Το ανέκδοτο της ημέρας

Ο μικρός μπαίνει ένα βράδυ ξαφνικά στην κρεβατοκάμαρα των γονιών του και βρίσκει την μαμά του να είναι σκαρφαλωμένη πάνω στον μπαμπά του και να πηγαίνει πάνω - κάτω.

Με το που τον βλέπουν οι γονείς του σταματούν και η μητέρα του γρήγορα «κατεβαίνει» και τυλίγεται στα σκεπάσματα.

«Τι κάνατε εσύ και ο μπαμπάς;», ρωτάει ο μικρός.

«Εεεε..... Να, ο μπαμπάς σου έχει μεγάλη κοιλιά και μερικές φορές πρέπει να ανέβω πάνω του και να την πιέσω για να γίνει ίσια», του απαντάει η μητέρα του.

«Χάνεις το χρόνο σου μαμά» λέει πάλι ο μικρός,

«Οταν εσύ πας για ψώνια, η κυρία από δίπλα έρχεται, πέφτει στα γόνατα...… και του την ξαναφουσκώνει!!!
 
Ήταν ένας τύπος που πίστευε ότι η γυναίκα του τον απατούσε. Αποφάσισε λοιπόν ένα βράδυ να την παρακολουθήσει για να το διαπιστώσει με τα μάτια του. Έτσι όταν βγήκε αυτή με το αυτοκίνητο μπήκε αυτός σε ένα ταξί και την ακολούθησε. Σύντομα αντελήφθη ότι η γυναίκα του εργαζόταν..... σε ένα οίκο ανοχής.

Λέει ο τύπος στον ταξιτζή: "Θες να βγάλεις 100 ευρώ;"

Ο ταξιτζής αμέσως απαντάει: "Σίγουρα, τι θες να κάνω;"

Ο τύπος του απάντησε ότι το μόνο που είχε να κάνει ήταν να μπει στον οίκο ανοχής, να αρπάξει τη γυναίκα του και να την φέρει στο ταξί.

Έτσι πάει ο ταξιτζής μέσα και δυο λεπτά αργότερα με μια δυνατή κλωτσιά ανοίγει η πόρτα του οίκου, και εμφανίζεται τραβώντας μια γυναίκα την οποία κλωτσάει της ρίχνει μπουνιές και τσακώνεται μαζί της σε όλη τη διαδρομή μέχρι το ταξί….

Ο ταρίφας ανοίγει την πόρτα, πετάει τη γυναίκα μέσα στο ταξί και λέει στον τύπο: "Κράτα την!"

Ο άντρας την κοιτάει και φωνάζει στον ταξιτζή: "Τι έκανες ρε ηλίθιε; Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου!"

"Το ξέρω", απαντάει ο ταξιτζής, "Αυτή είναι η δικιά μου...!!! Τώρα πάω πίσω για τη δικιά σου..."!!!!!!!!!!
 
Δύο ξανθιές κάνουν εργασίες για το δήμο Αθηναίων. Η πρώτη σκάβει μια τρύπα και η δεύτερη τη γεμίζει. Δουλεύουν στη μία πλευρά του δρόμου και μετά στην άλλη. Συνεχίζουν στον επόμενο δρόμο δουλεύοντας ασταμάτητα όλη μέρα, με τη μία να σκάβει μια τρύπα και την άλλη να τη γεμίζει.

Ένας περαστικός έχει εντυπωσιαστεί με την προσπάθειά τους και ρωτάει την μία εργάτρια:

- Μένω έκπληκτος με την εργατικότητα σας αλλά δεν μπορώ να καταλάβω γιατί σκάβετε μία τρύπα για να τη γεμίσετε αμέσως μετά;

Η ξανθιά γυρνάει προς το μέρος του, σκουπίζει τον ιδρώτα από το μέτωπό της και λέει.

- Κανονικά είμαστε τρεις, αλλά αυτή που φυτεύει τα δέντρα έχει ρεπό σήμερα.
 
Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του. Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.

Καθώς πλησίαζε κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια. Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά. Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.

Ένα από τα κορίτσια του φώναξε:

"Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις".

Κι αυτός απαντάει:

"Σιγά μην ήρθα να σας δω να κολυμπάτε γυμνές. Εγώ απλά ήρθα να ταΐσω τον κροκόδειλο."
 
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

kblachos said:
Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του. Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.

Καθώς πλησίαζε κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια. Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά. Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.

Ένα από τα κορίτσια του φώναξε:

"Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις".

