Το ανέκδοτο της ημέρας
- Thread starter Αλέξης
- Start date
K.ROMPOTIS
AVClub Fanatic
*ΠΩΣ ΟΝΟΜΑΖΟΝΤΑΙ ΟΙ ΓΙΑΠΩΝΕΖΟΙ ΓΙΑΤΡΟΙ
*Δερματολόγος: Γιαφαγούρα..
*Πλαστικός χειρούργος: Γιαφιγούρα ..
*Οφθαλμίατρος: Γιαθολούρα ..
*Λογοθεραπευτής: Γιαμουρμούρα .
*Διαιτολόγος: Γιαλιγούρα .
*Γαστρεντερολόγος: Γιακαούρα.
*Ουρολόγος: Γιακατούρα .
*Ορθοπεδικός: Γιακαμπούρα .
*Γυναικολόγος: Γιαχαμούρα .
*Δερματολόγος: Γιαφαγούρα..
*Πλαστικός χειρούργος: Γιαφιγούρα ..
*Οφθαλμίατρος: Γιαθολούρα ..
*Λογοθεραπευτής: Γιαμουρμούρα .
*Διαιτολόγος: Γιαλιγούρα .
*Γαστρεντερολόγος: Γιακαούρα.
*Ουρολόγος: Γιακατούρα .
*Ορθοπεδικός: Γιακαμπούρα .
*Γυναικολόγος: Γιαχαμούρα .
DimAsi
Supreme Member
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας
O Κώστας και η Άννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική.
Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής, ο Κώστας χωρίς κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα. Βυθίζεται στον πυθμένα της πισίνας και μένει εκεί. Αμέσως η Άννα πηδάει για να τον σώσει.
Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την πισίνα και τον πηγαίνει στο δωμάτιό του.
Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη της Άννας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία. Πάει λοιπόν στην Άννα και της λέει, «Έχω καλά κι άσχημα νέα. Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ, γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση. Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο. Τα άσχημα νέα είναι ότι ο Κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη διάσωσή του. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός.»
Και η Άννα απαντά, «Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον έβαλα εκεί για να στεγνώσει. Πότε φεύγω;»
O Κώστας και η Άννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική.
Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής, ο Κώστας χωρίς κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα. Βυθίζεται στον πυθμένα της πισίνας και μένει εκεί. Αμέσως η Άννα πηδάει για να τον σώσει.
Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την πισίνα και τον πηγαίνει στο δωμάτιό του.
Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη της Άννας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία. Πάει λοιπόν στην Άννα και της λέει, «Έχω καλά κι άσχημα νέα. Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ, γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση. Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο. Τα άσχημα νέα είναι ότι ο Κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη διάσωσή του. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός.»
Και η Άννα απαντά, «Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον έβαλα εκεί για να στεγνώσει. Πότε φεύγω;»
kblachos
Μέλος Σωματείου
DimAsi
Supreme Member
Απάντηση: Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας
Ένας Άγγλος επιστήμονας κατά τη διάρκεια μιας ανασκαφής ανακαλύπτει σε βάθος 10 μ. ένα καλώδιο χαλκού μήκους 200 μ. Μετά από μελέτη των ευρημάτων γίνεται συνέδριο όπου οι Άγγλοι με περηφάνεια ανακοινώνουν:
"Είναι πάνω από βέβαιο, με βάση τα συγκλονιστικά ευρήματα, ότι πριν 150 χρόνια οι πρόγονοί μας είχαν ήδη αναπτύξει τηλεφωνικό δίκτυο".
Λίγες βδομάδες μετά οι Αμερικανοί θορυβημένοι αρχίζουν ανασκαφές και βρίσκουν σε βάθος 15 μ. κομμάτια από καλώδια χαλκού, που φτάνουν σε μήκος τα 300 μ. συνολικά. Την επόμενη μέρα οι ΝΥΤ έχουν στο πρωτοσέλιδο: "Εκπληκτικά τα ευρήματα των αρχαιολογόγων! Οι πρόγονοί μας είχαν εγκαταστήσει εκτεταμένο δίκτυο υψηλής ταχύτητας 50 χρόνια νωρίτερα από τους Άγγλους!"
Οι δυο ειδήσεις κάνουν το γύρω του κόσμου. Ο Γιώργος Καραελληναρόπουλος τις ακούει και (ως ερασιτέχνης αρχαιολόγος) αρχίζει ανασκαφή στον μπαχτσέ έξω από το σπίτι του. Φτάνει σε βάθος 20 μ. και ξαφνικά σταματάει!
