Το ανέκδοτο της ημέρας

2 μυγες βρισκονται πανω σε μια κουρας και ......γευματιζουν ευτυχισμενες.

Καποια στιγμη η μια αφηνει μια κλανιτσα.......

Η αλλη ολο υφος την παρατηρει : "Τρωμε....εεεεε....."
 
Last edited:
2 μαυροι ειναι επανω σε μια γεφυρα ενος ποταμου και εχουν ανεβει στο περβαζι εχουν βγαλει εξω τα μορια και ουρουν....

Λεει ο ενας.....

Κρυα τα νερα σημερα.....

απαντα ο αλλος

Κρυα και ρηχα........
 
Γκαρσονι πλησιαζει εναν πελατη που μολις εκατσε για να του παρει παραγγελια.......ξυνοντας στην διαδρομη τον......ποπο του.

Τον βλεπει ο πελατης και μολις φτανει μπροστα του τον ρωτα :

" Εχετε αιμοροιδες? "

απαντα το γκαρσονι

οτι εχει ο καταλογος κυριε........
 
2 οικοδομοι τελειωνουν την βαρδια τους και ο ενας εκμυστηρευεται στον αλλον......

Δεν μπορω να περιμενω να παω σπιτι και να βγαλω την κυλοτα της γυναικας μου και να ..........εεεεεεεεεεε εεεεεεε εεεεεε τον διακοπτει ο αλλος......
Εισαι παντρεμενος 30 χρονια και ακομα κανεις ετσι για τη γυναικα σου???
Δεν καταλαβες του απαντα ο πρωτος.....

Θελω να παω σπιτι και να βγαλω την κυλοτα της γυναικας μου γιατι με κοβει......
 
Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δυό σακκούλες σκουπιδιών, μιά σε κάθε χέρι. Μιά απ'αυτές έχει μιά τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά-σιγά από το ελαφρό αεράκι. Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς λέγοντας..."Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα απο τη σακκούλα"

Η γριά σταματάει και λέει..."Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά."

Ο αστυφύλακας λέει..."Εεεεπ, που πας; Που βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες;"

"Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει γιά κατούρημα του λέω: ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!"

"Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά" λέει το όργανο της τάξης, "...πολύ καλά τους κάνεις. Άντε να πας στο καλό...Α! και τι έχεις στην άλλη σακκούλα;"

























Τότε λέει η γριά: "Ε, δεν πληρώνουν και όλοι..."
 
Mπαίνει ένας τύπος σε ένα καλό εστιατόριο και κάθεται στο μοναδικό ελεύθερο τραπέζι που υπάρχει. Oπως πάει να απλώσει τα χέρια του στο τραπέζι, δίνει μια με τον αγκώνα του και πετάει κάτω το κουτάλι από το ωραία τακτοποιημένο σερβίτσιο.

Αμέσως πετάγεται ένα γκαρσόνι και βγάζοντας από την τσέπη του ένα καθαρό κουτάλι το βάζει προσεκτικά στη θέση του στο σερβιτσιο. Ο τύπoς τον κοιτάει όλος απορία και του λέει:

- Καλά δεν μου λές ρε φίλε, όλα τα γκαρσόνια κουβαλάτε κουτάλια στη τσέπη σας;

- Μάλιστα κύριε - απαντά το γκαρσόνι. Μετά από μια έρευνα που έκανε ένας ειδικός σύμβουλος που προσλάβαμε, απεδείχθει ότι 26,7% των πελατών ρίχνουν το κουτάλι τους με τον αγκώνα τους. Ετσι κερδίζουμε σημαντικό χρόνο έχοντας πάντα ένα καθαρό κουτάλι στη τσέπη και μεγιστοποιείται η αποδοτικότητα της εργασίας.

Ο τύπος κουνάει το καφάλι του φανερά εντυπωσιασμένος. "Τι σου κάνει η επιστήμη σκέφτεται" και στη συνέχεια δίνει την παραγγελία του.

Αφού τρώει τα παραγματικώς πολύ ωραία εδέσματα του καταστήματος, τρώει το φρουτάκι του, πίνει το καφεδάκι του, στο τέλος φωνάζει και για τη λυπητερή. Οπως τον πλησιάζει το γκαρσόνι, βλέπει ένα σπάγγο που κρεμόταν από το άνοιγμα του παντελονιού του.

