοικητά, συνήθως την καβαλάνε για να πάνε στο κοντινότερο χωριό."

 

[GEORGE.B]

Αφιερωμένο σε όλουs αυτούs που ''αγαπούν'' την πεθερά τουs...

- "Τα χάλια σου έχεις", λέει ο μπάρμαν σ' ένα πελάτη που μπήκε για ένα ποτό.
- "Πριν από λίγο έθαψα την πεθερά μου."
- "Α, πολύ δυσάρεστο αυτό το καθήκον, αγαπητέ μου."
- "Αυτές οι γρατσουνιές στο πρόσωπό σου πώς έγιναν;"
- "Η άτιμη με δυσκόλεψε πολύ για να μπει στο μνήμα…!"

 

[sakisxas]

Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

Αφιερωμένο σε όλουs αυτούs που ''αγαπούν'' την πεθερά τουs...

- "Τα χάλια σου έχεις", λέει ο μπάρμαν σ' ένα πελάτη που μπήκε για ένα ποτό.
- "Πριν από λίγο έθαψα την πεθερά μου."
- "Α, πολύ δυσάρεστο αυτό το καθήκον, αγαπητέ μου."
- "Αυτές οι γρατσουνιές στο πρόσωπό σου πώς έγιναν;"
- "Η άτιμη με δυσκόλεψε πολύ για να μπει στο μνήμα…!"

 

[Magellan]

Πάει ένας διοικητής στην λεγεώνα των ξένων μες στην βαθιά έρημο. Όταν τον ξεναγούσαν παρατήρησε μια πολύ γριά καμήλα δεμένη. Και ρώτησε:
- "Γιατί είναι εδώ αυτή η καμήλα;"
- "Κύριε Διοικητά, επειδή είμαστε πολύ μακριά από οπουδήποτε, και οι άντρες έχουν σεξουαλικές ανάγκες, όταν θέλουν, έχουμε την καμήλα."
Τρελάθηκε ο τύπος, αλλά τι να πει;
- "Καλώς, αν δεν σας πειράζει, δεν πειράζει και μένα."
Μετά από παραμονή 6 μηνών στο στρατόπεδο, ο διοικητής, μη αντέχοντας άλλο, φωνάζει σε έναν αξιωματικό:
- "Φέρτε μου την καμήλα!!!"
Ο αξιωματικός σήκωσε τους ώμους και του την πήγε στην πόρτα του. Ο διοικητής την πήγε μέσα, ανέβηκε σε ένα σκαμνί και το έκανε αγρίως. Μετά κατέβηκε, άνοιξε την πόρτα και ρώτησε:
- "Αυτό κάνουν εδώ και οι άντρες;"
- "Εεε, κύριε Διοικητά, συνήθως την καβαλάνε για να πάνε στο κοντινότερο χωριό."

 

[kokar]

ποια είναι η ομοιότητα μίας τούρτας παγωτού και μια πεθεράς???
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
και τις δυο τις απολαμβάνεις παγωμένες και με ανέμενα κεράκια γύρω γύρω

 

[GEORGE.B]

Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.
- "Τι έχεις;", τον ρωτάει η σύζυγος.
- "Άσε με!", της λέει αυτός "τσακώθηκα με το θυρωρό!"
- "Για ποιο λόγο;"
- "Λέει πως έχει πηδή... όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μια!"
- "Μμμ... Θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!"

 

[GEORGE.B]

Δύο νέους τους πιάνει η αστυνομία γιατί καπνίζανε χασίς και τους πάει στο δικαστήριο. Ο δικαστής όμως λυπήθηκε για την νεαρή τους ηλικία και σκέφτηκε να τους δώσει μια ευκαιρία.
- "Λοιπόν, επειδή είστε πολλοί νέοι για να καταδικαστείτε θα σας δώσω άλλη μια ευκαιρία, μέσα στις επόμενες δύο μέρες θα προσπαθήσετε να πείσετε ναρκομανείς να σταματήσουν τα ναρκωτικά και άμα κατά τη γνώμη μου είναι αρκετοί τότε θα σας αφήσω ελεύθερους."
Φεύγουν αυτοί και μετά από δυο μέρες εμφανίζονται ξανά στο δικαστήριο. Λέει ο πρώτος:
- "Εγώ κατάφερα να μεταπείσω 31 ναρκομανείς."
- "Πως το έκανες αυτό", τον ρωτά ο δικαστής;
- "Είναι απλό, τους έδειχνα ένα χαρτί με δύο κύκλους έναν μεγάλο και ένα μικρό και τους έλεγα ότι ο μεγάλος είναι πριν αρχίσουν τα ναρκωτικά και ο μικρός είναι μετά."
-Μπράβο παιδί μου, είσαι ελεύθερος. Για πες μας και εσύ κοιτώντας τον δεύτερο.
- "Εγώ κατάφερα να μεταπείσω 119 ναρκομανείς."
- "Καταπληκτικό και με ποιο τρόπο;"
- "Τους έδειχνα και εγώ ένα χαρτί με δυο ανόμοιους κύκλους, ένα μικρό και ένα μεγάλο, και τους έλεγα ότι ο μικρός είναι η κωλ...τρυπ... τους πριν πάνε φυλακή και ο μεγάλος άμα καταδικαστούνε για ναρκωτικά και πάνε φυλακή....."