Κι αυτός απαντάει:

"Σιγά μην ήρθα να σας δω να κολυμπάτε γυμνές. Εγώ απλά ήρθα να ταΐσω τον κροκόδειλο."
Click to expand...
:flipout::flipout::flipout:
 
kblachos said:
Δύο ξανθιές κάνουν εργασίες για το δήμο Αθηναίων. Η πρώτη σκάβει μια τρύπα και η δεύτερη τη γεμίζει. Δουλεύουν στη μία πλευρά του δρόμου και μετά στην άλλη. Συνεχίζουν στον επόμενο δρόμο δουλεύοντας ασταμάτητα όλη μέρα, με τη μία να σκάβει μια τρύπα και την άλλη να τη γεμίζει.

Ένας περαστικός έχει εντυπωσιαστεί με την προσπάθειά τους και ρωτάει την μία εργάτρια:

- Μένω έκπληκτος με την εργατικότητα σας αλλά δεν μπορώ να καταλάβω γιατί σκάβετε μία τρύπα για να τη γεμίσετε αμέσως μετά;

Η ξανθιά γυρνάει προς το μέρος του, σκουπίζει τον ιδρώτα από το μέτωπό της και λέει.

- Κανονικά είμαστε τρεις, αλλά αυτή που φυτεύει τα δέντρα έχει ρεπό σήμερα.
Click to expand...

:flipout::flipout:
 
kblachos said:
Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του. Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.

Καθώς πλησίαζε κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια. Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά. Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.

Ένα από τα κορίτσια του φώναξε:

"Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις".

Κι αυτός απαντάει:

"Σιγά μην ήρθα να σας δω να κολυμπάτε γυμνές. Εγώ απλά ήρθα να ταΐσω τον κροκόδειλο."
Click to expand...


ε το παππου το κατεχει χιχιχιιχιιιιι :flipout::flipout: :BDGBGDB55:
 
Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνες;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι με ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.
- Και... γιατί παντρεύεται;
- Άστα μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!
 
Κάποιος, που ανέκαθεν ήταν καλός χριστιανός, βρίσκεται στο Νοσοκομείο, είναι στα τελευταία του, και οι συγγενείς του καλούν ένα παπά να τον μεταλάβει.

Έρχεται ο παπάς τον μεταλαμβάνει, λέει και διάφορες προσευχές. Την ώρα που ο παπάς ψάλλει, ο άρρωστος δείχνει κάποια αχνά σημεία κινητικότητας, προσπαθεί να ψελλίσει κάτι, δεν μπορεί και με τις τελευταίες εναπομείνασες δυνάμεις του κάνει νόημα στο παπά να του δώσει ένα μολύβι και χαρτί να γράψει κάτι. Ο ιερέας του δίνει χαρτί και μολύβι, γράφει ο ασθενής κάτι και ο παπάς παίρνει το χαρτί και το βάζει στη τσέπη του για να το διαβάσει αργότερα. Δευτερόλεπτα μετά ο άρρωστος βγάζει την τελευταία του πνοή και πεθαίνει.

Ο παπάς ξεχνάει το χαρτί στη τσέπη και την επόμενη ημέρα γίνεται η κηδεία του εκλιπόντος και ο ίδιος παπάς είναι αυτός που κάνει και την σχετική επιμνημόσυνη δέηση στην εκκλησία. Μετά το τέλος της δέησης, ο παπάς θυμάται το σημείωμα που του έγραψε ο εκλιπών, θέλει να βγάλει κι ένα μικρό κήρυγμα και βγάζει το χαρτί από την τσέπη απευθυνόμενος στους συγγενείς και φίλους του εκλιπόντος:
- Αγαπητοί, λέει ο ιερεύς, ο εκλιπών ήταν ένα υπόδειγμα πιστού χριστιανού, καλού πατέρα, φίλου και ανθρώπου. Πριν αποδημήσει εις Κύριον μου έγραψε αυτό το σημείωμα που είμαι βέβαιος ότι θα έχει τα καλύτερα λόγια για εμάς τους φίλους του. Σας το διαβάζω λοιπόν:
"Ρε κόπανε πήγαινε πιο πέρα! Πατάς τον σωλήνα που μου δίνει οξυγόνο!"
 
Ένας τύπος μπαίνει σε ένα μπαρ και λέει του μπάρμαν:
- Βάλε ένα διπλό ουίσκι, πριν αρχίσουμε.
Ύστερα απο 15 λεπτά του ξαναλέει:
- Βάλε άλλο ένα, πριν αρχίσουμε.
Αυτό έγινε πολλές φορές, ώσπου ο μπάρμαν του είπε:
- Φτάνει, δε νομίζεις ότι ήπιες αρκετά; Λεφτά έχεις για να πληρώσεις;
Κι εκείνος μεθυσμένος του απαντά:
- Ναααα τα μας! Aρχίσαμεεεε!
 
