Το ανέκδοτο της ημέρας

Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας

DimAsi said:
Σε έναν συνεδριακό χώρο κάπου στην Ελβετία συγκεντρώθηκαν επιστημονικές αποστολές απ όλο τον κόσμο, για να δημοσιοποιήσουνε τα επιστημονικά τους ευρήματα, όσον αφορά "Το ταχύτερο πράγμα στον κόσμο".

Την πρώτη μέρα του συνεδρίου πήρε το λόγο η επιστημονική ομάδα των Αμερικανών. Είπαν λοιπόν οι Αμερικανοί: κατόπιν χρόνιων μελετών και εντατικών πειραμάτων καταλήξαμε στο συμπέρασμα ότι το ταχύτερο πράγμα στον κόσμο είναι το ρεύμα. Πατάς το διακόπτη και ανάβει η λάμπα αστραπιαία. Πωπω τι ανακάλυψαν οι Αμερικανοί! Ακούστηκε με μια φωνή από τους άλλους επιστήμονες.

Τη δεύτερη μέρα του συνεδρίου πήρε το λόγο η επιστημονική ομάδα των Ρώσων. Είπαν λοιπόν οι Ρώσοι: Θα αναγκαστούμε να διαφωνήσουμε με τους συνάδελφους μας τους Αμερικανούς γιατί κατόπιν χρόνιων μελετών και εντατικών πειραμάτων καταλήξαμε στο συμπέρασμα ότι το ταχύτερο πράγμα στον κόσμο είναι η σκέψη. Έρχεται στο μυαλό σε χρόνο μηδέν. Πωπω τι ανακάλυψαν οι Ρώσοι! Ακούστηκε με μια φωνή από τους άλλους επιστήμονες.

Βγαίνουν την άλλη μέρα οι Έλληνες και λένε: Λυπούμαστε που θα αναγκαστούμε να διαφωνήσουμε και με τους Ρώσους αλλά και με τους Αμερικανούς γιατί το γρηγορότερο πράγμα στον κόσμο είναι το κόψιμο. Όταν σου έρθει ούτε το φως προλαβαίνεις να ανάψεις αλλά ούτε να σκεφτείς που θα χεσεις!
Click to expand...


:flipout::flipout:
 
Συζητούν 2 όρχεις:

- Ρε συ τι να κάνουμε να περάσει η ώρα;

- Εγώ λέω να δούμε μία τσόντα.

- Καλή ιδέα. Για κάτσε να ρωτήσουμε και τον τρίτο.... τον ψηλό....

- Ψηλέ, είσαι να δούμε τσόντα;

- Τι λέτε ρε, πάλι θα κάτσω 2 ώρες όρθιος;
 
Πάει ένας γέροντας στον ΩΡΛ:
-Γιατρέ μου υπάρχει πρόβλημα,νομίζω ότι η κυρά ακούει μόνο απο πολύ κοντά!
-Ε,και δεν τη φέρνεις απο δώ μπάρμπα να τη δώ;
-Ξέρεις γιατρέ,είναι πολύ ευαίσθητη,και δε θέλω να τη στεναχωρήσω άμα της πώ πως δεν ακούει..
-Χμ...Άκου τι θα κάνεις:Θα σημαδέψεις δέκα μέτρα απο εκεί που είναι,και θα τη ρωτήσεις κάτι.Μετά θα πλησιάζεις ανα ένα μέτρο και θα επαναλαμβάνεις την ερώτηση μέχρι να σε ακούσει.Έλα μετά να μου πείς και θα δούμε τι θα κάνουμε,εντάξει;
-Ευχαριστώ γιατρέ,πάω!
Πάει σπίτι ο μπάρμπας και μετρά 10 βήματα απο την καρέκλα στο τζάκι που κάθεται συνήθως η κερά,και μετά γυρνά και τη ρωτά:
-Μαρία,μαγείρεψες;

Καμιά απάντηση......
Πλησιάζει ένα βήμα και ξαναρωτά:
-Μαρία,τι θα φάμε σήμερα;


Σιγή...
Πλησιάζει άλλο ένα βήμα:
Μαριώ,πεινάω,εσυ;


Τίποτα...


