Το ανέκδοτο της ημέρας

- Μαμά, είμαι άσχημη;

- Εσύ αγάπη μου; Οχι βέβαια! Εχεις ότι θα ήθελε κάθε άντρας!

- Αχ, αλήθεια;

- Φυσικά! Μπάσα φωνή, ανοιχτές πλάτες, μύες στα μπράτσα και τρίχες στο στήθος......
 
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

Ένας πιτσιρικάς μπαίνει σε ένα κουρείο και ο κουρέας σκύβει και ψιθυρίζει στον πελάτη του. «Αυτό είναι το πιο χαζό παιδί που ξέρω! Κοίτα και θα σου το αποδείξω»!

Έτσι, βγάζει και κρατάει στο ένα του χέρι ένα νόμισμα των δύο Ευρώ και στο άλλο δύο των 50 λεπτών και τον ρωτάει. «Ποιο από τα δύο θέλεις αγόρι μου»;

Ο πιτσιρικάς βουτάει τα δύο πενηντάρικα και φεύγει τρέχοντας.


«Τι σου έλεγα»; Λέει γεμάτος ικανοποίηση ο κουρέας. «Το παιδί δεν μαθαίνει, ούτε μετά από τριάντα φορές που του έχω κάνει την ίδια πλάκα»!


Αργότερα ο πελάτης βλέπει τον πιτσιρικά να βγαίνει από ένα παγωτατζίδικο βαστώντας δύο χωνάκια παγωτό. «Μια στιγμή αγόρι μου του λέει, να σου κάνω μια ερώτηση; Γιατί πήρες τα δύο πενηντάρια αντί για τα δύο Ευρώ»;


Ο πιτσιρικάς, γλύφοντας ένα από τα δύο παγωτά του, του απαντάει. «Γιατί αν πάρω τα δύο Ευρώ, δεν θα έχει νόημα να συνεχίσει το ίδιο παιχνίδι ο μ@^@&@$ ο κουρέας»!
 
Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές.
Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς,
τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς,
τους Ιάπωνες εργατικούς κι υπομονετικούς.

Για τους Έλληνες είπε
- Θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα ψηφίζουν ΠΑΣΟΚ.
Όταν τελείωσε τη δημιουργία του Κόσμου τον πλησίασε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:
- Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.
- Έχεις δίκιο Γαβρίλε, είπε ο Κύριος. Στάθηκα απρόσεχτος κι αυτή μου η απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο.
Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα.
Το βρήκα. Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.

Κι έτσι κι έγινε.
Αν ένας Έλληνας τίμιος και ψηφίζει ΠΑΣΟΚ δεν είναι έξυπνος,
αν είναι έξυπνος και ψηφίζει ΠΑΣΟΚ δεν είναι τίμιος
κι αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν ψηφίζει ΠΑΣΟΚ.
 
Ένα ζευγάρι γύρω στα 40 είχαν δύο πανέμορφες κόρες, αλλά ο
πατέρας ήθελε ακόμα ένα παιδί, ένα αγόρι .

Έτσι προσπάθησαν ακόμα μια φορά να τεκνοποιήσουν για να αποκτήσουν τον γιο που πάντα ήθελε ο άντρας.



Η γυναικά έμεινε έγκυος και μετά από 9 μήνες γέννησε ένα υγιέστατο παιδάκι, αγόρι !!!!!

Ο τρελαμένος πατέρας έτρεξε στο νοσοκομείο να δει το γιο του.

Προς έκπληξή του όμως το αγοράκι ήταν ένα απ' τα πιο άσχημα παιδιά που είχε δει ποτέ του.

Μετά από μερικά λεπτά είπε την γυναίκα του:

- Μα δεν είναι δυνατόν να είμαι πατέρας ενός τόσο άσχημου παιδιού δες τι όμορφες κόρες έχω είδη κάνει . Μήπως ρε άτιμη πήγες και το έκανες με κανένα άλλο;

Και η γυναίκα του του απαντά χαμογελαστά:

- Όχι , όχι αυτή τη φορά !!!!
 
