Το ανέκδοτο της ημέρας

Τρεις σκύλοι συναντιόνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου. Αρχίζουν

κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα:

Εσύ γιατί είσαι εδώ;
- Για ευθανασία. Άσε, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και μια μέρα που έλειπαν
τα αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις
κουρτίνες, τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα
τόσο καλά.

Εσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο.
- Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το ****** κάτι μ' έπιασε, κι ενώ
πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τ' αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους,
χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα
ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νά 'μαι.

Κι εσύ; ρωτούν τον τρίτο.
- Εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου μ'
ένα τάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να
σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και της χυμάω από πίσω και της τον φοράω, τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της χώρια που την έγδαρα κιόλας.
- Ε, καλά, εσένα δικαίως, την αξίζεις την ευθανασία.
- Ποια ευθανασία; Εμένα τα νύχια ήρθα να μου κόψουν...
 
Βρισκόμαστε στην εθνική οδό και ένας αστυνομικός σταματά ένα οδηγο που οδηγούσε μεθυσμένος:
- Βάζω στοίχημα ότι δεν έχετε να μου πείτε καμία καλή δικαιολογία για την κατάστασή σας!
- Κερδίσατε! Αν είχα βρει κάποια δικαιολογία θα είχα επιστρέψει σπίτι στην γυναίκα μου!
 
Σ ένα αυτοκινητόδρομο της Aθήνας, κάποιος οδηγός φτάνει σ' ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα και σταματάει. Κάποιος τον πλησιάζει και του χτυπά το τζάμι. Ο οδηγός ανοίγει το παράθυρο και ρωτάει:


- Τι συμβαίνει;


- Μια ομάδα από τρομοκράτες έπιασε όμηρο τον πρωθυπουργό μας και ζητάει λύτρα 1
εκατομμύριο Ευρώ, αλλιώς λένε ότι θα τον καταβρέξουν με βενζίνη και θα του πετάξουν ένα
αναμμένο σπίρτο... Λοιπόν, καταλαβαίνετε ότι, μπροστά σ' αυτή την τραγική κατάσταση που
έχει δημιουργηθεί, ζητούμε από κάθε αυτοκίνητο να κάνει μια δωρεά.


- Και πόσα δίνει συνήθως ο καθένας; ρωτάει o οδηγός.


- Γύρω στα 5 λίτρα !
 
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

DIAMANTIS SVIGOS said:
Σ ένα αυτοκινητόδρομο της Aθήνας, κάποιος οδηγός φτάνει σ' ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα και σταματάει. Κάποιος τον πλησιάζει και του χτυπά το τζάμι. Ο οδηγός ανοίγει το παράθυρο και ρωτάει:


- Τι συμβαίνει;


- Μια ομάδα από τρομοκράτες έπιασε όμηρο τον πρωθυπουργό μας και ζητάει λύτρα 1
εκατομμύριο Ευρώ, αλλιώς λένε ότι θα τον καταβρέξουν με βενζίνη και θα του πετάξουν ένα
αναμμένο σπίρτο... Λοιπόν, καταλαβαίνετε ότι, μπροστά σ' αυτή την τραγική κατάσταση που
έχει δημιουργηθεί, ζητούμε από κάθε αυτοκίνητο να κάνει μια δωρεά.


- Και πόσα δίνει συνήθως ο καθένας; ρωτάει o οδηγός.


- Γύρω στα 5 λίτρα !
Click to expand...

:flipout::flipout::fahne90::flipout::flipout:
 
Μπαίνουν δύο φίλοι σε ένα μπαρ στην Αλάσκα και ρωτάνε τον μπάρμαν:
- Ρε φίλε, άσπρες γυναίκες έχετε εδώ;

- Φυσικά και έχουμε.

- Μαύρες γυναίκες έχετε;
- Και βέβαια.
- Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε;
- Ασπρόμαυρες; Όχι, ασπρόμαυρες δεν έχουμε!
Γυρνάει αυτός που ρώτησε και λέει στον φίλο του:
- Στο είπα, ρε μ@*@κα, πιγκουίνο μαμήσαμε χτες το βράδυ...
 
