Το ανέκδοτο της ημέρας

Ο Τσακ Νόρις είναι τόσο μπροστά, που αν κοιτάξει πίσω, βλέπει το μέλλον

Η δύναμη με την οποία έλκη ο Δίας την Αφροδίτη, είναι ίση με 1 ΣΚτΤΝ (Στρυφογυριστή κλοτσιά του Τσακ Νόρρις)

Όταν ο Τσακ Νόρις μπαίνει σ'ένα σκοτεινό δωμάτιο δεν ανοίγει το φώς, απλά σβήνει το σκοτάδι.

Ο Τσακ Νόρις κοιμάται με ένα μαξιλάρι κάτω απ'το όπλο του.

Ο Τσακ Νόρις δεν μπορεί να πάθει καρδιακή προσβολή γιατί η καρδιά του δεν έχει τα κότσια να τον προσβάλλει.

Γιατί ο Τσακ Νόρρις απάτησε τη γυναίκα του? Γιατι τα φαινόμενα απατούν!!!

Όταν ο Τσακ Νόρις βιάζεται ΠΟΤΕ δεν σκοντάφτει.
 
Όχι ακριβώς ανέκδοτο...








Ένας καθηγητής φιλοσοφίας εμφανίστηκε στην τάξη του με ένα μεγάλο χάρτινο κουτί. Χωρίς να μιλήσει, πήρε από την χάρτινη κούτα ένα άδειο γυάλινο βάζο και άρχισε να το γεμίζει με πέτρες. Οι μαθητές τον κοιτούσαν με απορία. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο ρώτησε:

- Είναι γεμάτο το βάζο;

Και οι μαθητές απάντησαν:

- Ναι, είναι γεμάτο.

Αυτός χαμογέλασε και χωρίς να μιλήσει, πήρε από τη χάρτινη κούτα ένα σακουλάκι με μικρά βότσαλα και άρχισε να γεμίζει το βάζο, το κούνησε λίγο και τα βότσαλα κύλησαν και γέμισαν τα κενά μεταξύ των πετρών. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:

- Είναι γεμάτο το βάζο;

Και οι μαθητές απάντησαν:

- Ναι, είναι γεμάτο.

Αυτός χαμογέλασε πάλι και χωρίς να μιλήσει, πήρε από τη χάρτινη κούτα ένα σακουλάκι με άμμο και άρχισε να την αδειάζει μέσα στο βάζο. Η άμμος χύθηκε και γέμισε όλα τα κενά μεταξύ των πετρών και των βότσαλων. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:

- Είναι γεμάτο το βάζο;

Οι μαθητές δίστασαν για λίγο, αλλά απάντησαν:

- Ναι, είναι γεμάτο.

Αυτός χαμογέλασε πάλι και χωρίς να μιλήσει πήρε από τη χάρτινη κούτα δύο μπουκάλια μπύρες και άρχισε να τα αδειάζει μέσα στο βάζο. Τα υγρά γέμισαν όλο το υπόλοιπο κενό του βάζου. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:

- Είναι γεμάτο το βάζο;

Οι μαθητές αυτή τη φορά γέλασαν και είπαν:

- Ναι, είναι γεμάτο.

- Τώρα, λέει ο καθηγητής, θέλω να θεωρήσετε ότι το βάζο αυτό αντιπροσωπεύει τη ζωή σας.

Οι πέτρες είναι τα πιο σημαντικά στη ζωή σας, τέτοια είναι η οικογένεια, ο σύντροφός σας, τα παιδιά σας, η υγεία σας, οι καλοί σας φίλοι. Είναι τόσο σημαντικά που ακόμα κι αν όλα τα υπόλοιπα λείψουν, η ζωή σας θα εξακολουθήσει να είναι γεμάτη.

Τα βότσαλα είναι τα άλλα πράγματα που έρχονται στη ζωή μας, όπως οι σπουδές, η δουλειά μας, το σπίτι μας, το αυτοκίνητό μας, τα στερεοφωνικά μας. Αν αυτά τα βάλετε πρώτα στο βάζο δεν θα υπάρχει χώρος για τις πέτρες, τα σημαντικά της ζωής.

