Το ανέκδοτο της ημέρας

Είναι δυο νυχτερίδες και κάθονται κλασικά, ανάποδα σε ένα κλαδί...
Λέει η μια στην άλλη:
-Μήτσο ποιά ήταν η χειρότερη μέρα της ζωής σου?
-Όταν ειχα διάρροια...
 
Ένα ζευγάρι Λαρισαίων πηγαίνει με τα παιδάκια τους στη Μύκονο. Όταν έφτασαν, λέει ο μπαμπάς και η μαμά, πως επειδή πλέον είναι στη Μύκονο κι εκεί κυκλοφορούν σημαντικοί άνθρωποι θα πρέπει όποτε βγαίνουν έξω τα παιδιά από τη θάλασσα αντί «μαμά και μπαμπά» να τους προσφωνούν «Mammy και Daddy».

Την επόμενη μέρα που πήγαν στη θάλασσα,η μαμά κι ο μπαμπάς κάθησαν έξω και τα παιδάκια μπήκαν να κολυμπήσουν.

Κι εκεί που κολυμπούσαν, φωνάζουν: - Mammy! Daddy! Τηράτε πως πλατσαρνάμε!!!!
 
petpas said:
Ένα ζευγάρι Λαρισαίων πηγαίνει με τα παιδάκια τους στη Μύκονο. Όταν έφτασαν, λέει ο μπαμπάς και η μαμά, πως επειδή πλέον είναι στη Μύκονο κι εκεί κυκλοφορούν σημαντικοί άνθρωποι θα πρέπει όποτε βγαίνουν έξω τα παιδιά από τη θάλασσα αντί «μαμά και μπαμπά» να τους προσφωνούν «Mammy και Daddy».

Την επόμενη μέρα που πήγαν στη θάλασσα,η μαμά κι ο μπαμπάς κάθησαν έξω και τα παιδάκια μπήκαν να κολυμπήσουν.

Κι εκεί που κολυμπούσαν, φωνάζουν: - Mammy! Daddy! Τηράτε πως πλατσαρνάμε!!!!
Click to expand...

:music-smiley-005:
 
Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

.
Στο σπίτι των ηλικιωμένων κάποιος χτυπά την πόρτα.

- Ποιός είναι? ρωτά η γιαγιά
- Ο χάρος
- Και τι θες? λέει ο παππούς
- Ήρθα να πάρω έναν από εσάς
- Εμένα πάρε λέει ο παππούς, άσε τη γιαγιά να ζήσει!!
- Όχι, λέει η γιαγιά, εμένα πάρε, άμα χάσω τον παππού, πως θα ζήσω μόνη μου?
- Αποφασίστε, λέει ο χάρος και θα ξανάρθω
- Άμα σε χάσω λέει η γιαγιά στον παππού δεν θα μπορώ να ζήσω
- Πάω στο καφενείο λέει ο παππούς να σκεφτώ, αλλά ξέχασε τα κλειδιά του και γύρισε να τα πάρει

Χτυπά την πόρτα.


- Ποιος είναι? ρωτά η γιαγιά
- Ο χάρος, λέει ο παππούς κρυφογελώντας, ήρθα να πάρω τον ένα σας!!!
- Δεν είναι εδώ ...στο καφενείο θα τον βρεις!!!!!






Ήταν ένας αιώνιος φοιτητής στη Νομική, ονόματι Παπαδόπουλος. Είχε πλέον μετά από χρόνια περάσει σ' όλα τα μαθήματα εκτός από ένα. Το έδινε, το ξαναέδινε.

Όμως ο καθηγητής τον έκοβε κάθε φορά. Έτσι αποφάσισε να πάει να βρει τον καθηγητή και να του προτείνει μια διαπραγμάτευση στο θέμα του βαθμού.

