Το ανέκδοτο της ημέρας
- Thread starter Αλέξης
- Start date
GEORGE M.
Supreme Member
Ενας τυπος ειχε χρονια προβλημα: Δεν μπορουσε να εχει στυση. Παει στο γιατρο, που μετα απο πολλες εξετασεις, εβγαλε διαγνωση.
- Εχω και καλα και κακα νεα, του λεει. Τα κακα νεα ειναι οτι οι μυες του πεους σου εχουν εκφυλιστει & δεν υπαρχει θεραπεια. Μετα απο το πρωτο σοκ, ο τυπος ξαναβρισκει την ψυχραιμια του και ρωταει:
-Και ποια ειναι τα καλα νεα;
- Υπαρχει μια πειραματικη θεραπεια, αλλα χωρις εγγυησεις. Μεταμοσχευουμε στο πεος τους μυες απ' την προβοσκιδα νεαρου ελεφαντα. Τι λες; Θα το επιχειρησεις;
- Δεν εχω να χασω και τιποτα, λεει ο τυπος, και η σκεψη οτι θα περασω ολη μου τη ζωη, χωρις να μπορω να κανω ερωτα, με ενοχλει αφορητα. Θα προχωρησουμε!
Ο γιατρος κανει την επεμβαση και σε μερικες βδομαδες, ο τυπος παει με τη φιλεναδα του σε ενα εστιατοριο, να γιορτασουν για το καινουργιο αποκτημα του. Μολις καθισανε στο τραπεζι, νοιωθει μια ενοχληση αναμεσα στο ποδια του, που προοδευτικα χειροτερευει, μεχρι που γινεται επωδυνη. Ξεκουμπωνει το παντελονι του, για να ανακουφιστει λιγακι. Ξαφνικα το πεος του, ελευθερο πλεον, βγαινει απ' το παντελονι, ανεβαινει στο τραπεζι, αρπαζει ενα ψωμακι και επιστρεφει στη θεση του.
- Wow! λεει εκθαμβη η φιλεναδα. Εντυπωσιακο! Μπορεις να το ξανακανεις;
- Πιθανον! λεει αυτος, με γουρλωμενα ματια, αλλα δεν ξερω αν χωραει κι αλλο ψωμακι στον κωλο μου (!!)
- Εχω και καλα και κακα νεα, του λεει. Τα κακα νεα ειναι οτι οι μυες του πεους σου εχουν εκφυλιστει & δεν υπαρχει θεραπεια. Μετα απο το πρωτο σοκ, ο τυπος ξαναβρισκει την ψυχραιμια του και ρωταει:
-Και ποια ειναι τα καλα νεα;
- Υπαρχει μια πειραματικη θεραπεια, αλλα χωρις εγγυησεις. Μεταμοσχευουμε στο πεος τους μυες απ' την προβοσκιδα νεαρου ελεφαντα. Τι λες; Θα το επιχειρησεις;
- Δεν εχω να χασω και τιποτα, λεει ο τυπος, και η σκεψη οτι θα περασω ολη μου τη ζωη, χωρις να μπορω να κανω ερωτα, με ενοχλει αφορητα. Θα προχωρησουμε!
Ο γιατρος κανει την επεμβαση και σε μερικες βδομαδες, ο τυπος παει με τη φιλεναδα του σε ενα εστιατοριο, να γιορτασουν για το καινουργιο αποκτημα του. Μολις καθισανε στο τραπεζι, νοιωθει μια ενοχληση αναμεσα στο ποδια του, που προοδευτικα χειροτερευει, μεχρι που γινεται επωδυνη. Ξεκουμπωνει το παντελονι του, για να ανακουφιστει λιγακι. Ξαφνικα το πεος του, ελευθερο πλεον, βγαινει απ' το παντελονι, ανεβαινει στο τραπεζι, αρπαζει ενα ψωμακι και επιστρεφει στη θεση του.
- Wow! λεει εκθαμβη η φιλεναδα. Εντυπωσιακο! Μπορεις να το ξανακανεις;
- Πιθανον! λεει αυτος, με γουρλωμενα ματια, αλλα δεν ξερω αν χωραει κι αλλο ψωμακι στον κωλο μου (!!)
χωρις παρεξηγηση..
O Τοτός είναι στο σαλόνι και παίζει με το τρενάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τρενάκι, κάνει συνεχώς φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
-"Όσοι π@π@ρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλ..ες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμ..νη η αμαξοστοιχία."