Η άμμος είναι όλα τα υπόλοιπα, τα πολύ μικρά της ζωής. Αν βάλεις πρώτα άμμο στο βάζο, δεν θα υπάρχει χώρος ούτε για τις πέτρες αλλά ούτε για τα βότσαλα.

Το βάζο είναι η ζωή σας. Αν ξοδεύετε χρόνο και δύναμη για μικρά πράγματα, δεν θα βρείτε ποτέ χρόνο για τα πιο σημαντικά. Ξεχωρίστε ποια είναι τα πιο σημαντικά για την ευτυχία σας. Μιλήστε με τους γονείς σας, παίξτε με τα παιδιά σας, απολαύστε τη σύντροφό σας, προσέξτε την υγεία σας, χαρείτε με τους φίλους σας. Πάντα θα υπάρχει χρόνος για γνώση και σπουδές, πάντα θα υπάρχει χρόνος για εργασία, πάντα θα υπάρχει χρόνος για να φτιάξετε το σπίτι σας, το αυτοκίνητό σας, τα στερεοφωνικά σας. Όμως να φροντίσετε για τις πέτρες πρώτα. Ξεχωρίστε τις προτεραιότητες.

Οι μαθητές είχαν μείνει άφωνοι. Ένας όμως ρώτησε:

-Καλά, η μπύρα τί αντιπροσωπεύει;

Ο καθηγητής γελώντας του απαντά:

- Χαίρομαι που ρωτάς. Θα σας πω.

Δεν έχει σημασία πόσο γεμάτη είναι η ζωή σας, δεν έχει σημασία πόσο στριμωγμένος είσαι, γιατί πρέπει να ξέρεις ότι πάντα θα υπάρχει λίγος χώρος για δυο μπυρίτσες!
 
Το κουτάλι...

Μπαίνει ένας πελάτης σε ένα καλό εστιατόριο και κάθεται στο μοναδικό ελεύθερο τραπέζι που υπάρχει. Όπως πάει να απλώσει τα χέρια του στο τραπέζι, δίνει μια με τον αγκώνα του και πετάει κάτω το κουτάλι από το ωραία τακτοποιημένο σερβίτσιο. Αμέσως πετάγεται ένα γκαρσόνι και βγάζοντας από την τσέπη του ένα καθαρό κουτάλι το βάζει προσεκτικά στη θέση του στο σερβίτσιο. Ο τύπος τον κοιτάει όλος απορία και του λέει:

- Καλά δεν μου λες ρε φίλε, όλα τα γκαρσόνια κουβαλάτε κουτάλια στη τσέπη σας;

- Μάλιστα κύριε - απαντά το γκαρσόνι. Μετά από μια έρευνα που έκανε ένας ειδικός σύμβουλος που προσλάβαμε, απεδείχθη ότι 26,7% των πελατών ρίχνουν το κουτάλι τους με τον αγκώνα τους. Έτσι κερδίζουμε σημαντικό χρόνο, έχοντας πάντα ένα καθαρό κουτάλι στη τσέπη και μεγιστοποιείται η αποδοτικότητα της εργασίας.

Ο τύπος κουνάει το κεφάλι του φανερά εντυπωσιασμένος. «Τι σου κάνει η επιστήμη σκέφτεται» και δίνει την παραγγελία του.

Αφού τρώει τα πραγματικώς πολύ ωραία εδέσματα του καταστήματος, τρώει το φρουτάκι του, πίνει το καφεδάκι του και στο τέλος φωνάζει για τον λογαριασμό.

Καθώς τον πλησιάζει το γκαρσόνι, βλέπει ένα σπάγκο να κρέμεται μπροστά από το άνοιγμα του παντελονιού του.

- Συγγνώμη φίλε που στο λέω, αλλά να ..... κρέμεται ένας σπάγκος από .... τα μαγαζιά σου.

