Το ανέκδοτο της ημέρας
- Thread starter Αλέξης
- Start date
BIOS
AVClub Fanatic
- 19 June 2006
- 15,781
Στο τσίρκο, oι θεατές παρακολουθούν με αγωνία τον θηριοδαμαστή στα πλαίσια ενός νούμερου να βάζει το @#!$5@ του μέσα στο ανοιχτό στόμα του κροκόδειλου... Ο κροκόδειλος αρχίζει και κλείνει σιγά σιγά τα σαγόνια του και λίγο πριν τον ακουμπίσουν τα τεράστια δόντια, ο θηριοδαμαστής βαράει !!ΦΑΑΠ!! μιά καρπαζιά στο κεφάλι του κροκόδειλου, οπότε αυτός ανοίγει αμέσως τα σαγόνια του και ο θηριοδαμαστής προλαβαίνει και τραβιέται πίσω, μέσα σε γενικό ξέσπασμα χειροκροτημάτων !!...
Ο θηριοδαμαστής γυρνάει και με ύφος ρωτάει τότε τους θεατές :
- Ποιός από εσάς μπορεί να το κάνει αυτό ??
...Νεκρική σιγή φυσικά...
- Δίνω 1000 Ε αν μπορέσει να το κάνει αυτό κάποιος από τους θεατές μας !
...Νεκρική σιγή πάλι...
Τελικά σηκώνει το χέρι της μία ξανθιά:
-Εγώ! - Εγώ!! Αλλά σας παρακαλώ μή με
βαρέσετε δυνατά στο κεφάλι γιατί έχω πονοκέφαλο !!!"...
Ο θηριοδαμαστής γυρνάει και με ύφος ρωτάει τότε τους θεατές :
- Ποιός από εσάς μπορεί να το κάνει αυτό ??
...Νεκρική σιγή φυσικά...
- Δίνω 1000 Ε αν μπορέσει να το κάνει αυτό κάποιος από τους θεατές μας !
...Νεκρική σιγή πάλι...
Τελικά σηκώνει το χέρι της μία ξανθιά:
-Εγώ! - Εγώ!! Αλλά σας παρακαλώ μή με
βαρέσετε δυνατά στο κεφάλι γιατί έχω πονοκέφαλο !!!"...
Μπελλος Ευαγγελος
Supreme Member
Μπελλος Ευαγγελος
Supreme Member
Theotokatos Konstantinos
AVClub Enthusiast
Καθόταν ένας παππούς στην αυλή και κοίταζε τον μικρό του εγγονό να παίζει. Βλέπει τον εγγονό να βγάζει ένα σκουλήκι από την τρύπα, οπότε πηγαίνει στον εγγονό και του λέει:
- Θα σου δώσω πέντε ευρώ αν μπορέσεις να ξαναβάλεις το σκουλήκι μέσα
στην τρύπα από όπου το έβγαλες.
Το αγοράκι σκέφτηκε ότι είναι πολύ εύκολο, και έτσι προσπάθησε. Μετά από λίγο κατάλαβε ότι δεν γινόταν τίποτε έτσι. Έτρεξε μέσα πήρε την λακ της γιαγιάς και ψέκασε το σκουλήκι. Το άφησε να στεγνώσει και μετά χωρίς δυσκολία το έχωσε πάλι στην τρύπα.
- Αυτό ήταν πολύ έξυπνο κόλπο, είπε ο παππούς. Πάρε τα 5 σου ευρώ.
Την επόμενη μέρα το αγόρι έπαιζε πάλι, και ο παππούς το πλησιάζει και του δίνει άλλα 5 ευρώ.
- Γιατί είναι αυτά; ρωτάει το αγόρι.
- Και η γιαγιά σου πιστεύει ότι ήταν έξυπνο κόλπο
- Θα σου δώσω πέντε ευρώ αν μπορέσεις να ξαναβάλεις το σκουλήκι μέσα
στην τρύπα από όπου το έβγαλες.
Το αγοράκι σκέφτηκε ότι είναι πολύ εύκολο, και έτσι προσπάθησε. Μετά από λίγο κατάλαβε ότι δεν γινόταν τίποτε έτσι. Έτρεξε μέσα πήρε την λακ της γιαγιάς και ψέκασε το σκουλήκι. Το άφησε να στεγνώσει και μετά χωρίς δυσκολία το έχωσε πάλι στην τρύπα.