Τα ακούει αυτά η μαμά του, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον Τοτό από το αυτί και του λέει:
-"Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!"
Πηγαίνει ο Τοτός στο δωμάτιο και μετά από κανά δίωρο επιστρέφει. Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τρενάκι. Τσαφ τσουφ, τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.
-"Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους. Υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι."
Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. Ο Τοτός συνεχίζει:
-"Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καρ.ολα στην κουζίνα!"
O Τοτός είναι στο σαλόνι και παίζει με το τρενάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τρενάκι, κάνει συνεχώς φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
-"Όσοι π@π@ρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλ..ες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμ..νη η αμαξοστοιχία."
Τα ακούει αυτά η μαμά του, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον Τοτό από το αυτί και του λέει:
-"Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!"
Πηγαίνει ο Τοτός στο δωμάτιο και μετά από κανά δίωρο επιστρέφει. Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τρενάκι. Τσαφ τσουφ, τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.
-"Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους. Υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι."
Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. Ο Τοτός συνεχίζει:
-"Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καρ.ολα στην κουζίνα!"
nsamar
AVClub Addicted Member
Ένας φαντάρος προσποιούνταν ότι δεν βλέπει ούτε την μύτη του, για να πάρει απαλλαγή από τον στρατό.
Έτσι, ότι και να του έδειχνε η επιτροπή που τον εξέταζε, έκανε πως δεν το έβλεπε, και στο τέλος του είπε η επιτροπή να περάσει την άλλη μέρα ...
να πάρει την απαλλαγή του.
Ο φαντάρος για να το γιορτάσει πήγε σινεμά το απόγευμα. Όταν στο διάλειμμα ανάψαν τα φώτα, κοιτάζει γύρω του, και βλέπει στο διπλανό κάθισμα να κάθεται ο συνταγματάρχης πρόεδρος την επιτροπής για τις απαλλαγές, και να τον κοιτάει καλά-καλά.
Χωρίς να τα χάσει ο φαντάρος, γέρνει προς το μέρος του συνταγματάρχη και λέει:
- Συγνώμη δεσποινίς, εδώ είναι η στάση για τα λεωφορεία της Κυψέλης;
Έτσι, ότι και να του έδειχνε η επιτροπή που τον εξέταζε, έκανε πως δεν το έβλεπε, και στο τέλος του είπε η επιτροπή να περάσει την άλλη μέρα ...
να πάρει την απαλλαγή του.
Ο φαντάρος για να το γιορτάσει πήγε σινεμά το απόγευμα. Όταν στο διάλειμμα ανάψαν τα φώτα, κοιτάζει γύρω του, και βλέπει στο διπλανό κάθισμα να κάθεται ο συνταγματάρχης πρόεδρος την επιτροπής για τις απαλλαγές, και να τον κοιτάει καλά-καλά.
Χωρίς να τα χάσει ο φαντάρος, γέρνει προς το μέρος του συνταγματάρχη και λέει:
- Συγνώμη δεσποινίς, εδώ είναι η στάση για τα λεωφορεία της Κυψέλης;
nikos 1850
AVClub Addicted Member
nsamar
AVClub Addicted Member
Λέει η καλόγρια στην ηγουμένη:
- Γερόντισα, υπέπεσα σε μεγάλο αμάρτημα. Έκανα σεξ με τον καινούριο παπά της εκκλησίας. Τί να κάνω για να συγχωρεθεί η αμαρτία μου;
- Καταρχήν θα πρέπει να φας ένα λεμόνι.
- Δηλαδή, άμα φάω το λεμόνι θα συγχωρεθεί η αμαρτία μου;
- Όχι βέβαια!!! Αλλά πρέπει πρώτα να σου φύγει αυτό το καταραμένο το χαμόγελο!!!
- Γερόντισα, υπέπεσα σε μεγάλο αμάρτημα. Έκανα σεξ με τον καινούριο παπά της εκκλησίας. Τί να κάνω για να συγχωρεθεί η αμαρτία μου;
- Καταρχήν θα πρέπει να φας ένα λεμόνι.
- Δηλαδή, άμα φάω το λεμόνι θα συγχωρεθεί η αμαρτία μου;
- Όχι βέβαια!!! Αλλά πρέπει πρώτα να σου φύγει αυτό το καταραμένο το χαμόγελο!!!
