Το ανέκδοτο της ημέρας

Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

jim... said:
Ένας νεαρός αφήνει τη φίλη του στο σπίτι της, μετά από ένα ραντεβού τους.
Όταν φτάσανε στην πόρτα του σπιτιού της, στηρίζεται με το ένα χέρι του στον τοίχο και της λέει:
- Θα μου πάρεις μια πίπα;
- Τι; Είσαι τρελός;
- Μη σε νοιάζει, θα κάνουμε γρήγορα, λέει αυτός.
- Όχι! Κάποιος μπορεί να μας δει.
- Μα έλα τώρα.
Μια μικρή πίπα, επιμένει αυτός.
Άλλωστε το ξέρω ότι σ’ αρέσει.
- Όχι! Είπα όχι!
- Μωρό μου, μη μου το κάνεις αυτό.
Ξαφνικά η μικρότερη αδελφή της κοπέλας εμφανίζεται στην πόρτα, αγουροξυπνημένη, τρίβοντας τα μάτια της.
Τους κοιτάζει και τους δυο και λέει:
- Ο μπαμπάς είπε να του πάρεις μια πίπα, αν δε του πάρεις να του πάρω εγώ μια πίπα ή η μαμά ή και ακόμα θα έρθει και ο ίδιος να του πάρει πίπα αλλά πες του μ@λάκα να πάρει το χέρι του από το θυροτηλέφωνο, για να μπορέσουμε να κοιμηθούμε λιγάκι!
Click to expand...

http://www.youtube.com/watch?v=gF1iq0poUlo&feature=results_main&playnext=1&list=PL4B6B802DDC47BEBE
 
"Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές.

Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει:
- "Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;" Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
- "Δεν είμαι σίγουρη."

- "Τότε", λέει ο Άγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις."

Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση.

Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ.
Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα.
Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα.

Πριν όμως να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο.

Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος.

Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη.

Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:

- "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση."

Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση.

Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς.

Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και ρωτά τον Διάβολο:

- "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν."

Και ο Διάβολος της απαντά:

Ναι. αλλά τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας έχεις πλέον ψηφίσει!!!"
 
Ένας Ταλιμπάν τρέχει στην έρημο για να σωθεί από τούς Αμερικανούς και ψάχνει απεγνωσμένα να βρει νερό. Ξαφνικά βλέπει στο βάθος κάτι σαν ανθρώπινη φιγούρα και με αναπτερωμένο το ηθικό τρέχει προς τα εκεί. Φτάνοντας βρίσκει έναν γέρο Εβραίο που πουλάει γραβάτες.

Τον ρωτάει ο Ταλιμπάν:
- Μήπως έχεις νερό;
- Όχι, τού λέει ο Εβραίος και συνεχίζει, μήπως θες να αγοράσεις μία γραβάτα; Λόγω εκπτώσεων κοστίζει μόνο 25 $.
- Καλά τρελός είσαι; τού απαντάει ο Ταλιμπάν. Εγώ ψάχνω για νερό για αν επιζήσω και εσύ θες να μού πουλήσεις μια γραβάτα και μάλιστα σε τέτοια εξωφρενική τιμή; Κανονικά έπρεπε να σε «καθαρίσω» ηλίθιε, αλλά έχε χάρη που βιάζομαι.
- Σαν καλός Εβραίος θα σου δείξω την ανωτερότητα μου παρ' όλο που με μισείς και θες και να με σκοτώσεις, τού απαντά ο Εβραίος. Σε δύο χιλιόμετρα από εδώ υπάρχει μία ταβέρνα που έχει όσο κρύο νερό θες και μάλιστα τσάμπα. Αυτό, για να ξέρεις τί άνθρωποι είμαστε εμείς οι Εβραίοι.

Βρίζοντας ο Ταλιμπάν, τρέχει προς την κατεύθυνση που τού είπε ο Εβραίος. Μία ώρα αργότερα,...επιστρέφει σχεδόν πεθαμένος και λέει στον Εβραίο:

"
"""






" «Ο αδερφός σου δεν με αφήνει να μπω στο μαγαζί του χωρίς γραβάτα!».