- Συγγνώμη φίλε που στο λέω, αλλά κρέμεται ένας σπάγγος από τα μαγαζιά σου.

- Το ξέρω κύριε - απαντά αμέσως το γκαρσόνι χωρίς να κοιτάξει καν μπροστά του. Ο ίδιος σύμβουλος μέτρησε ότι ο χρόνος που χρειάζεται για να πλύνουμε τα χέρια μας μετά που πηγαίνουμε στη τουαλέττα για κατούρημα, είναι πολύ σημαντικός και μειώνεται η αποδοτικότητα της εργασίας. Οπότε όλα τα γκαρσόνια έχουμε δέσει το πουλί μας με ένα σπάγγο και όταν πάμε στη τουαλέττα απλά τραβάμε το σπάγγο. Ετσι δεν πιάνουμε καθόλου το πουλί μας οπότε δεν χρειάζεται να πλύνουμε τα χέρια μας μετά. Εχει διαπιστωθεί ότι έτσι μεγαλώνει η αποδοτικότητα της εργασίας κατά 7,64%.

- Για σιγά άνθρωπέ μου - του λέει με απορία ο πελάτης. Και πώς βάζετε το πουλί σας πάλι μέσα μετά, χωρίς να το πιάσετε;

- Δεν ξέρω τι κάνουν οι άλλοι κύριε - απαντά με φυσικό ύφος το γκαρσόνι. Εγώ πάντως χρησιμοποιώ το κουτάλι.
 
Ένας άνδρας και μία γυναίκα κάθονταν δίπλα-δίπλα στην πρώτη θέση του αεροπλάνου. Η γυναίκα φτερνίστηκε, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε προσεκτικά τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει για δέκα - δεκαπέντε δευτερόλεπτα. Ο άντρας συνέχισε να διαβάζει.
Λίγα λεπτά αργότερα, η γυναίκα φτερνίστηκε πάλι, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει ξανά.
Υποθέτοντας ότι η γυναίκα ίσως ήταν κρυωμένη, ο άντρας άρχισε να παραξενεύεται επειδή η γυναίκα έτρεμε.
Πέρασαν μερικά ακόμη λεπτά όταν η γυναίκα φτερνίστηκε και πάλι. Όπως και πριν έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της, ενώ το σώμα της έτρεμε ακόμα περισσότερο από πριν.
Ανίκανος να συγκρατήσει την περιέργειά του, ο άντρας στράφηκε στη γυναίκα και είπε:
- Δεν μπόρεσα να μην προσέξω ότι φτερνιστήκατε τρεις φορές, σκουπίσατε τη μύτη σας και μετά αρχίσατε να τρέμετε βίαια. Είστε καλά;
- Λυπάμαι αν σας ενόχλησα, αλλά πάσχω από μία πολύ σπάνια ασθένεια. Όποτε φτερνίζομαι, έχω οργασμό!
Ο άντρας αισθάνθηκε αμήχανος, αλλά εξακολούθησε να είναι περίεργος.
- Παίρνετε κάτι για αυτό;
- Πιπέρι...
 
Εν αρχή εποίησηε ο Θεός τον Αδάμ και του είπε "Κατέβα στην κοιλάδα"

-"Τι είναι κοιλάδα;"
ρώτησε ο Αδάμ και ο Θεός του εξήγησε
-"Ανέβα στο βουνό που είναι στο τέλος της κοιλάδας"
του είπε ο Θεός
-"Τι είναι βουνό;"
ρώτησε ο Αδάμ και ο Θεός του εξήγησε
-"Εκεί θα βρεις μια σπηλιά"
του είπε ο Θεός
-"Τι είναι σπηλιά ;"
ρώτησε ο Αδάμ και ο Θεός του εξήγησε
-"Μέσα στη σπηλιά υπάρχει μιά γυναίκα"
του είπε ο Θεός
-"Τι είναι γυναίκα;"
ρώτησε ο Αδάμ και ο Θεός του εξήγησε (μέσες-άκρες)
-"Αυξάνεσθε και πληθύνεστε"
του είπε ο Θεός
-"Τι είναι Αυξάνεσθε και πληθύνεστε ;" ρώτησε ο Αδάμ και ο Θεός του εξήγησε Ξεκίνησε λοιπόν ο Αδάμ, κατέβηκε την κοιλάδα, ανέβηκε στο βουνό, βρήκε τη σπηλιά, μπήκε στη σπηλιά, βρήκε τη γυναίκα, και μετά από 15 λεπτά βγήκε από τη σπηλιά, κατέβηκε το βουνό, διέσχισε την κοιλάδα και πλησίασε τον Κύριο και τον ρώτησε:
-"Τι είναι πονοκέφαλο;"
 