Man: God?
God: Yes?
Man: Can I ask you something?
God: Of course!
Man: What is for you a million of years?
God: A second.
Man: And a million dollars?
God: A penny.
Man: God, Can you give me a penny?
God: Wait a second...
God: Yes?
Man: Can I ask you something?
God: Of course!
Man: What is for you a million of years?
God: A second.
Man: And a million dollars?
God: A penny.
Man: God, Can you give me a penny?
God: Wait a second...
sakisxas
Supreme Member
GEORGE M.
Supreme Member
Τι κανει ενας τυφλος πανω απο ενα τριφτη τυριου;
Προσπαθει να καταλαβει τι στο διαολο γραφει.
Τι κοινο εχουν ο Μαικλ Τζακσον με το Νικοπολιδη?
Και οι 2 φορανε τα γαντια χωρις λογο.
Μπαινει ενας τυπος φουριοζος στο σπιτι του...
-Γυναικα κερδισαμε 10 εκατομμυρια ευρω στο λαχειο!!!
Τ' ακουει η γυναικα του, παθαινει καρδιακη προσβολη και τεζα....
Τη βλεπει ο τυπος και λεει:
-Aμα σε θελει η πουτανα η τυχη!!!
Προσπαθει να καταλαβει τι στο διαολο γραφει.
Τι κοινο εχουν ο Μαικλ Τζακσον με το Νικοπολιδη?
Και οι 2 φορανε τα γαντια χωρις λογο.
Μπαινει ενας τυπος φουριοζος στο σπιτι του...
-Γυναικα κερδισαμε 10 εκατομμυρια ευρω στο λαχειο!!!
Τ' ακουει η γυναικα του, παθαινει καρδιακη προσβολη και τεζα....
Τη βλεπει ο τυπος και λεει:
-Aμα σε θελει η πουτανα η τυχη!!!
geodengr
AVClub Addicted Member
Δύο γυναίκες συνάδελφοι συζητάνε στη δουλειά :
- Τι έγινε χτες βράδυ; Κάνατε καλό σεξ με τον άντρα σου;
- Χάλια! Γύρισε σπίτι, κάθισε στο τραπέζι κατευθείαν, έφαγε σε 3 λεπτά, με πήδηξε για 4 λεπτά, γύρισε πλευρό και κοιμήθηκε σε 2 λεπτά. Εσύ;
- Α! Ήταν υπέροχα χτες βράδυ!!! Γύρισε ο αντρούλης μου από τη δουλειά, και με πήγε έξω για ένα ρομαντικό δείπνο. Μετά το δείπνο κάναμε έναν περίπατο για μια ώρα. Όταν γυρίσαμε σπίτι, άναψε κεριά σε όλο το σπίτι και ξαπλώνοντας στο κρεβάτι κάναμε μια ώρα προκαταρκτικά. Μετά, κάναμε έρωτα για μία ώρα. Μετά συζητούσαμε για μια ώρα ακόμα. Ήταν σαν παραμύθι!!!
Την ίδια ώρα, συζητάνε οι άντρες τους στη δουλειά :
- Τι λέει, κάνατε κανένα καλό σεξ χτες βράδυ με τη γυναίκα σου;
- Ναι. Χτες ήταν υπέροχα! Γύρισα σπίτι και το φαγητό ήταν στο τραπέζι. Έφαγα, πήδηξα τη γυναίκα μου και την έπεσα για ύπνο. Ζόρικα!!! Εσύ;
- Σκατά! Γύρισα σπίτι και δεν υπήρχε φαγητό γιατί είχαν κόψει το ηλεκτρικό επειδή είχα ξεχάσει να το πληρώσω. Έτσι, έπρεπε να πάω τη γυναίκα μου έξω για φαγητό το οποίο ήταν τόσο ακριβό που δεν είχα λεφτά για ταξί με αποτέλεσμα να γυρίσουμε με τα πόδια σπίτι περπατώντας μια ώρα! Ήμουνα τόσο θυμωμένος όταν γυρίσαμε σπίτι που δε μου σηκωνόταν για μια ώρα ότι κι αν κάναμε και όταν μου σηκώθηκε δεν τελείωνα για μια ώρα ακόμα όσο και αν το πάλευα! Αφού τελικά τα κατάφερα να τελειώσω, ήμουνα ακόμα τόσο θυμωμένος που δεν μου κόλαγε ο ύπνος για μια ώρα ακόμα! Άστα να πάνε. Σκατά, σου λέω.