- Το ξέρω κύριε - απαντά αμέσως το γκαρσόνι, χωρίς καν να κοιτάξει. Ο ίδιος σύμβουλος μέτρησε, ότι ο χρόνος που χρειάζεται για να πλύνουμε τα χέρια μας, όταν πηγαίνουμε στη τουαλέτα για κατούρημα, είναι πολύ σημαντικός και μειώνεται η αποδοτικότητα της εργασίας μας. Οπότε όλα τα γκαρσόνια έχουμε δέσει το πουλί μας με ένα σπάγκο και όταν πάμε στη τουαλέτα, απλά ..... τραβάμε το σπάγκο. Έτσι δεν πιάνουμε καθόλου το πουλί μας, οπότε ..... δεν χρειάζεται μετά να πλύνουμε τα χέρια μας. Έχει διαπιστωθεί ότι έτσι μεγαλώνει η αποδοτικότητα της εργασίας κατά 7,64%.

- Για σιγά άνθρωπέ μου - του λέει με απορία ο πελάτης. Και πως βάζετε το πουλί σας πάλι μέσα μετά, χωρίς να το πιάσετε;

- Δε ξέρω τι κάνουν οι άλλοι κύριε - απαντά με φυσικό ύφος το γκαρσόνι. Εγώ πάντως χρησιμοποιώ το κουτάλι!
 
-Ρε Γιώργο έχω ένα σοβαρό πρόβλημα με τη γυναίκα μου...
-Τι πρόβλημα ρε Μήτσο;
-Κάθε μέρα μου ζητάει ένα σωρό λεφτά.. Τη Δευτέρα 100 ευρώ, την Τρίτη 200 ευρώ, την Τετάρτη 250 ευρώ..
-Όπα σιγά.. και τι τα κάνει τόσα λεφτά ρε Μήτσο;
-Ξέρω και γω... Μήπως της τα δίνω;
 
Eνας πενηντάχρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος.
Ο γιατρός του δίνει ένα άδειο βαζάκι και του λέει να το φέρει με δείγμα. Την άλλη μέρα πάει ο...
πενηντάχρονος με το βαζάκι άδειο.

- Τι έγινε; Πού είναι το δείγμα; τον ρωτάει ο γιατρός.

- Άσε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα και με τα δύο χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα τη γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί αλλά τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.

- Τίποτα; ρωτάει έκπληκτος ο γιατρός.

- Τίποτα σας λέω γιατρέ μου. Ύστερα φώναξα και την κόρη μου.

- Και την κόρη σας;

- Ναι. Τί με τα χέρια, τί με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί, τίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε και τη γειτόνισσα.

- Τη γειτόνισσα;

- Ναι την καημένη, τη λυπήθηκα. Τρείς ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με το στόμα, αλλά τίποτα.

- Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε…

- Ακριβώς γι’ αυτό ήρθα γιατρέ.
Δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα…
 
Μπαίνει στο μπαρ ο Κώστας και λέει στο Γιάννη, τον μπάρμαν:
– Βάλε μου κάτι δυνατό, Γιάννη. Μόλις είχα ένα τρικούβερτο καυγά με τη γυναίκα μου.
– Μπα; Και πώς τελείωσε αυτός ο καυγάς σας;
– Ήρθε σε μένα γονατιστή, σκυμμένη στα τέσσερα, λέει ο Κώστας.
– Αλήθεια; Αυτό είναι απ´τ άγραφα! Και τι σου είπε;
– Είπε: «Βγες από κάτω απ’ το κρεβάτι ρε, φοβητσιάρη παλιοχέστη!!!»
 
