Το ανέκδοτο της ημέρας

nsamar said:
Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.
Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.
Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.

Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.

Ένα από τα κορίτσια του φώναξε:
«Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις».

Και απαντάει κι αυτός:
«Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές.
Εγώ απλά ήρθα να ταΐσω τον κροκόδειλο.»
Click to expand...
:music-smiley-005::music-smiley-005: :devil-smiley-029::devil-smiley-029: :flipout::flipout:
 
Tι κοινό έχουν το στοματικό σεξ από γιαγιά και η ορειβασία ... ???
























... και στα 2 δεν πρέπει να κοιτάς κάτω ...
 
Η συνταγή

Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριo
- "Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό...;;;" ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- "Να σκοτώσω τον άνδρα μου."
- "Μα τι λέτε κυρία μου ? Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο."
Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού αγκαλιά.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά...
- "Τώρα μάλιστα. Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!!!"
 
Λεει ο κροκόδειλος στον δεινόσαυρο:

- Σε έκανε φίλο ο Νώε στο facebook;
- Όχι.
- Χμμ, κακό αυτό.
 
Ο ταχυδρόμος δουλεύει για τελευταία ημέρα και
μετά βγαίνει στην σύνταξη.
Όλοι στις γειτονιές, που τόσα χρόνια παρέδιδε τα
γράμματα, τον ξέρουν και επίσης ξέρουν ότι αυτή είναι η τελευταία μέρα
της δουλειάς. Έτσι, από το πρωί παίρνει διάφορα δωράκια από τους
κατοίκους της περιοχής, σε κάθε σπίτι που πηγαίνει..
Στο τελευταίο σπίτι της διαδροuής του, ανοίγει
αυτή η πανέμορφη ξανθιά γυναίκα, η οποία του λέει:
*Επειδή σήμερα είναι η τελευταία σου μέρα στην
δουλειά, θα ήθελα να σου φτιάξω το πρωινό.
Ο ταχυδρόμος δέχεται και μπαίνει στο σπίτι.
Καθώς τρώει το πρωινό του, εκείνη μπαίνει στην
κρεββατοκάμαρα και φοράει κάτι πιο άνετο, πιο σέξυ και ξαναπηγαίνει
στην κουζίνα. Όταν έχει τελειώσει το πρωινό του, τον πιάνει από το
χέρι και τον οδηγεί και πάλι στην κρεββατοκάμαρά της.
Εκεί ο υπάλληλος απολαμβάνει το καλύτερο σεξ που
είχε κάνει ποτέ στην ζωή του.
Λίγο αργότερα και καθώς ντύνεται, η ξανθιά
έρχεται και του δίνει 5 Ευρώ.
Εκείνος την κοιτάζει απορημένος και της λέει:
* Μου προσέφερες ένα θαυμάσιο πρωινό και έκανα
μαζί σου το καλύτερο σεξ της ζωής μου. Αυτό, τώρα, τι είναι;
Η ξανθιά του εξηγεί:
* Ήξερα ότι σήμερα ήταν η τελευταία μέρα στην
δουλειά σου αλλά δεν ήξερα τι να σου δώσω.
Έτσι, ρώτησα τον άντρα μου και εκείνος μου είπε:
'Γάμησέ τον μωρέ και δώσε' του εκεί πέρα ένα πεντάευρο'...
 
Την τύχη σου την φτιάχνεις μόνος σου τελικά !!!


Λέει ο Ελληνας πατέρας στον γιο του μια μέρα : Γιέ μου σου βρήκα νύφη.

Απαντάει ο γιός : Πατέρα εγώ θα διαλέξω την γυναίκα που θα παντρευτώ

Λέει ο πατέρας : Ναι αλλά εγώ η νύφη που σου προτείνω είναι η κόρη του Bill Gates

Οπότε ο γιός συμφωνεί.


Πάει ο Ελληνας πατέρας στον Bill Gates και του λέει : Σου έχω έναν καλό γαμπρό για την κόρη σου.

Απαντάει ο Bill Gates : Μα η κόρη μου είναι μόνο 15 ετών.

Και ο πατέρας : Ναι αλλά ο νέος που σου προτείνω είναι διευθυντικό στέλεχος στην Παγκόσμια Τράπεζα.

Οπότε και ο Bill Gates συμφωνεί.

Πάει μετά ο Ελληνα πατέρας στον Πρόεδρο της Παγκόσμιας Τράπεζας και του λέει : Σου έχω βρει ένα φοβερό διευθυντικό στέλεχος για την τράπεζα

Απαντάει ο Πρόεδρος : Μα ήδη έχω πολλούς διευθυντές και δεν τους χρειάζομαι όλους.

Λέει ο πατέρας : Ναι, αλλά αυτός που σου προτείνω είναι γαμπρός του Bill Gates

Οπότε συμφωνεί και ο Πρόεδρος


Ετσι κάνουν δουλειές οι Ελληνες ...
 
