Το ανέκδοτο της ημέρας

 


Κάποιος admin ας σβήσει το προηγούμενο ποστ γιατί μου βγάζει αρλούμπες....
 
Ελληνάρας οδηγεί στην Σαουδική Αραβία και περνάει με κόκκινο. Ένας μπάτσος τον σταματά.
-Κύριε, περάσατε με κόκκινο.
-Ε και;;; Λέγε πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε.
-Δεν υπάρχει πρόστιμο, κύριε. Θα πρέπει να σάς συλλάβω και να σας πάω στο αυτόφωρο.
-Τι αυτόφωρο ρε φίλε! Κόψε την κλήση να τελειώνουμε!
Τελικά ο μπάτσος τον μπαγλαρώνει και τον πηγαίνει στο δικαστήριο, που
στεγάζεται στο κτίριο των φυλακών, είναι άθλιο και τρομακτικό.
Μπόλικος κόσμος περιμένει να δικαστεί, στη σειρά και ο Ελληναράς φίλος μας.
Ο Σαουδάραβας πρόεδρος του δικαστηρίου αρχίζει:
-Τι έκανες, ρωτά τον Έλληνα.
-Πέρασα με κόκκινο, κύριε δικαστά. Κόψτε μου ένα πρόστιμο, να πληρώσω.
-Δεν έχει πρόστιμα εδώ. Χασάν, πάρε τον και πήδα τον.
-Μα τι λέτε κύριε πρόεδρε, λέει ο Έλληνας κατατρομαγμένος. Πείτε μου πόσο κάνει, να πληρώσω!
-Χασάν, πάρε τον και πήδα τον είπα. Ο επόμενος, εσύ τι έκανες ;
-Έκλεψα, κύριε δικαστά.
-Χασάν, πάρε τον και κόψε του τα χέρια. Ο επόμενος, εσύ τι έκανες ;
-Σκότωσα, κύριε δικαστά.
-Χασάν, πάρε τον και κόψε του το κεφάλι.
Ο Χασάν, 180 κιλά , δίφυλλη ντουλάπα, καραφλός, με γυαλισμένο κεφάλι
και ο ιδρώτας κάνουλα. Βουτά και τους 3 μαζί από τον λαιμό και τους
σέρνει έξω από το δικαστήριο,προς τις φυλακές.
Οπότε ο Ελληναράς γυρίζει και του λέει:
-Πού σαι, Χασάν- κοίτα, μην μπερδευτούμε, ε; Εγώ είμαι για πήδημα.
 
Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ. Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά και ασυναίσθητα τη χαζεύει. Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα. Την ξανακοιτάζει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή. Aυτό τραβάει κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει:

- \"Συγνώμη\", της λέει, \"μήπως γνωριζόμαστε;\"

- \"Βέβαια\", του απαντάει. \"Ένα από τα παιδιά μου είναι δικό σας!\"

Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του. Τη ρωτάει λοιπόν:

- \"Μήπως είστε εκείνη η στριπτιζέζ που είχανε καλέσει σε ένα μπάτσελορ πάρτυ στην Πεύκη πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει να κάνουμε άγριο σεξ στην κουζίνα; Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και μου χώσατε και ένα καρότο στον κ....!

Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει:

- Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας...
 
ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙ ΕΠΙΚΑΙΡΟ



Τυπάκος μπαίνει στην μπουτίκ του Γαύρου.

- Καλησπέρα θα ήθελα μία φανέλα

και ο πωλητής

-Παίκτη ή διαιτητή?
 
Μια φορά ένας τύπος καθόταν σε ένα μπαρ. Εκεί που καθόταν και έπινε το ποτό του μπαίνει μια τύπισσα με φοβερό κορμί!!! Τρελάθηκε!!!

Πάει δίπλα της να της μιλήσει, γυρνάει αυτή το κεφάλι της και τότε ο τύπος τρελαίνεται, η τύπισσα είχε απίστευτο κορμί αλλά η φάτσα της ήταν αισχος.
Οπότε την ρωτάει:
- Που το έφτιαξες αυτό το κορμί κούκλα μου?
- Στο κολυμβητήριο απαντάει αυτή!!! ...

- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουτάμε καθόλου μέσα?????
 