- Αυτό ήταν πολύ έξυπνο κόλπο, είπε ο παππούς. Πάρε τα 5 σου ευρώ.
Την επόμενη μέρα το αγόρι έπαιζε πάλι, και ο παππούς το πλησιάζει και του δίνει άλλα 5 ευρώ.
- Γιατί είναι αυτά; ρωτάει το αγόρι.
- Και η γιαγιά σου πιστεύει ότι ήταν έξυπνο κόλπο
nsamar
AVClub Addicted Member
Μπελλος Ευαγγελος
Supreme Member
- 20 June 2006
- 6,323
Πάει ο τύπος στο γιατρό...
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...
- πιστόλι;
- πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα
ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
-ο.κ.
Την άλλη μέρα.
- γιατρέ χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με τη γυναίκα μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...
- και;
- και, πρώτον χέστηκε απ' το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον μου τον
δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά... :Banane0::Banane0:
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...
- πιστόλι;
- πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα
ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
-ο.κ.
Την άλλη μέρα.
- γιατρέ χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με τη γυναίκα μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...
- και;
- και, πρώτον χέστηκε απ' το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον μου τον
δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά... :Banane0::Banane0:
proview
Established Member
- 13 April 2007
- 118
Παγκόσμιο συνέδριο γεννετικής,Hilton.
Ολη η αφρόκρεμα της γεννετικής και της μοριακής βιολογίας.
Στο πόντιουμ ο Ιάπονας!!
- Καταφέραμε να περάσουμε γονίδια σαρανταποδαρούσας στις αγελάδες μας!!!
- Και τι εξυπηρετή αυτο ρωτάνε οι δημοσιογράφοι?
- Αρμέγουμε γάλα από 40 μαστούς κύριοι!!!!
Χειροκρότημα απο το κοινό και σειρά του Αμερικανού.
- Εμείς περάσαμε γονίδια μύιγας στα καρπούζια!!!
- Και το όφελος?λενε οι δημοσιογράφοι...
- Κόβεις το καρπούζι σε φέτες,τα κουκούτσια εχουν φτερά,πετάνε φεύγουν και τρώς το καρπούζι με την ησυχία σου!!!!!
Και η σειρά του αιώνιου Ελληνα.
- Εμεις περάσαμε γονίδια πυγολαμπίδας στις μ....ψειρες!!!!
- Και ο λόγος?????????????????
- Ε,να όπου φέγγει δεν γ...με!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ολη η αφρόκρεμα της γεννετικής και της μοριακής βιολογίας.
Στο πόντιουμ ο Ιάπονας!!
- Καταφέραμε να περάσουμε γονίδια σαρανταποδαρούσας στις αγελάδες μας!!!
- Και τι εξυπηρετή αυτο ρωτάνε οι δημοσιογράφοι?
- Αρμέγουμε γάλα από 40 μαστούς κύριοι!!!!
Χειροκρότημα απο το κοινό και σειρά του Αμερικανού.
- Εμείς περάσαμε γονίδια μύιγας στα καρπούζια!!!
- Και το όφελος?λενε οι δημοσιογράφοι...
- Κόβεις το καρπούζι σε φέτες,τα κουκούτσια εχουν φτερά,πετάνε φεύγουν και τρώς το καρπούζι με την ησυχία σου!!!!!
Και η σειρά του αιώνιου Ελληνα.
- Εμεις περάσαμε γονίδια πυγολαμπίδας στις μ....ψειρες!!!!
- Και ο λόγος?????????????????
- Ε,να όπου φέγγει δεν γ...με!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
![ShowLetter[1].jpeg.jpg](https://d1det0hdqz4sg.cloudfront.net/data/attachments/2/2951-858ebe464032b61413b000113b13084b.jpg?hash=hY6-RkAyth)
Aggelos M.
AVClub Fanatic
- 19 June 2006
- 11,029
ΘΕΜΑ: "Γαμος"
- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι
καιρός να παντρευτούμε;
- Και ποιος θα μας πάρει;
---------------------------------------------------------------------
Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα.
Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ
ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
- Αν σου πω 'ναι', θα πέσεις;
---------------------------------------------------------------------
Δύο φίλοι:
- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια
κοπέλα
- Καταπληκτικό!
- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.
---------------------------------------------------------------------
- Πως τρομάζεις έναν άντρα;
- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...
---------------------------------------------------------------------
Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
Δεν θέλω να την διακόψω.
---------------------------------------------------------------------
Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε 'Τι έχει η τηλεόραση';
Και εγώ απάντησα 'Σκόνη'
---------------------------------------------------------------------
Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
---------------------------------------------------------------------
- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
- Να έχετε δύο πεθερές.
---------------------------------------------------------------------
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν
γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.
---------------------------------------------------------------------
Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα 'Ζητείται σύζυγος'.
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο
πράγμα.
- 'Μπορείς να πάρεις την δική μου'.
---------------------------------------------------------------------
Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
- 'Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος' λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια
- 'Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει'
του απαντά ο άλλος
---------------------------------------------------------------------
Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο
για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.
---------------------------------------------------------------------
Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή
τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.
---------------------------------------------------------------------
Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή
σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.
---------------------------------------------------------------------
Κάποιος άντρας δήλωσε 'Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική
ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά'.
---------------------------------------------------------------------
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.
---------------------------------------------------------------------
Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να
γυρίσει.
---------------------------------------------------------------------
Ρώτησα την γυναίκα μου 'Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;'
'Κάπου που δεν έχω πάει καιρό'
Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
---------------------------------------------------------------------
Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.
- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι
καιρός να παντρευτούμε;
- Και ποιος θα μας πάρει;
---------------------------------------------------------------------
Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα.
Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ
ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
- Αν σου πω 'ναι', θα πέσεις;
---------------------------------------------------------------------
Δύο φίλοι:
- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια
κοπέλα
- Καταπληκτικό!
- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.
---------------------------------------------------------------------
- Πως τρομάζεις έναν άντρα;
- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...
---------------------------------------------------------------------
Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
Δεν θέλω να την διακόψω.
---------------------------------------------------------------------
Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε 'Τι έχει η τηλεόραση';
Και εγώ απάντησα 'Σκόνη'
---------------------------------------------------------------------
Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
---------------------------------------------------------------------
- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
- Να έχετε δύο πεθερές.
---------------------------------------------------------------------
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν
γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.
---------------------------------------------------------------------
Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα 'Ζητείται σύζυγος'.
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο
πράγμα.
- 'Μπορείς να πάρεις την δική μου'.
---------------------------------------------------------------------
Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
- 'Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος' λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια
- 'Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει'
του απαντά ο άλλος
---------------------------------------------------------------------
Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο
για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.
---------------------------------------------------------------------
Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή
τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.
---------------------------------------------------------------------
Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή
σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.
---------------------------------------------------------------------
Κάποιος άντρας δήλωσε 'Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική
ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά'.
---------------------------------------------------------------------
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.
---------------------------------------------------------------------
Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να
γυρίσει.
---------------------------------------------------------------------
Ρώτησα την γυναίκα μου 'Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;'
'Κάπου που δεν έχω πάει καιρό'
Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
---------------------------------------------------------------------
Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.
- 20 June 2006
- 6,323
Είναι τώρα στη ζούγκλα ο μπαμπάς Κανίβαλος με τον μικρό γιο του, και εκεί που κάθονται δίπλα στο ποτάμι και ψαρεύουνε βλέπουν μια όμορφη λευκή ξανθιά να κάνει γυμνή μπάνιο. Τρελαίνεται ο πιτσιρικάς.........
- Μπαμπά, κοίτα μια λευκή κάνει γυμνή μπάνιο στη λίμνη.
- Ναι, πω πω, κόμματος είναι γιε μου!
- Μπαμπά, το βρήκα τι θα κάνουμε!
- Τι;
- Εγώ λέω να την πάρουμε στην καλύβα μας, να τη μ*μήσουμε και μετά να τη φάμε!