Φωνάζει δημοσιογράφους και κανάλια και ανακοινώνει μια ανακάλυψη που ανατρέπει τα πάντα: "μετά από εκτεταμένες ανασκαφές σε βάθος 20 μ. σας ανακοινώνω με υπερηφάνεια ότι δεν βρήκα ΑΠΟΛΥΤΩΣ ΤΙΠΟΤΑ. Δε μένει παρά να συμπεράνουμε ότι πριν από 300 χρόνια, πολύ νωρίτερα από Άγγλους και Αμερικάνους, οι πρόγονοί μας είχαν ήδη ασύρματα δίκτυα".
Ένας Άγγλος επιστήμονας κατά τη διάρκεια μιας ανασκαφής ανακαλύπτει σε βάθος 10 μ. ένα καλώδιο χαλκού μήκους 200 μ. Μετά από μελέτη των ευρημάτων γίνεται συνέδριο όπου οι Άγγλοι με περηφάνεια ανακοινώνουν:
"Είναι πάνω από βέβαιο, με βάση τα συγκλονιστικά ευρήματα, ότι πριν 150 χρόνια οι πρόγονοί μας είχαν ήδη αναπτύξει τηλεφωνικό δίκτυο".
Λίγες βδομάδες μετά οι Αμερικανοί θορυβημένοι αρχίζουν ανασκαφές και βρίσκουν σε βάθος 15 μ. κομμάτια από καλώδια χαλκού, που φτάνουν σε μήκος τα 300 μ. συνολικά. Την επόμενη μέρα οι ΝΥΤ έχουν στο πρωτοσέλιδο: "Εκπληκτικά τα ευρήματα των αρχαιολογόγων! Οι πρόγονοί μας είχαν εγκαταστήσει εκτεταμένο δίκτυο υψηλής ταχύτητας 50 χρόνια νωρίτερα από τους Άγγλους!"
Οι δυο ειδήσεις κάνουν το γύρω του κόσμου. Ο Γιώργος Καραελληναρόπουλος τις ακούει και (ως ερασιτέχνης αρχαιολόγος) αρχίζει ανασκαφή στον μπαχτσέ έξω από το σπίτι του. Φτάνει σε βάθος 20 μ. και ξαφνικά σταματάει!
Φωνάζει δημοσιογράφους και κανάλια και ανακοινώνει μια ανακάλυψη που ανατρέπει τα πάντα: "μετά από εκτεταμένες ανασκαφές σε βάθος 20 μ. σας ανακοινώνω με υπερηφάνεια ότι δεν βρήκα ΑΠΟΛΥΤΩΣ ΤΙΠΟΤΑ. Δε μένει παρά να συμπεράνουμε ότι πριν από 300 χρόνια, πολύ νωρίτερα από Άγγλους και Αμερικάνους, οι πρόγονοί μας είχαν ήδη ασύρματα δίκτυα".
DimAsi
Supreme Member
Απάντηση: Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας
Ήταν τρεις ισοβίτες και συζητούσαν τι θα κάνουν στη φυλακή για την υπόλοιπη ζωή τους: Βγάζει ο πρώτος ένα γιο-γιο:
- Εγώ με αυτό το γιο-γιο θα παίζω συνέχεια.
Βγάζει ο δεύτερος μία τράπουλα:
- Εγώ θα παίζω με αυτήν εδώ την τράπουλα.
Βγάζει και ο τρίτος ένα κουτί ταμπόν!!!
- Εγώ πήρα αυτά.
- Μα, τι θα τα κάνεις αυτά; ρωτάνε οι άλλοι δύο.
- Στις οδηγίες χρήσης γράφει ότι με αυτά μπορώ να παίζω τένις, να τρέχω, να κολυμπάω, να κάνω ορειβασία…
Ήταν τρεις ισοβίτες και συζητούσαν τι θα κάνουν στη φυλακή για την υπόλοιπη ζωή τους: Βγάζει ο πρώτος ένα γιο-γιο:
- Εγώ με αυτό το γιο-γιο θα παίζω συνέχεια.
Βγάζει ο δεύτερος μία τράπουλα:
- Εγώ θα παίζω με αυτήν εδώ την τράπουλα.
Βγάζει και ο τρίτος ένα κουτί ταμπόν!!!
- Εγώ πήρα αυτά.
- Μα, τι θα τα κάνεις αυτά; ρωτάνε οι άλλοι δύο.