Στο όγδοο βήμα ξαναρωτά:
-Βρε γυναίκα,νηστικοί θα μείνουμε σήμερα;;
Και η κυρά Μαρία σηκώνει καρτερικά το βλέμμα απο το πλεκτο:
Αντώνη,σου έχω πει οκτώ φορές ότι έψησα κοτόπουλο με μπάμιες!!
 
Απο την πλατεία στο ψιλικατζίδικο με τσιπουράκι όρθιο ... σκάει φορτηγατζής και το πετάει


Γιατί οι γυναίκες ρε πεθαίνουν πιο αργά απο τους άντρες ? ε ???


για να μάθουν να οδηγούν .




ε τον μαλ@κα...

μπουχαχαχααχχαχα
 
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

Ένας φαντάρος λίγο 'κουνιστός' κάνει σκοπιά στο στρατόπεδο! Εκεί που κάθεται αμέριμνος μες στην καλή χαρά περνάει ο λοχαγός!

- Αχ καλέ ένα μανάρι!!! λέει ο φαντάρος.
Εκνευρίζεται ο λοχαγός, βάζει φωνή και του λέει:

- Πως λέγεσαι ΡΕΕΕΕ; Παρουσιάσου!!!!

Αφού λέει τα καθέκαστα ο φαντάρος, γυρίζει ο λοχαγός, δείχνοντας το ένα εκ των τριών αστέρων που έχει στο γαλόνι και του φωνάζει:

- Τι είναι αυτό ΡΕΕΕ;;
- Ένα αστεράκι, λέει με νάζι ο φαντάρος.

- Κι αυτό τι είναι ΡΕΕΕ;; λέει δείχνοντας με νεύρα το δεύτερο αστέρι.
- Άλλο ένα αστεράκι, λέει με το ίδιο νάζι ο φαντάρος.

- Και αυτό τι είναι ΡΕΕΕΕ;;;; δείχνοντας το τρίτο αστέρι και τρομερά εκνευρισμένος πια...
- Ένα τρίτο αστεράκι!!! (στον κόσμο του αυτός...)

- Και πως πρέπει να με φωνάζεις ΡΕΕΕ;;;;;
- Ουρανέ μου....;;;;
 
1382293_10201396497011814_607661858_n.jpg
 
Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει.

Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει. Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λέει:
- Χρήστο, έχεις δύο επιλογές, ή σου χυμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ.

Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμά τη ζωή, οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα.

Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά, ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί!

Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο.
Αυτή τη φορά είναι μια τεράστια γκρίζλι.
- Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο, του λέει η γκρίζλι... Διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ.
Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει.

Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει, αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει την γκρίζλι και τη σκοτώνει.

Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.

- Παραδέξου το, Χρήστο, του λέει η αρκούδα, δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;
 
- Ελεος ρε με τον ηλίθιο τον ξάδερφό σου....

-Τι έγινε ρε;

- Με είπε πάλι καράβλαχο....

- Κι εσύ τι έκανες;

- Τι να κάνω ρε; Ανέβηκα στο τρακτέρ και έφυγα.....
 
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα Pet Shop:

- Γειά σας, θέλω να αγοράσω ενα παράξενο ζώο..
- Ε, έχουμε έναν παπαγάλο που μιλάει ελληνικά, του λέει ο υπάλληλος.
- Ναι, σιγά, αυτό το έχουν όλοι.. εγώ σου λέω θέλω κάτι το παράξενο.
- Εεε, έχουμε και μια σαρανταποδαρούσα που μιλάει ελληνικά(!)
- Σοβαρά μιλας; Αυτό μάλιστα, είναι παράξενο ζώο, λεει ο τύπος, θα την πάρω.

Την αγοράζει τέλος πάντων, πάει σπίτι, την βάζει σε μια γυάλα, βάζει
νερό, φαγητό, και αλλα διάφορα και πάει και αράζει.
Σε κάποια φάση τον παίρνει τηλέφωνο ένας φίλος του και κανονίζουν να
πάνε για μπύρες.
Οπότε εκεί που ετοιμαζόταν ο τύπος, σκέφτεται να δοκιμάσει την "καινούρια
αγορά" που έκανε και γυρνάει στην σαρανταποδαρούσα και της λέει:

- Θα πάω για μπύρες, θα 'ρθεις;;; Τίποτα η σαρανταποδαρούσα.