- Μην είσαι βλάκας! Το σωστό είναι να την πάρουμε στην καλύβα μας, να τη μ*μήσουμε...........και μετά να φάμε τη μάνα σου!:Banane0:
- Μπαμπά, κοίτα μια λευκή κάνει γυμνή μπάνιο στη λίμνη.
- Ναι, πω πω, κόμματος είναι γιε μου!
- Μπαμπά, το βρήκα τι θα κάνουμε!
- Τι;
- Εγώ λέω να την πάρουμε στην καλύβα μας, να τη μ*μήσουμε και μετά να τη φάμε!
- Μην είσαι βλάκας! Το σωστό είναι να την πάρουμε στην καλύβα μας, να τη μ*μήσουμε...........και μετά να φάμε τη μάνα σου!:Banane0:
Μπελλος Ευαγγελος
Supreme Member
Μπελλος Ευαγγελος
Supreme Member
ΚΩΣΤΑΣ ΝΑΚΟΣ
Supreme Member
- 29 June 2006
- 4,393
Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στο γραφείο του κλαίγοντας.
"Γιατί κλαις αγάπη μου;"
"Να...Προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ, αλλά δεν τα καταφέρνω. Ολα τα κομμάτια, μου φαίνονται ίδια..."
"Τι παζλ;"
"Να...Είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω."
"Ελα ηρέμησε...Οταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί. Εντάξει;"
Γυρνάει λοιπόν ο σύζυγος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζει στο κλάμα, στο πάτωμα. Την πλησιάζει και της λέει:
"Ελα...σήκω και μην κλαις. Είσαι τόσο όμορφη... Ακου τι θα κάνουμε... Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί τους, και δεν θα το πούμε πουθενά." !!!
"Γιατί κλαις αγάπη μου;"
"Να...Προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ, αλλά δεν τα καταφέρνω. Ολα τα κομμάτια, μου φαίνονται ίδια..."
"Τι παζλ;"
"Να...Είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω."
"Ελα ηρέμησε...Οταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί. Εντάξει;"
Γυρνάει λοιπόν ο σύζυγος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζει στο κλάμα, στο πάτωμα. Την πλησιάζει και της λέει:
"Ελα...σήκω και μην κλαις. Είσαι τόσο όμορφη... Ακου τι θα κάνουμε... Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί τους, και δεν θα το πούμε πουθενά." !!!
ΚΩΣΤΑΣ ΝΑΚΟΣ
Supreme Member
- 29 June 2006
- 4,393
Σ'έναν αυτοκινητόδρομο της Καλιφόρνιας, κάποιος οδηγός φτάνει σ'ένα τεράστιο
μποτιλιάρισμα και σταματάει.n Κάποιος τον πλησιάζει και του χτυπά το τζάμι.
Ο οδηγός ανοίγει το παράθυρο και ρωτάει:
- Τι συμβαίνει;
- Μια ομάδα από τρομοκράτες έπιασε όμηρο τον Τζώρτζ Μπους, και
ζητάει λύτρα 1 εκατομμύριο δολλάρια, αλλιώς λένε ότι θα τον καταβρέξουνε με
βενζίνη και θα του πετάξουνε ένα αναμένο σπίρτο.n Λοιπόν, καταλαβαίνετε ότι,
μπροστά σ'αυτή την τραγική κατάσταση που έχει δημιουργηθεί, ζητoύμε από κάθε
αυτοκίνητο να κάνει μια δωρεά.
Ο οδηγός ρωτάει:
- Και πόσα δίνει ο κόσμος;
- Γύρω στα 5 λίτρα.
μποτιλιάρισμα και σταματάει.n Κάποιος τον πλησιάζει και του χτυπά το τζάμι.
Ο οδηγός ανοίγει το παράθυρο και ρωτάει:
- Τι συμβαίνει;
- Μια ομάδα από τρομοκράτες έπιασε όμηρο τον Τζώρτζ Μπους, και
ζητάει λύτρα 1 εκατομμύριο δολλάρια, αλλιώς λένε ότι θα τον καταβρέξουνε με
βενζίνη και θα του πετάξουνε ένα αναμένο σπίρτο.n Λοιπόν, καταλαβαίνετε ότι,
μπροστά σ'αυτή την τραγική κατάσταση που έχει δημιουργηθεί, ζητoύμε από κάθε
αυτοκίνητο να κάνει μια δωρεά.