- Στις οδηγίες χρήσης γράφει ότι με αυτά μπορώ να παίζω τένις, να τρέχω, να κολυμπάω, να κάνω ορειβασία…
DimAsi
Supreme Member
Απάντηση: Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας
Μπαίνει μία κοπέλα στο γραφείο του γυναικολόγου και η νοσοκόμα της λεει να γδυθεί ο γιατρός θα έρθει σε ένα λεπτό. Γδύνεται η κοπέλα, μπαίνει ο γιατρός, και αρχίζει να πιάνει ανάμεσα στα πόδια της.
- Ξέρεις τι κάνω τώρα; την ρωτά.
- Ελέγχετε για εμμηνόπαυση.
- Πολύ σωστά.
Μετά αρχίζει να πιάνει τα στήθη της:
- Ξέρεις τι κάνω τώρα; την ρωτά.
- Ελέγχετε για καρκίνο του μαστού.
- Πολύ σωστά.
Μετά πέφτει πάνω της, και αρχίζει να κάνει σεξ μαζί της:
- Ξέρεις τι κάνω τώρα; την ρωτά.
- Κολλάτε έρπη των γεννητικών οργάνων, γιατί αυτός ήταν ο λόγος που ήρθα να σας δω.
Μπαίνει μία κοπέλα στο γραφείο του γυναικολόγου και η νοσοκόμα της λεει να γδυθεί ο γιατρός θα έρθει σε ένα λεπτό. Γδύνεται η κοπέλα, μπαίνει ο γιατρός, και αρχίζει να πιάνει ανάμεσα στα πόδια της.
- Ξέρεις τι κάνω τώρα; την ρωτά.
- Ελέγχετε για εμμηνόπαυση.
- Πολύ σωστά.
Μετά αρχίζει να πιάνει τα στήθη της:
- Ξέρεις τι κάνω τώρα; την ρωτά.
- Ελέγχετε για καρκίνο του μαστού.
- Πολύ σωστά.
Μετά πέφτει πάνω της, και αρχίζει να κάνει σεξ μαζί της:
- Ξέρεις τι κάνω τώρα; την ρωτά.
- Κολλάτε έρπη των γεννητικών οργάνων, γιατί αυτός ήταν ο λόγος που ήρθα να σας δω.
DimAsi
Supreme Member
Απάντηση: Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας
Πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο. Ο ψυχίατρος αρχίζει την εξέταση...
Zωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή:
- Τι είναι αυτό;
- Βυζί, απαντάει ο ασθενής.
Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο.
- Τι είναι αυτό;
- Βυζί, απαντάει πάλι ο ασθενής.
Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει:
- Τι είναι αυτό;
- Βυζί, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής.
Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει:
- Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα…
Και ο ασθενής:
- Εγώ ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο βυζιά;
Πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο. Ο ψυχίατρος αρχίζει την εξέταση...
Zωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή:
- Τι είναι αυτό;
- Βυζί, απαντάει ο ασθενής.
Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο.
- Τι είναι αυτό;
- Βυζί, απαντάει πάλι ο ασθενής.
Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει:
- Τι είναι αυτό;
- Βυζί, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής.
Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει:
- Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα…
Και ο ασθενής:
- Εγώ ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο βυζιά;
DimAsi
Supreme Member
Απάντηση: Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας
Παρακάλαγε η γιαγιά τον Γιαννάκη:
- Έλα παιδακι μου να σε δώ, σε πεθύμησα.
- Δεν μπορώ γιαγιάκα έχω δουλειές.
- Στείλε τουλάχιστόν καμιά φωτογραφία.
Είχε ο Γιαννάκης μια φωτογραφία ολόγυμνός, την κόβεί στην μέση, βάζει τα δύο κομμάτια σε δύο φακέλλους, τον ένα για την γιαγιά του, τον άλλο για μιά γκόμενα. Όμως μπερδεύει τους φακέλους και στέλνει στην γιαγιά του το κάτω μέρος.
Η γιαγιά ανοίγει τον φάκελο, βλέπει την φωτογραφία και μονολογεί:
- Βρε τον Γιαννάκη, ίδιος ο παππούς του. Πάντα αξύριστός και η γραβάτα στραβή!!!
Παρακάλαγε η γιαγιά τον Γιαννάκη:
- Έλα παιδακι μου να σε δώ, σε πεθύμησα.
- Δεν μπορώ γιαγιάκα έχω δουλειές.
- Στείλε τουλάχιστόν καμιά φωτογραφία.
