sokos
AVClub Addicted Member
- 19 January 2007
- 2,316
Το ανέκδοτο της ημέρας
- Thread starter Αλέξης
- Start date
DimAsi
Supreme Member
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας
Είναι ο Κωστίκας στο σπίτι του και χτυπάει το τηλέφωνο.
-Έλα Κωστίκα, ο Γιωρίκας είμαι. Θα έρθω από την Γερμανία και θέλω αν γίνεται να με φιλοξενήσεις.
-Και βέβαια φίλε μου. Ότι θέλεις.
-Να αν γίνεται, επειδή θα έρθω με την Ferrari, αν γίνεται να φτιάξεις ένα υπόστεγο για να την βάλω μέσα, για να μην βρέχεται ή μου τη σπάσει ή κλέψει κανένας.
-Και βέβαια. Θα ξεκινήσω αμέσως.
Ξεκινάει να χτίζει ο Κωστίκας, τον βλέπει ο γείτονας:
-Τι κάνεις εκεί ρε Κωστίκα;
-Πω πω γείτονα. Μεγάλη χαρά. Έρχεται ο Γιωρίκας από την Γερμανία και του φτιάχνω ένα υπόστεγο να βάλει μέσα τη Ferrari για να την προστατέψει.
-Μπράβο Κωστίκα. Καλά κάνεις.
Περνάει μια βδομάδα, δυο βδομάδες. Βγαίνει ο γείτονας στο μπαλκόνι και βλέπει ένα τεράστιο υπόστεγο.
-Τι κάνει αυτός ο Κωστίκας, θα σκάσω. Ρε Κωστίκα τι κάνεις εκεί πέρα;
-Αχ γείτονα, κακό που με βρήκε, που να στα λέω. Με πήρε τηλέφωνο ο Γιωρίκας και μου είπε ότι δεν θα έρθει με την Ferrari. Θα έρθει με το τρένο τελικά...
Είναι ο Κωστίκας στο σπίτι του και χτυπάει το τηλέφωνο.
-Έλα Κωστίκα, ο Γιωρίκας είμαι. Θα έρθω από την Γερμανία και θέλω αν γίνεται να με φιλοξενήσεις.
-Και βέβαια φίλε μου. Ότι θέλεις.
-Να αν γίνεται, επειδή θα έρθω με την Ferrari, αν γίνεται να φτιάξεις ένα υπόστεγο για να την βάλω μέσα, για να μην βρέχεται ή μου τη σπάσει ή κλέψει κανένας.
-Και βέβαια. Θα ξεκινήσω αμέσως.
Ξεκινάει να χτίζει ο Κωστίκας, τον βλέπει ο γείτονας:
-Τι κάνεις εκεί ρε Κωστίκα;
-Πω πω γείτονα. Μεγάλη χαρά. Έρχεται ο Γιωρίκας από την Γερμανία και του φτιάχνω ένα υπόστεγο να βάλει μέσα τη Ferrari για να την προστατέψει.
-Μπράβο Κωστίκα. Καλά κάνεις.
Περνάει μια βδομάδα, δυο βδομάδες. Βγαίνει ο γείτονας στο μπαλκόνι και βλέπει ένα τεράστιο υπόστεγο.
-Τι κάνει αυτός ο Κωστίκας, θα σκάσω. Ρε Κωστίκα τι κάνεις εκεί πέρα;
-Αχ γείτονα, κακό που με βρήκε, που να στα λέω. Με πήρε τηλέφωνο ο Γιωρίκας και μου είπε ότι δεν θα έρθει με την Ferrari. Θα έρθει με το τρένο τελικά...
DimAsi
Supreme Member
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας
Ρώτησαν έναν Γάλλο, έναν Άγγλο και έναν Έλληνα τι στάση προτιμούν στο σεξ και για ποιο λόγο.
Ο Γάλλος απάντησε: "Από πάνω, για να βλέπω τα ωραία της μάτια"
Ο Άγγλος απάντησε: "Από κάτω, για να βλέπω τα ωραία της στήθη"
Ο Έλληνας απάντησε: "Από πίσω, για να βλέπω το ματς"
Ρώτησαν έναν Γάλλο, έναν Άγγλο και έναν Έλληνα τι στάση προτιμούν στο σεξ και για ποιο λόγο.