Μετά απο λίγο, ξανά:

- Θα πάω για μπύρες, θα 'ρθεις;;; Ξανά, τίποτα η σαρανταποδαρούσα.

Περνάει λίγη ώρα ακόμα, και της ξαναλέει:

- Θα πάω για μπύρες, θα 'ρθεις;;; Ξανά, τίποτα η σαρανταποδαρούσα.

Με τα πολλά αφού έχει ετοιμαστεί και είναι με το κλειδί στο χέρι,
ξαναγυρνάει στη σαρανταποδαρούσα και της ξαναλέει:

- Θα πάω για μπύρες, θα 'ρθεις;;;

Και η σαρανταποδαρούσα:

- Σ'ΑΚΟΥΣΑ ΡΕ Μ@Λ@Κ@ ΤΑ ΚΟΡΔΟΝΙΑ ΜΟΥ ΔΕΝΩ!!!!!!
 
Last edited by a moderator:
Βρέθηκαν μια μέρα στη κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικάνος κι ένας Θιβετιανός. Τους συναντάει ο διάβολος και τους λέει:
- Σε όσους έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στον παράδεισο.
Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας:
- Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, θα πάει στον παράδεισο. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για ασπίδα ό,τι θέλετε.
Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, ρωτάει ο διάβολος.
Ο Αμερικάνος σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει:
- Θα χρησιμοποιήσω αυτή την πέτρα! Είμαι έτοιμος!
Σηκώνει ο διάβολος το μαστίγιο, χτυπάει μια και φεύγει η πέτρα. Χτυπάει δεύτερη και ουρλιάζει σαν τρελός ο Αμερικάνος, οπότε χάνει την ευκαιρία να πάει στον παράδεισο.
Στη συνέχεια ήταν σειρά του .Θιβετιανού
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, τον ρωτάει ο διάβολος.
- Τίποτα, λέει ο Θιβετιανός. Έκανα πενήντα χρόνια γιόγκα και δε νιώθω καθόλου πόνο!
Στο πρώτο χτύπημα ο Θιβετιανός ήταν ατάραχος. Στο δεύτερο έκανε κάποιους μορφασμούς και στο τρίτο χτύπημα λίγο περισσότερους. Αλλά δεν έβγαλε κουβέντα από το στόμα του!
- Να πάρει, λέει ο διάβολος, πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν, είσαι ελεύθερος
να πας στον παράδεισο. Το αξίζεις.
- Όχι, λέει ο Θιβετιανός. Θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας τη βγάζει καθαρή. Θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
- Εντάξει, μείνε να βλέπεις, του λέει ο διάβολος.
Έρχεται λοιπόν η σειρά του Έλληνα και τον ρωτάει:
- Εσύ τί θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα;
Και απαντάει ο Έλληνας:
- Τον Θιβετιανό...
 
Ο Παναθηναϊκός χάνει άλλο ένα ματς και ο κόσμος αγανακτεί. Εισβάλλουν λοιπόν στα αποδυτήρια και γίνεται πανικός.

Τότε έρχεται μια ιδέα του Καπίνο: "Θα φέρω μια στολή αστυνομικού στα αποδυτήρια, ώστε όταν ξαναγίνουν επεισόδια, θα την φοράω και θα φεύγω άνετα!".
Όντως, την επόμενη φορά (όπως πάντα) ξαναγίνονται επεισόδια. Φοράει γρήγορα ο Καπίνο τη στολή του μπάτσου,
κανένας δεν τον αναγνωρίζει και φεύγει ανενόχλητος.
Στο δρόμο, του φωνάζει μια γριούλα:
"Καπίνο, παιδάκι μου, μπορείς να με περάσεις απέναντι;"
Τρελλαίνεται ο Καπίνο Καθώς την περνάει απέναντι, σκέφτεται:
"Καλά, εδώ ξέφυγα από τόσους οπαδούς που με βλέπουν συνέχεια και με γνωρίζουν,
η γριά πώς με αναγνώρισε;;;"