Πιάνει ο πατέρας τον Τοτό στην αποθήκη να τραβάει μ@*@κία. Του χώνει μία σφαλιάρα, χαμπάρι ο Τοτός, συνεχίζει ατάραχος.
Του χώνει δεύτερη, τίποτε.
Του χώνει τρίτη, τίποτε.
Τελειώνει ο Τοτός, κοιτάει προς τα πάνω:
- Α, εσύ είσαι μπαμπά;
- Γιατί, ποιος νόμιζες ότι ήταν;
- Νόμισα ότι με βάρεσε η μ@*@κία στο κεφάλι...
 
Ο τύπος πάει με το αυτοκίνητό του για διακοπές. Καθώς προχωρά, βλέπει μια ταμπέλα: "Στα 1000μ Πουστοχώρι". Συνεχίζει και βλέπει μία άλλη ταμπέλα:
"Στα 500μ Πουστοχώρι". Λίγο πιο κάτω βλέπει έναν άνδρα να σκάβει το χωράφι του.
Σταματάει και τον ρωτάει:
- Ρε φίλε, γιατί το λένε πουστοχώρι; Και απαντά αυτός:
- Δεν ξέρω, και εγώ νύφη από άλλο χωριό είμαι...
 
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

geodengr said:
Μπαίνουν δύο φίλοι σε ένα μπαρ στην Αλάσκα και ρωτάνε τον μπάρμαν:
- Ρε φίλε, άσπρες γυναίκες έχετε εδώ;

- Φυσικά και έχουμε.

- Μαύρες γυναίκες έχετε;
- Και βέβαια.
- Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε;
- Ασπρόμαυρες; Όχι, ασπρόμαυρες δεν έχουμε!
Γυρνάει αυτός που ρώτησε και λέει στον φίλο του:
- Στο είπα, ρε μ@*@κα, πιγκουίνο μαμήσαμε χτες το βράδυ...
Click to expand...

:flipout::flipout::flipout:

Γεια σου ρε Γιώργαρε :flipout::flipout::flipout:
 
συζητάνε δυο φίλοι και λέει ο ένας στον άλλο
-Τι έγινε ρε, καλά?
- Άσε ρε, πέθανε η πεθερά µου.
- Σώπα! Τί είχε?
- Μαλακίες µωρέ, ένα κτήµα στο χωριό.
- Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόßληµα.
- Ναι µωρέ, δεν ήτανε γραµµένο στο κτηµατολόγιο και τρέχουµε.
- Ρε µαλάκα, σε ρωτάω από τι πέθανε.
- Προχτές το µεσηµέρι µωρέ, δεν είχαµε φαγητό, ßγήκε να πάει στο χασάπη να
πάρει κανά κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.
- Όχι ρε την καηµένη!!! Και τί κάνατε?
- Τι να κάνουµε, φάγαµε µακαρόνια!!!!

.
 
Κάπου στα βόρεια προάστια ένας καλοντυμένος κύριος περπατάει αμέριμνος τη νύχτα...

Ξαφνικά, πίσω από ένα δέντρο πετάγεται ένας μασκοφορεμένος, του κολλάει ένα πιστόλι στα πλευρά και του ψιθυρίζει:

"Τα λεφτά σου και γρήγορα"...
"Μα τι λες;" αντιδράει ο κύριος, "ξέρεις ποιός είμαι εγώ; Εγώ είμαι ο Τάδε Ταδόπουλος, Βουλευτής και πρώην Υπουργός!!!"...

"Ε, τότε αλλάζει", λέει ο μασκοφορεμένος, "τα λεφτά ΜΟΥ και γρήγορα κουφάλα" !!!!!!!!!!!
 