 

[sakisxas]

ποια είναι η ομοιότητα μίας τούρτας παγωτού και μια πεθεράς???
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
και τις δυο τις απολαμβάνεις παγωμένες και με ανέμενα κεράκια γύρω γύρω

 

[sakisxas]

Δύο νέους τους πιάνει η αστυνομία γιατί καπνίζανε χασίς και τους πάει στο δικαστήριο. Ο δικαστής όμως λυπήθηκε για την νεαρή τους ηλικία και σκέφτηκε να τους δώσει μια ευκαιρία.
- "Λοιπόν, επειδή είστε πολλοί νέοι για να καταδικαστείτε θα σας δώσω άλλη μια ευκαιρία, μέσα στις επόμενες δύο μέρες θα προσπαθήσετε να πείσετε ναρκομανείς να σταματήσουν τα ναρκωτικά και άμα κατά τη γνώμη μου είναι αρκετοί τότε θα σας αφήσω ελεύθερους."
Φεύγουν αυτοί και μετά από δυο μέρες εμφανίζονται ξανά στο δικαστήριο. Λέει ο πρώτος:
- "Εγώ κατάφερα να μεταπείσω 31 ναρκομανείς."
- "Πως το έκανες αυτό", τον ρωτά ο δικαστής;
- "Είναι απλό, τους έδειχνα ένα χαρτί με δύο κύκλους έναν μεγάλο και ένα μικρό και τους έλεγα ότι ο μεγάλος είναι πριν αρχίσουν τα ναρκωτικά και ο μικρός είναι μετά."
-Μπράβο παιδί μου, είσαι ελεύθερος. Για πες μας και εσύ κοιτώντας τον δεύτερο.
- "Εγώ κατάφερα να μεταπείσω 119 ναρκομανείς."
- "Καταπληκτικό και με ποιο τρόπο;"
- "Τους έδειχνα και εγώ ένα χαρτί με δυο ανόμοιους κύκλους, ένα μικρό και ένα μεγάλο, και τους έλεγα ότι ο μικρός είναι η κωλ...τρυπ... τους πριν πάνε φυλακή και ο μεγάλος άμα καταδικαστούνε για ναρκωτικά και πάνε φυλακή....."

:violent-smiley-030:

 

[GEORGE.B]

Ο Κρητίκαρος σταματάει ένα ταξί στα Σφακιά. Με το που ξεκινάνε, βγάζει ένα πιστόλι και το κολλάει στο σβέρκο του ταξιτζή.
- "Μπρος", του λέει. "Κάμε στην άκρη, επαέ και... τράβα μια μαλατσία".
Τρελαίνεται ο ταξιτζής, αλλά τι να κάνει; Υπακούει.
- "Μπρος", του λέει πάλι... αμέσως μετά ο Κρητίκαρος. "Τράβα τσι άλλη μία...Τσι άλλη μία."
Ο ταξιτζής, όμως, έχει... ρέψει πια και δεν αντέχει:
- "Άμα θες σκότωσέ με", του λέει, "αλλά ήμαρτον. Δεν αντέχω πια."
- "Είσαι σίγουρος, μωρέ, πως δεν μπορείς;".
- "Στ' ορκίζομαι", λέει ο ταξιτζής.
- "Ε, τότενες, πάμε πίσω", του λέει ο Κρητίκαρος. Πάνε, λοιπόν, ξανά πίσω, οπότε ο Κρητίκαρος μπαίνει στο σπίτι, βγαίνει με την κόρη του έξω και πριν τη βάλει στο
ταξί, της λέει:
- "Εντάξει, Μαρία. Ετούτος εδώ... θα σε πάει στο Λασίθι"!

