Το ανέκδοτο της ημέρας

[nsamar]

Τούρκικη Gillette

 

[Τσάκωνας Βασίλης]

Παγωτάκι?

 

[D I M __ Z]

Κάνει διάλεξη ένας φιλόλογος, και μεταξύ άλλων
λέει τα εξής:

-Σε πολλές γλώσσες δύο αρνήσεις μας
κάνουν μια κατάφαση.Σε άλλες
γλώσσες δύο αρνήσεις δίνουν άρνηση.

Δεν υπάρχουν όμως γλώσσες που δύο
καταφάσεις να δίνουν άρνηση.

Οπότε ακούγεται από το
ακροατήριο μια φωνή:


«Ναι, καλά...»

 

[DimAsi]

Κάποτε η μαμά του Τοτού τον έστειλε να αγοράσει τρία γάλατα Νουνού. Φτάνει ο Τοτός στο Σούπερ Μάρκετ και βλέπει μια αφίσα που λέει:
- "Γάλατα υπάρχουν πολλά, Νουνού όμως ένα."
Ο Τοτός γυρνάει σπίτι του χωρίς να ...
αγοράσει γάλα. Τον ρωτάει η μαμά του:
- Πού είναι Τοτέ τα γάλατα;
- Μα μαμά έξω από το Σούπερ Μάρκετ υπήρχε μια αφίσα που έλεγε:
"Γάλατα υπάρχουν πολλά, Νουνού όμως ένα."

 

[tmjuju]

Κάνει διάλεξη ένας φιλόλογος, και μεταξύ άλλων
λέει τα εξής:

-Σε πολλές γλώσσες δύο αρνήσεις μας
κάνουν μια κατάφαση.Σε άλλες
γλώσσες δύο αρνήσεις δίνουν άρνηση.

Δεν υπάρχουν όμως γλώσσες που δύο
καταφάσεις να δίνουν άρνηση.

Οπότε ακούγεται από το
ακροατήριο μια φωνή:


«Ναι, καλά...»

Yea sure…

;-)

 

[D I M __ Z]

Yea sure…

;-)

σωστός, το ανέκδοτο προφανώς δεν απευθύνεται σε multilingual speakers

 

[sakisxas]

School Bus in Japan

 

[sakisxas]

School Bus in Pakistan

 

[czoun]

School Bus in Japan

School Bus in Pakistan

& :bigcry:

 

[buck]

Μια γυναίκα αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο για τα γενέθλιά της. Ξοδεύει 5000 και αισθάνεται ιδιαίτερα ικανοποιημένη με το αποτέλεσμα. Στο δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια εφημερίδα. Προτού φύγει ρωτάει τον περιπτερά, "Πόσο χρονών με κάνετε;"
"32", της απαντάει.
"Κι όμως, είμαι 47!" λέει με ικανοποίηση.

Λίγο αργότερα, πάει στα McDonald's και κάνει την ίδια ερώτηση στην κοπέλα στο ταμείο. Εκείνη απαντάει, "Γύρω στα 29 σας κάνω." και η γυναίκα "Όχι, είμαι 47!"

Τώρα πλέον πετάει στα σύννεφα. Σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο και αγοράζει μέντες, ρωτάει το φαρμακοποιό την ίδια φλέγουσα ερώτηση.

Εκείνος απαντά, "Εχμ, 30;"
Για μια ακόμα φορά, λέει περήφανα, "Είμαι 47, αλλά σας ευχαριστώ."

Στη στάση του λεωφορείου, ρωτάει έναν ηλικιωμένο κύριο την ίδια ερώτηση.
Εκείνος της απαντά, "Κυρία μου, είμαι 78 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά. Όσο ήμουν νέος ωστόσο, είχα ένα σίγουρο τρόπο για να διαπιστώνω την ηλικία μιας κυρίας. Θα ακουστεί σαν ασέβεια, αλλά απαιτεί την τοποθέτηση των χεριών μου στο εσωτερικό του στηθόδεσμου σας. Τότε θα είμαι σε θέση να ειπώ την ακριβή ηλικία σας."