Ο οδηγός ρωτάει:
- Και πόσα δίνει ο κόσμος;
- Γύρω στα 5 λίτρα.
ΚΩΣΤΑΣ ΝΑΚΟΣ
Supreme Member
- 29 June 2006
- 4,393
Ένας τύπος είχε πρόβλημα με ψείρες. Αφού δοκίμασε τα πάντα (όπως λούσιμο, Ultrex) και προκοπή δεν είδε, πάει σ' ένα γιατρό.
- «Που λες γιατρέ, δοκίμασα τα πάντα, δεν γίνετε τίποτα!»
-«Άσου τι θα κάνεις. Θα πας στα χιόνια, σ' ένα μέρος που κάνει πολύ κρύο, ας πούμε Σκανδιναβία. Θα είσαι όλη τη μέρα στα χιόνια, χωρίς σκούφο, καμιά φορά βούτα και το κεφάλι στο χιόνι. Δεν θ' αντέξουν και θα ψοφήσουν!»
Ακολουθεί τις συμβουλές του γιατρού, ξύλιασε το κεφάλι, παραλίγο να πάθει κρυοπάγημα ο εγκέφαλός του, κάποτε γυρνάει σπίτι. Κει που μπαίνει μέσα, τσούπα τσούπα μια ψείρα κατεβαίνει από το κεφάλι του, στο μέτωπο και πάει και κάθεται στην άκρη της μύτης του! - «Καλά, μιλάμε είσαι και ο πρώτος! Φοβερός! Τι χιονοδρομίες ήταν αυτές;! Και τι χιονοπόλεμος! Καλά, χωρίς πλάκα, περάσαμε τάματα!»
Τα 'παιξε αυτός! Τόσο καιρό στα χιόνια, παραλίγο να γίνει κατεψυγμένος και αυτές ακόμα ζωντανές. Μια και δυο, πίσω στο γιατρό.
- «Γιατρέ, όχι μόνο δεν ψόφησαν, αλλά το διασκέδασαν κιόλας! Τι να κάνω;»
- «Χμ, Άσου να δεις. Θα πας σε κλίμα τροπικό, κάπου με αφόρητη ζέστη και πολύ ήλιο, ας πούμε στη Σαχάρα. Όλη μέρα θα κάθεσαι στον ήλιο χωρίς καπέλο για να καούν και ψοφήσουν!».
Μια και δυο, μαζεύει βαλίτσες για Σαχάρα. Πήγε και έκατσε σ' ένα μέρος κοντά σε θάλασσα για να βλέπει και κόσμο, ι, και περνούσε ο καιρός με τον ήλιο να του ψήνει το κεφάλι. Αφού έπαθε ηλίαση δέκα φορές, τρεις αφυδάτωση έκρινε ότι έκατσε αρκετά και θα έπρεπε να έχουν ψοφήσει τώρα. Επιστροφή στο σπίτι. Δεν μπαίνει καλά καλά μέσα, και να σου πάλι η ψείρα!
- «Καλά, μιλάμε είσαι και γαμώ τα άτομα! Μάγκα μου, τι διακοπές ήταν αυτές;! Ήλιος, θάλασσα, γκόμενες. Καλά, μιλάμε έγραψες. Είσαι και ο πρώτος!» Κάγκελο ο δικός μας. Μετά από τόση ταλαιπωρία και αποτέλεσμα μηδέν.
Πίσω στο γιατρό.
- «Γιατρέ δεν έγινε τίποτα!»
- «Χμ.» κάνει ο γιατρός και ανάβει τσιμπούκι. «Η περίπτωσή σου είναι ιδιάζουσα. Μόνο μια άλλη φορά έχει παρουσιαστεί κάτι τέτοιο. Η μόνη λύση που σου μένει, είναι να πας σ' ένα μπαρ που συχνάζουν τίποτα μάλλιασες, ξέρεις χεβυμεταλλάδες και καλά. Λοιπόν, θα βρεις ένα με πολλά μαλλιά και θα κάτσεις δίπλα του. Θα μπλέξεις σε καυγά μαζί του και θα κοιτάς να βάζεις το κεφάλι σου στα μαλλιά του. Έτσι, θα μετακομίσουν στο κεφάλι του και θα γλιτώσεις».
