Το ανέκδοτο της ημέρας
- Thread starter Αλέξης
- Start date
-
Αγαπητοί φίλοι
Με ιδιαίτερη χαρά σας προσκαλούμε στην κοπή της πρωτοχρονιάτικης πίτας του AVClub για το 2026
Την Κυριακή, 1/3/2025 και ώρα 13:30 στο εστιατόριο "Το Ψαρονέφρι" θα πραγματοποιήσουμε την κοπή της Πρωτοχρονιάτικης πίτας μας για το 2026.
Το εστιατόριο βρίσκεται στο Μαρούσι, Πέλικα 64, Τηλ.: 210 2824531
Δηλώστε τη συμμετοχή σας εδώ, θα χαρούμε πολύ να σας δούμε από κοντά.
Sonic
Supreme Member
supersonic
Μέλος Σωματείου
- 17 June 2006
- 49,680
sakisxas
Supreme Member
"Eκκληση Ολάντ προς Ελλάδα:
Eπιστρέψτε άμεσα στις διαπραγματεύσεις''
Όϊ, πεισμώσαμε τώρα. Δεν σας ξαναπαίζουμε..:eviltongue::eviltongue::eviltongue:
Eπιστρέψτε άμεσα στις διαπραγματεύσεις''
Όϊ, πεισμώσαμε τώρα. Δεν σας ξαναπαίζουμε..:eviltongue::eviltongue::eviltongue:
nikosGX
Supreme Member
- 9 November 2007
- 7,539
Δυο πόντιοι πάνε να πάρουν βενζίνη σε ένα βενζινάδικο επειδή έμαθαν πως ο ιδιοκτήτης του διοργανώνει ένα διαγωνισμό με έπαθλο μια ώρα σeξ.
Αφού γέμισαν με βενζίνη το ντεπόζιτο του αυτοκινήτου τους ρωτάνε τον βενζινά πως μπορούν να πάρουν μέρος στο διαγωνισμό.
– Εύκολο, τους απαντάει εκείνος. Θα βάλω ένα αριθμό στο μυαλό μου από το 1 έως το 10 και αν τον μαντέψετε σωστά τότε κερδίζετε. Είστε έτοιμοι; Πείτε τον αριθμό που σκέφτηκα.
– 7 απαντάει ο ένας πόντιος.
– Χάσατε, λέει ο βενζινάς, ήτανε το έξι.
Ύστερα από μία εβδομάδα οι δύο πόντιοι ξαναγυρνάνε να δοκιμάσουν την τύχη τους και ακολουθούν την ίδια διαδικασία.
– Τρία λέει ο πόντιος στον βενζινά.
– Δυστυχώς χάσατε…Ήταν το εφτά.
Φεύγοντας λέει ο ένας πόντιος στον άλλο :
– Μάλλον για απάτη μου φαίνεται.
– Μπα δεν νομίζω, απαντάει ο άλλος... η γυναίκα μου κέρδισε δυό φορές την προηγούμενη εβδομάδα!
Αφού γέμισαν με βενζίνη το ντεπόζιτο του αυτοκινήτου τους ρωτάνε τον βενζινά πως μπορούν να πάρουν μέρος στο διαγωνισμό.
– Εύκολο, τους απαντάει εκείνος. Θα βάλω ένα αριθμό στο μυαλό μου από το 1 έως το 10 και αν τον μαντέψετε σωστά τότε κερδίζετε. Είστε έτοιμοι; Πείτε τον αριθμό που σκέφτηκα.
– 7 απαντάει ο ένας πόντιος.
– Χάσατε, λέει ο βενζινάς, ήτανε το έξι.
Ύστερα από μία εβδομάδα οι δύο πόντιοι ξαναγυρνάνε να δοκιμάσουν την τύχη τους και ακολουθούν την ίδια διαδικασία.
– Τρία λέει ο πόντιος στον βενζινά.
– Δυστυχώς χάσατε…Ήταν το εφτά.
Φεύγοντας λέει ο ένας πόντιος στον άλλο :
– Μάλλον για απάτη μου φαίνεται.
– Μπα δεν νομίζω, απαντάει ο άλλος... η γυναίκα μου κέρδισε δυό φορές την προηγούμενη εβδομάδα!
Aurum
Established Member
- 8 April 2013
- 242
Cessna 152: "Flight Level Three Thousand, Seven Hundred"
Controller: " Roger, contact Houston Space Center"
Tower: "Alpha Charlie, climb to 4000 ft for noise abatement"
Pilot: "How can I possibly be creating excess noise at 2000 ft?"
Tower: "At 4000 ft you will miss the twin coming at you at 2000 ft, and that is bound to avoid one hell of a racket".