Ηθικον διδαγμα (δικο μου)... μην εμπιστευεσαι τους εβραιους, ακομα όταν λενε ότι θα σε βοηθησουν αφιλοκερδως..!
 
Last edited by a moderator:
Κάθεται ο σύζυγος και διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του, όταν
ξαφνικά τον πλησιάζει η γυναίκα του και του ρίχνει ένα χαστούκι. - Τι
κάνεις, παιδί μου, είσαι τρελή;
Τι σου έκανα; - Βρήκα στο σακάκι σου
αυτό το χαρτάκι με γραμμένο πάνω το όνομα Μιράντα και έναν αριθμό, του
λέει έξαλλη εκείνη. - Μωράκι μου, παρεξήγησες. Μιράντα ήταν το όνομα
του αλόγου στο οποίο στοιχημάτισα χθες στον ιππόδρομο και τα νούμερα
από κάτω είναι ο αριθμός του λαχείου. -
Αχ αγάπη μου, είμαι μια τρελή.
Χίλια συγνώμη! Την άλλη μέρα ο σύζυγος διαβάζει πάλι την εφημερίδα
του, όταν έρχεται η γυναίκα του και τον χτυπάει στο κεφάλι με ένα
τηγάνι. - Καλά, το έχεις χάσει τελείως; Τι έπαθες πάλι; - Τηλεφώνησε
το άλογο.
 
Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

Σπύρος Σούρλας said:
Καλά θα συνεχισω να εμπιστευομαι και Εβραιους και οιαδήποτε αλλη φυλή...


Δεν ηξερα πώς υπάρχει συγκεκριμένη φυλή,με dna χαρακτηριστικά..
Click to expand...

Είδα χθες ένα ντοκυμαντέρ στο σκαι, η κόλαση του άουσβιτς. Πραγματικά σοκαρίστικα... κάποτε γέλαγα με ανεκδοτα με εβραίους... και με μακάβρια... από χθες δεν...

σοκ πραγματικό, έιχα ακούσει τι είχε συμβεί, αλλά χθες το συνειδητοποίησα...

Όποιος δεν το έχει δει, να μην το χάσει, να ψάξει να το δει.
 
Δημήτρης Θ. said:
Το θέμα δεν είναι με το ανέκδοτο, είναι με το εντελώς εμετικό "ηθικό δίδαγμα".
Click to expand...

ειδικά αν μάλιστα σκεφτεί ότι το ανέκδοτο κυκλοφορεί χρόνια , χωρίς να έχουν εθνικότητα οι ήρωες του και χωρίς φυσικά ηθικό δίδαγμα.
 
Ενας πελάτης μέσα σε ένα κατάστημα με οπτικά προσπαθεί να διαλέξει ένα ζευγάρι γυαλιά που να είναι εντυπωσιακά και πρωτότυπα. Η υπάλληλος κάποια στιγμή του δείχνει ένα ζευγάρι όντως πρωτότυπο αφού φορώντας τα -όπως του είπε κι εκείνη- θα τους έβλεπε όλους γυμνούς. Τα βάζει και βλέπει την....
κοπέλα γυμνή. Τα βγάζει και την βλέπει με τα ρούχα της. Βγαίνει έξω στο δρόμο τα φοράει και τους βλέπει όλους γυμνούς. Τα ξαναβγάζει και είναι όλοι με τα ρούχα τους. Πηγαίνοντας στο σπίτι του και φορώντας ακόμα τα γυαλιά του, μπαίνει μέσα και βλέπει τη γυναίκα του και τον κουμπάρο του γυμνούς. Βγάζει τα γυαλιά, πάλι γυμνούς, τα ξαναβάζει και τα ξαναβγάζει αμέσως, πάλι τα ίδια! Και λέει: "Τί έκανα ο ηλίθιος, βάλε-βγάλε χάλασα τα γυαλιά μου!!".
 
Πάει ένας τύπος σε ένα σουβλατζή...