Πάει ένας τύπος που δεν μπορούσε να μιλήσει πολύ καλά στο γιατρό του:
- Γιατρφε, εχρω ένα πφροβλημα...
- Τι πρόβλημα; ρωτάει ο γιατρός.
- Να... Μεγαλωνει η γλωθα μου!!!
Τρελαίνεται ο γιατρός, τον εξετάζει, και ανοίγει τα φοιτητικά του βιβλία μπας και βρει κάτι σχετικό. Ψάχνει, ψάχνει αλλά που να βρει. Εντωμεταξύ ο άλλος του λέει:
- Θυγγνωμη να θαθ ρωτηθω κατθι;
- Όχι όχι τώρα! Η πάθησή σας είναι η πρώτη στα ιατρικά χρονικά!
Φώναξε μετά έναν φίλο του γιατρό κι αυτός έναν άλλο, αυτός τον καθηγητή του πανεπιστημίου, με λίγα λόγια μαζεύτηκαν κάμποσοι γιατροί με δεκάδες τόμους από βιβλία μπροστά τους, ενώ ο κακόμοιρος ο ασθενης σχεδόν μονολογούσε:
- Θυγγνωμη να θαθ ρωτηθω κατθι; Θυγγνωμη να θαθ ρωτηθω κατθι; Θυγγνωμη να θαθ ρωτηθω κατθι;
Αυτοί δεν του έδιναν σημασία ώσπου κάποιος του λέει:
- Ε, ρώτα μας να ησυχάσουμε!!! Αμάν πια!!!
- Θυγγνωμη, το Viagra είναι υπογλωθθιο;;;
 
Πάει ένας τύπος που δεν μπορούσε να μιλήσει πολύ καλά στο γιατρό του:
- Γιατρφε, εχρω ένα πφροβλημα...
- Τι πρόβλημα; ρωτάει ο γιατρός.
- Να... Μεγαλωνει η γλωθα μου!!!
Τρελαίνεται ο γιατρός, τον εξετάζει, και ανοίγει τα φοιτητικά του βιβλία μπας και βρει κάτι σχετικό. Ψάχνει, ψάχνει αλλά που να βρει. Εντωμεταξύ ο άλλος του λέει:
- Θυγγνωμη να θαθ ρωτηθω κατθι;
- Όχι όχι τώρα! Η πάθησή σας είναι η πρώτη στα ιατρικά χρονικά!
Φώναξε μετά έναν φίλο του γιατρό κι αυτός έναν άλλο, αυτός τον καθηγητή του πανεπιστημίου, με λίγα λόγια μαζεύτηκαν κάμποσοι γιατροί με δεκάδες τόμους από βιβλία μπροστά τους, ενώ ο κακόμοιρος ο ασθενης σχεδόν μονολογούσε:
- Θυγγνωμη να θαθ ρωτηθω κατθι; Θυγγνωμη να θαθ ρωτηθω κατθι; Θυγγνωμη να θαθ ρωτηθω κατθι;
Αυτοί δεν του έδιναν σημασία ώσπου κάποιος του λέει:
- Ε, ρώτα μας να ησυχάσουμε!!! Αμάν πια!!!
- Θυγγνωμη, το Viagra είναι υπογλωθθιο;;;

:grinning-smiley-043:grinning-smiley-043:grinning-smiley-043
 
Είναι δύο ΜΑΤατζήδες και προστατεύουν τη Δημοκρατία από τους αγανακτισμένους.

Κάποια στιγμή ένα περιστέρι κουτσουλάει τον έναν στο κεφάλι.

- Γιώργο;
- Ουγκ!
- Τι έχω στο κεφάλι;
Κοιτάει ο άλλος...
- Σκατά.
- Όχι μέσα ρε! Από πάνω!






Disclaimer προς τους Πόντιους του forum:
Κύριοι, θλίβομαι που το λέω γιατί και η γυναίκα μου είναι Πόντια. Αλλά χάσατε το κεκτημένο των ανεκδότων σας μετά τις πρόσφατες ενέργειες της αγαπημένης μας Ελληνικής Αστυνομίας. Πλέον θα πρέπει να καταβάλετε υπεράνθρωπες προσπάθειες για να το ανακαταλάβετε.
 
laughing-019.gif
 
Προχθές οι δυνάμεις των ΜΑΤ διέλυσαν μια διαδήλωση μαζοχιστών στο κέντρο της Αθήνας. Τέτοια ικανοποίηση είχαν καιρό να νιώσουν και οι μεν και οι δε...:BDGBGDB55:
 
Ήταν δύο αναρχικοί στην πλατεία των Εξαρχείων και έπαιζαν σκάκι. Το παιχνίδι είχε προχωρήσει αρκετά όταν ο ένας πετάγεται και λέει ΜΑΤ (Σκακιστικός Όρος) και ο άλλος απαντά:
- "Πού είναι να τους ξεσκίσω;;;"
 
file.php


Πληροφορίες λένε ότι το παιδί που εμφανίζεται στην φωτογραφία:

1. Είναι παιδί χωρισμένων γονιών
2. Έχει λεφτά και φοράει ακριβή πάνα
3. Πίσω από τη φωτογραφία υπάρχουν άλλα 30, από τον νηπιακό σταθμό εξαρχείων

επομένως:

είναι τρομοκράτης και επικίνδυνος! Πυρ!!!!
 