Είχε ο Γιαννάκης μια φωτογραφία ολόγυμνός, την κόβεί στην μέση, βάζει τα δύο κομμάτια σε δύο φακέλλους, τον ένα για την γιαγιά του, τον άλλο για μιά γκόμενα. Όμως μπερδεύει τους φακέλους και στέλνει στην γιαγιά του το κάτω μέρος.
Η γιαγιά ανοίγει τον φάκελο, βλέπει την φωτογραφία και μονολογεί:
- Βρε τον Γιαννάκη, ίδιος ο παππούς του. Πάντα αξύριστός και η γραβάτα στραβή!!!
DimAsi
Supreme Member
Απάντηση: Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας
Είναι Δευτέρα πρωί και τα παιδάκια στη τάξη του Μπόμπου προσπαθούν να προσαρμοσθούν από τη βαβούρα του Σαββατοκύριακου. Η δασκάλα, αφού τα καλωσορίζει, ρωτά κάθε ένα παιδάκι που πήγε την Κυριακή:
Δασκάλα: Εσύ Μαρία πού πήγες;
Μαρία: Εγώ κυρία πήγα με τον μπαμπά μου και τη μαμά μου στο λούνα πάρκ.
Δασκάλα: Εσύ αγόρι μου Γιωργάκη πού πήγες;
Γιωργάκης: Εγώ κυρία πήγα με τη μαμά σε κουκλοθέατρο.
Αφού ρώτησε λοιπόν όλα τα παιδάκια, τι να κάνει στο τέλος αναγκάστηκε να ρωτήσει και το Μπόμπο:
Δασκάλα: Για πες μας κι εσύ Μπόμπο πού πήγες;
Μπόμπος: Εγώ κυρία πήγα με τους γονείς μου και παρακολούθησα όπερα.
Δασκάλα: Όπερα;;!! Μα αυτό Μπόμπο είναι θαυμάσιο. Θυμάσαι μήπως να μας πεις και πιο έργο είδατε;
Μπόμπος: Τι να σας πω κυρία, δεν θυμάμαι πολύ καλά, πρέπει να ήτανε .... ή η Τόσκα του Πουτσίνι ή η Π***σα του Τοσκίνι.
Είναι Δευτέρα πρωί και τα παιδάκια στη τάξη του Μπόμπου προσπαθούν να προσαρμοσθούν από τη βαβούρα του Σαββατοκύριακου. Η δασκάλα, αφού τα καλωσορίζει, ρωτά κάθε ένα παιδάκι που πήγε την Κυριακή:
Δασκάλα: Εσύ Μαρία πού πήγες;
Μαρία: Εγώ κυρία πήγα με τον μπαμπά μου και τη μαμά μου στο λούνα πάρκ.
Δασκάλα: Εσύ αγόρι μου Γιωργάκη πού πήγες;
Γιωργάκης: Εγώ κυρία πήγα με τη μαμά σε κουκλοθέατρο.
Αφού ρώτησε λοιπόν όλα τα παιδάκια, τι να κάνει στο τέλος αναγκάστηκε να ρωτήσει και το Μπόμπο:
Δασκάλα: Για πες μας κι εσύ Μπόμπο πού πήγες;
Μπόμπος: Εγώ κυρία πήγα με τους γονείς μου και παρακολούθησα όπερα.
Δασκάλα: Όπερα;;!! Μα αυτό Μπόμπο είναι θαυμάσιο. Θυμάσαι μήπως να μας πεις και πιο έργο είδατε;
Μπόμπος: Τι να σας πω κυρία, δεν θυμάμαι πολύ καλά, πρέπει να ήτανε .... ή η Τόσκα του Πουτσίνι ή η Π***σα του Τοσκίνι.
DimAsi
Supreme Member
Απάντηση: Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας
Ήταν μια φορά μια κοπέλα και θα πήγαινε να συναντήσει για πρώτη φορά τους γονείς του γκόμενου τις οι οποίοι τις είχανε τραπέζι . Δυστυχώς όμως το πρωί η κοπέλα είχε κατεβάσει κάνα δύο πιάτα μπρόκολο και ένα πιάτο γίγαντες και είχε κάποιες στομαχικές διαταραχές . Το βράδυ ήρθε και η κοπέλα καθότανε στο τραπέζι με τους γονείς του δικού της και τον δικό της όταν ξαφνικά εκεί που μιλάγανε ακούγεται πςςςςςς?. π! Πω πω έγινα ρόμπα, σκέφτηκε η κοπέλα. Αμέσως ο πατέρας φωνάζει:
-Τζακ έλα εδώ τώρα.
