Το ανέκδοτο της ημέρας

4 ετών: Ο μπαμπάκας μου μπορεί να κάνει τα πάντα...
7 ετών: Αχχχχ...Ο γλυκός μου μπαμπακούλης ξέρει τόοοοοοσα πολλά...
8 ετών: Χμ... Οκ... Ο μπαμπάς μου δεν ξέρει τελικά και τόοοοοοσα πολλά...
12 ετών: Νομίζω ότι ο μπαμπάς μου δεν ξέρει τι του γίνεται...
14 ετών: Ο πατέρας μου...Πωωω!! Άσε καλύτερα...
21 ετών: Ωχ Θεέ Μου!! Όχι πάλι αυτός μπροστά μου...
25 ετών: Κάτι ξέρει για το θέμα ο πατέρας μου αλλά όχι και πολλά πράγματα...
30 ετών: Μήπως πρέπει να μάθω τι άποψη έχει ο πατέρας μου...
35 ετών: Πριν αποφασίσουμε ας ζητήσουμε και τη γνώμη του μπαμπά...
50 ετών: Τι να πίστευε άραγε ο πατέρας μου γι´αυτό...
60 ετών: Τελικά ο πατέρας μου είχε τεράστια εμπειρία!
65+ετών: Αααααα, ρε πατέρα...Και τι δε θα έδινα να ζούσες και να τα λέγαμε σήμερα οι δυο μας...
 
  • Like
Reactions: neoktistos
Δυστυχώς, αυτό δεν είναι ανέκδοτο αλλά ακριβής καταγραφή της πραγματικότητος ...
 
Η εξομολόγηση ενός ηλικιωμένου

Μετά από πάρα πολλά χρόνια, ένας ηλικιωμένος παίρνει τη μεγάλη απόφαση και πηγαίνει να εξομολογηθεί:
- Πάτερ μου, είναι μια παλιά ιστορία...
- Λέγε τέκνο μου.
- Την άνοιξη του 1944 μια νεαρή όμορφη ξανθιά μου χτύπησε την πόρτα και μου ζήτησε να την κρύψω, την κυνηγούσαν οι Γερμανοί μου είπε. Εγώ τη βοήθησα και την έκρυψα καλά στο κελάρι...
- Ήταν μια καλή πράξη, ένα θεάρεστο έργο αυτό που έκανες.
- Ναι Πάτερ, κάτι τέτοιο μου είπε και εκείνη και θέλησε να με ξεπληρώνει κάνοντας μαζί μου σεξ. Και εγώ σαν αδύναμος χαρακτήρας, δέχτηκα...
- Κοίτα τέκνο μου, ήταν δύσκολες τότε οι συνθήκες... και ήσασταν οι δυο σας μόνοι... το καταλαβαίνω. Ο θεός είναι μεγάλος, σε συγχωρεί.
- Σ' ευχαριστώ Πάτερ, μου έφυγε ένα βάρος. Ααα μην το ξεχάσω, έχω άλλη μια ερώτηση...
- Λέγε τέκνο μου.
- Πάτερ, πρέπει τώρα να της το πω ότι ο πόλεμος τελείωσε;
 
10367696_1413601228954715_7757434948307065828_n.jpg
 
Ανοίγω την πόρτα και την βλέπω γuμνή…
Μου λέει...
-Χτύπα ρε μ@λάκ@....!!!!
"Θα έχουμε αγριο σεξ" σκέφτηκα,
και της έριξα τρία χαστούκια…



Που να καταλάβω ότι εννοούσε την πόρτα…!!!
 
Η προοδευτική νεαρη και ομορφη σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.
Φτάνουν λοιπόν, και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της,

- Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;

Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει:
- ´Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.

´Οταν κάθισαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από πού και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- ´Ερχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ.
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.

Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία χορεύτρια στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει, αγόραρε;

Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτιτζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί.

Προτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο.
Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.

Κι ο ταξιτζής, που παρακολουθούσε τη φάση, φτιάχνει λιγο τον καθρέφτη, κοιτάει προς τα πίσω τον καυγά και λέει:
- Κωστάκη, ζόρικο το πουτ@νάκι σήμερα, ε;
 
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

nikosGX said:
10367696_1413601228954715_7757434948307065828_n.jpg
Click to expand...