Ο δάσκαλος ρωτά τους μαθητές μετά το διάλειμμα

- Τι έκανες στο διάλειμμα Γιωργάκη;
- Έπαιζα μπάλα, κύριε.
- Μπάλα; Α ωραία. Αν μου γράψεις σωστά την λέξη «Μπάλα» στον πίνακα θα σε
αφήσω να σχολάσεις 1 ώρα γρηγορότερα.

- Εσύ Θανασάκη, τι έκανες στο διάλειμμα;
- Εγώ κύριε έπαιζα στην αμμοδόχο.
- Στην αμμοδόχο; Α ωραία. Αν μου γράψεις σωστά την λέξη «Αμμος» στον
πίνακα , να σε αφήσω να σχολάσεις 1 ώρα γρηγορότερα.

- Εσύ Αλι τι έκανες στο διάλειμμα;
- Εγκω κυριε ηθελε παιξει με Γιωργακη και με
Τανασάκι, αλλα όχι παίξει μαζί μου κανένας.

- Τιι!!, δεν έπαιζαν μαζί σου.Ντροπή!.

Αυτό λέγεται ρατσιστική διάκριση
εις βάρος Εθνικών μειονοτήτων.

Αντε Αλι, αν μου γράψεις στον πίνακα σωστά
«ρατσιστική διάκριση εις βάρος εθνικών μειονοτήτων» θα σε αφήσω να
σχολάσεις 1 ώρα γρηγορότερα!!!!!
 
akisnm156 said:
Ο δάσκαλος ρωτά τους μαθητές μετά το διάλειμμα

- Τι έκανες στο διάλειμμα Γιωργάκη;
- Έπαιζα μπάλα, κύριε.
- Μπάλα; Α ωραία. Αν μου γράψεις σωστά την λέξη «Μπάλα» στον πίνακα θα σε
αφήσω να σχολάσεις 1 ώρα γρηγορότερα.

- Εσύ Θανασάκη, τι έκανες στο διάλειμμα;
- Εγώ κύριε έπαιζα στην αμμοδόχο.
- Στην αμμοδόχο; Α ωραία. Αν μου γράψεις σωστά την λέξη «Αμμος» στον
πίνακα , να σε αφήσω να σχολάσεις 1 ώρα γρηγορότερα.

- Εσύ Αλι τι έκανες στο διάλειμμα;
- Εγκω κυριε ηθελε παιξει με Γιωργακη και με
Τανασάκι, αλλα όχι παίξει μαζί μου κανένας.

- Τιι!!, δεν έπαιζαν μαζί σου.Ντροπή!.

Αυτό λέγεται ρατσιστική διάκριση
εις βάρος Εθνικών μειονοτήτων.

Αντε Αλι, αν μου γράψεις στον πίνακα σωστά
«ρατσιστική διάκριση εις βάρος εθνικών μειονοτήτων» θα σε αφήσω να
σχολάσεις 1 ώρα γρηγορότερα!!!!!
Click to expand...

Πολύ καλό.....:flipout::flipout:
 
Ο Κόναν πληροφορείται ότι στην άλλη άκρη του κόσμου υπάρχει ένα πανύψηλο βουνό, στην κορυφή του οποίου βρίσκεται ένα παλάτι και μέσα στο οποίο κατοικεί ο γέροντας που κατέχει την απόλυτη σοφία της ζωής. Ζαλώνεται, λοιπόν, την ασπίδα, γραπώνει τη σπάθα, φοράει το γούνινο σωβρακάκι του και ξεκινάει για το βουνό.
Περνάει την Έρημο της Δίψας, το Φαράγγι Χωρίς Πάτο, ξυστά απ' το Πηγάδι των Χιλίων Ευχών, και μετά από πορεία εκατό ημερών στην Τούνδρα των Μηδέν Βαθμών Κέλβιν, φτάνει στους πρόποδες του Βουνού της Σοφίας, το οποίο βλέπει να χάνεται μέσα στα σύννεφα.