Η κοπέλα κοιτάει κάτω και βλέπει τον σκύλο του σπιτιού να είναι δίπλα της. Πω πω ρε πο***η μου, σκέφτεται, γλίτωσα από του χάρου τα δόντια. Ευτυχώς νομίσανε ότι το σκυλί το έκανε. Αμέσως, αμέσως η κοπέλια ξεθάρρεψε οπότε μετά από λίγο πάλι ακούγεται ένα Πρρρρρ?.. πςςςς. Και τότε ο πατέρας ξαναφωνάζει:
-Τζακ δεν σου είπα να έρθεις εδώ;
(στα αρ***δια του ο Τζακ, ούτε που κουνήθηκε από την θέση του).
Η κοπέλα την είχε καταβρεί. Ωραίο πράγμα να κλάνεις και μετά να τα φορτώνουν στο σκυλί, σκέφτηκε. Δεν περάσανε 10 λεπτά και ακούγεται ένα Πρρρρρρ?.. πςπςπρρρρ? πφφφφφφφ. κλανιά 20δεπτερολέπτων μιλάμε κόντεψαν να πέσουν τα σερβίτσια από το τραπέζι και τότε ο πατέρας:
-Τζακ τσακίσου έλα εδώ τώρα γιατί όπως πάει αυτή σε λίγο θα σε χέσει!
Ήταν μια φορά μια κοπέλα και θα πήγαινε να συναντήσει για πρώτη φορά τους γονείς του γκόμενου τις οι οποίοι τις είχανε τραπέζι . Δυστυχώς όμως το πρωί η κοπέλα είχε κατεβάσει κάνα δύο πιάτα μπρόκολο και ένα πιάτο γίγαντες και είχε κάποιες στομαχικές διαταραχές . Το βράδυ ήρθε και η κοπέλα καθότανε στο τραπέζι με τους γονείς του δικού της και τον δικό της όταν ξαφνικά εκεί που μιλάγανε ακούγεται πςςςςςς?. π! Πω πω έγινα ρόμπα, σκέφτηκε η κοπέλα. Αμέσως ο πατέρας φωνάζει:
-Τζακ έλα εδώ τώρα.
Η κοπέλα κοιτάει κάτω και βλέπει τον σκύλο του σπιτιού να είναι δίπλα της. Πω πω ρε πο***η μου, σκέφτεται, γλίτωσα από του χάρου τα δόντια. Ευτυχώς νομίσανε ότι το σκυλί το έκανε. Αμέσως, αμέσως η κοπέλια ξεθάρρεψε οπότε μετά από λίγο πάλι ακούγεται ένα Πρρρρρ?.. πςςςς. Και τότε ο πατέρας ξαναφωνάζει:
-Τζακ δεν σου είπα να έρθεις εδώ;
(στα αρ***δια του ο Τζακ, ούτε που κουνήθηκε από την θέση του).
Η κοπέλα την είχε καταβρεί. Ωραίο πράγμα να κλάνεις και μετά να τα φορτώνουν στο σκυλί, σκέφτηκε. Δεν περάσανε 10 λεπτά και ακούγεται ένα Πρρρρρρ?.. πςπςπρρρρ? πφφφφφφφ. κλανιά 20δεπτερολέπτων μιλάμε κόντεψαν να πέσουν τα σερβίτσια από το τραπέζι και τότε ο πατέρας:
-Τζακ τσακίσου έλα εδώ τώρα γιατί όπως πάει αυτή σε λίγο θα σε χέσει!
akilleas
Senior Member
Ξεψάρωσε και η γιαγιά μου
και όταν μπαίνει στο λεωφορείο
και δεν βρίσκει άδεια θέση
φωνάζει...
Χρυσήηηη Αυγηηή.
Ολοι όρθιοιιιιιι.
Πώς κουρεύονται οι χρυσαυγίτες ;;;;
και όταν μπαίνει στο λεωφορείο
και δεν βρίσκει άδεια θέση
φωνάζει...
Χρυσήηηη Αυγηηή.
Ολοι όρθιοιιιιιι.
Πώς κουρεύονται οι χρυσαυγίτες ;;;;
Σύριζα
K.ROMPOTIS
AVClub Fanatic
-Αντρούλη μου πάω στο supermarket ! Θές να σου φέρω κάτι ?
-Ναί
-Τί?
-Ρέστα .....
-----------------------------
-Συγχαρητηρια κυριε, ειναι αγορι...μπορειτε να μιλησετε με την γυναικα σας...
