Το ανέκδοτο της ημέρας

Μία νεαρή καλόγρια πηγαίνει στην ηγουμένη της μονής και της λέει:
«Γερόντισσα αμάρτησα»
«Σε ποια αμαρτία υπέπεσες παιδί μου;» τη ρωτάει η ηγουμένη.
«Είχε έρθει πριν μία εβδομάδα ο υδραυλικός στο κελί μου για να φτιάξει τη βρύση που έσταζε.
Ήταν ωραίος νέος.
Αρχικά με φίλησε και δεν μπόρεσα να αντισταθώ και τελικά έγινε το κακό…»
«Κατάλαβα. Αυτό είναι μεγάλη αμαρτία!» λέει η ηγουμένη.
«Μπορώ να κάνω κάτι για να συγχωρεθεί η αμαρτία μου;» ρωτά η καλόγρια.
«Για μία εβδομάδα θα τρως ένα λεμόνι πρωί-μεσημέρι-βράδυ».
«Δηλαδή με τα λεμόνια θα συγχωρεθεί η αμαρτία μου;»
«Όχι βέβαια!!!
Αλλά πρέπει για αρχή να σου φύγει αυτό το ηλίθιο χαμόγελο..»
 
Τρεις μαθητευόμενοι καλόγεροι πρέπει να περάσουν ένα τελευταίο τεστ. Ο ηγούμενος τους συγκεντρώνει σε ένα δωμάτιο, τους βάζει να γδυθούν και τους κρεμάει στο @@@@ τους από ένα κουδουνάκι.

Οι καλόγεροι μένουν έκπληκτοι αλλά δεν μιλούν.
Ανοίγει ξαφνικά η πόρτα και μέσα μπαίνει μια πανέμορφη κοπέλα φορώντας διάφανα ρούχα, αρχίζει να χορεύει αισθησιακά μπροστά από τον πρώτο καλόγερο.
– Ντιν Ντιν Ντιν, ακούγεται το κουδουνάκι του.
– «Αδερφέ Γεώργιε, δεν το περίμενα από εσένα, πήγαινε να κάνεις ένα κρύο ντους και να προσευχηθείς για την αδυναμία σου να αντισταθείς στον πειρασμό και τον επόμενο μήνα πάλι εδώ…».

Μετά η γυναίκα πηγαίνει μπροστά στον δεύτερο καλόγερο και αρχίζει να γδύνεται.
– Ντιν Ντιν Ντιν, ακούγεται το κουδουνάκι του.
– «Αδερφέ Ιωάννη, δεν μπόρεσες να αντισταθείς στον πειρασμό, γι′ αυτό πήγαινε και εσύ να κάνεις ένα παγωμένο ντους και να προσευχηθείς για συγχώρεση και σε ένα μήνα πάλι εδώ..».

Μετά η γυναίκα πάει στον τελευταίο καλόγερο και κάνει τα ίδια. Καμία ανταπόκριση!!!
Αυτή γδύνεται τελείως και αρχίζει να τρίβεται πάνω του αλλά πάλι από τον καλόγερο καμία ανταπόκριση.
Ο ηγούμενος της κάνει νόημα και φεύγει.

– «Αδερφέ Ονούφριε, μπράβο σου, μόνο τώρα κατάλαβα την αληθινή δύναμη της ψυχής σου.
Τώρα πήγαινε και εσύ στα ντους μαζί με τους άλλους καλόγερους.

– Ντιν Ντιν Ντιν Ντιν Ντιν Ντιν.........…!!!
 