Ο Chuck Norris μπορεί να φορτίσει συναισθηματικά τις μπαταρίες του!

Ο Chuck Norris έχει κάνει προσπέραση σε καρουζέλ.

Ο Chuck Norris έβγαζε έξω την δασκάλα επειδή μιλούσε την ώρα του μαθήματος!!

Ο Chuck Norris εκανε τα ματια της κουζινας να δακρυσουν.....!!!!!

Όλη η αλήθεια για τον θάνατο του Μπιν Λάντεν...

http://www.youtube.com/watch?v=9Yr915I_jkc&feature=player_embedded
 
Last edited:
Η απίθανη ζωή του Τσακ Νόρις!


Διαβάστε την ολοκληρωμένη μυστική βιογραφία του

Η.. ζωή του Τσακ Νόρις αποτελεί ένα τεράστιο μυστήριο. Η μία εκδοχή που κυκλοφορεί τις τελευταίες μέρες στο ίντερνετ έχει ως εξής:

Οι ιστορικοί δε γνωρίζουν ακριβώς πότε γεννήθηκε, άλλα η πρώτη του εμφάνιση αναφέρεται κάπου στο 100 μ.Χ. στη Γαλατία, όπου έδειρε 5000 Ρωμαίους χρησιμοποιώντας μόνο τη στριφογυριστή κλωτσιά του.

Λίγο αργότερα, το 550 μ.Χ., διέσχισε τον Ατλαντικό κολυμπώντας και αφού κατέρριψε το παγκόσμιο ρεκόρ στη κολύμβηση ανακάλυψε την Αμερική.

Όταν οι Τούρκοι πολιορκούσαν την Κωνσταντινούπολη, άνοιξε κατά λάθος την Κερκόπορτα όταν προσγειώθηκε πάνω της ένας Τούρκος που είχε φάει μια κλωτσιά από τον Τσακ κάπου 10 χιλιόμετρα πιο πέρα.

Το 1492 έδειξε το δρόμο στον Κολόμβο και έπειτα ξαναγύρισε στην Ευρώπη. Το 1700 πολιτογραφήθηκε Αμερικανός για να πολεμήσει την τρομοκρατία.

Το 1821 έρχεται στην Ελλάδα με το πρόσχημα ότι οι Τούρκοι είναι τρομοκράτες και ξεκινάει την επανάσταση. Νικάει μόνος του σε 3 μάχες τους Τούρκους και μετά φεύγει πάλι για Αμερική

Εκεί το 1900 ανακαλύπτει πετρέλαιο κάνοντας γεώτρηση με ένα κουτάλι. Λίγα χρόνια μετά ιδρύει το δικό του αστυνομικό σώμα, τους Τέξας Ρέιντζερς. Το 1944 κατατάσσεται στον Αμερικανικό στρατό και αποβιβάζεται μόνος του στη Νορμανδία, όπου συντρίβει τους Γερμανούς.

Από το ’50 και μετά ασχολείται αποκλειστικά με τον κινηματογράφο (με εξαίρεση την εκστρατεία του στο Βιετνάμ κατά την οποία αφάνισε 200.000 αντάρτες).