Ο Γάλλος απάντησε: "Από πάνω, για να βλέπω τα ωραία της μάτια"
Ο Άγγλος απάντησε: "Από κάτω, για να βλέπω τα ωραία της στήθη"
Ο Έλληνας απάντησε: "Από πίσω, για να βλέπω το ματς"
Morfeas
Supreme Member
Ένας παππούς 90 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.
- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί…
Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός.
- Να σας πω μια ιστορία… Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, …ο οποίος καθώς έφευγε αφηρημένος από το σπίτι του μια μέρα, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα …. πέφτει κάτω νεκρή. Τέζα.
- Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε.
- Α γεια σου !!!
- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί…
Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός.
- Να σας πω μια ιστορία… Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, …ο οποίος καθώς έφευγε αφηρημένος από το σπίτι του μια μέρα, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα …. πέφτει κάτω νεκρή. Τέζα.
- Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε.
- Α γεια σου !!!
DimAsi
Supreme Member
Σε μία δίκη, ο δικηγόρος του μηνυτή (ενάγων) κάλεσε την πρώτη του μάρτυρα (κατηγορίας), μια γιαγιά.
Την πλησίασε και την ρώτησε: «Κυρία Τζόουνς, με γνωρίζετε?»
Και η μάρτυς απάντησε, «Μα ναι, σας γνωρίζω κ. Γουίλιαμς.
Σας γνωρίζω από όταν ήσασταν μικρό αγόρι, και ειλικρινά, η απογοήτευση που μου δώσατε είναι μεγάλη. Ψεύδεστε ασυστόλως, κερατώνετε τη γυναίκα σας, χειραγωγείτε τον κόσμο και τους κουτσομπολεύετε πίσω από την πλάτη τους.
Κάνετε τον καμπόσο, όταν δεν μπορείτε να μοιράσετε ούτε δυο γαϊδουριών το άχυρο!
Ναι, σας γνωρίζω!»
Ο δικηγόρος έμεινε έκπληκτος.
Μη γνωρίζοντας τι να κάνει, έδειξε τον δικηγόρο υπεράσπισης και ρώτησε ξανά:
"κ. Τζόουνς, γνωρίζετε τον δικηγόρο υπεράσπισης?»
Και εκείνη απάντησε πάλι, «Nαι τον γνωρίζω.
Τον γνωρίζω από όταν ήταν νεώτερος. Είναι τεμπέλης, φανατικός, και αλκοολικός.
Δεν έχει ούτε μία κανονική σχέση, και η νομική του εξάσκηση είναι η χειρότερη σε ολόκληρη την Πολιτεία! Και δεν κάνω λόγο για το κεράτωμα της συζύγου του με 3 διαφορετικές φιλενάδες, εκ των οποίων η μία είναι η γυναίκα σου. Ναι, τον ξέρω.»
Ο δικηγόρος υπεράσπισης κόντεψε να πεθάνει.
Ο δικαστής κάλεσε και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα και με πολύ χαμηλή φωνή είπε:
«Εάν έστω ένας ηλίθιος από εσάς τους δύο, τη ρωτήσει εάν με γνωρίζει, θα σας στείλω και τους δύο στην ηλεκτρική καρέκλα».
Την πλησίασε και την ρώτησε: «Κυρία Τζόουνς, με γνωρίζετε?»
Και η μάρτυς απάντησε, «Μα ναι, σας γνωρίζω κ. Γουίλιαμς.
Σας γνωρίζω από όταν ήσασταν μικρό αγόρι, και ειλικρινά, η απογοήτευση που μου δώσατε είναι μεγάλη. Ψεύδεστε ασυστόλως, κερατώνετε τη γυναίκα σας, χειραγωγείτε τον κόσμο και τους κουτσομπολεύετε πίσω από την πλάτη τους.
Κάνετε τον καμπόσο, όταν δεν μπορείτε να μοιράσετε ούτε δυο γαϊδουριών το άχυρο!
Ναι, σας γνωρίζω!»
Ο δικηγόρος έμεινε έκπληκτος.
Μη γνωρίζοντας τι να κάνει, έδειξε τον δικηγόρο υπεράσπισης και ρώτησε ξανά:
"κ. Τζόουνς, γνωρίζετε τον δικηγόρο υπεράσπισης?»
Και εκείνη απάντησε πάλι, «Nαι τον γνωρίζω.