Την εποχή του κορωνοϊού

Μια νεκροφόρα μεταφέρει το φέρετρο με το νεκρό στο χωριό του για την κηδεία.
Σε μια ανηφόρα στο χωματόδρομο βρίσκει μια λακούβα, από το τράνταγμα ανοίγει η πίσω πόρτα, πέφτει το φέρετρο και πετάγεται ο νεκρός στο δρόμο.
Λίγο μετά, ο οδηγός ενός οχήματος που έρχεται από πίσω τον βλέπει την τελευταία στιγμή, δεν προλαβαίνει όμως να σταματήσει και τον πατάει. Βγαίνει έξω ο οδηγός του, τον βλέπει, "αχ, τι έκανα" λέει και πανικόβλητος του δίνει μια και το πτώμα πάει στον γκρεμό.
Εκεί είναι ένας κυνηγός, ακούει τον θόρυβο, ρίχνει δυο βολές και τρέχει να δει τι σκότωσε. Βλέπει τον νεκρό, "αχ, τι έκανα" λέει και του δίνει μια και το πτώμα πέφτει στο ποτάμι.
Το ποτάμι πάει τον νεκρό στη θάλασσα. Περνάει ένα σκάφος και του ρίχνει μια. Γυρίζει ο οδηγός του σκάφους να δει τι έγινε, βλέπει τον νεκρό, "αχ, τι έκανα" λέει, αυτός όμως τον παίρνει και τον πάει στο νοσοκομείο.
Του ρίχνει μια ματιά ο γιατρός και αμέσως μετά του λέει: "Πέντε λεπτά πιο πριν να τον είχατε φέρει θα τον είχαμε σώσει. Πέθανε από κορωνοϊό"!
 
Αυτό το ήξερα πριν δεκαετίες με Ραβίνους αλλά πιστεύω τώρα με την πολιτική ορθότητα θα πάει στα απαγορευμένα!
 
Μπαίνει ένας παππούς γύρω στα 80 στο Φαρμακείο και ρωτάει τον υπάλληλο:
«Μήπως έχετε Βι@γκρα;»
«Φυσικά έχουμε» του απαντάει ο υπάλληλος.

Συνεχίζει ο παππούς:
«Χάπια για τις αιμορροΐδες έχετε;»
«Βεβαίως και έχουμε» λέει ο υπάλληλος.
«Φάρμακα για τη μνήμη έχετε;»
«Έχουμε και σε χάπι και ενέσιμα» λέει ο υπάλληλος.

Και επανέρχεται ο παππούς:
«Μήπως έχετε αντιρευματικά;»
«Ναι έχουμε απ’ όλες τις εταιρίες που κυκλοφορούν» συνεχίζει ευγενικά ο υπάλληλος.

«Μπαστούνια και Πι έχετε;» συνεχίζει ακάθεκτος ο παππούς.
«Έχουμε τα ποιοτικότερα της αγοράς» απαντά ο υπάλληλος που είχε αρχίζει να ιδρώνει.
Συνεχίζει ο παππούς: «Φάρμακα για τον ύπνο έχετε;»
Ο υπάλληλος του φαρμακείου είχε κοκκινίσει:
«Ναι έχουμε…μα δε μου λέτε κύριε.. θέλετε να τα αγοράσετε όλα αυτά; Προς τι όλες αυτές οι ερωτήσεις;»

Απαντάει ο παππούς:
«Να μωρέ τον άλλο μήνα παντρεύομαι την Ελενίτσα μου, 75 ετών και φτιάχνουμε ΛΊΣΤΑ ΓΆΜΟΥ»
 
"Το τουρκικό ΥΠΕΞ κατηγορεί την Ελλάδα για «βαρβαρότητα»".....

...δεν είναι ακριβώς ανέκδοτο, θα πει κάποιος! Είναι θράσος!
 
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

spageo said:
"Το τουρκικό ΥΠΕΞ κατηγορεί την Ελλάδα για «βαρβαρότητα»".....