H παγκόσμια οικονομία με παραδείγματα




ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.

ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.

ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.

ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.

ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.

ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.

ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.

ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.

ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις


ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές
 
Ενας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον

ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20 οικοδομικά τετράγωνα μακριά

και να τον αφήσει στο πάρκο. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν

από τον δρόμο. Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς

τον με το αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει.

Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο. Συνέχισε

αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο παλιόγατος πάντοτε επέστρεφε

στο σπίτι.

Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά, να στρίψει

δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά, να οδηγήσει

πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει

πολλά χιλιόμετρα, ώσπου έφτασε σε ασφαλή απόσταση από το σπίτι του (κατά

την γνώμη του) και εγκατέλειψε τον γάτο εκεί πέρα.

Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:


-Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;

-Ναι, γιατί ρωτάς;

Εξω φρενών ο τύπος απαντά:

-Για φέρτον στο τηλέφωνο τον φούστη, χάθηκα και θέλω οδηγίες.

:Banane0::Banane0::Banane0::Banane0::Banane0: :Banane0:
 
Ο παπάς της ενορίας πάνω στον ενθουσιασμό του συχνά δημιουργεί δυσαρέσκεια στους πιστούς με τις υπερβολές του στα κηρύγματα.
Οπότε ο επιστάτης βρίσκει τη λύση.
Θα δέσουμε λέει ένα σπάγκο από τα αρ@#$δια, έτσι κι αλλιώς κάτω από τα ράσα δεν θα φαίνεται και όταν το παρακάνεις θα τραβάω το σκοινί για να καταλαβαίνεις και να σταματάς.
Έτσι κι έγινε.
Κάποια στιγμή μιλούσε στους πιστούς για τη δημιουργία του κόσμου.Όταν έφτασε στον ουρανό λέει: ο θεός έφτιαξε τον ουρανό και έβαλε 1δις αστέρια. Το σκέφτεται ο επιστάτης, πολλά λέει έβαλε και αρχίζει να τραβά το σπάγκο.Άμέσως ο παπάς μειώνει τον αριθμό και λέει 900εκ. αστέρια. Το ξανασκέφτεται ο επιστάτης πολλά είναι πάλι και αρχίζει να ξανατραβάει. Σφίγγεται ο παπάς ξαναμειώνει τον αριθμό 100εκ αστέρια ξανά ο επιστάτης τακ τακ με μεγαλύτερη δύναμη.
Κάνει μια γκριμάτσα από τον πόνο ο παπάς και λέει..............όπως πάμε ή ο ουρανός θα μείνει χωρίς αστέρια ή εγώ χωρίς αρ@$#δια!!
 