Μια κοπέλα έχει κρυφή σχέση εδώ και έξι μήνες με έναν πολύ πλούσιο πλην παντρεμένο. Κάποια στιγμή η κοπέλα μένει έγκυος και το λέει στον πατέρα της ο οποίος αποφασίζει να πάει να τον βρει για να βάλει τα πράγματα στη θέση τους και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος:
- 'Έξι μήνες τώρα έχεις μια σχέση με την κόρη μου η οποία τώρα είναι έγκυος. Πρέπει λοιπόν να αναλάβεις τις ευθύνες σου', λέει στον παντρεμένο, ιδιαίτερα θυμωμένος ο πατέρας.
- 'Ακούστε κύριε', απαντά αυτός. 'Εγώ την οικογένεια μου την αγαπώ και δεν έχω σκοπό να χωρίσω. Σίγουρα όμως έχω σκοπό να αποκαταστήσω την κόρη σας.'
- 'Πως;', ρωτάει πιο εκνευρισμένος ο πατέρας.
- 'Στην περίπτωση που το παιδί είναι αγόρι', απαντά αυτός, 'θα του δώσω 50000 ευρώ και πέντε από τα καράβια μου. Αν βγει κορίτσι, θα του δώσω 100000 ευρώ και 10 από τα καράβια μου. Αν είναι δίδυμα, θα αποκατασταθεί το καθένα ανάλογα με το φύλο του. Αν πάλι αποδειχτεί ότι η κόρη σας τελικά δεν είναι έγκυος...'
Και ο πατέρας κατευθείαν απαντά:
- 'Μην ανησυχείς φίλε μου. Θα στην φέρω να την ξαναμαμήσεις!!!'
 
Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

Δημήτρης Θ. said:
Μια κοπέλα έχει κρυφή σχέση εδώ και έξι μήνες με έναν πολύ πλούσιο πλην παντρεμένο. Κάποια στιγμή η κοπέλα μένει έγκυος και το λέει στον πατέρα της ο οποίος αποφασίζει να πάει να τον βρει για να βάλει τα πράγματα στη θέση τους και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος:
- 'Έξι μήνες τώρα έχεις μια σχέση με την κόρη μου η οποία τώρα είναι έγκυος. Πρέπει λοιπόν να αναλάβεις τις ευθύνες σου', λέει στον παντρεμένο, ιδιαίτερα θυμωμένος ο πατέρας.
- 'Ακούστε κύριε', απαντά αυτός. 'Εγώ την οικογένεια μου την αγαπώ και δεν έχω σκοπό να χωρίσω. Σίγουρα όμως έχω σκοπό να αποκαταστήσω την κόρη σας.'
- 'Πως;', ρωτάει πιο εκνευρισμένος ο πατέρας.
- 'Στην περίπτωση που το παιδί είναι αγόρι', απαντά αυτός, 'θα του δώσω 50000 ευρώ και πέντε από τα καράβια μου. Αν βγει κορίτσι, θα του δώσω 100000 ευρώ και 10 από τα καράβια μου. Αν είναι δίδυμα, θα αποκατασταθεί το καθένα ανάλογα με το φύλο του. Αν πάλι αποδειχτεί ότι η κόρη σας τελικά δεν είναι έγκυος...'
Και ο πατέρας κατευθείαν απαντά:
- 'Μην ανησυχείς φίλε μου. Θα στην φέρω να την ξαναμαμήσεις!!!'
Click to expand...


:worshippy: :worshippy: :worshippy:
 
ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΗ ΘΕΜΕΛΙΩΣΗ ΤΩΝ ΣΧΕΣΕΩΝ


Πρόταση 1. περί έρωτα
Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα = ειδύλλιο
Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα = δεσμός
Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα = γάμος
Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα = εγκυμοσύνη

Πρόταση 2. περί εργασίας
Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προκοπή
Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος = παραγωγή
Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προαγωγή
Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος = υπερωρίες

Πρόταση 3. περί αγοράς
Ένας άνδρας πληρώνει 2 ευρώ για ένα αντικείμενο που χρειάζεται και κοστίζει 1 ευρώ.
Μια γυναίκα πληρώνει 1 ευρώ για ένα αντικείμενο που δε χρειάζεται και κοστίζει 2 ευρώ.

Πρόταση 4. Περί ευτυχίας
Για να είσαι ευτυχισμένη μ ' έναν άντρα , πρέπει να τον καταλαβαίνεις πολύ και να τον αγαπάς λίγο.
Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα, πρέπει να την αγαπάς πολύ και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου.

Πρόταση 5. Περί ανθεκτικότητας
Οι παντρεμένοι άντρες ζουν περισσότερο από τους ανύπαντρους , αλλά είναι πιο πρόθυμοι να πεθάνουν νωρίτερα.