Πάει ο άντρας στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του να πλένει πιάτα...


- Γυναίκα παράτα τα όλα και έλα να κάνουμε σεξ!

Παρατάει η γυναίκα το πλύσιμο των πιάτων κι αρχίζει με χαρά να ξεντύνεται.

- Όχι εδώ μωρό μου, σήμερα λέω να πάμε για πρώτη φορά στο απέναντι πάρκο, να κάνουμε κι εμείς μια φορά κάτι τρελό, θέλεις;

Η γυναίκα ενθουσιάζεται και χωρίς δεύτερη κουβέντα ανοίγει την πόρτα και πάνε στο απέναντι παρκάκι!
Αρχίζει το μπαλαμούτι και τα σχετικά, ώσπου ξαφνικά εμφανίζεται ένας αστυνομικός και τους πιάνει:

- Επ τί γίνεται εδώ; Δεν ντρέπεστε; Θα σας κόψω πρόστιμο για προσβολή δημοσίας αιδούς.

Αντιδράει ο άντρας, αλλά ο αστυνομικός δεν δέχεται τίποτε και αρχίζει να τους κόβει κλήσεις.

- Λοιπόν για τον κύριο 30 ευρώ πρόστιμο και για την κυρία 100 ευρώ πρόστιμο.

- Καλά κύριε αστυνομικέ, ρωτάει ο άνδρας, γιατί εγώ 30 και η γυναίκα μου 100;


- Γιατί η γυναίκα σας ήταν εδώ και χθες !!!
 
Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα αποφάσισε να πάει στην Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβριο...

να ξεφύγει λίγο από το χιόνι και την παγωνιά. Κανόνισαν να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο, όπου πέρασαν, χρόνια πριν, και τον μήνα του μέλιτος.

Επειδή όμως και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.

Φτάνοντας λοιπόν, ο σύζυγος στο ξενοδοχείο μια μέρα πριν, διαπιστώνει με χαρά ότι τα δωμάτια διαθέτουν πλέον και Η/Υ και αποφασίζει να στείλει ένα e-mail στην αγαπημένη του γυναικούλα. Κατά λάθος όμως ξεχνά ένα γράμμα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει χωρίς να ξέρει τις συνέπειες του αθώου του λάθους.

Στο Χιούστον μια χήρα, είχε μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και πήγε στον Η/Υ να τσεκάρει τα συλλυπητήρια e-mails (έτσι γίνεται στην Αμερική) από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, πέφτει ξερή, λιπόθυμη στο πάτωμα. Εκεί την βρίσκει λίγο μετά ο γιος της, και κοιτώντας την οθόνη του ανοιχτού υπολογιστή, διαβάζει το πρώτο e-mail και παθαίνει και αυτός την πλάκα του..

ΠΡΟΣ: Την αγαπημένη μου γυναίκα.

ΘΕΜΑ: Έφτασα!!

Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις e-mail από μένα.

Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω.

Ελπίζω να είχες το ίδιο καλό ταξίδι με εμένα.

Υ.Γ: Πολύ ζέστη εδώ κάτω!!!
 
Ένα Αλβανάκι, ο Αλία, ήρθε στην Ελλάδα με τους γονείς του και το έστειλαν
σχολείο. Την πρώτη μέρα ρωτάει η δασκάλα τα παιδάκια:
-Εσένα πώς σε λένε;
-Ελενίτσα.
-Και εσένα;
-Κωστάκη.
Ήρθε και η σειρά του μικρού Αλία: -Εσένα πώς σε λένε;
-Με λένε Αλία και είμαι από την Αλβανία.
-Από εδώ και πέρα θα λέμε πως είσαι ο Γιαννάκης και είσαι από την Ελλάδα.
Χάρηκε πολύ ο μικρός, αφού τα υπόλοιπα παιδιά δε θα τον κορόιδευαν και θα
έπαιζαν μαζί του.
Όταν γύρισε σπίτι του λέει η μητέρα του:
-Αλία, πλύνε τα χέρια σου και έλα να φάμε.
-Δε με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο.
-Τι είπες; Αντί να είσαι περήφανος που είσαι από την Αλβανία λες πως είσαι
Ελληνόπουλο;
Και του δίνει ένα χέρι ξύλο.
Το βράδυ γυρίζει ο πατέρας του.
-Τι έχεις Αλία; Γιατί κλαις;
-Ουφ πια! Δε με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο.
-Τι είπες; Δεν ντρέπεσαι να λες ότι είσαι Ελληνόπουλο;
Και τον δέρνει και αυτός.
Την επόμενη μέρα πάει στο σχολείο και τον βλέπει η δασκάλα μελανιασμένο.
-Τι έπαθες Γιαννάκη;
-Πού να σας τα λέω κυρία. Χτες το βράδυ με έδειραν δυο Αλβανοί!
 