Ακολουθεί μια παρατεταμένη σιωπή στον άδειο δρόμο έως ότου η περιέργεια την κυριεύει.
"Εντάξει, θα σας αφήσω."

Βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της και στο εσωτερικό του σουτιέν, ψηλαφίζει μεθοδικά και προσεκτικά. Μετά από δύο λεπτά, εκείνη του λέει, "Εντάξει φτάνει..., πόσο ετών είμαι;"

Κάνει ένα τελευταίο ζούπηγμα, βγάζει τα χέρια του και της λέει, "Κυρία μου, είστε 47 ετών."
Όλο έκπληξη τον ρωτάει, "Απίστευτο, πως το καταλάβατε;"
Εκείνος απαντά, "Μου υπόσχεστε πως δε θα νευριάσετε;"
"Ναι"

"Ήμουν από πίσω σας στα McDonald's."

 

[Kosh]

http://www.youtube.com/watch?v=5blbv4WFriM

 

[DimAsi]

Δύο Πόντιοι ανεβαίνουν ένα βουνό με το αυτοκίνητο, αλλά κατά περίεργο τρόπο, ανεβαίνουν με την όπισθεν. Καθώς ανεβαίνουν, τους σταματάει κάποιος δασοφύλακας, όπου έκπληκτος ρωτάει τον οδηγό:

- "Συγνώμη, να σε ρωτήσω κάτι; Γιατί ανεβαίνεις το βουνό με την όπισθεν;"
Και άνετος ο οδηγός απαντάει:
- "Πάω έτσι, γιατί ο δρόμος είναι...
πολύ στενός και μετά δεν θα βρω χώρο να το γυρίσω!"
- "Μωρέ μπράβο!!!", απαντάει ο δασοφύλακας και φεύγει κουνώντας το κεφάλι.
Σε κάμποση ώρα, οι δύο Πόντιοι κατεβαίνουν το βουνό, αλλά πάλι με την όπισθεν. Τους ξανασταματάει λοιπόν ο δασοφύλακας και τους ρωτάει:
- "Καλά με δουλεύετε; Τώρα, γιατί κατεβαίνετε πάλι με την όπισθεν;" Και ο Πόντιος απαντάει:
- "Ε και τι να έκανα; Βρήκα χώρο και το γύρισα."

 

[Kosh]

http://www.youtube.com/watch?v=81fwEmP2CKY

 

[sakisxas]

Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

Δύο Πόντιοι ανεβαίνουν ένα βουνό με το αυτοκίνητο, αλλά κατά περίεργο τρόπο, ανεβαίνουν με την όπισθεν. Καθώς ανεβαίνουν, τους σταματάει κάποιος δασοφύλακας, όπου έκπληκτος ρωτάει τον οδηγό:

- "Συγνώμη, να σε ρωτήσω κάτι; Γιατί ανεβαίνεις το βουνό με την όπισθεν;"
Και άνετος ο οδηγός απαντάει:
- "Πάω έτσι, γιατί ο δρόμος είναι...
πολύ στενός και μετά δεν θα βρω χώρο να το γυρίσω!"
- "Μωρέ μπράβο!!!", απαντάει ο δασοφύλακας και φεύγει κουνώντας το κεφάλι.
Σε κάμποση ώρα, οι δύο Πόντιοι κατεβαίνουν το βουνό, αλλά πάλι με την όπισθεν. Τους ξανασταματάει λοιπόν ο δασοφύλακας και τους ρωτάει:
- "Καλά με δουλεύετε; Τώρα, γιατί κατεβαίνετε πάλι με την όπισθεν;" Και ο Πόντιος απαντάει:
- "Ε και τι να έκανα; Βρήκα χώρο και το γύρισα."