-Μωρο μου να μας ζησει...ποιανου μοιαζει?
-Και να σου πω δεν τον γνωριζεις...
---------------------------
-Ναι γειά σας...την Αντωνια θελω...
-Λαθος κανετε κυριε...
-Οχι ειμαι σιγουρος την Αντωνια θελω..
----------------------------
Συζητούν 2 φίλοι....
-Πω πω,δεν μπορώ να κοιμηθώ με τίποτα τις τελευταίες μέρες με την κρίση και τα νέα μέτρα της κυβέρνησης...
-Εγώ πάλι κοιμάμαι σαν μωρό...
-Πλάκα κάνεις!!!
-Όχι,καθόλου, κάθε 2 ώρες ξυπνάω και κλαίω...
--------------------------------
Είναι μία κατσαρίδα ανάποδα και κουνάει τα πόδια της συνέχεια. Μια άλλη κατσαρίδα απορώντας την πλησιάζει και την ρωτάει:
-Αερόμπικ, αερόμπικ??
Και της απαντάει η άλλη...:
-Όχι ΑΕΡΟ-ΖΟΛ.
-----------------------------
-Παιδί μου δε σου είπα να μην πηγαίνεις κάθε βράδυ στο κλαμπ!
Θα κουφαθείς στο τέλος!
-Έφαγα ρε μάνα, παράτα με!!!
--------------------------
Είναι ο πατέρας ο κομουνιστής με το παιδάκι του στο σαλόνι. Σε κάποια στιγμή τον ρωτάει ο πιτσιρικάς:
- "Μπαμπά ο ελέφαντας πετάει;"
Και αυτός απαντάει:
- "Όχι παιδί μου δεν πετάει"
Ύστερα από 5 λεπτά πάλι το παιδί:
... - "Ο ελέφαντας σίγουρα δεν πετάει;"
Και απαντάει πάλι:
- "Ναι παιδί μου σίγουρα"
10 λεπτά πιο μετά:
- "Ρε πατέρα είσαι σίγουρος ότι δεν πετάει ο ελέφαντας;"
Αγανακτισμένος ο πατέρας:
"Ναι ρε παιδί μου λέμε. Ποιος σου είπε ότι πετάει; Που το είδες;"
Και ο μικρός αφελέστατα:
- "Να, το έγραφε ο Ριζοσπάστης"
Οπότε ο πατέρας:
"Πετάει. Ε κουταμάρες. 10 μέτρα πάει και μετά πέφτει"!
----------------------------
- Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.
- Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;
- Έχω, κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το δικό μου χέρι!
----------------------------
Πέφτει ένα αυτοκίνητο πίσω από ένα άλλο.
-Καλά, ρε στραβός είσαι;;;
-Γιατί ρε δεν σε πέτυχα ;;;;
-----------------------------------
Ήταν κάποτε δύο πολύ άτακτα παιδιά, και η μαμά τους αποφάσισε να τα πάει στον παπά της εκκλησίας να τους μιλήσει, μήπως και βελτιωνόντουσαν καθόλου.
Ο παπάς παίρνει πρώτα κατά μέρος τον μικρό αδερφό, του προσφέρει καρέκλα, και κάνει την πρώτη ερώτηση.
- Πού είναι, παιδί μου, ο Θεός;
Ο μικρός δεν απαντά.
- Πού είναι ο Θεός; ξαναρωτά ο παπάς.
Πάλι δεν απαντά ο μικρός.
- Που είναι ο Θεός, παιδί μου; ρωτά και τρίτη φορά ο παπάς.
Ο μικρός δεν απαντά και τρέχει έξω από το δωμάτιο.
Βρίσκει τον μεγάλο αδερφό και του λέει:
- Άστα ρε! Χάσανε τον Θεό, και ο παπάς νομίζει ότι τον πήραμε εμείς!
--------------------------------
Είναι ένα πρεζόνι και κάθεται στο σαλόνι του σπιτιού του σκεπτικό...
Σκέφτεται μισή ώρα, μια ώρα...
Η μάνα του τον βλέπει αλλά δεν λέει τίποτα...
Σκέφτεται δύο τρεις ώρες και τότε η μάνα του απορημένη τον ρωτά...
- Καλά ρε Γιώργο..Τι σκέφτεσαι τόσες ώρες;
- Μπράβο ρε μάνα....Γιώργος.. Γιώργος..
-Ναί
-Τί?
-Ρέστα .....
-----------------------------
-Συγχαρητηρια κυριε, ειναι αγορι...μπορειτε να μιλησετε με την γυναικα σας...