Πάει ένας τύπος στο συνεργείο το Lada του και λέει στο μάστορα:

- Ρε μάστορα,έχω ένα πρόβλημα.Καθώς πηγαίνω στην εθνική οδό με 240 χιλιόμετρα, στο πίσω παμπρίζ ακούω ένα τακ, τακ, τακ..

Και ο μάστορας:
- Δεν είναι τίποτα... Ο Xάρος σε προειδοποιεί να ελαττώσεις ταχύτητα...
 
Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα δίπλα στο αεροπλάνο κατά τη διάρκεια μιας πολύωρης πτήσης. Ο δικηγόρος γυρίζει και τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξει ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. Η ξανθιά είναι κουρασμένη και αρνείται ευγενικά. Ο δικηγόρος επιμένει και της λέει ότι το παιχνίδι είναι πολύ απλό κι έχει πλάκα.
Της λέει:
"Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση,θα μου δώσεις κάποια λεφτά και το ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω σε μια δική σου ερώτηση."
Η ξανθιά τον κοιτάει κουρασμένα και του ξαναλέει ότι δεν την ενδιαφέρει. Ο δικηγόρος το ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη προσφορά:
"Λοιπόν,να σου προτείνω κάτι άλλο. Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση θα μου δώσεις 5 ευρώ και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου δώσω 500 ευρώ."
Η ξανθιά το ξανασκέφτεται και τελικά συμφωνεί να παίξει. Ο δικηγόρος τη ρωτάει:

"Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;".
Η ξανθιά τον κοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ. Ο δικηγόρος χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά. Τώρα είναι η σειρά της ξανθιάς. Τον ρωτάει λοιπόν:

"Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;".
Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Βγάζει το laptop από την τσάντα του και ψάχνει όλα τα αρχεία του. Θυμωμένος που δε βρίσκει την απάντηση στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του μήπως και πάρει απάντηση. Μάταια όμως γιατί κανένας δε γνωρίζει. Μετά από καμιά ώρα που ψάχνει για την απάντηση, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500 ευρώ. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος φανερά εκνευρισμένος, τη σκουντάει και τη ρωτάει:
"Λοιπόν,τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;".

Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του ξαναδίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο...
 
Ο Κωστίκας πηγαίνει στο ξυλουργείο να δεί τον Γιωρίκα και τον βλέπει με κομμένο το αριστερό του χέρι και τον ρωτάει.

- "Τί έπαθες;"

- "Άσε το έκοψα στην κορδέλα", λέει ο Γιωρίκας.

- "Ευτυχώς πού δεν ήταν το δεξί γιατί σου είναι πιό χρήσιμο", λέει ο Κωστίκας

- "Το δεξί είχα, αλλά τελευταία στιγμή το τράβηξα και έβαλα το αριστερό!", απαντά ο Γιωρίκας.
 
zaras27 said:
Ο Κωστίκας πηγαίνει στο ξυλουργείο να δεί τον Γιωρίκα και τον βλέπει με κομμένο το αριστερό του χέρι και τον ρωτάει.

- "Τί έπαθες;"

- "Άσε το έκοψα στην κορδέλα", λέει ο Γιωρίκας.

- "Ευτυχώς πού δεν ήταν το δεξί γιατί σου είναι πιό χρήσιμο", λέει ο Κωστίκας

- "Το δεξί είχα, αλλά τελευταία στιγμή το τράβηξα και έβαλα το αριστερό!", απαντά ο Γιωρίκας.
Click to expand...

:flipout::flipout::flipout::flipout::flipout::flipout:
 
Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα το πρωί όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Έντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει:
-"Ποιος είναι;"
Ακούγεται μια αντρική φωνή.
-"Φίλε, κατεβαίνεις να με ...
σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;"
-"ΤΙ;;; ενίσταται ο άντρας, "Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Άντε παράτα μας!" και... γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε.
Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, να σου πάλι το κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή:
-"Έλα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις σε παρακαλώ !"
Έξαλλος ο άντρας, του απαντάει
-"Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!".
Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του:
- "Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο νά ναι άνθρωποι είμαστε ... Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσα στη νύχτα να μείνεις με το αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει. Άντε, κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια - μπας και ησυχάσουμε..."
-"Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατίρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει..."
Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω από τις πυτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως ... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα. Βάζει μια φωνή:
- "Πού είσαι εσύ που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;"
Κι ακούει τη φωνή του τύπου από το παρκάκι δίπλα:
-"Εδώ, στις κούνιες !!!!!"...
 
