Το ανέκδοτο της ημέρας
- Thread starter Αλέξης
- Start date
Κάποτε ήταν ένα μικρό αγοράκι με την οικογένεια του.Το μεσημέρι που λες ο μπαμπάς του παιδιού του έφτιαξε αυγα. Το παιδάκι όμως δεν τα ήθελε και του λέει ο πατέρας του.
-Φάε το αβγουλάκι σου παιδί μου να μεγαλώσεις
-Δεν θέλω.
-Φάε το αυγό σου παιδί μου να γίνεις δυνατός.
-Δεν θέλω.Απαντάει πάλι το παιδί.
-Φάε το αβγουλάκι σου παιδί μου να μεγαλώσει το πουλάκι σου.
Και τότε ακούγοντας το αυτό πετάγεται η μαμά από την κουζίνα και λέει.
-Θανάση φάε εσύ το αυγό στο παιδί θα φτιάξω μπιφτέκια.
:ADFAD2:
-Φάε το αβγουλάκι σου παιδί μου να μεγαλώσεις
-Δεν θέλω.
-Φάε το αυγό σου παιδί μου να γίνεις δυνατός.
-Δεν θέλω.Απαντάει πάλι το παιδί.
-Φάε το αβγουλάκι σου παιδί μου να μεγαλώσει το πουλάκι σου.
Και τότε ακούγοντας το αυτό πετάγεται η μαμά από την κουζίνα και λέει.
-Θανάση φάε εσύ το αυγό στο παιδί θα φτιάξω μπιφτέκια.
:ADFAD2:
--- Αυτόματη συγχώνευση μηνύματος ---
Η δασκάλα ζητάει απο τα παιδάκια να πούν απο μία πρόταση με την λέξη " Κολλοσός ".
Ελενίτσα : Ενα απο τα αρχαία θαύματα ήταν ο κολλοσός της Ρόδου.
Δασκ : Μπράβο Ελενίτσα !
Κωστάκης : Ο θείος μου ο ζωγράφος, θεωρείται κολλοσός στο είδος του.
Δασκ. : Μπράβο Κωστάκη !
Τοτός : Χθές έφαγα δύο σουβλάκια και η κώλο σως με πέθανε
Ο Πόντιος πάει στο σινεμά.
-Παίρνει το εισιτήριό του, πάει προς την αίθουσα, μπαίνει μέσα, αλλά ύστερα από ένα λεπτό βγαίνει και ξαναπάει στο ταμείο.
Κόβει κι άλλο ένα εισιτήριο και ξαναπάει να μπει μέσα.
-Έπειτα από ένα λεπτό, όμως, ξαναβγαίνει, ξαναπάει στο ταμείο και κόβει κι άλλο ένα!
Τον κοιτάζει περίεργα ο ταμίας, αλλά δεν λέει τίποτε.
-Ύστερα από λίγο όμως ξανάρχεται ο Πόντιος να κόψει κι άλλο εισιτήριο.
Ο ταμίας έχει τρελαθεί και δεν αντέχει πια:
-"Με συγχωρείτε, κύριε", του λέει. "Εγώ να σας δώσω κι άλλο εισιτήριο, αλλά για πείτε μου, δεν τα λυπάστε τα λεφτά σας;".
Και ο Πόντιος: "Τα λυπάμαι, αλλά τι να κάνω;
-Αφού με το που μπαίνω μέσα, πετιέται μια και μου το σκίζει"!
-Παίρνει το εισιτήριό του, πάει προς την αίθουσα, μπαίνει μέσα, αλλά ύστερα από ένα λεπτό βγαίνει και ξαναπάει στο ταμείο.
Κόβει κι άλλο ένα εισιτήριο και ξαναπάει να μπει μέσα.
-Έπειτα από ένα λεπτό, όμως, ξαναβγαίνει, ξαναπάει στο ταμείο και κόβει κι άλλο ένα!
Τον κοιτάζει περίεργα ο ταμίας, αλλά δεν λέει τίποτε.
-Ύστερα από λίγο όμως ξανάρχεται ο Πόντιος να κόψει κι άλλο εισιτήριο.
Ο ταμίας έχει τρελαθεί και δεν αντέχει πια:
-"Με συγχωρείτε, κύριε", του λέει. "Εγώ να σας δώσω κι άλλο εισιτήριο, αλλά για πείτε μου, δεν τα λυπάστε τα λεφτά σας;".
Και ο Πόντιος: "Τα λυπάμαι, αλλά τι να κάνω;
-Αφού με το που μπαίνω μέσα, πετιέται μια και μου το σκίζει"!