Τον γνωρίζω από όταν ήταν νεώτερος. Είναι τεμπέλης, φανατικός, και αλκοολικός.
Δεν έχει ούτε μία κανονική σχέση, και η νομική του εξάσκηση είναι η χειρότερη σε ολόκληρη την Πολιτεία! Και δεν κάνω λόγο για το κεράτωμα της συζύγου του με 3 διαφορετικές φιλενάδες, εκ των οποίων η μία είναι η γυναίκα σου. Ναι, τον ξέρω.»
Ο δικηγόρος υπεράσπισης κόντεψε να πεθάνει.
Ο δικαστής κάλεσε και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα και με πολύ χαμηλή φωνή είπε:
«Εάν έστω ένας ηλίθιος από εσάς τους δύο, τη ρωτήσει εάν με γνωρίζει, θα σας στείλω και τους δύο στην ηλεκτρική καρέκλα».
Δημοκηδής
Μέλος Σωματείου
- 23 June 2006
- 10,240
DimAsi
Supreme Member
Απάντηση: Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας
Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια. Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζε τα μπούτια του τού προκαλούσε φοβερό πόνο. Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και «Βιάγκρα». Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:
- Τι καλό θα του κάνει το «Βιάγκρα» σ' αυτή την κατάσταση;
Και ο γιατρός:
- Θα κρατάει το σεντόνι μακριά από τα μπούτια του!
Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια. Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζε τα μπούτια του τού προκαλούσε φοβερό πόνο. Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και «Βιάγκρα». Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:
- Τι καλό θα του κάνει το «Βιάγκρα» σ' αυτή την κατάσταση;
Και ο γιατρός:
- Θα κρατάει το σεντόνι μακριά από τα μπούτια του!
Λάκης
AVClub Fanatic
Alexandros_Wallace
Supreme Member
Έχουνε στείλει οι Γιαπωνέζοι το Γκοτζίλα να γκρεμίσει τη Θεσσαλονίκη.
Πλησιάζει το τέρας στο λιμάνι κι έχουν μαζευτεί οι Σαλονικιοί και παρακαλάνε για κάνα θαύμα.
Ξαφνικά σηκώνεται όρθιος ο Λευκός Πύργος, βγάζει πόδια-χέρια και ορμάει στο Γκοτζίλα.
Μετά από λίγο σηκώνεται και η Ροτόντα και ορμάει κι αυτή.
Με τα πολλά τον διώχνουνε και επιστρέφουν πίσω.
Όμως η Ροτόντα όπως γυρίζει τρελαίνεται και αρχίζει αυτή να καταστρέφει τα πάντα.
Γκρεμίζει την Καμάρα, πολυκατοικίες.... χαμός. Παραπονιούνται οι Σαλονικιοί στον Λευκό Πύργο:
- Μα καλά, τί κάνει αυτή; Θα γκρεμίσει τα πάντα;
- Φυσικά, αφού εσείς το ζητάτε τόσα χρόνια, έχω βαρεθεί να σας ακούω να λέτε
"ΡοτόνταΣπασΤηνΠόλη"
πως ονομάζεται το βιβλίο με θέμα ένα παιδί που χάθηκε στην εγνατία?
- ενα παιδί μετράει τα opel astra
πως πέθανε η τελευταία πόντια σταχτομπούτα?
- τις 12 η ώρα το ταμπόν μεταμορφώθηκε σε κολοκύθα
Ήταν ένας κινέζος ένας βοσκός και ένας μουσικός και πήγανε σε μία καφετέρια να τα πούνε.Έρχεται ο σερβιτόρος και τους ρωτάει τι θα πάρουν.
Λέει ο κινέζος:
-Εγώ θα ήθελα ένα τσάι πράσινο.
Συνεχίζει ο βοσκός:
-Εγώ θα ήθελα ένα τσάι του βουνού.
Και στο τέλος λέει ο μουσικός:
-Εγώ θα ήθελα ένα τσαι-κοφσκι!
-Πέθανε ο Φράνκ στην Άρτα...