Μπαίνει ένα πρωί στο γραφείο του λοιπόν και του διηγείται την κατάσταση:

- Ααα, παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είναι σωστό το διάβασμά σου γι' αυτό και κόβεσαι!
- Όχι κύριε καθηγητά δεν ισχύει αυτό που λέτε κι επειδή κουράστηκα με αυτό το μάθημα έχω να σας προτείνω μια συμφωνία.
- Τι λες τώρα Παπαδόπουλε;
- Ακούστε με παρακαλώ. Θα σας θέσω ένα ερώτημα. Αν αύριο το πρωί μου
δώσετε τη σωστή απάντηση δε θα σας ξαναενοχλήσω. Αν όμως όχι θα με
περάσετε και μάλιστα με βαθμό 10.
- Παπαδόπουλε, δεν είσαι καλά. Αυτά τα πράγματα δε γίνονται.
- Λοιπόν το ερώτημα:
Τι είναι παράλογο αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν
είναι παράλογο; Τι είναι και παράνομο και παράλογο; Θα τα πούμε αύριο
kε καθηγητά.
Ο φοιτητής αφήνει τον καθηγητή να συλλογιέται την ερώτηση... Μια μέρα πέρασε και δεν μπόρεσε να βρει μια άκρη. Κι ας κατέβασε τόμους από την βιβλιοθήκη κι ας πήρε τηλέφωνο συναδέλφους καθηγητές να ζητήσει τη γνώμη τους. Ήρθε το επόμενο πρωί κι ο Παπαδόπουλος συνάντησε τον καθηγητή για μια ακόμη φορά.
- Κύριε καθηγητά βρήκατε την απάντηση;
- Ποια απάντηση; Λοιπόν παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είσαι καλά. Μόνο και
μόνο επειδή βαρέθηκα να σε βλέπω πάρε το 10 σου και φύγε από μπροστά μου.
Ο πτυχιούχος πια φοιτητής βγήκε ευχαριστημένος από το γραφείο του καθηγητή αφήνοντας τον με την απορία...
- Τι είναι παράλογο, αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι και τα δύο;
Ο καθηγητής μπαϊλντισμένος αποφάσισε να πάει στην καντίνα να πιει έναν καφέ. Εκεί τον πλησιάζει ένας νεαρός φοιτητάκος και του αρχίζει το γλείψιμο:
- Τι κάνετε κύριε καθηγητά; Πώς είστε; Κάπως συλλογισμένο σας βλέπω..
Συνέβη κάτι;
- Να, ήρθε αυτός ο χαμένος ο Παπαδόπουλος και με ρώτησε...
- Πείτε μου την ερώτηση, μήπως σας βοηθήσω.
Ο καθηγητής επανέλαβε την ερώτηση στον νεαρό στραβοκοιτώντας τον κάπως κι ευθύς ο φοιτητής απαντά:
- Ααα να σας πω.
Το ότι εσείς, 55 χρονών άνθρωπος είστε παντρεμένος με μια 23άρα δεν είναι παράνομο, αλλά είναι παράλογο.
Το ότι η γυναίκα σας έχει έναν 25άρη γκόμενο δεν είναι παράλογο, αλλά είναι παράνομο.
Τώρα το ότι εσείς περάσατε τον γκόμενο της γυναίκας σας χωρίς εξετάσεις και μάλιστα με 10, ε αυτό είναι και παράνομο και παράλογο!

 
Last edited:
Δύο ξανθές συζητούν
- Ο πατέρας σου δουλεύει ;
- Ναι, γιατί ο δικός σου χάλασε;

===============================

Ρωτάει ένα πιτσιρίκι μία έγκυο στη στάση:
-Τι περιμένετε?
-Λεωφορείο
-Δηλαδή σας πήδηξε transformer?
 
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

Ένα κλασσικό αντρόγυνο πηγαίνει στον Ζωολογικό κήπο.
Τους βλέπει ο ξεναγός του κήπου και αρχίζει την περιήγηση:

Ξεναγός: Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 5 κιλά φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια.

Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;

Αντρας: (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω...τα βλέπω...

Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Αυτός εδώ είναι ο μπαμπουίνος. Τρώει 2 κιλά μπανάνες την ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1 μπαμπουινάκι το χρόνο!

Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;;;

Αντρας: Τα βλέπω... Τα Βλέπω...

Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Εδώ είναι το κλασσικό ελάφι... Τρώει 3 κιλά φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι τα 3 χρόνια και η σεξουαλική του πράξη διαρκεί ... 45 δευτερόλεπτα!

Αντρας: (επιτέλους δικαιωμένος) Τα βλέπεις;;;...Τα βλέπεις;;;

Γυναίκα: Ναι!..... Αλλά κι εσύ τα βλέπεις τα κέρατα;;;
 
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

Πάει να πιάσει μια δουλειά σαν διευθυντής πωλήσεων σε μία πολυεθνική εταιρία και εκεί ο γενικός διευθυντής του έκανε πρώτα ένα interview για να δει αν ήταν καλός για τη δουλειά. Μετά από ένα ικανοποιητικό interview του λέει:


- Ξέρετε κύριε Παπαδόπουλε, αν και έχετε όλα τα προσόντα για το πόστο, δεν μπορώ να σας βάλω διευθυντή πωλήσεων γιατί αυτή η θέση έχει να κάνει με πολύ κόσμο που θα σας βλέπει και αυτό το τικ στο μάτι σας είναι πολύ ενοχλητικό και κάποιοι μπορεί να προσβληθούν κιόλας.


- Α αυτό δεν είναι πρόβλημα, με δύο ασπιρίνες σταματάει. Μισό λεπτό να σας δείξω.


Αρχίζει λοιπόν να ψάχνει στις τσέπες του για το κουτάκι με τις ασπιρίνες. Αρχίζει και αδειάζει τις τσέπες του, όλες γεμάτες με προφυλακτικά: Έγχρωμα,με ραβδώσεις, με γεύσεις, με περίεργα σχήματα κλπ. Ο διευθυντής εξαγριώνεται:


- ΚΥΡΙΕ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΕ! Τι αίσχη είναι αυτά; Δεν μπορώ να δώσω μια τέτοια θέση σε κάποιον που είναι τόσο εξαρτημένος από τις γυναίκες.


- Εξαρτημένος από τις γυναίκες; Μα τι λέτε; Εγώ είμαι οικογενειάρχης άνθρωπος!


- Τότε τι είναι όλα αυτά τα προφυλακτικά;


- Έχετε πάει ποτέ σε φαρμακείο για να πάρετε ασπιρίνες και να κλείνετε συνεχώς το μάτι σας στο φαρμακοποιό;
 
Σ' ένα χωριό της Κρήτης γίνεται ένα προξενιό. Την υποψήφια νύφη την έχουν
βάλει να καθίσει δίπλα στον γαμπρό. Η μάνα της μάλιστα την είχε νωρίτερα
παροτρύνει να είναι ομιλητική προς τον νέο και να ανοίγει θέματα για
συζήτηση. Τον ρωτάει λοιπόν: Τα φασόλια τα τρως; Τα τρώω λέει εκείνος. Ααα,
να σου κάνω εγώ φασόλια να κουζουλαθείς ,ανταπαντάει η νέα. Τις φακές τις
τρως; Τι τρώω. Ααα, να σου κάνω εγώ φακές να κουζουλαθείς. Την πάει πιο κει
η μάνα της και της λέει, μα πες και κάτι πιο πικάντικο να του κεντρίσεις το
ενδιαφέρον. Κάθεται κι εκείνη δίπλα του ξανά και γυρίζει και τον ρωτάει. Το
γ@μήσι σου αρέσει; Μου αρέσει λέει εκείνος. Αααα, να σε γ@μήσει ο ξάδερφος
μου ο Σταύρος να κουζουλαθείς..............
 
TO 1981

1) O πριγκιπας Καρολος παντρευτηκε
2) H Liverpool εγινε πρωταθλητρια Ευρωπης
3) O Παπας απεβιωσε

TO 2005

1) O πριγκιπας Καρολος παντρευτηκε
2) H Liverpool εγινε πρωταθλητρια Ευρωπης
3) O Παπας απεβιωσε



Eαν ο Πριγκιπας Καρολος θελησει να ξαναπαντρευτει και η Liverpool βρεθει παλι στον τελικο του Champions League,

παρακαλουμε να ενημερωσετε τον Παπα...
 