--- Αυτόματη συγχώνευση μηνύματος ---
Η δασκάλα ζητάει απο τα παιδάκια να πούν απο μία πρόταση με την λέξη " Κολλοσός ".
Ελενίτσα : Ενα απο τα αρχαία θαύματα ήταν ο κολλοσός της Ρόδου.
Δασκ : Μπράβο Ελενίτσα !
Κωστάκης : Ο θείος μου ο ζωγράφος, θεωρείται κολλοσός στο είδος του.
Δασκ. : Μπράβο Κωστάκη !
Τοτός : Χθές έφαγα δύο σουβλάκια και η κώλο σως με πέθανε
:music-smiley-005: ΕΠΙΚΟ!
chrisssb
Μέλος Σωματείου
mstr
Supreme Member
- 23 July 2009
- 4,392
Sonic
Supreme Member
Οξυγονοοοοο χαχαχαχα!!!
--- Αυτόματη συγχώνευση μηνύματος ---
Η δασκάλα ζητάει απο τα παιδάκια να πούν απο μία πρόταση με την λέξη " Κολλοσός ".
Ελενίτσα : Ενα απο τα αρχαία θαύματα ήταν ο κολλοσός της Ρόδου.
Δασκ : Μπράβο Ελενίτσα !
Κωστάκης : Ο θείος μου ο ζωγράφος, θεωρείται κολλοσός στο είδος του.
Δασκ. : Μπράβο Κωστάκη !
Τοτός : Χθές έφαγα δύο σουβλάκια και η κώλο σως με πέθανε
Φωνάζει ο πατέρας (Κρητικός):
- "Σήφη, Σηφαλιώ, έλα δω ορέ!"
- "Τι είναι ορέ πατέρα;"
- "Τι είναι αυτές οι μπαλωθιές που ακούγονται;"
- "Α, πατέρα ήρθε ο Μητσοτάτσης."
- "Καλά παιδί μ, πήγαινε τώρα."
Αφού πέρασαν δέκα λεπτά, ξαναφωνάζει ο πατέρας:
- "Σήφη, Σηφαλιώ, έλα δω πέρα!"
- "Τι είναι ορέ πατέρα;"
- "Τι είναι αυτές οι μπαλωθιές που ακούγονται;"
- "Στο είπα, ορέ πατέρα. Ήρθε ο Μητσοτάτσης."
- "Καλά, τι κάνουν ορέ αυτοί; Δέκα λεφτά βαράνε, ακόμα να τον πετύχουν!
- "Σήφη, Σηφαλιώ, έλα δω ορέ!"
- "Τι είναι ορέ πατέρα;"
- "Τι είναι αυτές οι μπαλωθιές που ακούγονται;"
- "Α, πατέρα ήρθε ο Μητσοτάτσης."
- "Καλά παιδί μ, πήγαινε τώρα."
Αφού πέρασαν δέκα λεπτά, ξαναφωνάζει ο πατέρας:
- "Σήφη, Σηφαλιώ, έλα δω πέρα!"
- "Τι είναι ορέ πατέρα;"
- "Τι είναι αυτές οι μπαλωθιές που ακούγονται;"
- "Στο είπα, ορέ πατέρα. Ήρθε ο Μητσοτάτσης."
- "Καλά, τι κάνουν ορέ αυτοί; Δέκα λεφτά βαράνε, ακόμα να τον πετύχουν!
alfaalfa
AVClub Enthusiast
- 27 June 2006
- 1,279
Συναντιέται το άλογο με τον γάιδαρο και λένε. Μα επιτρέπεται να μην κάνουμε παρέα μεταξύ μας που είμαστε και συγγενείς;.
Βέβαια λέει το άλογο. Το απόγευμα σε προσκαλώ να φάμε μαζί στο σπίτι μου.
Ωραία θα έρθω , λέει ο γάιδαρος. Και αύριο θα φάμε στο δικό μου.
Πάει το ίδιο απόγευμα ο γάιδαρος στο σπίτι του αλόγου και με το που μπαίνει στο σαλόνι βλέπει 5 φωτογραφίες του αλόγου με κύπελλα από κάτω. Τι είναι αυτά ρωτάει.
Δεν είναι τίποτα σπουδαίο , είναι όταν έτρεχα στις ιπποδρομίες και στους ιππικούς αγώνες λέει το άλογο.
Σφίγγεται - προβληματίζεται ο γάιδαρος , πω-πω τι θα δείξω εγώ αύριο στο σπίτι μου μπροστά σε αυτά τα πράγματα, σε τέτοιες αθλητικές επιδόσεις.