Eιναι η Μαρία που ακουει ολη τη μερα Metallica,in flames,nightwish κτλ και καθεται στο σπιτι μαζι με το Σακη και τον Τακη......Χτυπαει το κουδουνι ο Μακης ο γειτονας και της ζηταει 20 ευρω.....Ερχεται μετα ο Κωστας ο γειτονας και της ζηταει και αυτος ενα 20ευρω.....Ερχεται η γιαγια της και της ζηταει ενα 50 ευρω για τα φαρμακα της......Μετα απο λιγο ο ξαδερφος της λαχανιασμενος της ζηταει ενα 30ευρω για βενζινη.....
-Σε μια φαση λεει ο Σακης στο Μακη......
-"Ρε μαλακα.......τι εγινε....??"
"Ρε συ....Αυτοι χρωσταν της μεταλλους........"
Ο Τάκης και ο Μάκης ξεκινάνε να πάνε σε μια συναυλία που θα γινόταν στην πόλη.
- "Και για πες ρε Τάκη. Είναι καλοί αυτοί?"
- "Ρε τι ρωτάς τώρα! Μόνο καλοί! Αυτοί είναι θρύλοι ρε!"
- "Γουστάρω!"
Οι δύο φίλοι φτάνουν στο γήπεδο, η support μπάντα παίζει, τα φώτα χαμηλώνουν και έρχεται η μεγάλη στιγμή. Μία κιθαριά ακούγεται από τα ηχεία και η διάσημη μπάντα κάνει την εμφάνισή της.
Ο κόσμος παραληρεί, αλλά ο Μάκης έχει μείνει παγωτό βλέποντας κάτι πραγματικά πολύ περίεργο... Ο κιθαρίστας της μπάντας βρισκόταν στη σκηνή, ο δεύτερος κιθαρίστας πάνω στον ένα προβολέα, ο μπασίστας ήταν στο κέντρο του γηπέδου, ο τραγουδιστής τραγουδούσε από το δεύτερο διάζωμα των κερκίδων και ο ντράμερ ήταν στημένος και έπαιζε από το δρόμο έξω από το γήπεδο...
- "Καλά ρε Τάκη! Γιατί παίζουν ρε έτσι αυτοί? Ποιοι είναι να ουμ'?"
- "Οι Σκόρπιονς"
Πλησιάζει το τέρας στο λιμάνι κι έχουν μαζευτεί οι Σαλονικιοί και παρακαλάνε για κάνα θαύμα.
Ξαφνικά σηκώνεται όρθιος ο Λευκός Πύργος, βγάζει πόδια-χέρια και ορμάει στο Γκοτζίλα.
Μετά από λίγο σηκώνεται και η Ροτόντα και ορμάει κι αυτή.
Με τα πολλά τον διώχνουνε και επιστρέφουν πίσω.
Όμως η Ροτόντα όπως γυρίζει τρελαίνεται και αρχίζει αυτή να καταστρέφει τα πάντα.
Γκρεμίζει την Καμάρα, πολυκατοικίες.... χαμός. Παραπονιούνται οι Σαλονικιοί στον Λευκό Πύργο:
- Μα καλά, τί κάνει αυτή; Θα γκρεμίσει τα πάντα;
- Φυσικά, αφού εσείς το ζητάτε τόσα χρόνια, έχω βαρεθεί να σας ακούω να λέτε
"ΡοτόνταΣπασΤηνΠόλη"
πως ονομάζεται το βιβλίο με θέμα ένα παιδί που χάθηκε στην εγνατία?
- ενα παιδί μετράει τα opel astra
πως πέθανε η τελευταία πόντια σταχτομπούτα?
- τις 12 η ώρα το ταμπόν μεταμορφώθηκε σε κολοκύθα
Ήταν ένας κινέζος ένας βοσκός και ένας μουσικός και πήγανε σε μία καφετέρια να τα πούνε.Έρχεται ο σερβιτόρος και τους ρωτάει τι θα πάρουν.
Λέει ο κινέζος:
-Εγώ θα ήθελα ένα τσάι πράσινο.
Συνεχίζει ο βοσκός:
-Εγώ θα ήθελα ένα τσάι του βουνού.
Και στο τέλος λέει ο μουσικός:
-Εγώ θα ήθελα ένα τσαι-κοφσκι!
-Πέθανε ο Φράνκ στην Άρτα...