Μία άλλη εκδοχή λέει:

Φήμες θέλουν τον Τσακ Νόρις να υπάρχει από πάντα ή να είναι ετεροθαλής αδερφός του Ντάνκαν Μακλάουντ. Η πρώτη του εμφάνιση αναφέρεται από τους ιστορικούς στη μάχη των Γαυγάμηλων, όπου επιτέλεσε αρχηγός του ιππικού του Μ. Αλεξάνδρου. Επανεμφανίζεται το 50 μ.Χ. στη Γαλατία, όπου έδειρε 1500 Ρωμαίους χρησιμοποιώντας μόνο τη στριφογυριστή κλωτσιά του.
(..)
Το 1700 πολιτογραφήθηκε Αμερικανός και στάλθηκε στο Ιράκ να πολεμήσει την Τρομοκρατία. Το 1821 έρχεται στην Ελλάδα με το πρόσχημα ότι οι Τούρκοι είναι τρομοκράτες και ξεκινάει την επανάσταση. Νικάει μόνος του σε 2 μάχες τους Τούρκους και μετά φεύγει πάλι για Αμερική για να αναχαιτίσει τους Οστρογότθους και να συναντηθεί με τους Ελ στα Ηνωμένα Έθνη. Το 1880 ανακαλύπτει πετρέλαιο κάνοντας γεώτρηση με ένα κουτάλι. Λίγα χρόνια μετά ιδρύει το δικό του αστυνομικό σώμα, τους περίφημους Τέξας Ρέιντζερς.

Το 1900 αποφασίζει να ασχοληθεί με τον κινηματογράφο. Ιδρύει το Χόλιγουντ και αναδεικνύει κορυφαίους σκηνοθέτες όπως ο Θόδωρος Αγγελόπουλος και ο Αμπάς Κιαροστάμι.

Αργότερα, κατατάσσεται στον Αμερικανικό στρατό και αποβιβάζεται μόνος του στη Νορμανδία, όπου συντρίβει τη Ναζιστική πολεμική μηχανή. Από το '50 και μετά ασχολείται αποκλειστικά με τον κινηματογράφο (με εξαίρεση την εκστρατεία του στο Βιετνάμ κατά την οποία αφάνισε 200.000 αντάρτες και σκόρπισε τον τρόμο), τους Τέξας Ρέιντζερς και το Κουνγκ Φου.

Γίνεται γνωστός στο ευρύ κοινό από τη συμμετοχή του σε διάφορες μεγάλες επιτυχίες όπως το «Σκύψε ευλογημένε» και τον «Τιτανικό», όπου στο πλευρό του Λεονάρδου ντι Κόπριο υποδύεται το παγόβουνο. Έχει παίξει σε πολλές επικές υπερπαραγωγές και έχει κερδίσει συνολικά πάνω από 30 όσκαρ και έχει δικό του αστέρι στη λεωφόρο των άστρων.

Ας αναφερθεί ότι υπήρξε Jedi Μάστορας και εκπαιδευτής του Johnny SkyWalker. Έχει κατά καιρούς συνεργαστεί με κορυφαία ονόματα του Χόλιγουντ όπως ο Στίβεν Σιγκάλ, ο Έρικ Ρόμπερτς, ο Ζαν Κλωντ Βαν Νταμ και φυσικά ο «Rambo» Συλβέστερ Σταλόνε. Τα τελευταία χρόνια έχει μπει δυναμικά και στο χώρο του τραγουδιού. Μάλιστα, το 2004, το ντουέτο του με τη Νταίζυ Ντούκουνα πούλησε 1.500.000.000 αντίτυπα παγκοσμίως. Δηλώνει πως το μόνο όνειρό του πλέον είναι να τραγουδήσει με την Άννα Βίσση και να παίξει σε ταινία με τον Στάθη Ψάλτη.

http://www.google.gr/search?hl=&q=Η...avclient-ff&rlz=1B3GGLL_elGR412GR413&ie=UTF-8
 
Ένας άντρας γύρω στα εξήντα, που δεν ήταν και σε άριστη φυσική κατάσταση
αλλά πήγαινε στο γυμναστήριο για να βελτιωθεί, ρώτησε τον γυμναστή του:
"Θέλω να εντυπωσιάσω εκείνο το όμορφο νεαρό κορίτσι. Ποιο μηχάνημα να χρησιμοποιήσω?

Και ο γυμναστής απάντησε:
«Χρησιμοποίησε την Αυτόματη Ταμειακή Μηχανή (ΑΤΜ) που βρίσκεται έξω από το γυμναστήριο»