Σκεψου την στιγμη που θα μπεις στο πιλοτηριο να γυρισει ο πιλοτος και να σου πει: Γεια σας τι κανω καλα ειμαι;

:flipout:
 
Μου το είπαν χθες και γέλασα:

Πηγαίνει ο Γιωρίκας στον γιατρό, του γράφει συνταγή για υπόθετα. Τα παίρνει από το φαρμακείο αλλά δεν γνωρίζει πώς τα παίρνουν... Τα δείχνει στον Κωστίκα... πολύ μεγάλα για χάπια, κουμπάρε, δεν τα παίρνεις από το στόμα. Να πάρουμε τηλέφωνο τον γιατρό που τα έγραψε.
- Γιατρέ αυτά τα υπόθετα, πώς τα παίρνω;
- Από την έδρα.
- Τι είναι η έδρα βρε Κωστίκα;
- Δεν ξέρω, ξαναπάρε τον γιατρό.
- Γιατρέ δεν κατάλαβα, πώς τα παίρνω;
- Από το ορθό.
- Μου είπε από το ορθό Κωστίκα, τι είναι αυτό;
- Δεν ξέρω ξαναπάρε.
- Σίγουρα βρε Κωστίκα, τρίτη φορά; Άντε να τον ξαναπάρω.
- Γιατρέ πάλι δεν κατάλαβα, πώς τα παίρνω;
- Από τον πρωκτό βρε άνθρωπε.
- Κωστίκα πάλι ακαταλαβίστικα τα είπε, λέει από τον πρωκτό, το ξέρεις αυτό;
- Όχι, να τον ξαναπάρεις.
- Όχι και τέταρτη φορά βρε Κωστίκα θα μας βρίσει και θα έχει δίκιο.
- Βρε ξαναπάρε τον.
- Γιατρέ, δεν κατάλαβα πάλι, τι να τα κάνω;
- Να τα βάλεις στον κ@λ@ σου!
- Να στο είπα Κωστίκα, θα μας βρίσει.
 
Από το τσέχικο χιούμορ

Τεστ του υποψήφιου γαμπρού

Ήμουν πολύ χαρούμενος. Η θαυμάσια φίλη μου και εγώ είμαστε μαζί περισσότερο από ένα χρόνο, έτσι αποφασίσαμε να παντρευτούμε. Μόνο ένα μικρό πράγμα με ενοχλούσε. Ήταν η πανέμορφη νεώτερη αδελφή της. Η μελλοντική κουνιάδα μου ήταν είκοσι δύο ετών, φορούσε πολύ σφιχτή μίνι φούστα και σίγουρα δεν φορούσε στηθόδεσμο. Συχνά έκλινε προς το μέρος μου όταν ήταν μαζί μου, γι 'αυτό είχα κάτι περισσότερο από ευχάριστη θέα στα οικεία μέρη του σώματός της. Πρέπει να το έκανε σκόπιμα. Ποτέ δεν το έκανε όταν ήτανε με κάποιον άλλο.

Μια μέρα η μελλοντική κουνιάδα μου με κάλεσε και μου ζήτησε να τη βοηθήσω να ελέγξει τις γαμήλιες προσκλήσεις. Ήταν μόνη της όταν έφτασα. Μου ψιθύρισε ότι με ποθεί και αυτά τα αισθήματά της για μένα δεν μπορεί να τα ξεπεράσει. Μου πρότεινε να κάνουμε έρωτα μόνο μια φορά πριν παντρευτώ και δεσμεύσω την ζωή μου με την αδελφή της. Ήμουν σοκαρισμένος μη μπορώντας να αρθρώσω ούτε μια λέξη.

Είπε: Πάω στο δωμάτιό μου πάνω και αν θέλεις μια τελευταία άγρια περιπέτειά, έλα και πάρε με. Έμεινα κατάπληκτος, αποσβολωμένος και σε κατάσταση σοκ την έβλεπα να ανεβαίνει τις σκάλες. Όταν ανέβηκε τις σκάλες τράβηξε την κιλότα της και την πέταξε από τις σκάλες πάνω μου.

Στάθηκα εκεί για μια στιγμή και στη συνέχεια γύρισα και κατευθύνθηκα στην εξώπορτα. Άνοιξα την εξώπορτα και πήγα κατ 'ευθείαν στο αυτοκίνητό μου. Και ιδού προς μεγάλη μου έκπληξή ολόκληρο το μελλοντικό μου σόι στεκότανε έξω και όλοι με επευφημούσαν και χειροκροτούσανε. Με δάκρυα στα μάτια του, ο πεθερός μου με αγκάλιασε και είπε: "Είμαστε όλοι πολύ ευτυχείς που πέρασες με επιτυχία από το μικρό μας τεστ.... Δεν θα μπορούσαμε να ευχηθούμε καλύτερο γαμπρό για την κόρη μας. Καλώς ήλθες στην οικογένεια!"