Όπως καταλαβαίνετε, το πρώτο που έκανε ήταν να μπει στο πρώτο μπαρ, ένα κακόφημο με κάτι περίεργους τύπους, ξέρετε τώρα. Σταμπάρει έναν με πραγματικό άφθονο μαλλί και πάει και κάθετε δίπλα του. Παραγγέλνει μπύρα (πράσινη, βαρέλι) και δήθεν αδέξια, χύνει τη μισή στο άλλο. - « Καλά είσαι τελείως ηλίθιος;» φωνάζει ο άλλος. - « Ηλίθιος είσαι και φαίνεσαι!» απαντάει αυτός. Και το πανηγύρι ξεκινάει. Μπουνιές, κλωτσιές, μετά από ώρα και αφού τον έχουν σαπίσει στο ξύλο, τον πετάνε έξω στο δρόμο. «Ωραία, τώρα θα πρέπει να απαλλάχτηκα από τις ψείρες. Θα βρήκαν τόσο ωραίο μαλλί!» σκέφτεται. Και πριν ολοκληρώσει την σκέψη του. Να σου η ψείρα!
- «Καλά, μιλάμε, τι να πω! Τελικά είσαι το πιο γεμάτο αφεντικό! Διακοπές στα χιόνια, στη θάλασσα και τώρα ξηγιέσαι καυγά πρώτο! Ποπό, τι μανούβρα ήταν αυτή! Πρώτη φάση! Αλλά μην ανησυχείς, τους δείξαμε εμείς! Το ξύλο που φάγανε θα το θυμούνται για πολύ ακόμα! Και πήραμε και εκατό αιχμαλώτους!!».
- «Που λες γιατρέ, δοκίμασα τα πάντα, δεν γίνετε τίποτα!»
-«Άσου τι θα κάνεις. Θα πας στα χιόνια, σ' ένα μέρος που κάνει πολύ κρύο, ας πούμε Σκανδιναβία. Θα είσαι όλη τη μέρα στα χιόνια, χωρίς σκούφο, καμιά φορά βούτα και το κεφάλι στο χιόνι. Δεν θ' αντέξουν και θα ψοφήσουν!»
Ακολουθεί τις συμβουλές του γιατρού, ξύλιασε το κεφάλι, παραλίγο να πάθει κρυοπάγημα ο εγκέφαλός του, κάποτε γυρνάει σπίτι. Κει που μπαίνει μέσα, τσούπα τσούπα μια ψείρα κατεβαίνει από το κεφάλι του, στο μέτωπο και πάει και κάθεται στην άκρη της μύτης του! - «Καλά, μιλάμε είσαι και ο πρώτος! Φοβερός! Τι χιονοδρομίες ήταν αυτές;! Και τι χιονοπόλεμος! Καλά, χωρίς πλάκα, περάσαμε τάματα!»
Τα 'παιξε αυτός! Τόσο καιρό στα χιόνια, παραλίγο να γίνει κατεψυγμένος και αυτές ακόμα ζωντανές. Μια και δυο, πίσω στο γιατρό.
- «Γιατρέ, όχι μόνο δεν ψόφησαν, αλλά το διασκέδασαν κιόλας! Τι να κάνω;»
- «Χμ, Άσου να δεις. Θα πας σε κλίμα τροπικό, κάπου με αφόρητη ζέστη και πολύ ήλιο, ας πούμε στη Σαχάρα. Όλη μέρα θα κάθεσαι στον ήλιο χωρίς καπέλο για να καούν και ψοφήσουν!».
Μια και δυο, μαζεύει βαλίτσες για Σαχάρα. Πήγε και έκατσε σ' ένα μέρος κοντά σε θάλασσα για να βλέπει και κόσμο, ι, και περνούσε ο καιρός με τον ήλιο να του ψήνει το κεφάλι. Αφού έπαθε ηλίαση δέκα φορές, τρεις αφυδάτωση έκρινε ότι έκατσε αρκετά και θα έπρεπε να έχουν ψοφήσει τώρα. Επιστροφή στο σπίτι. Δεν μπαίνει καλά καλά μέσα, και να σου πάλι η ψείρα!