Student Pilot: "I'm lost; I'm over a big lake and heading toward the big E."
Controller: "Make several 90 degree turns so I can identify you on radar."
(short pause)...
Controller: "Okay then. That big lake is the Atlantic Ocean. Suggest you turn to the big W immediately ..."
The German air controllers at Frankfurt Airport are a short-tempered lot. They not only expect one to know one's gate parking location, but how to get there without any assistance from them. So it was with some amusement that we (a Pan Am 747) listened to the following exchange between Frankfurt ground control and a British Airways 747, call sign "Speedbird 206":
Speedbird 206: "Top of the morning, Frankfurt, Speedbird 206 clear of the active runway."
Ground: "Guten Morgen. You vill taxi to your gate."
The big British Airways 747 pulled onto the main taxiway and slowed to a stop.
Ground: "Speedbird, do you not know where you are going?"
Speedbird 206: "Stand by a moment, Ground, I'm looking up our gate location now."
Ground (with arrogant impatience): Speedbird 206, haff you never flown to Frankfurt before?"
Speedbird 206 (coolly): Yes, I have, actually, in 1944. In another type of Boeing, but just to drop something off. I didn't land."
Lost student pilot: "Unknown airport with Cessna 150 circling overhead, identify yourself."
Tower: "Have you got enough fuel or not?"
Pilot: "Yes."
Tower: "Yes what??"
Pilot: "Yes, SIR!"
Controller: " Roger, contact Houston Space Center"
Tower: "Alpha Charlie, climb to 4000 ft for noise abatement"
Pilot: "How can I possibly be creating excess noise at 2000 ft?"
Tower: "At 4000 ft you will miss the twin coming at you at 2000 ft, and that is bound to avoid one hell of a racket".
Student Pilot: "I'm lost; I'm over a big lake and heading toward the big E."
Controller: "Make several 90 degree turns so I can identify you on radar."
(short pause)...
Controller: "Okay then. That big lake is the Atlantic Ocean. Suggest you turn to the big W immediately ..."
The German air controllers at Frankfurt Airport are a short-tempered lot. They not only expect one to know one's gate parking location, but how to get there without any assistance from them. So it was with some amusement that we (a Pan Am 747) listened to the following exchange between Frankfurt ground control and a British Airways 747, call sign "Speedbird 206":
Speedbird 206: "Top of the morning, Frankfurt, Speedbird 206 clear of the active runway."
Ground: "Guten Morgen. You vill taxi to your gate."
The big British Airways 747 pulled onto the main taxiway and slowed to a stop.
Ground: "Speedbird, do you not know where you are going?"
Speedbird 206: "Stand by a moment, Ground, I'm looking up our gate location now."
Ground (with arrogant impatience): Speedbird 206, haff you never flown to Frankfurt before?"
Speedbird 206 (coolly): Yes, I have, actually, in 1944. In another type of Boeing, but just to drop something off. I didn't land."
Lost student pilot: "Unknown airport with Cessna 150 circling overhead, identify yourself."
Tower: "Have you got enough fuel or not?"
Pilot: "Yes."
Tower: "Yes what??"
Pilot: "Yes, SIR!"
supersonic
Μέλος Σωματείου
- 17 June 2006
- 49,680
SR-71
AVClub Fanatic
Serafeim Karakostas
AVClub Fanatic
supersonic
Μέλος Σωματείου
- 17 June 2006
- 49,680
Aurum
Established Member
- 8 April 2013
- 242
Και μερικά ακόμα...
After every flight, pilots fill out a form, called a “gripe sheet” which tells mechanics about problems with the aircraft. The mechanics correct the problems; document their repairs on the form, and then pilots review the gripe sheets before the next flight.
Never let it be said that ground crews lack a sense of humor. Here are some actual maintenance complaints submitted by pilots (marked with a P) and the solutions recorded (marked with an S) by maintenance engineers.
P: Left inside main tire almost needs replacement.
S: Almost replaced left inside main tire.
P: Test flight OK, except auto-land very rough.
S: Auto-land not installed on this aircraft.
P: Something loose in cockpit.
S: Something tightened in cockpit.
P: Dead bugs on windshield.
S: Live bugs on back-order.
P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet per minute descent.
S: Cannot reproduce problem on ground.
P: Evidence of leak on right main landing gear.
S: Evidence removed.
P: #2 Propeller seeping prop fluid
S: #2 Propeller seepage normal – #1 #3 and #4 propellers lack normal seepage
P: DME volume unbelievably loud.
S: DME volume set to more believable level.
P: Friction locks cause throttle levers to stick.
S: That’s what they’re for
P: IFF inoperative.
S: IFF always inoperative in OFF mode.
P: Suspected crack in windshield.
S: Suspect you’re right.