Αρχίζει την ανάβαση, τα μπράτσα σφίγγονται, οι φλέβες τινάζονται, το γούνινο σωβρακάκι τον προστατεύει απ' το κρύο.
Βρυχάται όταν, κουρασμένος από την ανάβαση, πατάει στο πλάτωμα στην κορυφή και βλέπει το κάστρο του Γέροντα να ορθώνεται απροσπέλαστο μπροστά του.
Η ξύλινη πύλη είναι κλειστή, αλλά την γκρεμίζει βρυχόμενος με ένα χτύπημα της ασπίδας του. Η επόμενη πόρτα, πιο βαριά, απαιτεί πιο δυνατό χτύπημα. Η τρίτη, σιδερένια, πέφτει μετά απ'το δεύτερο χτύπημά του. Η τελευταία βαριά σιδερένια πόρτα πέφτει με θόρυβο καθώς ο βρυχηθμός του Κόναν σπάει τη σιωπή της ψυχρής κυκλικής αίθουσας, στην οποία ο γέροντας συλλογίζεται με τα δάχτυλα ενωμένα κάτω απ'το πηγούνι του καθισμένος στον θρόνο του.
Ο Κόναν πλησιάζει το κέντρο της αίθουσας και ακουμπάει τα όπλα του μπροστά στα πόδια του Σοφού.
- Ρησπέκτ, γέροντα. Μου είπαν ότι κατέχεις το μυστικό των μυστικών.
- Υπάρχουν και τα πόμολα, Κόναν.
- Μιλάς με γρίφους, γέροντα...
 
Ο Αρχιεπίσκοπος έκανε ένα ταξίδι στην Κρήτη, και, μετά τις επαφές του
με την τοπική εκκλησία, μπήκε σε ένα καράβι που έκανε μια μικρή
κρουαζιέρα στις ακτές του νησιού.
Ξαφνικά είδε μια μεγάλη αναστάτωση: Ένας αβοήθητος άνδρας, που φορούσε
ένα μπλουζάκι Παναθηναικου, ήταν μέσα στα κύματα και ούρλιαζε
απελπισμένος προσπαθώντας να ξεφύγει από τα σαγόνια ενός πελώριου
καρχαρία.
Ξαφνικά εμφανίστηκε ένα ταχύπλοο με τρεις άντρες, που όλοι φορούσαν
μπλουζάκια Ολυμπιακου και ήταν μέλη του τοπικού συλλόγου. Ένας από
αυτούς εκτόξευσε με δύναμη ένα καμάκι στα πλευρά του καρχαρία, ενώ οι
άλλοι δύο πλησίασαν και έβγαλαν από την θάλασσα τον μπλε και
ημιαναίσθητο Παναθηναοικο.
Μετά και οι τρεις κτύπησαν τον καρχαρία με κοντάρια και τον ανέσυραν
νεκρό πάνω στο σκάφος τους.
Ο Αρχιεπίσκοπος, όπως είναι φυσικό, ενθουσιάστηκε από την πράξη τους και φώναξε:
- Μπράβο τέκνα μου!!! Να έχετε την ευλογία του Θεού για την γενναία
σας πράξη!!! Λοιπόν, ενώ νόμιζα ότι υπήρχε αγεφύρωτο χάσμα ανάμεσα σε
οπαδούς του Παναθηναϊκού και του Ολυμπιακού, τώρα όμως διαπιστώνω ότι
αυτό δεν είναι αλήθεια.
Μετά την αναχώρηση του Αρχιεπισκόπου, ο τύπος με το καμάκι
αναρωτήθηκε:
- Ρε σύντεκνοι, ποιος ήταν τούτος; Κάτι μου θυμίζει η φάτσα του...
- Καλά, ρε, δεν ξέρεις τον Αρχιεπίσκοπο; Είναι ένας άνθρωπος του Θεού
και κατέχει την θεία σοφία και τα διδάγματα.
Οπότε απαντά ο τύπος:
- Μπορεί να έχει την θεία σοφία, αλλά δεν έχει ιδέα από ψάρεμα
καρχαριών. Και με την ευκαρία, το δόλωμα συνήλθε και είναι καλά, ή να
πάμε να βρούμε κάποιον άλλον;
 