...δεν είναι ακριβώς ανέκδοτο, θα πει κάποιος! Είναι θράσος!
Click to expand...
Εγω γέλασα όταν διάβασα ότι στην Τουρκία έχουν υπουργείο πολιτισμού
 
Ξυπνάει ένας τύπος, σηκώνεται από το κρεβάτι ζαλισμένος
και πάει στο μπάνιο να πλυθεί, χωρίς να θυμάται ποιος είναι
και τι του συμβαίνει.
Κοιτάζεται στον καθρέπτη και αναφωνεί αηδιασμένος:
"Όχι, ρε γαμώτο μου είμαι άσχημος".
Βγαίνει από το μπάνιο μπερδεμένος, κοιτάζει γύρω του και βλέπει
πως βρίσκεται σε ένα τροχόσπιτο.
"Όχι ρε γαμώτο είμαι και φτωχός;"
Πάει να φτιάξει ένα καφέ να θυμηθεί τι του συμβαίνει
και βλέπει ένα μουστακαλή να του λέει:
"Καλημέρα αγαπούλα μου".
Τρελαίνεται, δεν το πιστεύει.
"Είμαι ΚΑΙ αδελφή;", αναρωτιέται.
Κάθεται να πιεί τον καφέ του και του λέει ο μουστακαλής:
"Πήραμε και μαθηματικά το πρωτάθλημα λέει η εφημερίδα".
"Ε όχι ρε γαμώτο μου, είμαι ΚΑΙ ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΣ;"
 
Δυο φίλοι Κρητικοί πηγαίνουν σ' ένα ξενοδοχείο στην Αγγλία και μέσα στην ντουλάπα βρίσκουν έναν ποντικό να τρώει τα σεντόνια.

«Κατέχεις πως λένε τον ποντικό στα Εγγλέζικα μωρέ;» λέει ο ένας.
«Όϊ, δε κατέχω» λέει ο άλλος.
«Και πως θα τους πούμε ήντα συμβαίνει;»
«Άσε θα πάρω εγώ να ξηγηθώ» λέει ο άλλος και σηκώνει το τηλέφωνο.

«Yes, Reception?»

«Yes»

«Do you know Tom and Jerry?»

«Yes, of course»

«Jerry is here!!!»
 
costas1965 said:
Δυο φίλοι Κρητικοί πηγαίνουν σ' ένα ξενοδοχείο στην Αγγλία και μέσα στην ντουλάπα βρίσκουν έναν ποντικό να τρώει τα σεντόνια.

«Κατέχεις πως λένε τον ποντικό στα Εγγλέζικα μωρέ;» λέει ο ένας.
«Όϊ, δε κατέχω» λέει ο άλλος.
«Και πως θα τους πούμε ήντα συμβαίνει;»
«Άσε θα πάρω εγώ να ξηγηθώ» λέει ο άλλος και σηκώνει το τηλέφωνο.

«Yes, Reception?»

«Yes»

«Do you know Tom and Jerry?»

«Yes, of course»

«Jerry is here!!!»
Click to expand...
Πιθανή επίσης απάντηση από τον Αγγλο στην reception
-ok sir
Today you will go to bed with Tom!!
 
Φτάνει ένας Άγγλος τουρίστας στην Ελλάδα και ξεκινάει να κάνει βόλτα στα μαγαζιά για ψώνια.
Μπαίνει σε ένα μανάβικο και ζητάει μια σακούλα ροδάκινα.

Του τα δίνει ο μανάβης, τα κοιτάζει με ύφος και λέει:
«Μα τι μικρά ροδάκινα είναι αυτά? Εμείς στην Αγγλία τα έχουμε σε διπλάσιο μέγεθος!»

Φεύγει χωρίς να ψωνίσει και την επόμενη μέρα ζητάει από τον μανάβη ένα κιλό μήλα.

Μόλις τα βλέπει ξαναλέει στον μανάβη:
«Μα τι μικρά μήλα είναι αυτά? Εμείς στην Αγγλία τα έχουμε σε διπλάσιο μέγεθος!» και φεύγει ξανά χωρίς να ψωνίσει κάτι.

Την τρίτη μέρα μπαίνει πάλι στο ίδιο μανάβικο και δείχνοντας τα καρπούζια λέει στον μανάβη:
«Δώστε μου ένα καρπούζι παρακαλώ»

«Δεν έχω καρπούζια!» απαντάει ο μανάβης αγανακτισμένος.