Ενας φορτηγατζης οδηγουσε νυχτα ακουγοντας ραδιοφωνο.Ξαφνικα διακοπτεται η εκπομπη για εκτακτη ανακοινωση που ελεγε,''υπαρχουν μαρτυριες οτι εξωγηινα οντα κυκλοφορουν τελευταια αναμεσα μας.Ειναι πολυ χαμηλου αναστηματος,λευκου χρωματος και θεωρουνται ακρως επικινδυνα''.....και συνεχιζει η μουσικη εκπομπη.Σε λιγο ο φορτηγατζης ηθελε να κατουτησει.Σταματησε,κατεβηκε και σταθηκε στην ακρη του δπομου.Ενω κατουρουσε,βλεπει διπλα του ενα κοντο καταλευκο ον.Αμαν σκεφτεται,την πατησαμε......και λεει με τρεμαμενη φωνη ''φιλε.....Γιωργος φορτηγατζης......θα κατουρησω και θα φυγω......ενταξει;''
Του λεει το καταλευκο ον.....

''Νικος.......νοσοκομος.......θα χεσω και θα φυγω.......ενταξει; '':marchmellow::marchmellow::marchmellow:
 
AUDIOLYTIC said:
Ενας φορτηγατζης οδηγουσε νυχτα ακουγοντας ραδιοφωνο.Ξαφνικα διακοπτεται η εκπομπη για εκτακτη ανακοινωση που ελεγε,''υπαρχουν μαρτυριες οτι εξωγηινα οντα κυκλοφορουν τελευταια αναμεσα μας.Ειναι πολυ χαμηλου αναστηματος,λευκου χρωματος και θεωρουνται ακρως επικινδυνα''.....και συνεχιζει η μουσικη εκπομπη.Σε λιγο ο φορτηγατζης ηθελε να κατουτησει.Σταματησε,κατεβηκε και σταθηκε στην ακρη του δπομου.Ενω κατουρουσε,βλεπει διπλα του ενα κοντο καταλευκο ον.Αμαν σκεφτεται,την πατησαμε......και λεει με τρεμαμενη φωνη ''φιλε.....Γιωργος φορτηγατζης......θα κατουρησω και θα φυγω......ενταξει;''
Του λεει το καταλευκο ον.....

''Νικος.......νοσοκομος.......θα χεσω και θα φυγω.......ενταξει; '':marchmellow::marchmellow::marchmellow:
Click to expand...

http://www.youtube.com/watch?v=_ugD06ATHiA

Νομίζω έτσι είναι καλύτερο :a0210:
 
kokar said:
Κάπου στα βόρεια προάστια ένας καλοντυμένος κύριος περπατάει αμέριμνος τη νύχτα...

Ξαφνικά, πίσω από ένα δέντρο πετάγεται ένας μασκοφορεμένος, του κολλάει ένα πιστόλι στα πλευρά και του ψιθυρίζει:

"Τα λεφτά σου και γρήγορα"...
"Μα τι λες;" αντιδράει ο κύριος, "ξέρεις ποιός είμαι εγώ; Εγώ είμαι ο Τάδε Ταδόπουλος, Βουλευτής και πρώην Υπουργός!!!"...

"Ε, τότε αλλάζει", λέει ο μασκοφορεμένος, "τα λεφτά ΜΟΥ και γρήγορα κουφάλα" !!!!!!!!!!!
Click to expand...

:flipout::flipout::flipout::flipout::flipout::flipout:
 
Σε εξετάσεις Φυσικής στο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν.

Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:

- Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;

Ο φοιτητής απαντάει:

-Ανοίγω το παράθυρο.

Οπότε του λέει ο καθηγητής:

- Ποιά η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποιά η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποιά η νέα ταχύτητα του τρένου;

O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται.
Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι στο τελευταίο έτος.

Του λέει ο καθηγητής:

- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;

-Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.

Ο καθηγητής του λέει:

- Ζεσταίνεσαι πολύ!
-Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
-Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
-Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.
-Μα μιλάμε καίγεσαι!
-Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε!
-Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γ@μήσει. Ακόμα θες να γδυθείς;

-Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και τόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. ΟΛΟ το τρένο να με γ@μήσει, εγώ ΑΥΤΟ το γ@μημένο το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!
 
Γνωστό και καλό Kokar.

Χθες άκουσα και το εξής:

Είναι στη σχολή αστυνόμων και ο διοικητής, εξετάζει τον νεαρό για μια μικρή προαγωγή.