- "Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες, αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία.
Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές.
Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από την μία, ωμό από την άλλη, και την πίτα ωμή.
Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη.
Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με αγγούρι..
Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από την μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι".
- "Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου", του λέει ο σουβλατζής.
Και ο τύπος απαντά:
- "Προχτές ρε καραγκιόζη που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;"
 
dimitra1967 said:
Ενας πελάτης μέσα σε ένα κατάστημα με οπτικά προσπαθεί να διαλέξει ένα ζευγάρι γυαλιά που να είναι εντυπωσιακά και πρωτότυπα. Η υπάλληλος κάποια στιγμή του δείχνει ένα ζευγάρι όντως πρωτότυπο αφού φορώντας τα -όπως του είπε κι εκείνη- θα τους έβλεπε όλους γυμνούς. Τα βάζει και βλέπει την....
κοπέλα γυμνή. Τα βγάζει και την βλέπει με τα ρούχα της. Βγαίνει έξω στο δρόμο τα φοράει και τους βλέπει όλους γυμνούς. Τα ξαναβγάζει και είναι όλοι με τα ρούχα τους. Πηγαίνοντας στο σπίτι του και φορώντας ακόμα τα γυαλιά του, μπαίνει μέσα και βλέπει τη γυναίκα του και τον κουμπάρο του γυμνούς. Βγάζει τα γυαλιά, πάλι γυμνούς, τα ξαναβάζει και τα ξαναβγάζει αμέσως, πάλι τα ίδια! Και λέει: "Τί έκανα ο ηλίθιος, βάλε-βγάλε χάλασα τα γυαλιά μου!!".
Click to expand...

:flipout: καλοοο!
 
dimitra1967 said:
Πάει ένας τύπος σε ένα σουβλατζή...



- "Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες, αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία.
Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές.
Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από την μία, ωμό από την άλλη, και την πίτα ωμή.
Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη.
Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με αγγούρι..
Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από την μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι".
- "Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου", του λέει ο σουβλατζής.
Και ο τύπος απαντά:
- "Προχτές ρε καραγκιόζη που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;"
Click to expand...


:flipout:
 
Ήταν ένας τύπος πωρωμένος με τις καταδύσεις. Ετοιμάζεται, φοράει τον εξοπλισμό του και αρχίζει να κατεβαίνει. 100 μέτρα βάθος...200 μέτρα βάθος... 300 μέτρα βάθος... 400 μέτρα βάθος... 500 μέτρα βάθος... Στα 500 μέτρα με μεγάλη έκπληξη βλέπει έναν τύπο να βουτάει με το μαγιώ του, χωρίς εξοπλισμό, χωρίς τίποτε... Αμέσως βγάζει το ειδικό, πανάκριβο πινακάκι του και γράφει: 'Ρε φίλε, να σε ρωτήσω κάτι; Εγώ για να φτάσω σε αυτό το βάθος, χρειάστηκα εξοπλισμό, χρόνο... Εσύ πώς έρχεσαι τόσο βαθιά χωρίς εξοπλισμό;' Του αρπάζει ο άλλος το πινακάκι και γράφει: 'Πνίγομαι, ρε μ*****!'
 
Διαβάστε τα όλα!!! ...


1. ΟΙ ΓΕΡΜΑΝΟΙ είναι φίλοι μας

2. Δεν είναι θέμα χρέους,αλλά ανταλλαγής οργάνων.Τους χρωστάμε τ´αντερα μας-Θα πάρουν τ´αρ**ια μας !!!

3.Γνωρίζω οικογένεια με 2 συνταξιούχους και 2 εργαζόμενους. Που κάνω καταγγελία ?.

4.Τις προάλλες ένα αυτοκίνητο στούκαρε στην βιτρίνα ενός καταστήματος ,και φώναξε ο καταστηματάρχης
-Επιτέλους,μπήκε ένας άνθρωπος στο μαγαζί.

5.Γιατί πήγε στο Κατάρ ο Πρωθυπουργός? Εμείς στο Σιχτιρ τον στείλαμε.







/>
6.Αν το Ελληνικό κράτος αναλάβει την έρημο Σαχάρα,σε λίγα χρόνια θα υπάρχει έλλειψη άμμου !!!!.

7.Μη κλέβεται,μη λέτε ψέματα,
η κυβέρνηση δε γουστάρει ανταγωνιστές.