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

Morfeas said:
Ο Κόναν πληροφορείται ότι στην άλλη άκρη του κόσμου υπάρχει ένα πανύψηλο βουνό, στην κορυφή του οποίου βρίσκεται ένα παλάτι και μέσα στο οποίο κατοικεί ο γέροντας που κατέχει την απόλυτη σοφία της ζωής. Ζαλώνεται, λοιπόν, την ασπίδα, γραπώνει τη σπάθα, φοράει το γούνινο σωβρακάκι του και ξεκινάει για το βουνό.
Περνάει την Έρημο της Δίψας, το Φαράγγι Χωρίς Πάτο, ξυστά απ' το Πηγάδι των Χιλίων Ευχών, και μετά από πορεία εκατό ημερών στην Τούνδρα των Μηδέν Βαθμών Κέλβιν, φτάνει στους πρόποδες του Βουνού της Σοφίας, το οποίο βλέπει να χάνεται μέσα στα σύννεφα.

Αρχίζει την ανάβαση, τα μπράτσα σφίγγονται, οι φλέβες τινάζονται, το γούνινο σωβρακάκι τον προστατεύει απ' το κρύο.
Βρυχάται όταν, κουρασμένος από την ανάβαση, πατάει στο πλάτωμα στην κορυφή και βλέπει το κάστρο του Γέροντα να ορθώνεται απροσπέλαστο μπροστά του.
Η ξύλινη πύλη είναι κλειστή, αλλά την γκρεμίζει βρυχόμενος με ένα χτύπημα της ασπίδας του. Η επόμενη πόρτα, πιο βαριά, απαιτεί πιο δυνατό χτύπημα. Η τρίτη, σιδερένια, πέφτει μετά απ'το δεύτερο χτύπημά του. Η τελευταία βαριά σιδερένια πόρτα πέφτει με θόρυβο καθώς ο βρυχηθμός του Κόναν σπάει τη σιωπή της ψυχρής κυκλικής αίθουσας, στην οποία ο γέροντας συλλογίζεται με τα δάχτυλα ενωμένα κάτω απ'το πηγούνι του καθισμένος στον θρόνο του.
Ο Κόναν πλησιάζει το κέντρο της αίθουσας και ακουμπάει τα όπλα του μπροστά στα πόδια του Σοφού.
- Ρησπέκτ, γέροντα. Μου είπαν ότι κατέχεις το μυστικό των μυστικών.
- Υπάρχουν και τα πόμολα, Κόναν.
- Μιλάς με γρίφους, γέροντα...
Click to expand...


ΕΠΙΚΟ!!!!!!! ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑ :worshippy:
 
--Ρωτάει ο Αγγλος τον Γερμανό:



- Πήρατε αύξηση φέτος;



- Πήραμε!



- Και τι τα έκανες;



- Ε να, αγόρασα ένα σπίτι στις άλπεις.





- Και τα υπόλοιπα;



- Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera.



Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο:



- Πήρατε αύξηση φέτος;



- Πήραμε!



- Και τι τα έκανες;



- Ε να, αγόρασα για την κόρη μου ένα

διαμέρισμα στις Κάννες.



- Και τα υπόλοιπα;



- Με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant.



Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:



- Πήρατε αύξηση φέτος;



- Πήραμε!



- Και τι τα έκανες;



- Ε να, αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.



- Και τα υπόλοιπα;



- Τα υπόλοιπα τα εβαλε η μάνα μου!
 
Κάπου στην Εθνική οδό Αθηνών - Λαμίας και αρκετά έξω από τα Καμένα Βούρλα, ένας τύπος κάνει ώτο-στοπ. Η προσπάθειά του μέχρις στιγμής δεν έχει επιφέρει καρπούς, και σε αυτό συντελεί τόσο η ώρα που είναι γύρω στις 3 το πρωί, όσο και ο πολύ κρύος χειμωνιάτικος καιρός. Ο τύπος απελπισμένος, είχε αρχίσει να τη δαγκώνει από το κρύο, και συνειδητοποιούσε όλο και περισσότερο ότι αν δεν έβρισκε αυτοκίνητο σύντομα, θα άφηνε την τελευταία του πνοή στην άσφαλτο.

