Το ανέκδοτο της ημέρας

Μια ξανθιά είχε πρόβλημα με την ταμειακή της. Οπότε παίρνει τηλέφωνο τον τεχνικό και τον ρωτάει:

- "Έχω πρόβλημα με την ταμειακή. Δεν σβήνει την τιμή."

Και ο τεχνικός της λέει:
- "Πάτα το CL κουμπί."

Και απαντάει η ξανθιά:
- "Μα ποιο σιέλ κουμπί; Όλα πράσινα είναι!!"
 
Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές. Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους
τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς κι υπομονετικούς.

Για τους Έλληνες είπε:
- θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο.

Όταν τελείωσε τη δημιουργία του Κόσμου τον πλησίασε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:

- Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις.

- Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.

- Έχεις δίκιο Γαβρίλε, είπε ο Κύριος. Στάθηκα απρόσεχτος κι αυτή μου η απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα. Το βρήκα. Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.

Έτσι κι έγινε.

Αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι έξυπνος, αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι τίμιος, κι αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο δημόσιο!
 
Ένα πειρατικό καράβι ετοιμάζετε να κάνει έφοδο σε ένα κοινό πλοίο. Όταν τελειώνει η έφοδος πάει ο πειρατής στο καράβι για να δεί το αποτέλεσμα. Όταν πηγαίνει εκεί βλέπει ένα καράβι μες τα αίματα και κάποιους ομήρους.
- Τι χάλια είναι αυτά!; ,τους λέει, ούτε μια έφοδο δεν μπορείτε να κάνετε. Εμπρός καθαρίστε.

- Α! Εμείς είμαστε πειρατές και ΔΕΝ καθαρίζουμε. Θα βάλουμε τους ομήρους. Για έλα εδώ εσύ;

- Εγώ;

- ΝΑΙ!

- Τι θέλετε;

- Να καθαρίσεις το πλοίο!

- ΠΟΙΟΣ!!;!! ΕΓΩ; Αποκλείετε. Εγώ ο Μπετόβεν, ο μεγάλος μουσικός να καθαρίζει πλοία; ΠΟΤΕ!!

- Δηλαδή δεν θα καθαρίσεις;

- Όχι.

Τότε βγάζει ένας το όπλο του και τον σκοτώνει. Και φωνάζουν άλλον.
- Για έλα εδώ εσύ;

- Εγώ;

- Ναι εσύ!

- Τί θέλετε;

- Να καθαρίσεις το πλοίο!

- ΠΟΙΟΣ!!;!! ΕΓΩ; Αποκλείετε κοτζάμ Μότσαρτ να καθαρίζει πλοία.

- Δηλαδή ούτε εσυ θα καθαρίσεις;

- Όχι!!

Τότε ξαναβγάζει ο πειρατής το όπλο του και τον σκοτώνει.

Συμπέρασμα::..... Η ΠΕΙΡΑΤΙΑ ΣΚΟΤΩΝΕΙ ΤΗΝ ΜΟΥΣΙΚΗ.
 
Δυο φίλοι λύνουν ένα σταυρόλεξο:

- Χμ... γυναικείο σεξουαλικό όργανο με πέντε γράμματα...


- Γυναικείο;


- Ναι!


- Με πέντε;


- Ναι!


- Γυναικείο και με πέντε... οριζόντια είναι ή κάθετα;


- Οριζόντια!

- ΣΤΟΜΑ!
 
Γιατρός: Έχετε μία σπάνια αρρώστια, σας συνιστώ να κάνετε πολλά
αμμόλουτρα.

Ασθενής: - Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου;

Γιατρός: - Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε την ιδέα του
χώματος!
 
Ένα αντρόγυνο μαλώνει στο αυτοκίνητο.


Κάποια στιγμή ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούρια και λέει στη γυναίκα του,για να την πειράξει:


-"Συγγενείς σου είναι;"


Και η γυναίκα του απαντάει:


-"Ναι. Τα πεθερικά μου!
 
Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο γιατρός τον ρωτάει:
- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη ξανθιά θεά, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί!
Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:
- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα.
Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!
- Αποκλείεται! φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος την πυροβόλησε!
- Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα... του λέει και ο γιατρός.
 