 

[sakisxas]

Μια γυναίκα αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο για τα γενέθλιά της. Ξοδεύει 5000 και αισθάνεται ιδιαίτερα ικανοποιημένη με το αποτέλεσμα. Στο δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια εφημερίδα. Προτού φύγει ρωτάει τον περιπτερά, "Πόσο χρονών με κάνετε;"
"32", της απαντάει.
"Κι όμως, είμαι 47!" λέει με ικανοποίηση.

Λίγο αργότερα, πάει στα McDonald's και κάνει την ίδια ερώτηση στην κοπέλα στο ταμείο. Εκείνη απαντάει, "Γύρω στα 29 σας κάνω." και η γυναίκα "Όχι, είμαι 47!"

Τώρα πλέον πετάει στα σύννεφα. Σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο και αγοράζει μέντες, ρωτάει το φαρμακοποιό την ίδια φλέγουσα ερώτηση.

Εκείνος απαντά, "Εχμ, 30;"
Για μια ακόμα φορά, λέει περήφανα, "Είμαι 47, αλλά σας ευχαριστώ."

Στη στάση του λεωφορείου, ρωτάει έναν ηλικιωμένο κύριο την ίδια ερώτηση.
Εκείνος της απαντά, "Κυρία μου, είμαι 78 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά. Όσο ήμουν νέος ωστόσο, είχα ένα σίγουρο τρόπο για να διαπιστώνω την ηλικία μιας κυρίας. Θα ακουστεί σαν ασέβεια, αλλά απαιτεί την τοποθέτηση των χεριών μου στο εσωτερικό του στηθόδεσμου σας. Τότε θα είμαι σε θέση να ειπώ την ακριβή ηλικία σας."

Ακολουθεί μια παρατεταμένη σιωπή στον άδειο δρόμο έως ότου η περιέργεια την κυριεύει.
"Εντάξει, θα σας αφήσω."

Βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της και στο εσωτερικό του σουτιέν, ψηλαφίζει μεθοδικά και προσεκτικά. Μετά από δύο λεπτά, εκείνη του λέει, "Εντάξει φτάνει..., πόσο ετών είμαι;"

Κάνει ένα τελευταίο ζούπηγμα, βγάζει τα χέρια του και της λέει, "Κυρία μου, είστε 47 ετών."
Όλο έκπληξη τον ρωτάει, "Απίστευτο, πως το καταλάβατε;"
Εκείνος απαντά, "Μου υπόσχεστε πως δε θα νευριάσετε;"
"Ναι"

"Ήμουν από πίσω σας στα McDonald's."

Απαιχτο...!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[buck]

Τα έλαβα πριν από λίγο και δεν μπορώ να αντισταθώ στον πειρασμό να τα μοιραστώ μαζί σας.

Τί κάνουν δύο καρατένγκο σε μία εκκλησία;
- Περιμένουν το πρώτο ντάν!



--------------------------------------------------------------------------------

Πως λεγεται το προφυλακτικο του παπού;
Παπουτσοθήκη.


Πάει μια γιαγιά στον οδοντίατρο κι ανοίγει τα πόδια της.
Παραξενεμένος εκείνος της λέει:
- Γιαγιά εγώ είμαι οδοντίατρος, όχι γυναικολόγος.
Θυμωμένη εκείνη απαντά:
- Σκάσε και βγάλε μου τη μασέλα του παππού!!!

 

[buck]

Ήταν μία οικογένεια χωριάτες, η μαμά, ο μπαμπάς και τα δύο παιδιά και πήγαν διακοπές στην Μύκονο.
Και λέει η μαμά στα παιδιά:
- Λοιπόν παιδιά, επειδή εδώ που ήρθαμε είναι ένα πολυσύχναστο νησί και για να μην καταλάβουν ότι είμαστε από χωριό, εμένα θα με λέτε mummy και τον μπαμπά σας daddy. Εντάξει;
- Εντάξει! λένε τα παιδιά.
Την επόμενη μέρα πάνε για μπάνιο και έτσι όπως κάναν μπάνιο τα παιδιά φωνάζουν στους γονείς τους:

- Mummy, Daddy, τηράτι πως πλατσανάμι...!