Ε: Πόσοι ψυχολόγοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Α: Ένας. Αρκεί να το θέλει κι η λάμπα.


Ε: Πόσοι προγραμματιστές της Microsoft χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Α: Κανένας. Κάνουν default το σκοτάδι.


Ε: Πόσοι συνωμοσιολόγοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Α: Η λάμπα δεν είναι καμένη. Αυτό θέλουν να πιστεύεις...


Ε: Πόσοι ψωνισμένοι του Αρχοντα των Δαχτυλιδιών χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Α: Κανένας. Έχουν τη φλόγα του Ανορ.


Ε: Πόσοι μποντιμπιλντεράδες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;
Α: Ενας να την αλλάξει και πέντε να λένε "Δικέ μου, έχεις και γαμώ τους μύς".


Ε: Πόσοι αστυνομικοί χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Α: Ενας, αλλά ποτέ δεν τον βρίσκεις όταν τον χρειάζεσαι.


Ε: Πόσοι Ιρλανδοί χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
A: 100. Ένας να κρατάει τη λάμπα και 99 να πίνουν μέχρι να αρχίσει το δωμάτιο να γυρίζει.

Ε: Πόσοι εγωϊστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Α: Ενας. Κρατάει την λάμπα και περιμένει τον κόσμο να περιστραφεί γύρω του.


Ε: Πόσες Λεσβίες χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Α: 70. Μία να την αλλάξει και οι υπόλοιπες να κάνουν 69.


Ε: Πόσοι Αθηναίοι οδηγοί χρειάζονται να αλλάξουν μιά λάμπα;
Α: Αντε γαμήσου ρε μαλάκα στραβάδι... Προχώρα, που θες και λάμπα!


Ε: Πόσοι ευγενικοί Αθηναίοι οδηγοί χρειάζονται να αλλάξουν μιά λάμπα;
Α: Και οι δύο τους.


Ε: Πόσοι ταξιτζίδες χρειάζονται να αλλάξουν μιά λάμπα.
Α: Πλάκα μου κάνεις; Εδώ δεν σου αλλάζουν εικοσάρικο.


Ε: Πόσοι Αλβανοί χρειάζονται να αλλάξουν μιά λάμπα;
Α: Κανένας αλλά ξαφνικά λείπουν όλες οι λάμπες σου.


Ε: Πόσοι μαζοχιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Α: Δύο. Ενας να την αλλάζει και ο δεύτερος να γυρίζει τον διακόπτη ακριβώς εκείνη την στγμή.


Ε: Πόσιο μαφιόζοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Α: Τρείς. Ενας να την αλλάξει, ο δεύτερος να παρακολουθεί και ο τρίτος να σκοτώσει τον μάρτυρα.


Ε: Πόσοι Ουκρανοί από το Τσερνομπίλ χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Α: Δεν χρειάζονται λάμπες, φωσφορίζουν οι ίδιοι στο σκοτάδι.


Ε: Πόσοι δημόσιοι τεχνοκράτες χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Α: Δύο. Ενας να κάνει δηλώσεις στους δημοσιογράφους ότι γίνεται ό,τι είναι ανθρωπίνως δυνατόν με τα 100.000 ψωροευρώ που έχουν στη διάθεσή τους για τέτοια πολύπλοκη εργασία και ένας να βιδώσει τη λάμπα στη βρύση.


Ε: Πόσοι δημόσιοι (κλασσικοί) χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Α: Το υπουργείο εσωτερικών προκηρύσσει διαγωνισμό. 3000 συμπληρώσουν
αιτήσεις να τους προσλάβουν.
Φεύγουν οι 2500 που δεν είχαν μέσο. Μένουν 500.
Από τους 500 οι 100 έχουν ιδιαίτερα καλό μέσο και κάθονται σπίτι τους.
Μένουν 400.
Από τους 400 οι 100 κάνουν καπάκι απεργία για να προσληφθούν άλλοι 1000 εποχιακοί επειδή δεν μπορούν να κάνουν τέτοια βαριά δουλειά μόνοι τους.
Μένουν 300.
Από τους 300 οι 150 είναι γυναίκες και παίρνουν αμέσως άδεια γέννας. (Τόσο καιρό περιμέναν)
Μένουν 150.
Οι 149 ανακαλύπτουν ότι η προκήρυξη από γραμματικό λάθος ανέφερε αλλαγή "μπάλας" αντί "λάμπας" Δηλώνουν αμέσως αναρμόδιοι και αράζουν μέχρι να τους φέρουν μπάλες να αλλάξουν.
Ο τελευταίος τα έχει πάρει που έμεινε μόνος του και την κάνει με αναρρωτική.