 

[GEORGE.B]

Ο πεθερός λέει στο γαμπρό του, που είναι πολύ διαχυτικός:
- "Μόλις αρραβωνιαστήκατε κι έχετε τόσες οικειότητες; Εγώ όταν αρραβωνιάστηκα την πεθερά σου καθόμουν στη μια άκρη του δωματίου κι αυτή στην άλλη."
Κι ο αρραβωνιαστικός, κοιτάζοντας λοξά την πεθερά, απαντά:
- "Κι εγώ στη θέση σου πατέρα, το ίδιο θα 'κανα!"

 

[healler]

Mitsos lived above his restaurant with only his beloved pet dog called “Stavros” for company.
One day Stavros died and Mitsos went to his localPriest and asked, "Father, my dog Stavros died. Could you do a ‛Trisagion’ for the poor animal, he was like a son to me?"
Father Nikos shook his head, "I'm afraid not; we cannot have services for an animal in the church. But, there's an English church on the next block. God knows what they believe in. Maybe they'll do something for your dog?"
Mitsos said, "I'll go right away Father. Do you think $5,000 is enough to donate to them for the service?" Father Nikos exclaimed, "Kyrie Eleison! Vre Mitsos,why didn't you tell me the dog was Greek Orthodox?

 

[KleKoR]

Mitsos lived above his restaurant with only his beloved pet dog called “Stavros” for company.
One day Stavros died and Mitsos went to his localPriest and asked, "Father, my dog Stavros died. Could you do a ‛Trisagion’ for the poor animal, he was like a son to me?"
Father Nikos shook his head, "I'm afraid not; we cannot have services for an animal in the church. But, there's an English church on the next block. God knows what they believe in. Maybe they'll do something for your dog?"
Mitsos said, "I'll go right away Father. Do you think $5,000 is enough to donate to them for the service?" Father Nikos exclaimed, "Kyrie Eleison! Vre Mitsos,why didn't you tell me the dog was Greek Orthodox?

 

[GEORGE.B]

Ένας εβδομηντάχρονος πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος. Αυτός του δίνει ένα βαζάκι και του λέει να το φέρει την άλλη μέρα με δείγμα σπέρματος. Γυρίζει αυτός την άλλη μέρα με το βαζάκι άδειο. Ο γιατρός ρώτησε τι έγινε. Αυτός του εξήγησε τι έγινε:
- "Κοίτα γιατρέ έτσι έχουν τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα με το αριστερό μου χέρι, αλλά τίποτα. Φώναξα μετά τη γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί της χέρι, τίποτα. Μετά δοκίμασέ με το αριστερό της, τίποτα. Δοκίμασε με το στόμα της, πρώτα με τη μασέλα, μετά χωρίς αυτή, αλλά πάλι τίποτα. Φωνάξαμε ακόμα και τη γειτόνισσα και δοκίμασε με τα δύο χέρια και το στόμα μαζί, αλλά τίποτα."
Ο γιατρός σοκαρίστηκε:
- "Φωνάξατε τη γειτόνισσα;"
Και ο γέρος απάντησε:
- "Ναι, αλλά ότι και να δοκιμάσαμε το βαζάκι δεν άνοιγε με τίποτα..."

 

[sakisxas]

Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

Ο Κρητίκαρος σταματάει ένα ταξί στα Σφακιά. Με το που ξεκινάνε, βγάζει ένα πιστόλι και το κολλάει στο σβέρκο του ταξιτζή.
- "Μπρος", του λέει. "Κάμε στην άκρη, επαέ και... τράβα μια μαλατσία".
Τρελαίνεται ο ταξιτζής, αλλά τι να κάνει; Υπακούει.
- "Μπρος", του λέει πάλι... αμέσως μετά ο Κρητίκαρος. "Τράβα τσι άλλη μία...Τσι άλλη μία."
Ο ταξιτζής, όμως, έχει... ρέψει πια και δεν αντέχει:
- "Άμα θες σκότωσέ με", του λέει, "αλλά ήμαρτον. Δεν αντέχω πια."
- "Είσαι σίγουρος, μωρέ, πως δεν μπορείς;".
- "Στ' ορκίζομαι", λέει ο ταξιτζής.
- "Ε, τότενες, πάμε πίσω", του λέει ο Κρητίκαρος. Πάνε, λοιπόν, ξανά πίσω, οπότε ο Κρητίκαρος μπαίνει στο σπίτι, βγαίνει με την κόρη του έξω και πριν τη βάλει στο
ταξί, της λέει:
- "Εντάξει, Μαρία. Ετούτος εδώ... θα σε πάει στο Λασίθι"!