- «Καλά, μιλάμε είσαι και γαμώ τα άτομα! Μάγκα μου, τι διακοπές ήταν αυτές;! Ήλιος, θάλασσα, γκόμενες. Καλά, μιλάμε έγραψες. Είσαι και ο πρώτος!» Κάγκελο ο δικός μας. Μετά από τόση ταλαιπωρία και αποτέλεσμα μηδέν.
Πίσω στο γιατρό.
- «Γιατρέ δεν έγινε τίποτα!»
- «Χμ.» κάνει ο γιατρός και ανάβει τσιμπούκι. «Η περίπτωσή σου είναι ιδιάζουσα. Μόνο μια άλλη φορά έχει παρουσιαστεί κάτι τέτοιο. Η μόνη λύση που σου μένει, είναι να πας σ' ένα μπαρ που συχνάζουν τίποτα μάλλιασες, ξέρεις χεβυμεταλλάδες και καλά. Λοιπόν, θα βρεις ένα με πολλά μαλλιά και θα κάτσεις δίπλα του. Θα μπλέξεις σε καυγά μαζί του και θα κοιτάς να βάζεις το κεφάλι σου στα μαλλιά του. Έτσι, θα μετακομίσουν στο κεφάλι του και θα γλιτώσεις».
Όπως καταλαβαίνετε, το πρώτο που έκανε ήταν να μπει στο πρώτο μπαρ, ένα κακόφημο με κάτι περίεργους τύπους, ξέρετε τώρα. Σταμπάρει έναν με πραγματικό άφθονο μαλλί και πάει και κάθετε δίπλα του. Παραγγέλνει μπύρα (πράσινη, βαρέλι) και δήθεν αδέξια, χύνει τη μισή στο άλλο. - « Καλά είσαι τελείως ηλίθιος;» φωνάζει ο άλλος. - « Ηλίθιος είσαι και φαίνεσαι!» απαντάει αυτός. Και το πανηγύρι ξεκινάει. Μπουνιές, κλωτσιές, μετά από ώρα και αφού τον έχουν σαπίσει στο ξύλο, τον πετάνε έξω στο δρόμο. «Ωραία, τώρα θα πρέπει να απαλλάχτηκα από τις ψείρες. Θα βρήκαν τόσο ωραίο μαλλί!» σκέφτεται. Και πριν ολοκληρώσει την σκέψη του. Να σου η ψείρα!
- «Καλά, μιλάμε, τι να πω! Τελικά είσαι το πιο γεμάτο αφεντικό! Διακοπές στα χιόνια, στη θάλασσα και τώρα ξηγιέσαι καυγά πρώτο! Ποπό, τι μανούβρα ήταν αυτή! Πρώτη φάση! Αλλά μην ανησυχείς, τους δείξαμε εμείς! Το ξύλο που φάγανε θα το θυμούνται για πολύ ακόμα! Και πήραμε και εκατό αιχμαλώτους!!».
ΚΩΣΤΑΣ ΝΑΚΟΣ
Supreme Member
- 29 June 2006
- 4,393
Μια ξανθιά βρίσκει ένα βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουΐνο. Μην ξέροντας τι να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει.
Πράγματι βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
- "Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουΐνο, τι να κάνω;"
- "Πήγαινε τον στον ζωολογικό κήπο", της λέει αυτός.
- "Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω", λέει και η ξανθιά και φεύγει.
Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας αυτός, κάνοντας την περιπολία του, ξαναβλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουΐνο.
- "Μα καλά", της λέει, "δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο;"
- "Τον πήγα εχθές. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά..."
Πράγματι βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
- "Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουΐνο, τι να κάνω;"
- "Πήγαινε τον στον ζωολογικό κήπο", της λέει αυτός.
- "Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω", λέει και η ξανθιά και φεύγει.
Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας αυτός, κάνοντας την περιπολία του, ξαναβλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουΐνο.
- "Μα καλά", της λέει, "δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο;"
- "Τον πήγα εχθές. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά..."