Φιλικά
Γιώργος.
- Τι έγινε χτες βράδυ; Κάνατε καλό σεξ με τον άντρα σου;
- Χάλια! Γύρισε σπίτι, κάθισε στο τραπέζι κατευθείαν, έφαγε σε 3 λεπτά, με πήδηξε για 4 λεπτά, γύρισε πλευρό και κοιμήθηκε σε 2 λεπτά. Εσύ;
- Α! Ήταν υπέροχα χτες βράδυ!!! Γύρισε ο αντρούλης μου από τη δουλειά, και με πήγε έξω για ένα ρομαντικό δείπνο. Μετά το δείπνο κάναμε έναν περίπατο για μια ώρα. Όταν γυρίσαμε σπίτι, άναψε κεριά σε όλο το σπίτι και ξαπλώνοντας στο κρεβάτι κάναμε μια ώρα προκαταρκτικά. Μετά, κάναμε έρωτα για μία ώρα. Μετά συζητούσαμε για μια ώρα ακόμα. Ήταν σαν παραμύθι!!!
Την ίδια ώρα, συζητάνε οι άντρες τους στη δουλειά :
- Τι λέει, κάνατε κανένα καλό σεξ χτες βράδυ με τη γυναίκα σου;
- Ναι. Χτες ήταν υπέροχα! Γύρισα σπίτι και το φαγητό ήταν στο τραπέζι. Έφαγα, πήδηξα τη γυναίκα μου και την έπεσα για ύπνο. Ζόρικα!!! Εσύ;
- Σκατά! Γύρισα σπίτι και δεν υπήρχε φαγητό γιατί είχαν κόψει το ηλεκτρικό επειδή είχα ξεχάσει να το πληρώσω. Έτσι, έπρεπε να πάω τη γυναίκα μου έξω για φαγητό το οποίο ήταν τόσο ακριβό που δεν είχα λεφτά για ταξί με αποτέλεσμα να γυρίσουμε με τα πόδια σπίτι περπατώντας μια ώρα! Ήμουνα τόσο θυμωμένος όταν γυρίσαμε σπίτι που δε μου σηκωνόταν για μια ώρα ότι κι αν κάναμε και όταν μου σηκώθηκε δεν τελείωνα για μια ώρα ακόμα όσο και αν το πάλευα! Αφού τελικά τα κατάφερα να τελειώσω, ήμουνα ακόμα τόσο θυμωμένος που δεν μου κόλαγε ο ύπνος για μια ώρα ακόμα! Άστα να πάνε. Σκατά, σου λέω.
Φιλικά
Γιώργος.
geodengr
AVClub Addicted Member
H εκδίκηση των γυναικών...
Τι κάνει ο άντρας όταν η γυναίκα του φθάνει σε οργασµό ;
Φυλάει τα παιδιά στο σπίτι·
Πως καταλα[FONT="]ß[/FONT]αίνεις ότι ένας άντρας ετοιµάζεται να πει κάτι έξυπνο;
Αρχίζει µε την φράση ' Η γυναίκα µου είπε.....'
Οι γυναίκες ενθουσιάζονται µε µια καλή αγορά από ένα κατάστηµα
Οι άντρες ενθουσιάζονται µε το να [FONT="]ß[/FONT]ρουν πάρκιν εκεί κοντά
Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι.
Οι γυναίκες όµως εξακολουθούν να εξελίσσονται
Οι άντρες είναι υπέρ των προγαµιαίων σχέσεων.
Μέχρι να αποκτήσουν κόρη
Οι άντρες είναι σαν τα κοµπιούτερ .
Για αυτό οι γυναίκες κρατάνε πάντα backup
Πως θα πνίξεις έναν άντρα ;
Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας
Αν είσαι ερωτευµένη µε το χαµόγελό του.
Μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο.
Τι κάνεις όταν η καλύτερή σου φίλη το σκάει µε τον άντρα σου ;
Στέλνεις ευχαριστήρια κάρτα
Μια γυναίκα θέλει έναν άντρα να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες της.
Ένας άντρας θέλει όλες τις γυναίκες για να ικανοποιήσει µια ανάγκη του.
Ο άντρας είναι η απόδειξη ότι κι ο θεός κάνει λάθη
Τι είναι ένας εργένης;
Ένας άντρας που έχασε την ευκαιρία να κάνει δυστυχισµένη µια γυναίκα.
