Το ανέκδοτο της ημέρας
- Thread starter Αλέξης
- Start date
costas1965
AVClub Fanatic
Ο μαφιόζος
- Μπαμπά, στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο.....
- Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
- Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;
- Μπαμπά, στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο.....
- Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
- Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;
Μια μέρα στην άγρια δύση σε ένα γεμάτο σαλούν σέρνεται μέσα ένας τύπος γεμάτος αίματα και λέει:
- Τρέξτε, έρχεται ο John White!
Eνώ όλοι είναι πανικόβλητοι και προσπαθούν να βγούνε έξω μπαίνει μέσα ένας δεύτερος τύπος
επίσης γεμάτος αίματα και λέει:
- Τρέξτε, έρχεται ο John White!
Την στιγμή που ξεψυχάει ο δεύτερος ακούγονται βήματα και μπαίνει μέσα ένας τύπος ντυμένος
από πάνω μέχρι κάτω στα άσπρα... Σταματούν τα πάντα ενώ ο τύπος λέει:
- Πέστε όλοι κάτω!
Έπειτα απευθυνόμενος στην σερβιτόρα λέει:
- Εσύ εκεί... Έλα και πάρε μου μία πίπα!
Φοβισμένη η σερβιτόρα κάνει ότι της λέει ο τύπος.
Μόλις τελειώνει ο τύπος κουμπώνεται παίρνει μια βαθιά ανάσα και λέει:
- Και τώρα τρέξτε, έρχεται ο John White!
- Τρέξτε, έρχεται ο John White!
Eνώ όλοι είναι πανικόβλητοι και προσπαθούν να βγούνε έξω μπαίνει μέσα ένας δεύτερος τύπος
επίσης γεμάτος αίματα και λέει:
- Τρέξτε, έρχεται ο John White!
Την στιγμή που ξεψυχάει ο δεύτερος ακούγονται βήματα και μπαίνει μέσα ένας τύπος ντυμένος
από πάνω μέχρι κάτω στα άσπρα... Σταματούν τα πάντα ενώ ο τύπος λέει:
- Πέστε όλοι κάτω!
Έπειτα απευθυνόμενος στην σερβιτόρα λέει:
- Εσύ εκεί... Έλα και πάρε μου μία πίπα!
Φοβισμένη η σερβιτόρα κάνει ότι της λέει ο τύπος.
Μόλις τελειώνει ο τύπος κουμπώνεται παίρνει μια βαθιά ανάσα και λέει:
- Και τώρα τρέξτε, έρχεται ο John White!
sportteo
Supreme Member
Πάει ένας στο Λας Βέγκας και χάνει όλη την περιουσία του.
Βγαίνει απελπισμένος από το καζίνο και πάει να πέσει στο Γκραν Κάνυον.
Εκείνη την ώρα εμφανίζεται μπροστά του ο Αϊ-Βασίλης!
- Τί έχεις παιδί μου; τον ρωτάει.
- Έχασα όλη την περιουσία μου.
- Είμαι ο Αϊ-Βασίλης, και θα σε βοηθήσω. Θα έχεις την περιουσία σου πίσω.
Αλλά πρέπει να κάτσεις να σε πηδήξω.
"Ε," σκέφτεται ο τύπος, "εδώ ήμουν έτοιμος να πέσω στον γκρεμό."
- Εντάξει, έγινε, λέει τελικά.
- Για πες μου παιδί μου, λέει ο Αϊ-Βασίλης, την ώρα που τον πηδάει. Πόσων χρονών είσαι;
- 40.
- Και ακόμα πιστεύεις στον Αϊ-Βασίλη;!
Βγαίνει απελπισμένος από το καζίνο και πάει να πέσει στο Γκραν Κάνυον.
Εκείνη την ώρα εμφανίζεται μπροστά του ο Αϊ-Βασίλης!
- Τί έχεις παιδί μου; τον ρωτάει.
- Έχασα όλη την περιουσία μου.
- Είμαι ο Αϊ-Βασίλης, και θα σε βοηθήσω. Θα έχεις την περιουσία σου πίσω.
Αλλά πρέπει να κάτσεις να σε πηδήξω.
"Ε," σκέφτεται ο τύπος, "εδώ ήμουν έτοιμος να πέσω στον γκρεμό."
- Εντάξει, έγινε, λέει τελικά.
- Για πες μου παιδί μου, λέει ο Αϊ-Βασίλης, την ώρα που τον πηδάει. Πόσων χρονών είσαι;
- 40.