Παρακολουθώντας κρυμμένος έναν πωλητή του, ο διευθυντής μεγάλου
πολυκαταστήματος - όπου βρίσκει κανείς από βελόνι μέχρι...αεροπλάνο
ακούει
την ακόλουθη στιχομυθία:
ΠΩΛΗΤΗΣ: Αυτή η πετονιά, φίλε μου, είναι η ανθεκτικότερη της αγοράς.
Μόλις
έχει κυκλοφορήσει. Μπορείς να ψαρέψεις μ' αυτήν ακόμα και καρχαρίες! Πάρ'
την και θα με θυμηθείς.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Ωραία, δώσε μου δυο κουτιά. (τα παίρνει, τα βάζει στο καλάθι του
και κάνει να φύγει)
ΠΩΛΗΤΗΣ: Μια στιγμή, φίλε μου, πετονιά πήρες και μάλιστα την καλύτερη. Σε
ποιο καλάμι όμως θα τη βάλεις;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλάμι έχω. Φυσικά είναι λίγο παλιό, αλλά κάνει τη δουλειά του.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Μα τι μου λες τώρα; Θα βάλεις αυτήν την τέλεια πετονιά πάνω σε
παλιό καλάμι; Μου φαίνεσαι για πιο ξύπνιος. Έχουμε κάτι καλάμια
ψαρέματος,
άλλο να σ' το λέω κι άλλο να τα δεις στην πράξη. Η ελαστικότητά τους και
συνάμα η ανθεκτικότητά τους είναι το κάτι άλλο. Μην το συζητάς καθόλου.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλά, καλά, έχεις δίκιο. Θα πάρω κι ένα καλάμι. (και πάει να
προχωρήσει)
ΠΩΛΗΤΗΣ: Δεν μου είπες, πού ψαρεύεις συνήθως;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Κοντά στο λιμανάκι της περιοχής όπου έχω το εξοχικό μου υπάρχει
μια
μικρή ξύλινη αποβάθρα. Κάθομαι εκεί στην άκρη, με το καπελάκι μου το
ψάθινο,
και ψαρεύω.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Δεν το πιστεύω. Μα, είναι δυνατόν; Όλος ο κόσμος ξέρει ότι για
να
βρει κανείς αξιόλογα ψάρια πρέπει να ξανοιχτεί στα βαθιά νερά.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Συμφωνώ, αλλά εγώ δεν έχω βάρκα.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Κι εμείς τι είμαστε εδώ! Διαθέτουμε μια σειρά από διάφορα σκάφη,
από φουσκωτά μέχρι κότερα. Κι αν κρίνω από την εμφάνισή σου, δεν μου
φαίνεσαι για άνθρωπος που θα δυσκολευόταν να αγοράσει ένα μικρό σκάφος.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Μα, τώρα, σοβαρολογείς; Στα καλά καθούμενα να αγοράσω σκάφος; Τι
είναι το σκάφος, ποδηλατάκι για τον γιο μου;
ΠΩΛΗΤΗΣ: Έλα τώρα, αγαπητέ μου. Σκέψου το κύρος σου και την εκτίμηση που
σου
έχουν οι φίλοι σου πόσο πολύ θ' ανέβει μόλις ακούσουν ότι αγόρασες
σκάφος.
Όλοι οι αξιοπρεπείς κύριοι στην εποχή μας διαθέτουν κάποιου είδους
σκάφος.
ΠΕΛΑΤΗΣ: (Μετά από ολιγόλεπτη σκέψη) Εντάξει, μ' έπεισες. Και μάλιστα θα
του
δώσω το όνομα της κόρης μου και θα της το κάνω δώρο στα γενέθλιά της που
είναι σε λίγες μέρες.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Έκτακτα! Πάμε μέσα να σου δείξω τα διαφημιστικά για να
διαλέξεις.
Αλλά πρώτα, πέσμου, δεν φαντάζομαι να διαθέτεις τρόλεϊ για να μεταφέρεις
το
σκάφος από το σπίτι σου στη θάλασσα, δεν είναι;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Α, ναι. Θα θέλουμε και τρόλεϊ. Δίκιο έχεις, εντάξει.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Και κάτι τελευταίο, προτού φύγεις. Τι αυτοκίνητο έχεις;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Γιατί; Τι έχει να κάνει το αυτοκίνητό μου με το ψάρεμα;
ΠΩΛΗΤΗΣ: Ρωτάω για να δω αν είναι κατάλληλο να ρυμουλκεί το τρόλεϊ με το
σκάφος επάνω. Δεν είναι και τόσο εύκολο για ένα συνηθισμένο αυτοκίνητο να
ρυμουλκεί τόσο βάρος. Γι' αυτό σου λέω, αν ενδιαφέρεσαι, η εταιρεία μας
εισάγει τις καλύτερες μάρκες αυτοκινήτων παντός εδάφους, με κίνηση και
στους
τέσσερις τροχούς, με ειδικό γάντζο για ρυμουλκήσεις, και θα ήταν λάθος να
μην εκμεταλλευθείς την ευκαιρία να σου κάνουμε και μια καλύτερη τιμή, μια
που θα τα πάρεις ταυτόχρονα όλα αυτά από μας.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Θα τρελαθώ. Μα τώρα μου λες να πάρω καινούργιο αμάξι, από τη μια
στιγμή στην άλλη; Δεν γίνονται αυτά τα πράγματα. Ξέχασέ το. Θα με
σκοτώσει