Eιναι η Μαρία που ακουει ολη τη μερα Metallica,in flames,nightwish κτλ και καθεται στο σπιτι μαζι με το Σακη και τον Τακη......Χτυπαει το κουδουνι ο Μακης ο γειτονας και της ζηταει 20 ευρω.....Ερχεται μετα ο Κωστας ο γειτονας και της ζηταει και αυτος ενα 20ευρω.....Ερχεται η γιαγια της και της ζηταει ενα 50 ευρω για τα φαρμακα της......Μετα απο λιγο ο ξαδερφος της λαχανιασμενος της ζηταει ενα 30ευρω για βενζινη.....
-Σε μια φαση λεει ο Σακης στο Μακη......
-"Ρε μαλακα.......τι εγινε....??"
"Ρε συ....Αυτοι χρωσταν της μεταλλους........"
Ο Τάκης και ο Μάκης ξεκινάνε να πάνε σε μια συναυλία που θα γινόταν στην πόλη.
- "Και για πες ρε Τάκη. Είναι καλοί αυτοί?"
- "Ρε τι ρωτάς τώρα! Μόνο καλοί! Αυτοί είναι θρύλοι ρε!"
- "Γουστάρω!"
Οι δύο φίλοι φτάνουν στο γήπεδο, η support μπάντα παίζει, τα φώτα χαμηλώνουν και έρχεται η μεγάλη στιγμή. Μία κιθαριά ακούγεται από τα ηχεία και η διάσημη μπάντα κάνει την εμφάνισή της.
Ο κόσμος παραληρεί, αλλά ο Μάκης έχει μείνει παγωτό βλέποντας κάτι πραγματικά πολύ περίεργο... Ο κιθαρίστας της μπάντας βρισκόταν στη σκηνή, ο δεύτερος κιθαρίστας πάνω στον ένα προβολέα, ο μπασίστας ήταν στο κέντρο του γηπέδου, ο τραγουδιστής τραγουδούσε από το δεύτερο διάζωμα των κερκίδων και ο ντράμερ ήταν στημένος και έπαιζε από το δρόμο έξω από το γήπεδο...
- "Καλά ρε Τάκη! Γιατί παίζουν ρε έτσι αυτοί? Ποιοι είναι να ουμ'?"
- "Οι Σκόρπιονς"
data
AVClub Addicted Member
hercoulis
AVClub Addicted Member
- 7 September 2008
- 2,388
ΑΝΤΡΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ
Άμα τσακωθείς μαζί της, πήγαινε και σφίξε όλα τα καπάκια από τα βάζα για να μπορείς μετά να πεις "α, τώρα με χρειάζεσαι, εεεε;".
- Ζω για την ώρα που έλληνας οδηγός φόρμουλα 1 θα αδειάσει το τασάκι του μονοθεσίου στην πίστα.
- Συμπαραστέκομαι ολόψυχα σε όσους μπαίνουν με το αυτοκίνητο σε τούνελ και σκύβουν για να μην βρουν.
- Βγάζεις εσώρουχο, πέφτει πάτωμα, αλλά δεν το σηκώνεις, το μαζεύεις με τα δάχτυλα του ποδιού, το πετάς στον αέρα και το πιάνεις. Περηφάνια!
- Κανονικά τα μωρά θα'πρεπε να κοιμούνται 6 χρόνια σερί και να ξυπνάνε κατευθείαν για να πάνε σχολείο.
- Οι πιθανότητες να ξαναδιπλώσεις σωστά το φύλλο οδηγιών φαρμάκου, είναι μηδέν στις όσες κι αν προσπαθήσεις.
- Τελικά ισχύει: Η γυναίκα και το αυτοκίνητο δε δανείζονται. Και το κυριότερο, δεν δανείζονται το ένα στο άλλο.
- Καλοκαίρι είναι να σηκώνεσαι και να σηκώνεται μαζί σου και η καρέκλα.
- Η γιαγιά στον 4ο βλέπει ειδήσεις. Οι υπόλοιποι τις ακούμε.
- Σε ένα χωρισμό φταίνε πάντα και οι δύο. Και η γυναίκα και η μάνα της.
Άμα τσακωθείς μαζί της, πήγαινε και σφίξε όλα τα καπάκια από τα βάζα για να μπορείς μετά να πεις "α, τώρα με χρειάζεσαι, εεεε;".
- Ζω για την ώρα που έλληνας οδηγός φόρμουλα 1 θα αδειάσει το τασάκι του μονοθεσίου στην πίστα.