- Και ακόμα πιστεύεις στον Αϊ-Βασίλη;!
Είναι η εποχή του ψυχρού πολέμου ΗΠΑ - ΕΣΣΔ .
Έντρομοι καταφτάνουν στο Λευκό Οίκο των ΗΠΑ οι μυστικοί σύμβουλοι του Προέδρου
για να του ανακοινώσουν κάτι δυσάρεστο :
- Πρόεδρε , έχουμε μείζονα πρόκληση από τη Ρωσία.
Αυτή τη στιγμή χιλιάδες Ρώσοι αστροναύτες βάφουν το φεγγάρι ΚΟΚΚΙΝΟ !
Και ο Πρόεδρος ατάραχος τους λέει :
- Μόλις τελειώσουν ,
στείλτε δύο δικούς μας με άσπρη μπογιά να γράψουν ΚΟΚΑ - ΚΟΛΛΑ !
Έντρομοι καταφτάνουν στο Λευκό Οίκο των ΗΠΑ οι μυστικοί σύμβουλοι του Προέδρου
για να του ανακοινώσουν κάτι δυσάρεστο :
- Πρόεδρε , έχουμε μείζονα πρόκληση από τη Ρωσία.
Αυτή τη στιγμή χιλιάδες Ρώσοι αστροναύτες βάφουν το φεγγάρι ΚΟΚΚΙΝΟ !
Και ο Πρόεδρος ατάραχος τους λέει :
- Μόλις τελειώσουν ,
στείλτε δύο δικούς μας με άσπρη μπογιά να γράψουν ΚΟΚΑ - ΚΟΛΛΑ !
costas1965
AVClub Fanatic
Καπνίζεις ;
- Ναι !
- Πόσα πακέτα τη μέρα ;
- 3
- Οπότε, καπνίζεις 3 πακέτα τη μέρα που κάνουν απο 5 ευρω για 15 χρόνια αυτά μας
κάνουν 82.125 ευρω!
- Εεεε, ναι μάλλον, και?
-Το ξέρεις οτι με αυτά τα λεφτά θα μπορούσες να πάρεις μια ferrari;
- Να σου κάνω κι εγώ μια ερώτηση?
- Ναι !
- Εσύ, καπνίζεις?
- Όχι!
- ΠΟΥ ΤΗΝ ΕΧΕΙΣ ΠΑΡΚΑΡΕΙ ???
- Ναι !
- Πόσα πακέτα τη μέρα ;
- 3
- Οπότε, καπνίζεις 3 πακέτα τη μέρα που κάνουν απο 5 ευρω για 15 χρόνια αυτά μας
κάνουν 82.125 ευρω!
- Εεεε, ναι μάλλον, και?
-Το ξέρεις οτι με αυτά τα λεφτά θα μπορούσες να πάρεις μια ferrari;
- Να σου κάνω κι εγώ μια ερώτηση?
- Ναι !
- Εσύ, καπνίζεις?
- Όχι!
- ΠΟΥ ΤΗΝ ΕΧΕΙΣ ΠΑΡΚΑΡΕΙ ???
:SFGSFGSF:
chrisssb
Μέλος Σωματείου
chrisssb
Μέλος Σωματείου
Before challenging someone to handle you at your worst,
consider how unbearable you are even at your best
consider how unbearable you are even at your best
Παιδιά, να περιορίσουμε λίγο τα σόκιν ανέκδοτα; Είπαμε, αφήνουμε να περάσει από κανένα, αλλά να μην το βγάλουμε από τα μάτια...
Ας ποστάρουμε λοιπόν και ένα που δεν είναι σόκιν:
Πετυχαίνει που λέτε ο γάιδαρος τον παλιόφιλό του το άλογο στον δρόμο.
Γ: Που είσαι ρε αρχηγέ πόσα χρόνια έχω να σε δω χαθήκαμε.
Α: Άστα να πάνε φίλε χρόνια και ζαμάνια.
Δεν έρχεσαι μία το βραδάκι από το σπίτι μου να πιούμε κάνα τσιπουράκι να τα πούμε;
Πάει λοιπόν ο γάιδαρος στο σπίτι του αλόγου, πίνουν εκεί τις τσικουδιές τους και τα λένε
και σε κάποια φάση του λέει το άλογο:
"άντε έλα να σου δείξω και το σπίτι", και αρχίζει την ξενάγηση.
Από δω το σαλόνι, εδώ η κουζίνα, εδώ το μπάνιο και μέσα η κρεβατοκάμαρα.