P: Number 3 engine missing.
S: Engine found on right wing after brief search.
P: Aircraft handles funny.
S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.
P: Target radar hums.
S: Reprogrammed target radar with lyrics
P: Mouse in cockpit.
S: Cat installed.
P: Noise coming from under instrument panel. Sounds like a midget pounding on something with a hammer.
S: Took hammer away from midget.
After every flight, pilots fill out a form, called a “gripe sheet” which tells mechanics about problems with the aircraft. The mechanics correct the problems; document their repairs on the form, and then pilots review the gripe sheets before the next flight.
Never let it be said that ground crews lack a sense of humor. Here are some actual maintenance complaints submitted by pilots (marked with a P) and the solutions recorded (marked with an S) by maintenance engineers.
P: Left inside main tire almost needs replacement.
S: Almost replaced left inside main tire.
P: Test flight OK, except auto-land very rough.
S: Auto-land not installed on this aircraft.
P: Something loose in cockpit.
S: Something tightened in cockpit.
P: Dead bugs on windshield.
S: Live bugs on back-order.
P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet per minute descent.
S: Cannot reproduce problem on ground.
P: Evidence of leak on right main landing gear.
S: Evidence removed.
P: #2 Propeller seeping prop fluid
S: #2 Propeller seepage normal – #1 #3 and #4 propellers lack normal seepage
P: DME volume unbelievably loud.
S: DME volume set to more believable level.
P: Friction locks cause throttle levers to stick.
S: That’s what they’re for
P: IFF inoperative.
S: IFF always inoperative in OFF mode.
P: Suspected crack in windshield.
S: Suspect you’re right.
P: Number 3 engine missing.
S: Engine found on right wing after brief search.
P: Aircraft handles funny.
S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.
P: Target radar hums.
S: Reprogrammed target radar with lyrics
P: Mouse in cockpit.
S: Cat installed.
P: Noise coming from under instrument panel. Sounds like a midget pounding on something with a hammer.
S: Took hammer away from midget.
nikosGX
Supreme Member
- 9 November 2007
- 7,539
nikosGX
Supreme Member
- 9 November 2007
- 7,539
Η Μαρία και ο Κώστας μόλις παντρεύτηκαν, επειδή όμως δεν είχαν λεφτά για το μήνα του μέλιτος, αποφάσισαν να πάνε στο σπίτι των γονιών του Κώστα για την πρώτη νύχτα του γάμου τους.
Το πρωί ο Γιαννάκης, ο μικρότερος αδερφός του Κώστα, αφότου έφαγε το πρωινό του ξεκίνησε για το σχολείο. Στην εξώπορτα, ρώτησε τη μητέρα του αν ο Κώστας και η Μαρία είχαν ξυπνήσει.
«Όχι» απάντησε εκείνη.
«Ξέρεις τι πιστεύω;» είπε αυτός.
«Δε θέλω να μάθω» είπε η μητέρα του. «Πήγαινε αμέσως στο σχολείο!»
Όταν γύρισε και αφότου τελειώσε το μεσημεριανό του, ξαναρώτησε τη μητέρα του το ίδιο πράγμα: «Ξύπνησε ο Κώστας και η Μαρία;»
«Όχι» απάντησε εκείνη.
«Ξέρεις τι πιστεύω;» είπε αυτός.
«Δε με ενδιαφέρει» είπε η μητέρα του. «Τελείωσε γρήγορα το φαγητό σου για να γυρίσεις στο σχολείο!»
Η ίδια συζήτηση επαναλήφθηκε και όταν σχόλασε με τη μητέρα του να απαντάει αυτή τη φορά: «Άντε πες μας τι νομίζεις εσύ, να δούμε τι θα καταλάβεις.»
«Χθες το βράδυ ο Κώστας ήρθε στο δωμάτιό μου για να δανειστεί λίγη βαζελίνη, αλλά νομίζω ότι του έδωσα την κόλλα μου.»