Έρχεται η επόμενη μέρα, πάει το άλογο στο σπίτι του γαιδάρου και με το που μπαίνει στο σαλόνι βλέπει μία φωτογραφία ζέβρας με 2 κύπελλα από κάτω. Τι είναι αυτά ρωτάει.
Και ο γάιδαρος ..
Δεν είναι τίποτα σπουδαίο , ..είναι όταν έπαιζα στη Γιουβέντους.
Βέβαια λέει το άλογο. Το απόγευμα σε προσκαλώ να φάμε μαζί στο σπίτι μου.
Ωραία θα έρθω , λέει ο γάιδαρος. Και αύριο θα φάμε στο δικό μου.
Πάει το ίδιο απόγευμα ο γάιδαρος στο σπίτι του αλόγου και με το που μπαίνει στο σαλόνι βλέπει 5 φωτογραφίες του αλόγου με κύπελλα από κάτω. Τι είναι αυτά ρωτάει.
Δεν είναι τίποτα σπουδαίο , είναι όταν έτρεχα στις ιπποδρομίες και στους ιππικούς αγώνες λέει το άλογο.
Σφίγγεται - προβληματίζεται ο γάιδαρος , πω-πω τι θα δείξω εγώ αύριο στο σπίτι μου μπροστά σε αυτά τα πράγματα, σε τέτοιες αθλητικές επιδόσεις.
Έρχεται η επόμενη μέρα, πάει το άλογο στο σπίτι του γαιδάρου και με το που μπαίνει στο σαλόνι βλέπει μία φωτογραφία ζέβρας με 2 κύπελλα από κάτω. Τι είναι αυτά ρωτάει.
Και ο γάιδαρος ..
Δεν είναι τίποτα σπουδαίο , ..είναι όταν έπαιζα στη Γιουβέντους.
Last edited:
Νικος Πετειναρακης
AVClub Fanatic
Sonic
Supreme Member
Η ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΗ
Πάει μια μέρα ένας σε ένα παπά για να εξομολογηθεί.
Του λέει λοιπόν :
- "Πάτερ μου αμάρτησα, τότε στον πόλεμο του 40 έκρυψα έναν άνθρωπο στο υπόγειο μου."
- "Τέκνο μου αυτό δεν είναι αμαρτία, βοήθησες έναν συνάνθρωπό σου", του λέει ο παπάς.
Τότε λοιπόν του ξαναλέει:
- "Ναι όμως πάτερ μου του έπαιρνα και 20 χιλιάδες το μήνα."
Το σκέφτεται ο παπάς και του λέει:
- "Α! παιδί μου αυτό είναι βέβαια αμαρτία, αλλά μπορώ να στο συγχωρήσω."
Και τότε ο εξομολογούμενος τον ρωτάει δειλά:
- "Πάτερ μου να του πω ότι τελείωσε ο πόλεμος;"
:twoguns:
Πάει μια μέρα ένας σε ένα παπά για να εξομολογηθεί.
Του λέει λοιπόν :
- "Πάτερ μου αμάρτησα, τότε στον πόλεμο του 40 έκρυψα έναν άνθρωπο στο υπόγειο μου."
- "Τέκνο μου αυτό δεν είναι αμαρτία, βοήθησες έναν συνάνθρωπό σου", του λέει ο παπάς.
Τότε λοιπόν του ξαναλέει:
- "Ναι όμως πάτερ μου του έπαιρνα και 20 χιλιάδες το μήνα."
Το σκέφτεται ο παπάς και του λέει:
- "Α! παιδί μου αυτό είναι βέβαια αμαρτία, αλλά μπορώ να στο συγχωρήσω."
Και τότε ο εξομολογούμενος τον ρωτάει δειλά:
- "Πάτερ μου να του πω ότι τελείωσε ο πόλεμος;"
:twoguns:
RALLIART
Established Member
Ένα κουτάκι προφυλακτικά: 2,50
Ένα βαζάκι βαζελίνη: 4
Σκοινί & κολλητική ταινία: 10
Τρία μεγάλα αγγούρια: 2
.
.
.
.
.
.
.
.
Το βλέμμα της κοπέλας στο ταμείο: ανεκτίμητo.
Ένα βαζάκι βαζελίνη: 4
Σκοινί & κολλητική ταινία: 10
Τρία μεγάλα αγγούρια: 2
.
.
.
.
.
.
.
.
Το βλέμμα της κοπέλας στο ταμείο: ανεκτίμητo.