Διασχίζοντας το χωλ βλέπει ο γάιδαρος ένα δωμάτιο γεμάτο με τρόπαια και με κύπελλα.
"Τι είναι όλα αυτά;" ρωτάει ο γάιδαρος.
Α λέει το άλογο αυτά είναι από όταν ήμουν νέος και έτρεχα στον ιππόδρομο και
έβγαινα συνέχεια πρώτος.
Τελειώνει λοιπόν η επίσκεψη και προτείνει ο γάιδαρος να ανταποδώσει τη φιλοξενία.
Στον δρόμο για το σπίτι του σκεπτικός και λυπημένος μονολογούσε
"κοίτα πόσα πράγματα έκανε στη ζωή του το άλογο", εγώ τίποτα, δεν θα έχω τίποτα να του δείξω.
Φτάνει σπίτι, μπαίνει στο Διαδίκτυο και παραγγέλνει λοιπόν μία τεράστια αφίσα με μια ζέβρα.
Παραλαμβάνει μετά από λίγες μέρες τη φιγουράρει στο σαλόνι και καλεί το άλογο για δείπνο.
Έρχεται το άλογο, το ξεναγεί και ο γάιδαρος στο σπίτι, φτάνουν στο σαλόνι και ρωτάει το άλογο:
"τι είναι αυτή η φωτογραφία;"
Και απαντάει ο γάιδαρος:
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
"Α είναι από τότε που ήμουν νέος και έπαιζα στη Γιουβέντους".
Πετυχαίνει που λέτε ο γάιδαρος τον παλιόφιλό του το άλογο στον δρόμο.
Γ: Που είσαι ρε αρχηγέ πόσα χρόνια έχω να σε δω χαθήκαμε.
Α: Άστα να πάνε φίλε χρόνια και ζαμάνια.
Δεν έρχεσαι μία το βραδάκι από το σπίτι μου να πιούμε κάνα τσιπουράκι να τα πούμε;
Πάει λοιπόν ο γάιδαρος στο σπίτι του αλόγου, πίνουν εκεί τις τσικουδιές τους και τα λένε
και σε κάποια φάση του λέει το άλογο:
"άντε έλα να σου δείξω και το σπίτι", και αρχίζει την ξενάγηση.
Από δω το σαλόνι, εδώ η κουζίνα, εδώ το μπάνιο και μέσα η κρεβατοκάμαρα.
Διασχίζοντας το χωλ βλέπει ο γάιδαρος ένα δωμάτιο γεμάτο με τρόπαια και με κύπελλα.
"Τι είναι όλα αυτά;" ρωτάει ο γάιδαρος.
Α λέει το άλογο αυτά είναι από όταν ήμουν νέος και έτρεχα στον ιππόδρομο και
έβγαινα συνέχεια πρώτος.
Τελειώνει λοιπόν η επίσκεψη και προτείνει ο γάιδαρος να ανταποδώσει τη φιλοξενία.
Στον δρόμο για το σπίτι του σκεπτικός και λυπημένος μονολογούσε
"κοίτα πόσα πράγματα έκανε στη ζωή του το άλογο", εγώ τίποτα, δεν θα έχω τίποτα να του δείξω.
Φτάνει σπίτι, μπαίνει στο Διαδίκτυο και παραγγέλνει λοιπόν μία τεράστια αφίσα με μια ζέβρα.
Παραλαμβάνει μετά από λίγες μέρες τη φιγουράρει στο σαλόνι και καλεί το άλογο για δείπνο.
Έρχεται το άλογο, το ξεναγεί και ο γάιδαρος στο σπίτι, φτάνουν στο σαλόνι και ρωτάει το άλογο:
"τι είναι αυτή η φωτογραφία;"
Και απαντάει ο γάιδαρος:
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
"Α είναι από τότε που ήμουν νέος και έπαιζα στη Γιουβέντους".
SR-71
AVClub Fanatic
....
costas1965
AVClub Fanatic
Είναι τρεις τύποι λέει ο πρώτος
-Ξέρετε τι δώρο πήρα στη γυναίκα μου... ένα θα σας πω, 0-100 σε 4,7.
-Σώπα ρε Πόρσε της πήρες;
-Τσςςς καλά τώρα.
Λέει ο δεύτερος
-Σιγά ρε εγώ ξέρετε τι της πήρα; ένα σας λέω 0-100 σε 3,4.
-Σώπα ρε Φεράρι της πήρες;
-Τσςςς καλά τώρα.