Πρόταση 6. Περί αλλαγών
Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον ελπίζοντας πως θα τον αλλάξει, αλλά αυτός δεν αλλάζει.
Ένας άντρας παντρεύεται μια γυναίκα ελπίζοντας πως αυτή δε θ' αλλάξει, αλλά, διάολε, αλλάζει !

Πρόταση 7. Περί διαλόγων
Μια γυναίκα έχει την τελευταία λέξη στον καυγά.
Γενίκευση: Ό ,τι πει ένας άνδρας μετά την τελευταία λέξη , είναι η απαρχή ενός νέου καυγά .

Άσκηση:
Πώς μπορείτε να ταπώσετε αυτούς που θέλουν να σας παντρέψουν;
Υπόδειξη: Οι συγγενείς μου σε όποιο γάμο κι αν πήγαινα μου λέγανε:
'Έλα, τώρα η σειρά σου'. Σταμάτησαν να το κάνουν μόνο όταν εγώ άρχισα να τους λέω το ίδιο στις κηδείες .

Πόρισμα:
Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον μέχρι να βρει σύζυγο.
Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον, παρά μόνο όταν βρει σύζυγο.

Γενίκευση :
Επιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα απ' όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.
Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάποια που μπορεί να βρει έναν τέτοιο άντρα.
 
...ΛΟΓΙΑ ΜΙΚΡΩΝ ΜΑΘΗΤΩΝ:

Πώς αποφασίζεις ποια θα παντρευτείς;
Πρέπει να είναι κάποια που της αρέσει ότι και σ' εσένα. Αν σου αρέσει το ποδόσφαιρο, θα πρέπει να αρέσει και σε εκείνη και να σου φέρνει πατατάκια και αναψυκτικά όταν βλέπεις έναν αγώνα.
Γιάννης, 10 ετών.

Σε ποια ηλικία πρέπει να παντρεύεται κανείς;
Στα 23, γιατί μέχρι τότε θα έχουν περάσει πολλά χρόνια και θα ξέρεις καλά το αγόρι που θα παντρευτείς.
Σοφία, 9 ετών.

Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας και μια γυναίκα είναι παντρεμένοι;
Το καταλαβαίνεις όταν στην παιδική χαρά μαλώνουν και οι δύο το ίδιο παιδί. Άρα είναι δικό τους, άρα είναι παντρεμένοι.
Λευτέρης 7 ετών.

Τι κοινά έχουν ο μπαμπάς και η μαμά σου;
Και οι δύο δεν θέλουν να μου κάνουν αδερφάκι γιατί μ' εμένα, μου λένε, είναι σαν έχουν 3 παιδιά.
Νικόλας, 6 ετών.

Τι κάνουν οι άνθρωποι όταν βγαίνουν ραντεβού;
Λένε διάφορα ψέματα ο ένας στον άλλο και αν τα πιστέψουν, βγαίνουν ξανά ραντεβού την επόμενη μέρα.
Θανάσης, 10 ετών

Πότε επιτρέπεται να φιλήσεις κάποιον;
Όταν είναι πολύ πλούσιος.
Νεφέλη, 7 ετών
Όταν γίνει 18 χρόνων, γιατί αλλιώς θα πας φυλακή.
Μιχάλης, 7 ετών.
Δεν ξέρω, αλλά αν φιλήσεις κάποια πρέπει να την παντρευτείς και να κάνετε παιδιά μετά.
Πάνος, 6 ετών

Είναι καλύτερα να είσαι ελεύθερος ή παντρεμένος;
Για τα κορίτσια είναι καλύτερα να μην είναι παντρεμένα, για τα αγόρια όμως είναι απαραίτητο γιατί χρειάζονται κάποιον να τους βοηθάει να πλένονται και να ντύνονται.
Λίνα, 9 ετών

Πώς μπορεί ένας γάμος να πετύχει;
Αν λες στη γυναίκα σου συνέχεια πόσο όμορφη είναι κι ας μοιάζει με τον Οβελίξ.
Θωμάς, 9 ετών
 
O φαρμακοποιός θέλει να βγει ραντεβού και έτσι αφήνει τον Τοτό να προσέξει το μαγαζί. Την άλλη μέρα του λέει:
- Τι έγινε Τοτέ χθες;
- Να...ήρθε ένας κύριος που του πονούσε η κοιλιά του, και του έδωσα Ντεπόν.
- Μπράβο παιδί μου!
- Μετά ήρθε μια κυρία που της πονούσε το κεφάλι, και της έδωσα ασπιρίνη.
- Μπράβο παιδί μου!
- Μετά ήρθε μια κυρία που φορούσε γούνα. Ανοίγει τη γούνα και από κάτω δε φορούσε τίποτα! και μου λέει: Δεν σε βλέπω από τον πόθο!
- Kαι τι έκανες παιδί μου;
- Εεε... της έβαλα κολλύριο!
 
Top Bottom