8.Έβγαλα
το Δημοτικό...Έβγαλα το Γυμνάσιο και το Λύκειο...Έβγαλα και το
Πανεπιστήμιο...Και τώρα για να βρω δουλειά πρέπει να βγάλω ΔΙΑΒΑΤΉΡΙΟ
!!!.

9.Ένας μέσος εργαζόμενος παίρνει τη μέρα 23 ευρώ...
Τα 2 πάνε στο ΙΚΑ,2 στα κοινόχρηστα,6 στη ΔΕΗ και 10 η εφορία. Μένουν 3 !
ΕΛΑΤΕ ΝΑ ΜΑΣ ΤΑ ΠΑΡΕΤΕ ΚΑΙ ΑΥΤΑ !!!.

10.Σκέφτονται να κατέβουν στο Σύνταγμα για διαμαρτυρία οι ληστές και οι λωποδύτες.
Κατηγορούν την Κυβέρνηση για μονοπωλιακές τακτικές στο επάγγελμα.
 
Ένας τύπος , ανοίγει τη πόρτα ενός κουρείου, βάζει το κεφάλι του μέσα και ρωτάει:
"Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;"
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει "Γύρω στις 2 ώρες".
Ο τύπος φεύγει και λίγες μέρες αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι
"Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;"
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στο μαγαζί που ηταν γεμάτο απο κόσμο και απαντάει "Γύρω στις 3 ώρες". Ο τύπος φεύγει.
Μία εβδομάδα αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι
"Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;"
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει "Γύρω στη μιάμιση ώρα".
Ο τύπος φεύγει. Ο κουρέας , τρελλαμένος απο περιέργεια, γυρίζει στον βοηθό του και του λέει:
"Ρε Βασίλη, αντε ακολούθησε τον αυτόν να δεις που πάει"
Μετά από λίγο, ο Βασίλης επιστρέφει στο μαγαζί σκασμένος στα γέλια.
"Τι γελάς ετσι ρε Βασίλη" του λέει ο κουρέας, "Πού πήγε ο τύπος που ακολούθησες;"
O Βασίλης κοιτάει προς τα πάνω με δάκρισμένα μάτια απο τα γέλια και απαντάει,
"Σπίτι σου!!!"
 
O Πέτρος ήταν ένας Έλληνας μετανάστης που είχε δουλέψει όλη τη ζωή του, ό,τι έβγαζε το έκανε κομπόδεμα και ήταν ένας πραγματικός τσιγκούνης όσον αφορούσε τα χρήματά του...


Λίγο πριν πεθάνει λέει στη σύζυγό του. «Βούλα, όταν πεθάνω, θέλω να μαζέψεις όλα μου τα χρήματα και να τα βάλεις στην κάσα μαζί μου. Θέλω να πάρω τα λεφτά μαζί μου στην επόμενη ζωή.

Έτσι έπεισε τη Βούλα να του υποσχεθεί, με όλη της την καρδιά, πως όταν εκείνος θα πέθαινε, αυτή θα φρόντιζε να βάλει όλα του τα λεφτά στην κάσα μαζί του.
Λοιπόν, κάποια στιγμή πέθανε. Ο Πέτρος ήταν «ξαπλωμένος στο φέρετρο», η γυναίκα του καθόταν εκεί δίπλα μαυροντυμένη φωνάζοντας «Πέτρο, αγάπη μου, πού πας?» και η κολλητή της φίλη Τασία καθόταν δίπλα της.

Όταν τελείωσε η τελετή, και την ώρα που ο παπάς ετοιμαζόταν να κλείσει το φέρετρο, η σύζυγος φωνάζει: «Μια στιγμή!!!». Η Βούλα τότε έβαλε ένα μικρό μεταλλικό κουτί μέσα στο φέρετρο. Και μετά ο παπάς έκλεισε το φέρετρο και άρχισαν να το κατεβάζουν.
Λέει λοιπόν η Τασία: «Βούλα, ξέρω ότι δε θα ήσουν τόσο χαζή ώστε να βάλεις όλα τα λεφτά του μέσα στο φέρετρο μαζί του.»