Λέει ο τρίτος
- Εγώ ξέρετε τι της πήρα; ένα σας λέω, 0-100 σε 1 δευτερόλεπτο.
-Όπα ρε αφού δεν υπάρχει τέτοιο αυτοκίνητο...
-Ποιός μίλησε για αυτοκίνητο; Ηλεκτρονική ζυγαριά της πήρα...
-Ξέρετε τι δώρο πήρα στη γυναίκα μου... ένα θα σας πω, 0-100 σε 4,7.
-Σώπα ρε Πόρσε της πήρες;
-Τσςςς καλά τώρα.
Λέει ο δεύτερος
-Σιγά ρε εγώ ξέρετε τι της πήρα; ένα σας λέω 0-100 σε 3,4.
-Σώπα ρε Φεράρι της πήρες;
-Τσςςς καλά τώρα.
Λέει ο τρίτος
- Εγώ ξέρετε τι της πήρα; ένα σας λέω, 0-100 σε 1 δευτερόλεπτο.
-Όπα ρε αφού δεν υπάρχει τέτοιο αυτοκίνητο...
-Ποιός μίλησε για αυτοκίνητο; Ηλεκτρονική ζυγαριά της πήρα...
costas1965
AVClub Fanatic
Δύο η ώρα το βράδυ χτυπάει το τηλέφωνο, το σηκώνει ο γιατρός αγουροξυπνημένος και ακούει την φωνή ενός συναδέλφου του:
- Χρειαζόμαστε τέταρτο για το πόκερ, έρχεσαι;
- Έρχομαι αμέσως, ψιθυρίζει αυτός.
- Αγάπη μου, είναι κάτι σοβαρό; ρωτάει η σύζυγος του γιατρού.
- Πολύ! Να φανταστείς είναι ήδη τρεις γιατροί εκεί!
- Χρειαζόμαστε τέταρτο για το πόκερ, έρχεσαι;
- Έρχομαι αμέσως, ψιθυρίζει αυτός.
- Αγάπη μου, είναι κάτι σοβαρό; ρωτάει η σύζυγος του γιατρού.
- Πολύ! Να φανταστείς είναι ήδη τρεις γιατροί εκεί!
Ο Χριστός με τον Άγιο Πέτρο παίζουνε ζάρια.
Ρίχνει πρώτος ο Άγιος Πέτρος και φέρνει εξάρες.
Σειρά σου τώρα, λέει στο Χριστό.
Θεέ μου συγχώρεσε τις αμαρτίες του, λέει ο Χριστός,
ρίχνει τα ζάρια και φέρνει ... εφτάρες!
Ε, άμα αρχίσουμε τα θαύματα..., του λέει ο Άγιος Πέτρος!!
Ρίχνει πρώτος ο Άγιος Πέτρος και φέρνει εξάρες.
Σειρά σου τώρα, λέει στο Χριστό.
Θεέ μου συγχώρεσε τις αμαρτίες του, λέει ο Χριστός,
ρίχνει τα ζάρια και φέρνει ... εφτάρες!
Ε, άμα αρχίσουμε τα θαύματα..., του λέει ο Άγιος Πέτρος!!
Mπορεί να έχει ξαναμπεί ,αλλά το θεωρώ κορυφαίο!
Δήλωση ατυχήματος
Είμαι ένας επαγγελματίας κτίστης. Την ημέρα του ατυχήματος δούλευα στην στέγη μιας εξαόροφης οικοδομής. Μετά το πέρας της εργασίας μου είδα ότι μου περίσσευαν περίπου 250 κιλά τούβλα.
Αντί να τα κατεβάσω στα χέρια από την σκάλα απεφάσισα να τα βάλω σε ένα βαρέλι και να τα κατεβάσω με μια τροχαλία που ευτυχώς υπήρχε στην στέγη από πριν. Σπρώχνω λοιπόν το βαρέλι στο κενό, το γεμίζω με τα 250 κιλά τούβλα και κατεβαίνω στον δρόμο.
Λύνω το σκοινί κρατώντας το γέρα για να κατεβάσω τα τούβλα αργά και σταθερά Όπως γράφω και στο έντυπο που μου δώσατε, το βάρος μου είναι 62 κιλά. Ξαφνιασμένος από ένα δυνατό τράβηγμα, τα `χασα και ξέχασα να αμολήσω το σκοινί. Όπως αντιλαμβάνεστε απογειώθηκα και άρχισα μια ταχεία άνοδο παράλληλα προς την οικοδομή. Στο τρίτο πάτωμα περίπου συναντήθηκα με το βαρέλι που κατέβαινε. Αυτό εξηγεί τα κατάγματα του κρανίου και της ωμοπλάτης μου. Η συνάντηση με το βαρέλι επιβράδυνε την άνοδο μου και συνέχισα να ανεβαίνω μέχρι που τα δάχτυλα του δεξιού μου χεριού χώθηκαν μέσα στην τροχαλία.