--- Αυτόματη συγχώνευση μηνύματος ---
Μια νοικοκυρά που κατοικεί κοντά στο σταθμό των Κάτω Πατησίων, παραγγέλνει σε έναν μαραγκό μια ντουλάπα για την κρεβατοκάμαρα της. Αφού τη φτιάχνει ο μαραγκός πάει και την τοποθετεί. Μόλις φεύγει σε 10 λεπτά περνάει το τρένο και ΜΠΑΜ κάτω η ντουλάπα. Παίρνει τηλέφωνο πάλι τον μαραγκό και αμέσως πάει να την διορθώσει. Δεν περνάνε πάλι 10 λεπτά περνάει το τρένο και ΜΠΑΜ πάλι η ντουλάπα κάτω. Τον ξαναπαίρνει τηλέφωνο, ξαναπάει αυτός και βάζει δυο τακάκια πάνω στην ντουλάπα. Μόλις φεύγει περνάει πάλι το τρένο πάρτην κάτω πάλι την ντουλάπα. Παίρνει πάλι τηλέφωνο τον μαραγκό, και αγανακτισμένος αυτός της λέει :
- Θα κάτσω μέσα στην ντουλάπα και μόλις περάσει το τρένο θα δω που είναι το πρόβλημα και θα το φτιάξω. Κάθεται λοιπόν μέσα στην ντουλάπα με το σφυρί στο χέρι και περιμένει το τρένο. Εν τω μεταξύ γυρίζει ο σύζυγος απο την δουλειά βγάζει το σακάκι του και πάει να το κρεμάσει στην ντουλάπα. Ξαφνικά βλέπει τον μαραγκό μέσα στην ντουλάπα και αρχίζει να του φωνάζει :
- Ρε αλήτη τι κάνεις εδώ μέσα;
και απαντάει ο μαραγκός :
- Αμα σου πω τώρα ότι περιμένω να περάσει το τρένο θα με πιστέψεις;;;
Το πρωί ο Γιαννάκης, ο μικρότερος αδερφός του Κώστα, αφότου έφαγε το πρωινό του ξεκίνησε για το σχολείο. Στην εξώπορτα, ρώτησε τη μητέρα του αν ο Κώστας και η Μαρία είχαν ξυπνήσει.
«Όχι» απάντησε εκείνη.
«Ξέρεις τι πιστεύω;» είπε αυτός.
«Δε θέλω να μάθω» είπε η μητέρα του. «Πήγαινε αμέσως στο σχολείο!»
Όταν γύρισε και αφότου τελειώσε το μεσημεριανό του, ξαναρώτησε τη μητέρα του το ίδιο πράγμα: «Ξύπνησε ο Κώστας και η Μαρία;»
«Όχι» απάντησε εκείνη.
«Ξέρεις τι πιστεύω;» είπε αυτός.
«Δε με ενδιαφέρει» είπε η μητέρα του. «Τελείωσε γρήγορα το φαγητό σου για να γυρίσεις στο σχολείο!»
Η ίδια συζήτηση επαναλήφθηκε και όταν σχόλασε με τη μητέρα του να απαντάει αυτή τη φορά: «Άντε πες μας τι νομίζεις εσύ, να δούμε τι θα καταλάβεις.»
«Χθες το βράδυ ο Κώστας ήρθε στο δωμάτιό μου για να δανειστεί λίγη βαζελίνη, αλλά νομίζω ότι του έδωσα την κόλλα μου.»
--- Αυτόματη συγχώνευση μηνύματος ---
Μια νοικοκυρά που κατοικεί κοντά στο σταθμό των Κάτω Πατησίων, παραγγέλνει σε έναν μαραγκό μια ντουλάπα για την κρεβατοκάμαρα της. Αφού τη φτιάχνει ο μαραγκός πάει και την τοποθετεί. Μόλις φεύγει σε 10 λεπτά περνάει το τρένο και ΜΠΑΜ κάτω η ντουλάπα. Παίρνει τηλέφωνο πάλι τον μαραγκό και αμέσως πάει να την διορθώσει. Δεν περνάνε πάλι 10 λεπτά περνάει το τρένο και ΜΠΑΜ πάλι η ντουλάπα κάτω. Τον ξαναπαίρνει τηλέφωνο, ξαναπάει αυτός και βάζει δυο τακάκια πάνω στην ντουλάπα. Μόλις φεύγει περνάει πάλι το τρένο πάρτην κάτω πάλι την ντουλάπα. Παίρνει πάλι τηλέφωνο τον μαραγκό, και αγανακτισμένος αυτός της λέει :
- Θα κάτσω μέσα στην ντουλάπα και μόλις περάσει το τρένο θα δω που είναι το πρόβλημα και θα το φτιάξω. Κάθεται λοιπόν μέσα στην ντουλάπα με το σφυρί στο χέρι και περιμένει το τρένο. Εν τω μεταξύ γυρίζει ο σύζυγος απο την δουλειά βγάζει το σακάκι του και πάει να το κρεμάσει στην ντουλάπα. Ξαφνικά βλέπει τον μαραγκό μέσα στην ντουλάπα και αρχίζει να του φωνάζει :
- Ρε αλήτη τι κάνεις εδώ μέσα;
και απαντάει ο μαραγκός :
- Αμα σου πω τώρα ότι περιμένω να περάσει το τρένο θα με πιστέψεις;;;
ΣΤΑΥΡΟΣ ΤΡΥΠΗΣ
AVClub Fanatic