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

Τελευταία μέρα των διακοπών για ένα ζευγάρι που είναι στην ρεσεψιόν για να πληρώσει. Του λεει λοιπόν ο ρεσεψιονίστ
- Ολα μαζί, σύνολο 200 για την διαμονή.
- Α, ωραια γυναίκα πάλι τζάμπα την βγάλαμε, λέει ο άντρας...

- Μην βιάζεστε έχετε ακόμα 150 για την πισίνα, λέει ο ρεσεψιονίστ.
- Μα εμείς δεν πατήσαμε καν στην πισίνα...
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, η πισίνα εκει ήτανε, ας πηγαίνατε!
- Τέλος πάντων...
- Επίσης 150 για το γυμναστήριο.
- Μα εμείς ούτε καν απ' έξω περάσαμε!
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εκεί ήταν, ας πηγαίνατε.
- Ας είναι, τι να γίνει ρε γυναίκα.
- Α, και τελος 300 για το πάρκινγκ.
- Μα εμείς ουτε καν ποδήλατο δεν έχουμε.
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς πάντως το είχαμε στην διαθεσή σας.
- Ωραία θα στα πληρώσω όλα αυτά αλλά και εσύ θα μου δώσεις 2000 επειδή @@μησες την γυναίκα μου.
- Μα τι λέτε κύριε, εγώ ούτε καν την άγγιξα.
- Α, δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς εδώ την είχαμε, ας την @@μούσες.
 
Διάφορα...
Διαφήμιση από γυμναστηριο:
«Βαρέθηκες να είσαι χοντρός και άσχημος???
Έλα στο γυμναστήριο μας και μεινε μονο άσχημος».....

Χρόνια τώρα ο κώλος μου προσπαθεί να πει τη λέξη ''πρόβατο'' αλλά μένει πάντα στο πρρρρρρρρρρ......

Αυτή η νέα αλυσίδα μαγαζιών "ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ" που έχει ανοίξει, πολύ μεγάλη επιτυχία βλέπω..

- Θέλω 1 κιλό ντομάτες.
- Για Νταλάρα ή για γεμιστά;

Επιτέλους...μας σκέφτηκαν κ έβγαλαν τραγούδι για εμάς τους κοντούς!!!
"του τάπα του τάπα του τάπα του ανθρώπου"

Όταν τα καταστήματα μου στέλνουν φυλλάδια που γράφουν "ανοίξαμε και σας περιμένουμε" στέλνω κάρτες που γράφουν "κλείστε δεν θα έρθω"

H ζωή είναι σαν τη ζέβρα. Άσπρο, μαύρο, άσπρο, μαύρο, άσπρο, μαύρο, κώλος....

ΑΝΤΡΑΣ:Τι κ@λάρα είναι αυτή???
ΓΥΝΑΙΚΑ:Σου αρέσει???
ΆΝΤΡΑΣ:Αν μ'αρέσει λέει...!!!
ΓΥΝΑΙΚΑ:Να κλείσουμε ένα ραντεβού να σε χεσω τότε...

Το να μπαίνεις σε ζαχαροπλαστείο και να ζητάς κουλουράκια διαίτης...
Είναι σαν να μπαίνεις σε μπ@υρδέλο και να ζητάς αγκαλίτσες..