 

[nsamar]

Ήταν ένας Ινδιάνος και πήγε στο ληξιαρχείο για να αλλάξει το όνομα του. Του λέει ο ληξίαρχος:
- Γιατί θέλετε να αλάξετε το όνομα σας;
- Επειδή είναι πολύ μεγάλο.
- Πως σας λένε;
- Γιγάντια πέτρα που κατρακυλάει από το βουνό και πέφτει μέσα στη λίμνη.
- Πραγματικά, είναι πολύ μεγάλο. Πως θέλετε να σας λένε;
- Σπλάτς!!

 

[GEORGE.B]

O ιδιοκτήτης ενός ορνιθοτροφείου επιθεωρεί τις εγκαταστάσεις της επιχείρησής του και τυχαίνει εκείνη την ημέρα να έχει πάρει μαζί του και την σύζυγό του. Σε κάποια στιγμή, τα δύο άτομα έχουν χωριστεί λιγάκι και η κυρία παρατηρεί ότι οι κότες είναι πολύ
περισσότερες από τους κόκορες και κάνει το εξής σχόλιο:
- "Χμ.. ο κόκορας θα πρέπει να έχει πολύ δουλειά εδώ μέσα."
- "Στην πραγματικότητα, ζευγαρώνει πάνω από δεκαπέντε φορές κάθε μέρα", προσθέτει ο ξεναγός της.
- "Δεκαπέντε φορές;;;; Κάθε μέρα;;; Νομίζω ότι αυτό θα πρέπει να το πεις στο αφεντικό σου", λέει η κυρία με ένα πονηρό χαμόγελο στο πρόσωπό της.
Ο συνοδός της κυρίας ήταν υποχρεωμένος να μεταφέρει το μήνυμα στον εργοδότη του. Ο εργοδότης το άκουσε και ρωτά τον υπάλληλο:
- "Δεκαπέντε φορές την ημέρα ε; Με την ίδια κότα;"
- "Όχι, όχι κύριε. Κάθε φορά με διαφορετική κότα."
- "Τότε, πήγαινε και πες το στην κυρία μου αυτό", λέει ο σύζυγος με ένα φαρδύ χαμόγελο ικανοποίησης.

 

[GEORGE.B]

Κάποτε ένας άπειρος κυνηγός πηγαίνει στο δάσος για κυνήγι. Όπως όμως έψαχνε για θηράματα, βλέπει ξαφνικά μπροστά του έναν αγριεμένο λύκο. Από τον φόβο του και χωρίς να χάσει καιρό το βάζει γρήγορα στα πόδια. Αρχίζει ο λύκος να τον κυνηγάει, τον πλησιάζει στα τριάντα μέτρα, τρέχει αυτός, ο λύκος πλησιάζει κι άλλο, στα δέκα μέτρα ο λύκος γλιστράει, παίρνει λίγο θάρρος αυτός, βάζει τα δυνατά του, πετάει το όπλο του, το μπουφάν του και συνεχίζει. Δεν εγκαταλείπει όμως κι ο λύκος, σηκώνεται και τρέχει πάλι ξοπίσω του. Πάνω που κοντεύει να τον φτάσει, γλιστράει ξανά και πέφτει. Τον βλέπει ο κυνηγός, εντείνει κι άλλο την προσπάθεια, τρέχει προς μια καλύβα που βλέπει κοντά του. Ο λύκος όμως θυμώνει, σηκώνεται πάλι και συνεχίζει το τρέξιμο. Πλησιάζει τον κυνηγό στα δέκα μέτρα, στα πέντε, νιώθει ο τύπος πίσω του την ανάσα του, και την τελευταία στιγμή ο λύκος ξαναγλιστράει και πέφτει. Ο κυνηγός μπαίνει ανακουφισμένος στην καλύβα κι αφού ηρεμεί λίγο, διηγείται την τρομάρα του.
- "Τι πέρασες ρε φίλε" του λέει κάποιος από την καλύβα, "εγώ στη θέση σου θα είχα χεστεί από τον φόβο μου."
Κι ο κυνηγός ατάραχος πια του λέει:
- "Κι εγώ φίλε μου το ίδιο έκανα, πως νόμισες ότι γλίστραγε ο λύκος."

 

[KleKoR]

το τελευταίο είναι λίγο(πολύ) άθλιο...

no offence....