-Μωρο μου να μας ζησει...ποιανου μοιαζει?
-Και να σου πω δεν τον γνωριζεις...
---------------------------
-Ναι γειά σας...την Αντωνια θελω...
-Λαθος κανετε κυριε...
-Οχι ειμαι σιγουρος την Αντωνια θελω..
----------------------------
Συζητούν 2 φίλοι....
-Πω πω,δεν μπορώ να κοιμηθώ με τίποτα τις τελευταίες μέρες με την κρίση και τα νέα μέτρα της κυβέρνησης...
-Εγώ πάλι κοιμάμαι σαν μωρό...
-Πλάκα κάνεις!!!
-Όχι,καθόλου, κάθε 2 ώρες ξυπνάω και κλαίω...
--------------------------------
Είναι μία κατσαρίδα ανάποδα και κουνάει τα πόδια της συνέχεια. Μια άλλη κατσαρίδα απορώντας την πλησιάζει και την ρωτάει:
-Αερόμπικ, αερόμπικ??
Και της απαντάει η άλλη...:
-Όχι ΑΕΡΟ-ΖΟΛ.
-----------------------------
-Παιδί μου δε σου είπα να μην πηγαίνεις κάθε βράδυ στο κλαμπ!
Θα κουφαθείς στο τέλος!
-Έφαγα ρε μάνα, παράτα με!!!
--------------------------
Είναι ο πατέρας ο κομουνιστής με το παιδάκι του στο σαλόνι. Σε κάποια στιγμή τον ρωτάει ο πιτσιρικάς:
- "Μπαμπά ο ελέφαντας πετάει;"
Και αυτός απαντάει:
- "Όχι παιδί μου δεν πετάει"
Ύστερα από 5 λεπτά πάλι το παιδί:
... - "Ο ελέφαντας σίγουρα δεν πετάει;"
Και απαντάει πάλι:
- "Ναι παιδί μου σίγουρα"
10 λεπτά πιο μετά:
- "Ρε πατέρα είσαι σίγουρος ότι δεν πετάει ο ελέφαντας;"
Αγανακτισμένος ο πατέρας:
"Ναι ρε παιδί μου λέμε. Ποιος σου είπε ότι πετάει; Που το είδες;"
Και ο μικρός αφελέστατα:
- "Να, το έγραφε ο Ριζοσπάστης"
Οπότε ο πατέρας:
"Πετάει. Ε κουταμάρες. 10 μέτρα πάει και μετά πέφτει"!
----------------------------
- Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.
- Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;
- Έχω, κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το δικό μου χέρι!
----------------------------
Πέφτει ένα αυτοκίνητο πίσω από ένα άλλο.
-Καλά, ρε στραβός είσαι;;;
-Γιατί ρε δεν σε πέτυχα ;;;;
-----------------------------------
Ήταν κάποτε δύο πολύ άτακτα παιδιά, και η μαμά τους αποφάσισε να τα πάει στον παπά της εκκλησίας να τους μιλήσει, μήπως και βελτιωνόντουσαν καθόλου.
Ο παπάς παίρνει πρώτα κατά μέρος τον μικρό αδερφό, του προσφέρει καρέκλα, και κάνει την πρώτη ερώτηση.
- Πού είναι, παιδί μου, ο Θεός;
Ο μικρός δεν απαντά.
- Πού είναι ο Θεός; ξαναρωτά ο παπάς.
Πάλι δεν απαντά ο μικρός.
- Που είναι ο Θεός, παιδί μου; ρωτά και τρίτη φορά ο παπάς.
Ο μικρός δεν απαντά και τρέχει έξω από το δωμάτιο.
Βρίσκει τον μεγάλο αδερφό και του λέει:
- Άστα ρε! Χάσανε τον Θεό, και ο παπάς νομίζει ότι τον πήραμε εμείς!
--------------------------------
Είναι ένα πρεζόνι και κάθεται στο σαλόνι του σπιτιού του σκεπτικό...
Σκέφτεται μισή ώρα, μια ώρα...
Η μάνα του τον βλέπει αλλά δεν λέει τίποτα...
Σκέφτεται δύο τρεις ώρες και τότε η μάνα του απορημένη τον ρωτά...