η
γυναίκα μου αν ακούσει ότι ξόδεψα τόσα λεφτά μέσα σε μισή ώρα!
ΠΩΛΗΤΗΣ: Καλά, δεν θέλω να σου δημιουργήσω οικογενειακά προβλήματα, παρ'
όλο
που μου φαίνεσαι τύπος που δεν αφήνει τις γυναίκες να κάνουν κουμάντο στη
ζωή του.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Και είμαι. Αλλά τώρα... ξέρω κι εγώ... (σκέφτεται μερικά λεπτά)
Τέλος πάντων. Ας πάει και το παλιάμπελο! Θα πάρω και το αμάξι.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Φίλε μου, είσαι λεβεντιά. Σε διαβεβαιώ ότι έκανες μια από τις
καλύτερες αγορές της ζωής σου. Δεν θα το μετανοιώσεις. Να πας στο καλό
και
θα τα πούμε αύριο, όταν θα σου παραδώσουμε τα εμπορεύματα. Γεια χαρά.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλή σου μέρα. (Φεύγει)
ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: (βγαίνοντας από την κρυψώνα του) Βρε συ... Δεν πιστεύω στα
μάτια
μου! Τι σαϊνι πωλητής είσαι συ! Ήλθε ο άνθρωπος ν' αγοράσει πετονιά κι
εσύ
του πούλησες και καλάμι και σκάφος και τρόλεϊ κι αυτοκίνητο...
ΠΩΛΗΤΗΣ: Μα, δεν ήρθε ν' αγοράσει πετονιά...
ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: Αλλά, τι ήρθε ν' αγοράσει;
ΠΩΛΗΤΗΣ: Σερβιέτες. Οπότε του λέω: Φίλε μου, απ' ότι κατάλαβα, αυτό το
Σαββατοκύριακο δεν πρόκειται να μαμήσεις. Δεν πας για ψάρεμα;
 
Ο τσογλανάκος είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές.

Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:

-"Όσοι π@π@ρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κ@λ@στάση είναι η τελευταία. Όσοι λ@λ@κες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η μ@μημένη η αμαξοστοιχία!

Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λεει:

-" Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!"

Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά από κα’να δίωρο επιστρέφει.

Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι.

Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.

-"Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν οτι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι."

Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει.

Ο μικρός συνεχίζει:

-"Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην κ@ριόλα στην κουζίνα!"

:BDGBGDB55::BDGBGDB55::BDGBGDB55:
 
Η 19χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος. Φωνές, κακό και
μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμoσύνη
να συζητήσουν την κατάσταση. Το Σάββατο το απόγευμα στημένος ο πατέρας στο
παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει, οπότε σε κάποια φάση βλέπει
μια Φερράρι να στρίβει από τη γωνία, να σταματά μπρός στο σπίτι και από
μέσα να βγαίνει ένα κουστουμαρισμένος νεος με ρολόι γυαλιά και ότι άλλο
αξεσουάρ σινιέ και πανάκριβο. Μπαίνει στο σπίτι ο νέος του βάζουν ποτό και
ξεκινά η κουβέντα.
-"Ακούστε κύριε" λέει ο νέος "για γάμο δεν γίνεται κουβέντα με τίποτε"

-"Μα. . ."
-"Όμως αν το παιδί είναι αγόρι του δίνω δύο εργοστάσιά μου, ένα στην Πάτρα
(ελαστικών αυτοκινήτων) και ένα στην Λάρισα υδροηλεκτρικό. Του δίνω επίσης
τρείς πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια, δύο εξοχικά στη Μύκονο,
τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος. Αν είναι κορίτσι,
βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια γιατί πως θα τα δούλεύει, αλλά τα
αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστεια, και κάμποσα άλλα
ακίνητα για προίκα. Αν τώρα η κοπέλλα αποβάλει..."


-"Αν αποβάλει" διακόπτει ο μπαμπάς "στη φέρνουμε και την ξαναπηδάς"