Σε κάποια στιγμή, και ενώ κανένα από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν δεν σταμάτησε, βλέπει από μακρυά ένα αυτοκίνητο να πλησιάζει με σχετικά χαμηλή ταχύτητα. Σκέφτεται λίγο, και παίρνει την απόφαση να μπει στη μέση του δρόμου και να αρχίσει να κουνάει χέρια και πόδια. Ούτως ή άλλως θα πέθαινε από το κρύο, οπότε και αν ακόμα τον πατούσε το αυτοκίνητο δεν θα είχε ιδιαίτερη σημασία. Τουλάχιστον έτσι είχε μια ελπίδα...
Το αυτοκίνητο πλησιάζει και σταματάει ακριβώς μπροστά του. Ο τύπος τρέχει γρήγορα, ανοίγει την πόρτα και μπαίνει στη θέση του συνοδηγού. Η ατμόσφαιρα μέσα στο αμάξι είναι παραδεισένια. "Αχ, ζεστούλα! Sας ευχαριστώ πάρα πολύ κύριε, δεν θα ήξερα τι να κάνω αν εσείς δεν στα... στα...". Ο τύπος αρχίζει να τραυλίζει όταν διαπιστώνει ότι δεν υπάρχει κανένας στη θέση του οδηγού. Το τραύλισμα μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο αρχίζει να κινείται μόνο του! Αμάν, το αμάξι είναι στοιχειωμένο!
Ανοίγει γρήγορα την πόρτα για να βγει έξω, αλλά το τσουχτερό κρύο του αλλάζει το μυαλό. "Που πάω; Θα ψοφήσω έξω. Στοιχειωμένο ξε-στοιχειωμένο, εδώ θα κάτσω".
Το αυτοκίνητο συνέχισε την πορεία του στην Εθνική οδό. Κάποια στιγμή, στρίβει σε ένα βενζινάδικο και σταματά. Ο τύπος παραξενεύεται. Μετά από 5 λεπτά, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει κάποιος στη θέση του οδηγού. Ο τύπος έντρομος πετάγεται και φωνάζει:
"Μή κύριε!Mη μπαίνετε στο αμάξι...Eίναι στοιχειωμένο"!
Και ο τύπος:
"Τι; Στοιχειωμένο; Α παράτα μας, ρε φίλε. Απ'τα διόδια το σπρώχνω"!!!"
 
Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

akisnm156 said:
Ο δάσκαλος ρωτά τους μαθητές μετά το διάλειμμα

- Τι έκανες στο διάλειμμα Γιωργάκη;
- Έπαιζα μπάλα, κύριε.
- Μπάλα; Α ωραία. Αν μου γράψεις σωστά την λέξη «Μπάλα» στον πίνακα θα σε
αφήσω να σχολάσεις 1 ώρα γρηγορότερα.

- Εσύ Θανασάκη, τι έκανες στο διάλειμμα;
- Εγώ κύριε έπαιζα στην αμμοδόχο.
- Στην αμμοδόχο; Α ωραία. Αν μου γράψεις σωστά την λέξη «Αμμος» στον
πίνακα , να σε αφήσω να σχολάσεις 1 ώρα γρηγορότερα.

- Εσύ Αλι τι έκανες στο διάλειμμα;
- Εγκω κυριε ηθελε παιξει με Γιωργακη και με
Τανασάκι, αλλα όχι παίξει μαζί μου κανένας.

- Τιι!!, δεν έπαιζαν μαζί σου.Ντροπή!.

Αυτό λέγεται ρατσιστική διάκριση
εις βάρος Εθνικών μειονοτήτων.

Αντε Αλι, αν μου γράψεις στον πίνακα σωστά
«ρατσιστική διάκριση εις βάρος εθνικών μειονοτήτων» θα σε αφήσω να
σχολάσεις 1 ώρα γρηγορότερα!!!!!
Click to expand...

Πολύ καλό...........:SFGSFGSF:
 
Το σουτιέν είναι ένα από τα κορυφαία σύμβολα της δημοκρατίας.


Χωρίζει τη δεξιά από την αριστερά.

Συγκρατεί τις απείθαρχες μάζες.

Το κέντρο είναι ο ρυθμιστής , και τραβάει τα βλέματα.

Ελκύει το λαό .

Ξεσηκώνει τους νέους.
 
Last edited:
Top Bottom