 

[DimAsi]

Είναι ένα τσούρμο ναυτικοί μέσα σ' ένα ελληνικό εμπορικό πλοίο που κάνει υπερατλαντικά ταξίδια και ανάμεσά τους ταξιδεύει και μια Ουκρανέζα δόκιμη ανθυποπλοίαρχος. Μόλις...
πέρασε ένας μήνας στον ωκεανo, ο Ελληνας καπετάνιος συγκαλεί σε σύσκεψη τον αντρικό πληθυσμό του πλοίου.

ΚΑΠΕΤΑΝΙΟΣ: Λοιπόν, κύριοι... Οι καιροί είναι δύσκολοι και καθώς έχει περάσει τόσος καιρός εδώ μέσα, θέλω να σας ανακοινώσω ότι μιας και είμαι ο παλαιότερος και ο ανώτερος από όλους σας, αποφάσισα να ξεκινήσω εγώ να φλερτάρω την κυρία ανθυποπλοίαρχο.


ΓΑΛΛΟΣ: Συγγνώμη, κύριοι! Καθώς είμαι ο Γάλλος, θέλοντας να τιμήσω την καταγωγή μου, αφού όλοι ξέρετε ότι εμείς οι Γάλλοι είμαστε οι πιο ρομαντικοί εραστές, πρέπει να σας πω ότι εγώ είμαι αυτός που πρέπει να φλερτάρω την κυρία.

ΑΓΓΛΟΣ: Με συγχωρείτε πολύ, συνάδελφοι! Πρέπει όλοι να λάβετε υπ' όψιν σας ότι εμείς οι Βρετανοί είμαστε κατά παράδοση αριστοκράτες, με καλούς τρόπους! Θέλοντας, λοιπόν, να τιμήσω την καταγωγή μου, οφείλω να σας ανακοινώσω ότι εγώ είμαι αυτός που πρέπει να φλερτάρω την κυρία!

ΙΣΠΑΝΟΣ: Αγαπητοί κύριοι, λυπάμαι που θα χαλάσω τα σχέδιά σας, αλλά όλοι ξέρετε ότι οι καλύτεροι εραστές είμαστε οι Μεσογειακοί λαοί και ακόμη περισσότερο εμείς οι Ισπανοί! Συνεπώς, πρέπει όλοι σας να υποχωρήσετε και να δεχτείτε πως ο μόνος που πρέπει να φλερτάρει την κυρία είμαι εγώ!

Ενώ, λοιπόν, επικρατεί η σχετική βαβούρα και ο κάθε στερημένος λέει το μακρύ του και το κοντό του, ο καπετάνιος διαπιστώνει πως ο Αφρικανός λοστρόμος έχει κάτσει σε μια γωνία σιωπηλός χωρίς να δίνει καμία σημασία σε όσα λέγονται. Αποφασίζει λοιπόν ο κάπτεν να διακόψει τη συζήτηση και να απευθυνθεί στον νεαρό εκπρόσωπο της Μαύρης Ηπείρου...

ΚΑΠΕΤΑΝΙΟΣ: Εσύ, Ιμπραήμ; Τι θα γίνει; Δεν επιθυμείς να φλερτάρεις την κυρία;

ΑΦΡΙΚΑΝΟΣ: Τι να σας πω, ρε παιδιά... Εγώ ένα μήνα περίπου την γ...! Αλλά, αν θέλετε, τη φλερτάρω κιόλας»...

 

[tmjuju]

Για όσους δε γουστάρουν τα CD….

 

[nsamar]

Πάει ένας άνδρας στην αστυνομία και λέει:
- Η γυναίκα μου αγνοείται. Είναι ψηλή, ξανθιά και όμορφη.
- Μια φωτογραφία, παρακαλώ.
- Ορίστε!
- Μα αυτή είναι κοντή, καστανή και άσχημη.
- Το ξέρω. Λέω μήπως μου δώσετε καμιά καλύτερη!