- Καλά ρε Γιώργο..Τι σκέφτεσαι τόσες ώρες;
- Μπράβο ρε μάνα....Γιώργος.. Γιώργος..
pontios
Μέλος Σωματείου
cmoustos
AVClub Addicted Member
Λίγο πριν το σεξ, λέει η γυναίκα στον άντρα της
- Πες μου βρώμικες λέξεις
Και απαντά ο άντρας
- σαλόνι, κουζίνα, μπάνιο
..........και έτσι ξεκίνησε ο καυγάς
- Πες μου βρώμικες λέξεις
Και απαντά ο άντρας
- σαλόνι, κουζίνα, μπάνιο
..........και έτσι ξεκίνησε ο καυγάς
cmoustos
AVClub Addicted Member
Γυρίζει η γυναίκα από τη δουλειά και βλέπει τον σύζυγο να παρακολουθεί τηλεόραση και τον ρωτάει
- τι έχει η τηλέοραση?
- σκόνη απαντά αυτός
..........και έτσι ξεκίνησε ο καυγάς
- τι έχει η τηλέοραση?
- σκόνη απαντά αυτός
..........και έτσι ξεκίνησε ο καυγάς
cmoustos
AVClub Addicted Member
Πέρσι αγόρασα μία θέση στη πεθερά μου στον οικογενειακό τάφο.
Φέτος δε της πήρα τίποτα. Όταν με ρώτησε η γυναίκα μου γιατι δε πήρα κάτι της είπα
- Αφού δε χρησιμοποίησε ακόμα το περσινό.
..........και έτσι ξεκίνησε ο καυγάς
Φέτος δε της πήρα τίποτα. Όταν με ρώτησε η γυναίκα μου γιατι δε πήρα κάτι της είπα
- Αφού δε χρησιμοποίησε ακόμα το περσινό.
..........και έτσι ξεκίνησε ο καυγάς
Morfeas
Supreme Member
Πώς κουρεύονται οι χρυσαυγίτες ;;;;......
ΣΥΡΙΖΑ
Πώς ονομάζονται τα παιδιά των χρυσαυγιτών ;;;;......
ΝΑΖΑΚΙΑ
Πώς λέγεται ο ψηφοφόρος που στις προηγούμενες εκλογές ψήφισε Χρυσή Αυγή και σε αυτές Ανεξάρτητους Ελλήνες ;;;;......
ΧΑΡΟΚΑΜΜΕΝΟΣ
Μπαίνει ο Μιχαλολιάκος στη Βουλή και τα παλικάρια του φωνάζουν "ΟΛΟΙ ΟΡΘΙΟΙ".
Ο Μιχαλολιάκος γυρνάει αγριεμένος στην Παπαρήγα: "ΟΤΑΝ ΛΕΜΕ ΟΛΟΙ ΟΡΘΙΟΙ, ΕΝΝΟΟΥΜΕ ΟΛΟΙ ΟΡΘΙΟΙ ! ΕΝΝΟΟΥΜΕ ΟΛΟΙ !"
Και η Παπαρήγα χαμηλόφωνα "Μα όρθια είμαι..."
ΝΑΖΙ ΚΑΝΕΙΣ, ή ΝΑμηΖΙ ?
ΠΟΙΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΓΕΝΟΣΗΜΟ ΤΟΥ VIAGRA?
ΤΟ "ΕΓΕΡΘΗΤΟ" !!!
ΣΥΡΙΖΑ
Πώς ονομάζονται τα παιδιά των χρυσαυγιτών ;;;;......
ΝΑΖΑΚΙΑ
Πώς λέγεται ο ψηφοφόρος που στις προηγούμενες εκλογές ψήφισε Χρυσή Αυγή και σε αυτές Ανεξάρτητους Ελλήνες ;;;;......
ΧΑΡΟΚΑΜΜΕΝΟΣ
Μπαίνει ο Μιχαλολιάκος στη Βουλή και τα παλικάρια του φωνάζουν "ΟΛΟΙ ΟΡΘΙΟΙ".
Ο Μιχαλολιάκος γυρνάει αγριεμένος στην Παπαρήγα: "ΟΤΑΝ ΛΕΜΕ ΟΛΟΙ ΟΡΘΙΟΙ, ΕΝΝΟΟΥΜΕ ΟΛΟΙ ΟΡΘΙΟΙ ! ΕΝΝΟΟΥΜΕ ΟΛΟΙ !"
Και η Παπαρήγα χαμηλόφωνα "Μα όρθια είμαι..."
ΝΑΖΙ ΚΑΝΕΙΣ, ή ΝΑμηΖΙ ?
ΠΟΙΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΓΕΝΟΣΗΜΟ ΤΟΥ VIAGRA?
ΤΟ "ΕΓΕΡΘΗΤΟ" !!!