Ε: Πόσοι Αθηναίοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Α: Κανένας, η Αθήνα είναι πιό ωραία στο σκοτάδι.


Ε:Πόσοι φυσικοί χρειάζονται για να βιδώσουν μια λάμπα;
Α:Δύο. Ο ένας κρατάει τη λάμπα και ο άλλος γυρίζει το σύμπαν.


Ε: Ποσοι drummer χρειαζονται για να αλλαξουν μια λαμπα;
Α: Τεσσερις. Ενας για να τη βιδωνει και οι αλλοι τρεις για να λενε ποσο καλυτερα θα το εκανε ο Ringo Starr.


E: Ποσοι μπασιστες χρειαζονται για να αλλαξουν μια λαμπα;
Α: Ενας. Αλλα θα πρεπει να του δειξει ο κιθαριστας πρωτα πως να το κανει.


Ε: Ποσοι φαλλοκρατες χρειαζονται για να αλλαξουν μια λαμπα;
Α: Ποια λαμπα; Ασ'την να πλενει τα πιάτα στα σκοταδια η καριόλα!!!!
 
Το μεταφερω οπως μου το εστειλαν



Daddy's car in the woods....

Little Johnny watched his daddy's car pass by the school playground and go into the woods. Curious, he followed the car and saw Daddy and Aunt Jane in a Passionate embrace.
Little Johnny found this so exciting that he could hardly contain himself as he ran home and Started to tell his mother.
'Mummy, I was at the playground and I saw Daddy's car go into the woods with Aunt Jane.I went back to look and he was Giving Aunt Jane a big kiss, and then he helped her take off her shirt.Then Aunt Jane helped Daddy take his pants off, then Aunt Jane...'

At this point Mummy cut him off and said, 'Johnny, this is such an interesting story, lets save the rest of it for supper time.I want to see the look on Daddy's Face when you tell it tonight.'

At the dinner table that evening, Mummy asked little Johnny to tell his story Johnny started his story, 'I was at the playground and I saw Daddy's car go into the woods with Aunt Jane.I went back to look and he was giving Aunt Jane a big kiss, then he helped her take off her shirtThen Aunt Jane helped Daddy take his pants off, then Aunt Jane and Daddy started doing the same thing that Mummy and Uncle Bill used to do when Daddy was away on the oil rigs...'

Mummy fainted!

Moral:
Sometimes you need to just shut the f##k up and listen to the whole story
Before you interrupt!





.
 
Ένας διάσημος καρδιολόγος πεθαίνει και του κάνουν περίτεχνη κηδεία. Ως σύμβολο του επαγγέλματός του μια τεράστια καρδιά καλυμμένη με λουλούδια βρίσκεται πίσω από το φέρετρο κατά τη διάρκεια της τελετής.
Σε μια προσπάθεια να είναι η κηδεία ξεχωριστή, στο τέλος της τελετής η καρδιά ανοίγει και το φέρετρο κυλάει προς το μέρος της. Αφού μπει ολόκληρο, η καρδιά κλείνει σφραγίζοντας το γιατρό μέσα της για πάντα.

Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει στα γέλια!
Όταν όλα τα μάτια στρέφονται πάνω του, ομολογεί:
"Συγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία ... είμαι γυναικολόγος ..."
 
μάθημα καλλιτεχνικών σε σχολείο .... ώρα ζωγραφικής ...

δασκάλα σε μαθητή ..

- τι ζωγραφίζεις μικρέ μου ??
- τον Θεό !!
- χμ ... ενδιαφέρον, αλλά πώς θα τον κάνεις ?? αφού κανείς δεν ξέρει πως είναι ...
- ε .. τώρα θα μάθουν !!!
 
Δημήτρης Z. said:
μάθημα καλλιτεχνικών σε σχολείο .... ώρα ζωγραφικής ...

δασκάλα σε μαθητή ..

- τι ζωγραφίζεις μικρέ μου ??
- τον Θεό !!
- χμ ... ενδιαφέρον, αλλά πώς θα τον κάνεις ?? αφού κανείς δεν ξέρει πως είναι ...
- ε .. τώρα θα μάθουν !!!
Click to expand...

:flipout::flipout::flipout:καλο!!
 
Top Bottom