Έως τότε, είχα βρει ήδη τον εαυτό μου και έτσι μπόρεσα να κρατηθώ γέρα από το σκοινί παρά τον πόνο μου. Την ίδια στιγμή το βαρέλι συγκρούεται με το πεζοδρόμιο και του φεύγει ο πάτος. Ελευθερωμένο από το βάρος των τούβλων το βαρέλι ζύγιζε τώρα 25 κιλά. Όπως καταλαβαίνετε ξεκίνησα μια γρήγορη κάθοδο παράλληλα προς την οικοδομή. Στο τρίτο πάτωμα περίπου, συναντήθηκα με το βαρέλι που ανέβαινε. Αυτό εξηγεί τα κατάγματα στους αστραγάλους και τα τραύματα στο κάτω μέρος του σώματός μου.
Αυτή τη φορά η σύγκρουση με το βαρέλι με φρενάρισε αρκετά ώστε να απαλύνει την πτώση μου πάνω στο σωρό από τα τούβλα. Με λύπη μου σας πληροφορώ ότι ξαπλωμένος κατάχαμα, ακινητοποιημένος από τον πόνο κοιτώντας το άδειο βαρέλι έξι πατώματα πάνω από το κεφάλι μου, χάνω τις αισθήσεις μου και αμολάω το σκοινί.....
Αυτό εξηγεί τα κατάγματα στο θώρακα και τα πλευρά.
Ο δηλων
Δήλωση ατυχήματος
Είμαι ένας επαγγελματίας κτίστης. Την ημέρα του ατυχήματος δούλευα στην στέγη μιας εξαόροφης οικοδομής. Μετά το πέρας της εργασίας μου είδα ότι μου περίσσευαν περίπου 250 κιλά τούβλα.
Αντί να τα κατεβάσω στα χέρια από την σκάλα απεφάσισα να τα βάλω σε ένα βαρέλι και να τα κατεβάσω με μια τροχαλία που ευτυχώς υπήρχε στην στέγη από πριν. Σπρώχνω λοιπόν το βαρέλι στο κενό, το γεμίζω με τα 250 κιλά τούβλα και κατεβαίνω στον δρόμο.
Λύνω το σκοινί κρατώντας το γέρα για να κατεβάσω τα τούβλα αργά και σταθερά Όπως γράφω και στο έντυπο που μου δώσατε, το βάρος μου είναι 62 κιλά. Ξαφνιασμένος από ένα δυνατό τράβηγμα, τα `χασα και ξέχασα να αμολήσω το σκοινί. Όπως αντιλαμβάνεστε απογειώθηκα και άρχισα μια ταχεία άνοδο παράλληλα προς την οικοδομή. Στο τρίτο πάτωμα περίπου συναντήθηκα με το βαρέλι που κατέβαινε. Αυτό εξηγεί τα κατάγματα του κρανίου και της ωμοπλάτης μου. Η συνάντηση με το βαρέλι επιβράδυνε την άνοδο μου και συνέχισα να ανεβαίνω μέχρι που τα δάχτυλα του δεξιού μου χεριού χώθηκαν μέσα στην τροχαλία.
Έως τότε, είχα βρει ήδη τον εαυτό μου και έτσι μπόρεσα να κρατηθώ γέρα από το σκοινί παρά τον πόνο μου. Την ίδια στιγμή το βαρέλι συγκρούεται με το πεζοδρόμιο και του φεύγει ο πάτος. Ελευθερωμένο από το βάρος των τούβλων το βαρέλι ζύγιζε τώρα 25 κιλά. Όπως καταλαβαίνετε ξεκίνησα μια γρήγορη κάθοδο παράλληλα προς την οικοδομή. Στο τρίτο πάτωμα περίπου, συναντήθηκα με το βαρέλι που ανέβαινε. Αυτό εξηγεί τα κατάγματα στους αστραγάλους και τα τραύματα στο κάτω μέρος του σώματός μου.