Την επόμενη αγωνιστική, ξανά χάνει ο βάζελος, ξανά επεισόδια,
ξαναβάζει τη στολή του μπάτσου, φεύγει ανενόχλητος... ξανά η γριά στο δρόμο:
"Καπίνο με περνάς σε παρακαλώ απέναντι;" Κόκκαλο ο Καπίνο!
Την περνάει ξανά απέναντι, και φεύγοντας σκέφτεται: "Την επόμενη φορά, θα την ρωτήσω πώς με αναγνωρίζει".

Έρχεται η επόμενη φορά, ξανά ήττα, ξανά επεισόδια, ξανά στολή, ξανά η γριά να την περάσει απέναντι.
Καπίνο:
"Θα σε περάσω γιαγιά, αλλά πες μου σε παρακαλώ, δεν με αναγνωρίζουν οι οπαδοί, εσύ πώς με αναγνωρίζεις;".
Κι η γριά: "Σκάσε ρε βλάκα! Ο Ρισβάνης είμαι!!!"
 
Μπαίνει ένας τύπος στο αεροπλάνο και κάθεται περιμένοντας την απογείωση.
Σε λίγο μπαίνει στο αεροπλάνο μια κοπέλα και παγώνουν όλοι.

Κουκλάρα με τα όλα της, κρατά το εισιτήριο της και κάθεται τελικά ακριβώς δίπλα από τον τύπο.
Απογειώνεται το αεροσκάφος και σε λίγο η γκόμενα βγάζει από το τσαντάκι της ένα πορνοπεριοδικό.

Αρχίζει να το μετροφυλλά και από δίπλα ο τύπος έχει πια τρελαθεί.

-Θα κάνω το πρώτο βήμα λέει... κι ότι γίνει ας γίνει.

-Βλέπω μορφώνεστε... της λέει

-Ε ναι το κατά δύναμην λέει η κοπέλα.

- Και τί έχετε συμπεράνει από τη μέχρι στιγμή μελέτη σας; Τη ρωτάει.

-Εχω συμπεράνει πως οι Άραβες έχουν την πιο μεγάλη... και οι Έλληνες την πιο χοντρή.

-Τέλεια ... της απαντά... και το ονοματάκι σας;

-Λίτσα ( σ.σ Από το Καλυψώ ????). Εσάς?

-ΧΟΥΣΕΙΝ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΣ
 
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

Πέθαναν ο Φαν Μπάστεν, ο Πελέ και ο Μαραντόνα και πηγαίνουν στον Παράδεισο. Τους υποδέχεται ο Αγ. Πέτρος και τους πηγαίνει στον Θεό.
Εκείνος τους ζητά να απολογηθούν για την ποδοσφαιρική τους ζωή.
Τον λόγο πέρνει πρώτος ο Φαν Μπάστεν:
- Εγώ Κύριε, δεν ήμουν και πολύ πιστός, πιστεύω όμως πως ήμουν πολύ καλός παίκτης και χωρίς να ζητώ την βοήθειά σου, έκανα πολλά. Ωστόσο, ποτέ δεν αρνήθηκα την ύπαρξή σου.
- Πολύ καλά. Κάθησε εκ δεξιόν μου, του λέει ο Θεός.
Δεύτερος μίλησε ο Πελέ:
- Εγώ Κύριε, πάντα ήμουν πιστός. Σε κάθε αγώνα έκανα τον σταυρό μου, διάβαζα θρησκευτικά βιβλία και με το ταλέντο που μου έδωσες πέτυχα πολλά στο ποδόσφαιρο.
- Ναι, ναι, το γνωρίζω, ήσουν πολύ καλός άνθρωπος. Κάθησε αριστερά μου, απάντησε ο Κύριος.
- Εσύ Αρμάντο; ρώτησε τον Μαραντόνα.
- Εγώ νομίζω ότι έχεις κάτσει στην θέση μου!!!
 
Top Bottom