- Συμπαραστέκομαι ολόψυχα σε όσους μπαίνουν με το αυτοκίνητο σε τούνελ και σκύβουν για να μην βρουν.
- Βγάζεις εσώρουχο, πέφτει πάτωμα, αλλά δεν το σηκώνεις, το μαζεύεις με τα δάχτυλα του ποδιού, το πετάς στον αέρα και το πιάνεις. Περηφάνια!
- Κανονικά τα μωρά θα'πρεπε να κοιμούνται 6 χρόνια σερί και να ξυπνάνε κατευθείαν για να πάνε σχολείο.
- Οι πιθανότητες να ξαναδιπλώσεις σωστά το φύλλο οδηγιών φαρμάκου, είναι μηδέν στις όσες κι αν προσπαθήσεις.
- Τελικά ισχύει: Η γυναίκα και το αυτοκίνητο δε δανείζονται. Και το κυριότερο, δεν δανείζονται το ένα στο άλλο.
- Καλοκαίρι είναι να σηκώνεσαι και να σηκώνεται μαζί σου και η καρέκλα.
- Η γιαγιά στον 4ο βλέπει ειδήσεις. Οι υπόλοιποι τις ακούμε.
- Σε ένα χωρισμό φταίνε πάντα και οι δύο. Και η γυναίκα και η μάνα της.
DimAsi
Supreme Member
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας
ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΗ ΑΝΑΦΟΡΑ ΤΟΥ 1923
Η αναφορά που ακολουθεί ανήκει στον Ιωάννη Πετράκη , υπαστυνόμο του Κιλκίς, ο οποίος στις 7 Aπριλίου 1923, αναφέρει στο τοπικό τμήμα της χωροφυλακής τα εξής:
"Λαμπυριζούσης και σελαγιζούσης της σελήνης
παρά λίμνην της Δοϊράνης εωράκαμεν τους ληστάς.
Κράζων δε
"σταθήτε ρε φούστηδες, γ@μώ το σταυρό σας"
και απαντησάντων
"Κλάστε μας τα @ρχίδια",.απέδρασαν"...
ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΗ ΑΝΑΦΟΡΑ ΤΟΥ 1923
Η αναφορά που ακολουθεί ανήκει στον Ιωάννη Πετράκη , υπαστυνόμο του Κιλκίς, ο οποίος στις 7 Aπριλίου 1923, αναφέρει στο τοπικό τμήμα της χωροφυλακής τα εξής:
"Λαμπυριζούσης και σελαγιζούσης της σελήνης
παρά λίμνην της Δοϊράνης εωράκαμεν τους ληστάς.
Κράζων δε
"σταθήτε ρε φούστηδες, γ@μώ το σταυρό σας"
και απαντησάντων
"Κλάστε μας τα @ρχίδια",.απέδρασαν"...
sakisxas
Supreme Member
Μπαίνουν σε ενα μπάρ αργά το βράδυ τα μακαρόνια..
Σε λίγο ακολουθεί ο κιμάς...και μετα απο λίγο η μπεσαμέλ.
Λέει ο μπάρμαν
Αρε Παστίτσιο...κομμάτια εισαι πάλι!!!!!
Σε λίγο ακολουθεί ο κιμάς...και μετα απο λίγο η μπεσαμέλ.
Λέει ο μπάρμαν
Αρε Παστίτσιο...κομμάτια εισαι πάλι!!!!!
DimAsi
Supreme Member
Μπαίνει ένας μεθυσμένος σ´ένα λεωφορείο, κι αρχίζει να φωνάζει :
- Οι μπροστινοί είστε κερατάδες, οι μεσαίοι αδελφές, κι αυτοί που κάθονται πίσω, είστε χέστηδες, ρεεεεεεε......
Ο οδηγός νευριασμένος, σταματάει απότομα το λεωφορείο, πιάνει τον μεθυσμένο από τους ώμους, και ταρακουνώντας τον, του λέει :
- Για πες ξανά, ποιοί είναι οι κερατάδες, οι αδελφές και οι χέστηδες!
- Ε, ρε φιλαράκι..., και που να ξέρω εγώ; Με τόσο απότομο φρενάρισμα, τώρα όλοι ανακατεύτηκαν....