Και το ηθικό δίδαγμα αυτής της ιστορίας είναι: Πάντα να αφήνετε τα προφυλακτικά στο αυτοκίνητο!
 
Ποιος Ρομέρο;;;

Και σ'αυτό πρωτοπόροι είμαστε!!




1463028_10206353765793344_2407373307103677722_n.jpg


--- Αυτόματη συγχώνευση μηνύματος ---
==================================================


Αγάπη μου...

... να πάρω τσουρέκια για το Πάσχα;;;

Ή θα μας τα κάνεις εσύ;
 
Από το τσέχικο χιούμορ:

Ένας Ρώσος και ένας Αμερικανός αφέθηκαν να καταψυχθούνε για 100 χρόνια.
Όταν αποψυχθούν, πάνε να αγοράσουν μια εφημερίδα.
Ο Ρώσος διαβάζει στην πρώτη σελίδα: "Στις ΗΠΑ, είναι πέμπτη φορά που οι κομμουνιστές κέρδισαν τις εκλογές".
Αισθάνεται τεράστια χαρά και δίνει θριαμβευτικά την εφημερίδα στον Αμερικανό.
Αυτός την ξεφυλλίζει και του την επιστρέφει με την σελίδα όπου είναι γραμμένος με μεγάλα γράμματα ο τίτλος: "Νέα αναταραχή στα κινεζο-πολωνικά σύνορα"
 
Μια και περί Ρώσων η κουβέντα, ένα άλλο απο τα ανέκδοτα για τους Ρώσους που κυκλοφορούν εδώ στην Τσεχία είναι και τούτο:

Οι πιό φιλόξενοι άνθρωποι στον κόσμο είναι οι Ρώσοι. Στον 2ο παγκόσμιο πόλεμο φιλοξένησαν τους Γερμανούς σε όλη την χώρα, τους έδειξαν την Μόσχα και στο τέλος τους συνόδευσαν μέχρι το σπίτι.
 
Από το τσέχικο χιούμορ

Ο Θεός κάλεσε τους εκπρόσωπους της Τσεχίας, της Ρωσίας και της Κίνας.
Στον Τσέχο ο Θεός είπε: "Εσείς οι Τσέχοι πίνετε πολύ μπύρα, σε ένα μήνα βελτιωθείτε αλλοιώς θα πατήσω το κόκκινο κουμπί και θα διαγράψω τη χώρα σας."
Στον Ρώσο ο Θεός είπε, "Είναι χάλια η πολιτική σας, αν δεν βελτιωθεί σε ένα μήνα, θα πατήσω το κόκκινο κουμπί και θα διαγράψω τη χώρα σας."
Και στον Κινέζο ο Θεός είπε: "Φτιάχνετε απαράδεκτα φθηνιάρικα προϊόντα, αν δεν βελτιωθούνε σε ένα μήνα θα πατήσω το κόκκινο κουμπί και θα διαγράψω τη χώρα σας."

Μετά από ένα μήνα και πάλι καλεί τους τρεις αντιπροσώπους των χωρών.
Στον Τσέχο ο Θεός είπε: "Βελτιωθήκατε, δεν πίνετε πια τόση μπύρα"
Στον Ρώσο ο Θεός είπε, «Η πολιτική σας είναι κάπως καλύτερη."
Και στον Κινέζο είπε: "Συνεχίζετε να φτιάχνετε το ίδιο απαράδεκτα και φθηνιάρικα προϊόντα. Πίεσε το κόκκινο κουμπί αλλά τίποτα δεν συνέβη, το πίεσε για δεύτερη φορά, τίποτα δεν συνέβη και πάλι. Κοίταξε στα πλάγια το κουμπί και διάβασε την επιγραφή "Made in China... " :laugh:

Υ.Γ. Διαβάζοντας το παραπάνω ανέκδοτο, έκανα τον συνειρμό: Αλλήθεια τον Έλληνα πως και δεν το κάλεσε ο Θεός για να βελτιωθεί και να μην καταστρέφεται η Ελλάδα? Η μήπως τον κάλεσε πολύ πριν απο τα μνημόνια, τον προειδοποίησε αλλά ο Έλληνας ως συνήθως "δεν καταλαβαίνει απο τέτοια". Με αποτέλεσμα τώρα να ζούμε την μετά τον θεό και του κόκκινου κουμπιού του εποχή? Λέω, μήπως? :BDGBGDB55:

--- Αυτόματη συγχώνευση μηνύματος ---

Γειάσου φίλε Χρήστο -bye-
 
Top Bottom