Αυτή τη φορά η σύγκρουση με το βαρέλι με φρενάρισε αρκετά ώστε να απαλύνει την πτώση μου πάνω στο σωρό από τα τούβλα. Με λύπη μου σας πληροφορώ ότι ξαπλωμένος κατάχαμα, ακινητοποιημένος από τον πόνο κοιτώντας το άδειο βαρέλι έξι πατώματα πάνω από το κεφάλι μου, χάνω τις αισθήσεις μου και αμολάω το σκοινί.....
Αυτό εξηγεί τα κατάγματα στο θώρακα και τα πλευρά.
Ο δηλων
costas1965
AVClub Fanatic
Ο ενοικιαστής καλεί τον ιδιοκτήτη της μονοκατοικίας όπου μένει αγανακτισμένος.
– “Δεν πάει άλλο αυτή η κατάσταση. Το σπίτι έχει γεμίσει ποντίκια . “
– ” Αποκλείεται δεν σε πιστεύω”, του απαντάει ο ιδιοκτήτης .
– ” Κάτσε και θα δεις. “
Πηγαίνει ο ενοικιαστής στην κουζίνα παίρνει ένα μεγάλο κομμάτι τυρί . Κόβει ένα κομματάκι και το πετάει κάτω .
Σε κλάσματα δευτερολέπτου ένα ποντίκι το αρπάζει και εξαφανίζεται .
– ” Σιγά του λέει ο ιδιοκτήτης ! Κάνεις έτσι για ένα τόδο δα ποντικάκι;”
– ” Περίμενε ” , απαντάει .
Κόβει δύο κομματάκια τυρί τα πετάει κάτω . Πετάγονται αμέσως δύο ποντίκια τα αρπάζουν και εξαφανίζονται .
– “Σιγά μωρέ, πως κάνεις έτσι για δύο ποντικάκια! “
– “Περίμενε και θα δεις . “
Κόβει τέσσερα κομματάκια τυρί τα πετάει χάμω . Τέσσερα ποντίκια ορμάνε αρπάζουν το τυρί και φεύγουν .
– “Και τι έγινε ; Για τέσσερα ποντίκια κάνεις τόση φασαρία ; “
– ” Τέσσερα; Για κοίταξε . “
Μοιράζει όλο το υπόλοιπο τυρί σε πολλά κομματάκια και τα πετάει χάμω . Αμέτρητα ποντίκια εμφανίζονται και αρπάζουν τα τυράκια . Ανάμεσα τους και ένα ψάρι !
– ΏπαΤι γυρεύει το ψάρι εδώ ” , τον ρωτάει ο ιδιοκτήτης.
– “Ασε το ψάρι τώρα και δες τα ποντίκια . Για την υγρασία θα τα πούμε αργότερα!
– “Δεν πάει άλλο αυτή η κατάσταση. Το σπίτι έχει γεμίσει ποντίκια . “
– ” Αποκλείεται δεν σε πιστεύω”, του απαντάει ο ιδιοκτήτης .
– ” Κάτσε και θα δεις. “
Πηγαίνει ο ενοικιαστής στην κουζίνα παίρνει ένα μεγάλο κομμάτι τυρί . Κόβει ένα κομματάκι και το πετάει κάτω .
Σε κλάσματα δευτερολέπτου ένα ποντίκι το αρπάζει και εξαφανίζεται .
– ” Σιγά του λέει ο ιδιοκτήτης ! Κάνεις έτσι για ένα τόδο δα ποντικάκι;”
– ” Περίμενε ” , απαντάει .
Κόβει δύο κομματάκια τυρί τα πετάει κάτω . Πετάγονται αμέσως δύο ποντίκια τα αρπάζουν και εξαφανίζονται .
– “Σιγά μωρέ, πως κάνεις έτσι για δύο ποντικάκια! “
– “Περίμενε και θα δεις . “
Κόβει τέσσερα κομματάκια τυρί τα πετάει χάμω . Τέσσερα ποντίκια ορμάνε αρπάζουν το τυρί και φεύγουν .
– “Και τι έγινε ; Για τέσσερα ποντίκια κάνεις τόση φασαρία ; “
– ” Τέσσερα; Για κοίταξε . “
Μοιράζει όλο το υπόλοιπο τυρί σε πολλά κομματάκια και τα πετάει χάμω . Αμέτρητα ποντίκια εμφανίζονται και αρπάζουν τα τυράκια . Ανάμεσα τους και ένα ψάρι !
– ΏπαΤι γυρεύει το ψάρι εδώ ” , τον ρωτάει ο ιδιοκτήτης.
– “Ασε το ψάρι τώρα και δες τα ποντίκια . Για την υγρασία θα τα πούμε αργότερα!