Ο γνήσιος ο άντρας πρέπει να χτυπάει το χέρι του στο τραπέζι και να λέει...
Εγώ θα αποφασίσω τι ώρα θα σφουγγαρίσω..!!

Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο.
- Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
- Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;

Τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή είναι ή ανήθικα ή παράνομα ή παχαίνουν.

-Μάνα πάω...
-Πού πας;
-Θα κάνω επανάσταση...
-Βρε έξω βρέχει...
-Άστο τότε, θα κάνω αύριο...είμαι και λουσμένος......

Κάναμε σεξ για πρώτη φορά και αμέσως μετά με είπε... ΤΣΟΥΛΑΡΑ !
.......Έτσι κι εγώ, του είπα να πάρει τους φίλους του και να φύγει!

Ρε Γιώργο, έχω ένα σοβαρό πρόβλημα με τη γυναίκα μου...
- Τι πρόβλημα, ρε Μήτσο;
- Κάθε μέρα μου ζητάει ένα σωρό λεφτά... Τη Δευτέρα 100 ευρώ, την Τρίτη 200
ευρώ, την Τετάρτη 250 ευρώ...
- Ώπα σιγά! Και τι τα κάνει τόσα λεφτά, ρε Μήτσο;
- Ξέρω και γω... Μήπως της τα δίνω;

Γιέ μου, κάποιο πουλάκι μου είπε ότι παίρνεις ναρκωτικά...
- Πας καλά ρε πατέρα; ΕΣΥ μιλάς με τα πουλάκια, ΕΓΩ παίρνω τα ναρκωτικά;

Εκείνη: (Αρχίζει να βήχει)
Εκείνος: Θέλεις κάτι για το λαιμό σου;
Εκείνη: Αχ ναι! Εκείνο το μαργαριταρένιο κολιέ...

-Από τι πέθανε η πεθερά σου;
-Από καταρράκτη...
-Α... την κακομοίρα... Την εγχείρησαν;
-Όχι! Την έσπρωξαν...

Ο πρόεδρος του δικαστηρίου στον κατηγορούμενο:
- Δε σου έφτανε που πήρες τα λεφτά, αλλά άρπαξες και τα κοσμήματα;
- Το χρήμα μόνο του δεν κάνει την ευτυχία, κύριε πρόεδρε.

Χαζεύοντας χθες στις βιτρίνες βλέπω:
Πουκάμισα:2
Παντελόνια: 3
Κοστούμια: 8
Μπουφάν: 4
Τρελάθηκα από την χαρά μου!
Μπήκα μέσα και ήταν καθαριστήριο...

-Αφού είσαι νέα οδηγός, γιατί δε βάζεις το Ν;
-Εσύ που είσαι *******, γιατί δε βάζεις το Μ;
Click to expand...
 
Last edited:
Επιτελους.. βρεθηκε απαντηση για το ποιος ειναι ο καλυτερος εραστης του κοσμου..!!!.
Ειναι ο Υπνος.. και να γτ:

-Τους παίρνει ολους,
-σε παιρνει καθε μερα,
-μπορει να σε παρει 'πανω απο 1 φορα,
-σε παιρνει για πολλες ωρες,
-του αρεσουν τα ομαδικα (μας πηρε ο υπνος ολους μαζι),
-δεν τον ενοχλει το μερος (με παιρνει ο υπνος οπου ναναι),
-αν δεν σε παρει.. στεναχωριεσαι (δεν με παιρνει ο υπνος),
-εχει ιαμματικες ικανοτητες (με πηρε ο υπνος και συνηλθα),
-ειναι υπουλος (μολις εκλεισα τα ματια με πηρε ο υπνος),
-ανυπομονεις να σε παρει (ποτε θα με παρει ο υπνος)
-αν σε παρει για πολλες ωρες.. εισαι πιασμενος,
-σε παιρνει οποτε θελεις,
-πολλες φορες μας προτρεπουν να τον παρουμε (ξαπλωσε να σε παρει ο υπνος),
-ζηλευουμε αν τον παιρνουν μονο οι αλλοι (σε πηρε ο υπνος.. και τον πηρα και εγω..)
 