- Οι μπροστινοί είστε κερατάδες, οι μεσαίοι αδελφές, κι αυτοί που κάθονται πίσω, είστε χέστηδες, ρεεεεεεε......
Ο οδηγός νευριασμένος, σταματάει απότομα το λεωφορείο, πιάνει τον μεθυσμένο από τους ώμους, και ταρακουνώντας τον, του λέει :
- Για πες ξανά, ποιοί είναι οι κερατάδες, οι αδελφές και οι χέστηδες!
- Ε, ρε φιλαράκι..., και που να ξέρω εγώ; Με τόσο απότομο φρενάρισμα, τώρα όλοι ανακατεύτηκαν....
DimAsi
Supreme Member
Σ' ένα παγκάκι στο πάρκο κάθεται μια γριούλα με το γατί της στο χέρι και κλαίει τη μοίρα της:
- Αχ, που γέρασα, αχ, πώς πέρασε τόσο γρήγορα η ζωή, αχ, πόσα πράγματα θα ήθελα να έχω κάνει και δεν έκανα, αχ, βαχ, αχ, βαχ!
Εκείνη τη στιγμή περνούσε μια νεράιδα και τη λυπήθηκε. Πηγαίνει κοντά της και της λέει:
- Μην κλαις, σήμερα είναι η τυχερή σου μέρα, θα σου πραγματοποιήσω τρεις επιθυμίες. Πες μου τί θες κι έγινε!
- Θέλω να γίνω νέα κι όμορφη.
Η νεράιδα σκούντηξε τη γριούλα με το μαγικό ραβδί της και τη μετέτρεψε σε μια πανέμορφη, νέα γυναίκα:
- Ποια είναι η δεύτερη επιθυμία σου;
- Θέλω το σπίτι μου να γίνει παλάτι σαν αυτά των παραμυθιών.
Με μια κίνηση του μαγικού της ραβδιού η νεράιδα μετέτρεψε το σπίτι της πρώην γριάς σε ένα μεγάλο παλάτι που έφτανε μέχρι τον ουρανό:
- Η τρίτη σου επιθυμία;
- Να μεταμορφωθεί αυτός ο γάτος σε ένα πανέμορφο αγόρι γεμάτο μυς.
Η νεράιδα πραγματοποίησε και την τρίτη επιθυμία της πρώην γριάς και μετέτρεψε τον γάτο σε ένα πανέμορφο αγόρι γεμάτο μυς.
Λέει τότε ο μεταμορφωμένος γάτος στην πρώην γριά:
- Υποθέτω ότι τώρα θα το έχεις σκυλομετανοιώσει που με ευνούχισες!
- Αχ, που γέρασα, αχ, πώς πέρασε τόσο γρήγορα η ζωή, αχ, πόσα πράγματα θα ήθελα να έχω κάνει και δεν έκανα, αχ, βαχ, αχ, βαχ!
Εκείνη τη στιγμή περνούσε μια νεράιδα και τη λυπήθηκε. Πηγαίνει κοντά της και της λέει:
- Μην κλαις, σήμερα είναι η τυχερή σου μέρα, θα σου πραγματοποιήσω τρεις επιθυμίες. Πες μου τί θες κι έγινε!
- Θέλω να γίνω νέα κι όμορφη.
Η νεράιδα σκούντηξε τη γριούλα με το μαγικό ραβδί της και τη μετέτρεψε σε μια πανέμορφη, νέα γυναίκα:
- Ποια είναι η δεύτερη επιθυμία σου;
- Θέλω το σπίτι μου να γίνει παλάτι σαν αυτά των παραμυθιών.
Με μια κίνηση του μαγικού της ραβδιού η νεράιδα μετέτρεψε το σπίτι της πρώην γριάς σε ένα μεγάλο παλάτι που έφτανε μέχρι τον ουρανό:
- Η τρίτη σου επιθυμία;
- Να μεταμορφωθεί αυτός ο γάτος σε ένα πανέμορφο αγόρι γεμάτο μυς.
Η νεράιδα πραγματοποίησε και την τρίτη επιθυμία της πρώην γριάς και μετέτρεψε τον γάτο σε ένα πανέμορφο αγόρι γεμάτο μυς.
Λέει τότε ο μεταμορφωμένος γάτος στην πρώην γριά:
- Υποθέτω ότι τώρα θα το έχεις σκυλομετανοιώσει που με ευνούχισες!