«Άκου Τασία μου» λέει η Βούλα, «Είμαι Χριστιανή Ορθόδοξη και δεν μπορώ να αθετήσω τον λόγο μου. Υποσχέθηκα στον Πέτρο ότι θα του έβαζα τα χρήματά του στην κάσα του»

«Μου λες δηλαδή ότι έβαλες όλα τα λεφτά στην κάσα του;!;!;!;!»

«Φυσικά και το έκανα», είπε η σύζυγος. «Τα μάζεψα όλα μαζί, τα έβαλα στον λογαριασμό μου, και του έκοψα μία επιταγή. Αν μπορεί να την εξαργυρώσει, θα μπορεί να τα ξοδέψει κιόλας.»
 
Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

Μια μέρα, ο Θεός καλεί τον Πούτιν, τη Μέρκελ και τον Παπανδρέου για ακρόαση. Πρώτος στην μεγάλη αίθουσα μπαίνει ο Πούτιν, υποκλίνεται στον Θεό και τον ρωτάει:

-Θεέ μου σε πόσα χρόνια η Ρωσία θα είναι η δυνατότερη χώρα στον κόσμο;
-σε 50 χρόνια ακριβώς, απαντά ο Θεός.
Τότε ο Πούτιν βάζει τα κλάματα.
-Μα γιατί κλαις Βλαδίμηρε; τον ρωτά ο Θεός
-Γιατί δεν θα ζω τότε... απαντά με παράπονο ο Πούτιν

Μετά από λίγο πάει η Μέρκελ στο Θεό και τον ρωτά:
-Θεέ μου σε πόσα χρόνια η Γερμανία θα είναι η δυνατότερη χώρα στον κόσμο;
-σε 100 χρόνια ακριβώς, απαντά ο Θεός.
Η Μέρκελ άρχισε να κλαίει.
-Μα γιατί κλαις Άντζελα; την ρωτά ο Θεός
-Γιατί δεν θα ζω τότε... απαντά με παράπονο η Μέρκελ


Τελευταίος μπαίνει ο Γιώργος Παπανδρέου στον Θεό και τον ρωτά:

-Θεέ μου, σε πόσα χρόνια θα ξεχρεώσει η Ελλάδα;
Ο Θεός, αντί να του απαντήσει, αρχίζει να κλαίει σπαρακτικά.
-Μα.... ρωτά σαστισμένος ο Παπανδρέου, γιατί κλαις Θεέ μου;
-Δεν θα ζω τότε...απαντά ο Μεγαλοδύναμος και συνεχίζει το κλάμα...
 
Μια νεαρή και άβγαλτη κοπέλα ετοιμάζονταν να βγει το πρώτο της σοβαρό ραντεβού. Η γιαγιά της, μόλις το έμαθε, της λέει. «Κάθισε δίπλα μου να σου πω όλα όσα πρέπει να ξέρεις για τα αγόρια.


Θα προσπαθήσει να σε φιλήσει. Αυτό θα σου αρέσει, αλλά μην τον αφήσεις να το κάνει, γιατί έτσι θα πάρει αέρα.

Μετά θα προσπαθήσει να πιάσει το στήθος σου. Κι αυτό θα σου αρέσει, αλλά μην τον αφήσεις να το κάνει γιατί θα σε περάσει για εύκολη.

Τέλος, και το πιο σπουδαίο, θα προσπαθήσει να ανέβει επάνω σου και να ικανοποιήσει τις ορέξεις του μαζί σου. Θα σου αρέσει πολύ, αλλά μη την αφήσεις να το κάνει, γιατί αυτό θα ατιμάσει την οικογένειά σου»!

Με αυτές τις συμβουλές βαθιά χαραγμένες στο μυαλό της, η εγγονή πήγε στο ραντεβού. Την επόμενη μέρα, έτρεξε στη γιαγιά της και της λέει. «Αχ γιαγιούλα, το ραντεβού πήγε ακριβώς όπως με είχες προειδοποιήσει. Μην ανησυχείς όμως, δεν τον άφησα να ατιμάσει την οικογένειά μας, της λέει όλο καμάρι. Όταν το προσπάθησε, τον γύρισα από κάτω, ανέβηκα εγώ επάνω του και του ατίμασα εγώ την οικογένειά του»!
 
Top Bottom