Είναι ένα από τα πιο γνωστά ανέκδοτα της εποχής του Ψυχρού Πολέμου, όπου ο τότε ηγέτης της Σοβιετικής Ένωσης Λεονίντ Μπρέζνιεφ επισκέπτεται τις ΗΠΑ.
Ο Πρόεδρος Ρόναλντ Ρήγκαν τον υποδέχεται και τον ξεναγεί στα επιτεύγματα της Δύσης. Ένα από αυτά είναι και ένα υπερπολυτελές πορνείο !!!
Ο Μπρέζνιεφ είναι ενθουσιασμένος από την εξυπηρέτηση και τη φροντίδα και αποφασίζει να κάνει ένα και στη Σοβιετική Ένωση.
Όταν επιστρέφει, αναθέτει σε μέλη της Κεντρικής Επιτροπής του κόμματος να στήσουν το λαμπερό πορνείο. Η επιχείρηση στήνεται, αλλά δεν πάει καλά . . . . . .
Μετά από καιρό ο Μπρέζνιεφ τηλεφωνεί στον Ρήγκαν και του λέει πως η επιχείρηση πορνείο είναι ... προβληματική.
Ο Ρήγκαν τον ρωτάει αν έχει επενδύσει όσα χρειάζεται ένα πολυτελές πορνείο. Ο Μπρέζνιεφ τον διαβεβαιώνει πως έχει δώσει εντολή να το εξοπλίσουν με τα καλύτερα χαλιά από το Ουζμπεκιστάν, μάρμαρα από την Αρμενία και τα πιο σύγχρονα κρεβάτια από την Ουκρανία.
Ο Ρήγκαν τον ρωτάει τι πόρνες έβαλε και ο Μπρέζνιεφ του απαντά πως θα καλέσει τα μέλη της Κεντρικής Επιτροπής του κόμματος, που ανέλαβαν το πρότζεκτ, για να του πουν. Καλεί, λοιπόν, τους υπεύθυνους και τους ρωτά «βάλατε καλές πόρνες στο μπουρδέλο;».
Αυτοί κοιτάζονται μεταξύ τους, αλλά χωρίς δισταγμό απαντούν «τις καλύτερες, εξήντα χρόνια μέλη του κόμματος».


Η Ελλάδα μοιάζει νομίζω πολύ με τη συγκεκριμένη ιστορία. Προσπαθεί να οδηγήσει στην ανάκαμψη την προβληματική της επιχείρηση, αναθέτοντας τη διάσωση στις πόρνες που είναι εξήντα χρόνια μέλη του κόμματος !!!!
 
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

Ο Γιαννάκης καθόταν στο θρανίο του λύνοντας κάτι προβλήματα αριθμητικής όταν η δασκάλα τον ρώτησε.
«Γιαννάκη, έχω ένα πρόβλημα για να μου απαντήσεις. Αν σε ένα φράχτη κάθονται πέντε πουλιά και πυροβολήσεις (και σκοτώσεις) το ένα, πόσα θα μείνουν»;
«Κανένα κυρία» απαντάει ο Γιαννάκης, «γιατί τα άλλα θα πετάξουν μακριά τρομαγμένα από τον πυροβολισμό».
«Λοιπόν Γιαννάκη, η σωστή απάντηση είναι τέσσερα, αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι»!
«Κυρία», λέει ο Γιαννάκης, «έχω κι εγώ ναι ερώτηση κρίσεως για 'σας. Είναι τρεις γυναίκες που τρώνε παγωτό χωνάκι. Η μία το γλύφει, η άλλη το δαγκώνει και η τρίτη το πιπιλίζει και το ρουφάει. Ποια από τις τρεις είναιπαντρεμένη»;
Η δασκάλα είναι σε δύσκολη θέση αλλά δεν θέλει να δείξει τον εκνευρισμό της και να το κάνει θέμα. Έτσι σκέφτεται για την πιο «ανώδυνη» απάντηση και λέει: «Λοιπόν, φαντάζομαι ότι είναι αυτή που γλύφει το παγωτό της»!
«Λάθος», απαντάει ο Γιαννάκης. «Αυτή που φοράει δαχτυλίδι είναι η παντρεμένη αλλά, μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε»!
 