Τον ρωτάει λοιπόν:

Ποια είναι η πρωτεύουσα της Αγγλίας; Κάνει διακριτικά μία ο νέος και κοιτάει το σκονάκι στο χέρι του και απαντάει: Το Λονδίνο κ. Διοικητά. Κάνει μία διακριτικά και ο Διοικητής και κοιτάει το δικό του σκονάκι και απαντάει: Σωστά.

Τον ρωτάει μετά:

Στους πόσους βαθμούς βράζει το νερό; Κάνει διακριτικά μία ο νέος και κοιτάει το σκονάκι στο χέρι του και απαντάει: Στους 100 κ. Διοικητά. Κάνει μία διακριτικά και ο Διοικητής και κοιτάει το δικό του σκονάκι και απαντάει: Λάθος, στους 90.

Μα όχι, κ. Διοικητά λέει ο νέος, ξανακοιτώντας διακριτικά το σκονάκι του, στους 100 σίγουρα. Ξανακοιτάει πάλι ο Διοικητής το δικό του και απαντάει: Ναι, εχεις δικιό, σωστά, στους 100. Στους 90 βράζει η ορθή γωνία.
 
spcav said:
Γνωστό και καλό Kokar.

Χθες άκουσα και το εξής:

Είναι στη σχολή αστυνόμων και ο διοικητής, εξετάζει τον νεαρό για μια μικρή προαγωγή.

Τον ρωτάει λοιπόν:

Ποια είναι η πρωτεύουσα της Αγγλίας; Κάνει διακριτικά μία ο νέος και κοιτάει το σκονάκι στο χέρι του και απαντάει: Το Λονδίνο κ. Διοικητά. Κάνει μία διακριτικά και ο Διοικητής και κοιτάει το δικό του σκονάκι και απαντάει: Σωστά.

Τον ρωτάει μετά:

Στους πόσους βαθμούς βράζει το νερό; Κάνει διακριτικά μία ο νέος και κοιτάει το σκονάκι στο χέρι του και απαντάει: Στους 100 κ. Διοικητά. Κάνει μία διακριτικά και ο Διοικητής και κοιτάει το δικό του σκονάκι και απαντάει: Λάθος, στους 90.

Μα όχι, κ. Διοικητά λέει ο νέος, ξανακοιτώντας διακριτικά το σκονάκι του, στους 100 σίγουρα. Ξανακοιτάει πάλι ο Διοικητής το δικό του και απαντάει: Ναι, εχεις δικιό, σωστά, στους 100. Στους 90 βράζει η ορθή γωνία.
Click to expand...

:flipout:
 
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

spcav said:
Γνωστό και καλό Kokar.

Χθες άκουσα και το εξής:

Είναι στη σχολή αστυνόμων και ο διοικητής, εξετάζει τον νεαρό για μια μικρή προαγωγή.

Τον ρωτάει λοιπόν:

Ποια είναι η πρωτεύουσα της Αγγλίας; Κάνει διακριτικά μία ο νέος και κοιτάει το σκονάκι στο χέρι του και απαντάει: Το Λονδίνο κ. Διοικητά. Κάνει μία διακριτικά και ο Διοικητής και κοιτάει το δικό του σκονάκι και απαντάει: Σωστά.

Τον ρωτάει μετά:

Στους πόσους βαθμούς βράζει το νερό; Κάνει διακριτικά μία ο νέος και κοιτάει το σκονάκι στο χέρι του και απαντάει: Στους 100 κ. Διοικητά. Κάνει μία διακριτικά και ο Διοικητής και κοιτάει το δικό του σκονάκι και απαντάει: Λάθος, στους 90.

Μα όχι, κ. Διοικητά λέει ο νέος, ξανακοιτώντας διακριτικά το σκονάκι του, στους 100 σίγουρα. Ξανακοιτάει πάλι ο Διοικητής το δικό του και απαντάει: Ναι, εχεις δικιό, σωστά, στους 100. Στους 90 βράζει η ορθή γωνία.
Click to expand...
:flipout::flipout::flipout:
 
Top Bottom