Αν σε ρωτήσει αν είναι αυτός ο πρώτος σου έρωτας.
Πες: πολύ πιθανόν, µου φαίνεσαι πολύ γνωστός.
Το πρό[FONT="]ß[/FONT]ληµα µε τις γυναίκες είναι ότι ενθουσιάζονται µε το τίποτα.Και
µετά το παντρεύονται.
Πως ένας άντρας µπορεί να κάνει ευτυχισµένη µια γυναίκα ;
Με το να µείνει ανύπαντρος.
Γιατί οι άντρες προτιµούν τις ξανθιές ;
Πάντα τους άρεσε η κουλτουριάρικη παρέα.
Γιατί το να κοιµάσαι µε έναν άντρα είναι σαν την σαπουνόπερα ;
Γιατί µόλις αρχίζει να γίνεται ενδιαφέρον σταµατά για το επόµενο
επεισόδιο.
Γιατί τα ανέκδοτα για τις ξανθιές είναι τόσο µικρά ;
Για να µπορούν να τα θυµούνται οι άντρες.
Φιλικά
Γιώργος.
Τι κάνει ο άντρας όταν η γυναίκα του φθάνει σε οργασµό ;
Φυλάει τα παιδιά στο σπίτι·
Πως καταλα[FONT="]ß[/FONT]αίνεις ότι ένας άντρας ετοιµάζεται να πει κάτι έξυπνο;
Αρχίζει µε την φράση ' Η γυναίκα µου είπε.....'
Οι γυναίκες ενθουσιάζονται µε µια καλή αγορά από ένα κατάστηµα
Οι άντρες ενθουσιάζονται µε το να [FONT="]ß[/FONT]ρουν πάρκιν εκεί κοντά
Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι.
Οι γυναίκες όµως εξακολουθούν να εξελίσσονται
Οι άντρες είναι υπέρ των προγαµιαίων σχέσεων.
Μέχρι να αποκτήσουν κόρη
Οι άντρες είναι σαν τα κοµπιούτερ .
Για αυτό οι γυναίκες κρατάνε πάντα backup
Πως θα πνίξεις έναν άντρα ;
Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας
Αν είσαι ερωτευµένη µε το χαµόγελό του.
Μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο.
Τι κάνεις όταν η καλύτερή σου φίλη το σκάει µε τον άντρα σου ;
Στέλνεις ευχαριστήρια κάρτα
Μια γυναίκα θέλει έναν άντρα να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες της.
Ένας άντρας θέλει όλες τις γυναίκες για να ικανοποιήσει µια ανάγκη του.
Ο άντρας είναι η απόδειξη ότι κι ο θεός κάνει λάθη
Τι είναι ένας εργένης;
Ένας άντρας που έχασε την ευκαιρία να κάνει δυστυχισµένη µια γυναίκα.
Αν σε ρωτήσει αν είναι αυτός ο πρώτος σου έρωτας.
Πες: πολύ πιθανόν, µου φαίνεσαι πολύ γνωστός.
Το πρό[FONT="]ß[/FONT]ληµα µε τις γυναίκες είναι ότι ενθουσιάζονται µε το τίποτα.Και
µετά το παντρεύονται.
Πως ένας άντρας µπορεί να κάνει ευτυχισµένη µια γυναίκα ;
Με το να µείνει ανύπαντρος.
Γιατί οι άντρες προτιµούν τις ξανθιές ;
Πάντα τους άρεσε η κουλτουριάρικη παρέα.
Γιατί το να κοιµάσαι µε έναν άντρα είναι σαν την σαπουνόπερα ;
Γιατί µόλις αρχίζει να γίνεται ενδιαφέρον σταµατά για το επόµενο
επεισόδιο.
Γιατί τα ανέκδοτα για τις ξανθιές είναι τόσο µικρά ;
Για να µπορούν να τα θυµούνται οι άντρες.
Φιλικά
Γιώργος.
geodengr
AVClub Addicted Member
GEORGE M.
Supreme Member
GEORGE M.
Supreme Member
Ο μπαμπας Τακης προσπαθει ταισει το μικρο Γιαννακη...
-Ελα Γιαννακη, φαε το αυγο σου να μεγαλωσουν τα ποδαρακια σου.
- Οχι ζε σελω....