Τι είπε ο Μητσοτάκης στην Μαρίκα την Ανάσταση;;;

Άντε Μαρίκα μου να είμαστε καλά και μετά το

Πάσχα θα σε πάω να δεις τον Μητροπάνο...
!
 
Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

GEORGE M. said:
Τι είπε ο Μητσοτάκης στην Μαρίκα την Ανάσταση;;;

Άντε Μαρίκα μου να είμαστε καλά και μετά το

Πάσχα θα σε πάω να δεις τον Μητροπάνο...
!
Click to expand...
Εγινε ρεκτιφιέ.
.
.
.
Τι είπε ο Μητσοτάκης στην Μαρίκα την Ανάσταση;;;

"Άντε Μαρίκα μου να είμαστε καλά και μετά τις εκλογές που θα εχει μπει κι η Ντόρα στη βουλή,θα σε πάω να δεις τον Μητροπάνο..."
 
Ερώτηση : Πως καταλαβαίνουμε αν ένας άνδρας έχει οργασμό ;

Απάντηση : Γυρνά στο πλευρό και αρχίζει να ροχαλίζει :


Δυό μωρά στον βρεφικό θάλαμο μιας κλινικής συζητούν.
- "Πως ξεχωρίζουμε ότι εσύ είσαι κορίτσι και εγώ αγόρι"
- "Ααααα είναι πολύ εύκολο. Κατέβασε την κουβερτούλα σου, πιο χαμηλά, ακόμα πιο χαμηλά"
- "Την κατέβασα, λοιπόν ;"
- "Βλέπεις τις καλτσούλες σου ότι είναι γαλάζιες !!"

Γιατί οι κλανιές βρωμάνε ;
Για να μην αισθάνονται μειονεκτικά οι κουφοί !!

Ο σύζυγος γυρνά νωρίτερα στο σπίτι του και βρίσκει την γυναίκα του γυμνή στο κρεβάτι και ένα γυμνό άνδρα από πάνω της που έχει το κεφάλι του ξαπλωμένο στο στήθος της
- "Τι κάνεις εσύ εδώ ; " φωνάζει ο σύζυγος
- "Ακούω μουσική" απαντά ο άνδρας
Ο σύζυγος σκύβει και βάζει το κεφάλι του πάνω στο στήθος της γυναίκας του και λέει :
- "Πλάκα μου κάνεις ; εγώ δεν ακούω τίποτα απολύτως"
- "Λογικό είναι, δεν έχεις βάλει το βύσμα"
 
- Λέει το αρσενικό σάντουϊτς στο θηλυκό:
- Θέλεις να κάνουμε έρωτα?
Και το θηλυκό απαντά:
- Α δεν μπορώ, έχω κέτσαπ...
 
Ένα ζευγάρι κάνει τα ψώνια του στο supermarket.
Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.
-Τι είναι αυτό; πετάγεται η σύζυγος.
-Εεε, βότκα.
-Και πόσο κάνει???
-10 ευρώ.
-Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και αγοράζεις βότκες; Άστο γρήγορα πίσω.
Με βαριά καρδιά ο σύζυγος επέστρεψε το μπουκάλι στη θέση του.
Περνώντας από το ράφι με τα καλλυντικάη γυναίκα παίρνει ένα κουτάκι και το βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.
-Τι είναι αυτο; σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
-Εε, κρέμα προσώπου...
-Και πόσο κάνει???
-58 ευρώ.
-Είσαι σοβαρή? Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ θα δώσεις 58 για μια κρέμα;!
-Ε, να... για να με βλέπεις πιο όμορφη...
-Α ναι; Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!!!!
 
Top Bottom