Νευριάζει ο Άγγλος και του λέει:
«Κι αυτά εδώ τι είναι;»

"Αυτά? Αρακάς είναι!............!"
 
Η σοφή γιαγιά!

Ήταν ένας τύπος και ήθελε να πάει στην εφορία.

- Ρε Γιάννη, ρωτάει ένα φίλο του, θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πιο πρόχειρα για να πάω;

- Το καλύτερο, του απαντάει ο φίλος του, θα ήταν να ντυθείς καλά.

Ρωτάει και τον Γιώργο.

- Το καλύτερο, του απαντάει ο Γιώργος, θα ήταν να πας πιο πρόχειρα ντυμένος να μην σε περάσουν και για κανένα λεφτά, εφορία είναι αυτή δεν ξέρεις τι γίνεται.

Προβληματισμένος λοιπόν ο τύπος πάει στη γιαγιά του και της λέει το πρόβλημα του.

- Έχεις το ίδιο πρόβλημα, του απαντάει εκείνη, με την αδελφή σου που με ρώταγε τι κιλοτάκι να φορέσει πριν το γάμο της να φορέσει άσπρο που είναι πιο αγνό ή κανένα μαύρο και κάπως πιο έξαλλο για να φτιάξει τον γαμπρό.

Της απάντησα ότι όποιο και να φορέσει το @ήδημα δεν το γλιτώνει........
 
Ένας χωρικός είχε πρόβλημα στύσης.

Πάει λοιπόν στο γιατρό και του λέει το πρόβλημα του.
Ο γιατρός του απαντά ότι είναι εύκολο να αντιμετωπιστεί και του γράφει μια συνταγή:

Πρέπει να παίρνει ένα χάπι κάθε τέσσερις ημέρες.

Αυτός όμως κάνει λάθος και παίρνει τέσσερα χάπια την ημέρα.

Γίνεται έτσι τούρμπο και αφού εξάντλησε όλα τα στενά οικογενειακά πλαίσια επιτέθηκε στους χωριανούς.
Έντρομοι οι χωριανοί κατέφυγαν στο δάσος να κρυφτούν για να γλιτώσουν.

Ξανά πάει λοιπόν ο χωρικός έντρομος στο γιατρό και του λέει το πρόβλημα.
Ο γιατρός του σύστησε ως μόνο μέσο αποκατάστασης να την βάλει στην πρίζα, να την χτυπήσει το ρεύμα για να ηρεμήσει και να επανέλθει.

Ενώ λοιπόν ο χωρικος εφάρμοζε την θεραπεία κολλημένος στην πρίζα, οι άλλοι από το δάσος στέλνουν έναν πιτσιρικά για να δει τι γίνεται και να τους πει αν μπορούν να γυρίσουν στα σπίτια τους.

Ο μικρός κοιτάζει από το παράθυρο, βλέπει τον χωρικό κολλημένο στην πρίζα και τρέχει προς το δάσος φωνάζοντας:

- Λακάτε πέρα χωριανοί την φορτίζει και έρχεται!!!
 
Μια πολύ όμορφη νέα κοπέλα και μια όχι και τόσο εμφανίσιμη ηλικιωμένη κυρία, μπαίνουν στο γραφείο ενός γιατρού.

"Για μια τυπική εξέταση" του λέει το κορίτσι.

Και ο γιατρός της λέει: "Ωραία δεσποινίς μου, περάστε πίσω από το παραβάν και βγάλτε σας παρακαλώ ΟΛΑ τα ρούχα σας".

"Όχι δεν καταλάβατε καλά, για τη θεία μου πρόκειται" του απαντά η κοπέλα.

Οπότε ο γιατρός γυρνά προς την ηλικιωμένη κυρία της λέει:

"Κυρία μου, παρακαλώ ανοίξτε το στόμα σας και βγάλτε έξω τη γλώσσα"!
 
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:

- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν
γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.

- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες..................................
 
Μετά από κάποια χρόνια.....
o07bqV3.jpg
 
Top Bottom