- Φαε το αυγο σου να μεγαλωσουν τα χερακια σου.
- Οχι ζε σελω...
- Φατο βρε αγορι μου, να μεγαλωσει το πουλακι σου.
Και η μαμα απο την κουζινα:
- Φατο εσυ το αυγο Τακη, θα φτιαξω κρεμα για το παιδι...
-Ελα Γιαννακη, φαε το αυγο σου να μεγαλωσουν τα ποδαρακια σου.
- Οχι ζε σελω....
- Φαε το αυγο σου να μεγαλωσουν τα χερακια σου.
- Οχι ζε σελω...
- Φατο βρε αγορι μου, να μεγαλωσει το πουλακι σου.
Και η μαμα απο την κουζινα:
- Φατο εσυ το αυγο Τακη, θα φτιαξω κρεμα για το παιδι...
kblachos
Μέλος Σωματείου
Ένας τύπος βλέπει στο δρόμο μια γυναίκα με τα τελειότερα στήθη στον κόσμο. Τρελαίνεται ο τύπος, οπότε την παίρνει απο πίσω. Δεν αντέχει όμως, την σταματάει και της λέει:
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 1.000 ευρώ.
- Τι λες ρε φίλε, απαντά αυτή, για ποια με πέρασες? και συνεχίζει τον δρόμο της.
Ο τύπος δεν το βάζει κάτω, και πιο πέρα την ξανασταματά:
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 10.000 ευρώ.
- Aκουσε φίλε, του λέει, αν δεν με παρατήσεις ήσυχη θα φωνάξω την αστυνομία.
Ο τύπος συνεχίζει απτόητος:
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 100.000 ευρώ.
Η τύπισσα αρχίζει να το σκέφτεται, είναι πολλά τα λεφτά, δεν θα μας πηδήξει κιόλας σκέφτεται, και του απαντά:
- Αν και δεν είμαι απο εκείνες, δέχομαι την πρότασή σου.....
Πηγαίνουν λοιπόν κάπου παράμερα, σηκώνει την μπλούζα της και ο τύπος πραγματικά τρελαίνεται. Τα τελειότερα βυζιά του κόσμου βρίσκονται στην διάθεσή του. Αρχίζει λοιπόν να τα ζουλά, να τα τραβά, να τα χαϊδεύει, να τα φιλά, να τα γλύφει, να τρίβει την μούρη του πάνω τους και γενικά να κάνει ό,τι μπορείτε να φανταστείτε, αλλά.... δεν τα δαγκώνει.
Η γκόμενα αρχίζει να βαριέται οπότε του λέει:
- Τι θα γίνει θα τα δαγκώσεις να τελειώνουμε?
Και κείνος απαντά:
- Μπα, άσε!! Κοστίζει ένα σωρό λεφτά!!!
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 1.000 ευρώ.
- Τι λες ρε φίλε, απαντά αυτή, για ποια με πέρασες? και συνεχίζει τον δρόμο της.
Ο τύπος δεν το βάζει κάτω, και πιο πέρα την ξανασταματά:
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 10.000 ευρώ.
- Aκουσε φίλε, του λέει, αν δεν με παρατήσεις ήσυχη θα φωνάξω την αστυνομία.
Ο τύπος συνεχίζει απτόητος:
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 100.000 ευρώ.
Η τύπισσα αρχίζει να το σκέφτεται, είναι πολλά τα λεφτά, δεν θα μας πηδήξει κιόλας σκέφτεται, και του απαντά:
- Αν και δεν είμαι απο εκείνες, δέχομαι την πρότασή σου.....
Πηγαίνουν λοιπόν κάπου παράμερα, σηκώνει την μπλούζα της και ο τύπος πραγματικά τρελαίνεται. Τα τελειότερα βυζιά του κόσμου βρίσκονται στην διάθεσή του. Αρχίζει λοιπόν να τα ζουλά, να τα τραβά, να τα χαϊδεύει, να τα φιλά, να τα γλύφει, να τρίβει την μούρη του πάνω τους και γενικά να κάνει ό,τι μπορείτε να φανταστείτε, αλλά.... δεν τα δαγκώνει.
Η γκόμενα αρχίζει να βαριέται οπότε του λέει:
- Τι θα γίνει θα τα δαγκώσεις να τελειώνουμε?
Και κείνος απαντά:
- Μπα, άσε!! Κοστίζει ένα σωρό λεφτά!!!