Είναι ένας άνδρας και μία γυναίκα που ήταν πολύ φτωχοί, παντρεύτηκαν, έκαναν και ένα παιδί, αλλά μετά ο άνδρας αναγκάστηκε να πάει στο εξωτερικό να βρει δουλειά.
Επιστρέφει μετά από 9 χρόνια και θέλει να κάνει σεξ με την γυναίκα του, αλλά είχαν μόνο ένα δωμάτιο και τι να κάνουν τον μικρό;

Το σκέφτεται, το σκέφτεται, και λέει στο παιδί:
- Νικολάκη, άκου τι θα κάνεις. Θα βγεις στο μπαλκόνι και θα κοιτάς τον κόσμο που θα περνάει. Και για κάθε γυναίκα ντυμένη στα μαύρα θα σου δίνω 50 ευρώ!

Βγαίνει το παιδί στο μπαλκόνι, και οι γονείς αρχίζουν να κάνουν σεξ.
- Μπαμπά, να μία.

- Θα σου δώσω μετά τα λεφτά, συνέχισε να κοιτάς...

- Μπαμπά, άλλη μία.

- Συνέχισε.

- Μπαμπά, έρχεται κηδεία!
 
Έλληνας έχει μπει στο αεροπλάνο της επιστροφής από το Μεξικό
για την Ελλάδα.
Κατά τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται τα μάτια έξω, καθότι
η αεροσυνοδός που κόβει βόλτες στον διάδρομο του αεροσκάφους
είναι αστέρι (Λατίνα βλέπεις).
-Πώς σε λένε; (την ρωτάει)
-Μερσέντες
-Μερσέντες. Τι υπέροχο όνομα! Έχεις κάποια συγγένεια με την Mercedes Benz;
Και του απαντάει εκείνη (χτυπώντας τον φιλικά στον ώμο): Ναί!! Ίδια τιμή!
 
-Μωρό μου θέλω το βράδι να κάνουμε κάτι βιτσιόζικο.
Πάμε ν’αγοράσουμε τίποτα μαστίγια, χειροπέδες,μάσκες,ρόπαλα,σχοινιά…;
-Αααααα, σε παρακαλώ, εγώ είμαι παραδοσιακή γυναίκα!

-Ωραία, τότε θα πάρουμε κι ένα cd με κλαρίνα μαζί…!
 
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

Ο Θεός πήγε στους γερμανούς και είπε "έχω Εντολές για σας που θα κάνουν τις ζωές σας καλύτερες".

Και οι γερμανοί ρώτησαν: "τι είναι εντολές;"

Και ο Θεός εξήγησε: "κανόνες ζωής".

"Μπορείς να μας δώσεις ένα παράδειγμα;"

"Να μη σκοτώνετε".

"Να μη σκοτώνουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε".

Έτσι Εκείνος πήγε στους ιταλούς και είπε "έχω Εντολές".

Και οι ιταλοί ζήτησαν ένα παράδειγμα, και ο Κύριος είπε "να μην κλέβετε".

"Να μην κλέβουμε; δεν ενδιαφερόμαστε".

Τότε Εκείνος πήγε στους γάλλους και είπε "έχω Εντολές".

Οι γάλλοι ζήτησαν ένα παράδειγμα και ο Κύριος είπε "να μην επιθυμείτε τη γυναίκα του γείτονα"..

"Να μην επιθυμούμε τη γυναίκα του γείτονα; δεν ενδιαφερόμαστε".

Τότε ο Κύριος πήγε στους

εβραίους και είπε, "έχω Εντολές".

"Εντολές;" ρώτησαν, "και πόσο κάνουν;"

"Είναι δωρεάν".

"Θα πάρουμε δέκα".
 
Top Bottom