Είναι λοιπόν αυτή η γυναίκα ενός τύπου, ο οποίος βρίσκεται διαρκώς στο νοσοκομείο με κρίσεις. Τη μία πέφτει σε κώμα, την άλλη γίνεται καλύτερα, κ.ο.κ. Παρόλα αυτά, αυτή ήταν στο πλευρό του κάθε μέρα, κάθε ώρα, κάθε λεπτό. Σε μια στιγμή, και εκεί που καθόταν και τον κοίταζε που ξάπλωνε στο κρεβάτι του νοσοκομείου, αυτός ανοίγει λίγο τα μάτια του και της ψιθυρίζει με βαρύ τόνο:
“Ξέρεις κάτι; Ήσουν πάντα στο πλευρό μου σε όλες μου τις δύσκολες στιγμές... Όταν απολύθηκα από τη δουλειά μου, ήσουν εκεί να με παρηγορήσεις, όταν η επιχείρησή μου απέτυχε, ήσουν εκεί να με υποστηρίξεις, όταν με πυροβόλησαν στο δάσος, ήσουν εκεί, όταν χάσαμε το σπίτι, ήσουν πάντα μαζί μου... Τώρα που η υγεία μου κλονίστηκε, είσαι συνεχώς στο πλευρό μου... Λοιπόν ξέρεις κάτι;"
"Τι αγάπη μου;" τον ρωτάει εμφανώς συγκινημένη η γυναίκα του.
"Τελικά είσαι και πολύ γρουσούζα."
 
Μια ξανθιά µε µια ολοκαίνουργια Porsche κατεβαίνει την εθνική µε 200 την ώρα όταν πετάγεται ένα φορτηγό µπροστά της και παραλίγο να µείνει ατελείωτο το ανέκδοτο... (ο καθένας µπορεί να φανταστεί ότι θέλει). Κατεβαίνει λοιπόν ο φορτηγατζής, που τα είχε πάρει στο κρανίο, µε µια κιµωλία στο χέρι και ζωγραφίζει ένα κύκλο στο έδαφος λέγοντας στην ξανθιά:
- Μπες σ' αυτό τον κύκλο, και ότι κι αν κάνω δεν θα πατήσεις έξω του. Και έτσι στέκεται η ξανθιά στον κύκλο ενώ ο φορτηγατζής παίρνει ένα µαχαίρι και αρχίζει να σχίζει τα καθίσµατα και ότι άλλο βρει στη πανάκριβη Porsche. Η ξανθιά αρχίζει σύντοµα να χαµογελά και ο φορτηγατζής ακόµα πιο τσαντισµένος πάει στο φορτηγό του, παίρνει ένα λοστό και αρχίζει να σπάει παρµπρίζ φανάρια κτλ. Η ξανθιά όµως συνεχίζει να γελά και ο φορτηγατζής έχει βγει από τα ρούχα του πλέον. Ξαναπάει στο φορτηγό του, παίρνει ένα δοχείο µε βενζίνη και βάζει φωτιά στη Porsche. Η ξανθιά είναι έτοιµη να πέσει κάτω από τα γέλια. Ο φορτηγατζής που τα έχει χάσει από την αντίδρασή της αποφασίζει να την ρωτήσει:
- Λοιπόν, πιο είναι το αστείο;
Και η ξανθιά απαντά:
- Να, κάθε φορά που εσύ δεν κοίταζες, εγώ πάταγα έξω από τον κύκλο!!!!
 
Μπαίνει μέσα ένας τύπος σε μία μάντρα με αυτοκίνητα και ανταλλακτικά.

- Ένα καθρέπτη για ένα Yugo

To αφεντικό το σκέφτεται λίγο και απαντά

- Εντάξει. Καλή ανταλλαγή μου φαίνεται...
 
ρεις ξανθιές, εξετάζονται για να γίνουν αστυνομικίνες.
Ο εξεταστής δίνει στην πρώτη κοπέλα μια φωτογραφία ενός υπόπτου και τη ρωτάει:
- "Τι έχεις να πεις γι` αυτή την φωτογραφία;"
- "Θα τον πιάσουμε εύκολα τον ύποπτο", λέει εκείνη.
"Έχει μόνο ένα μάτι!".
- "Δεν έχει ένα μάτι ανόητη, η φωτογραφία είναι προφίλ!
Αϊ χάσου από εδώ!", της απαντάει έξαλλος ο εξεταστής.
Μετά από λίγο, στο γραφείο μπαίνει η δεύτερη ξανθιά.
Βλέπει την φωτογραφία και λέει:
- "Εύκολα θα τον βρούμε αυτόν. Πόσοι έχουν μόνο ένα αυτί;"
- "Αϊ στο διάολο!", της λέει έξαλλος ο εξεταστής. "Ηλίθια. Δεν έχει ένα αυτί. Η φωτογραφία είναι προφίλ!"
Μετά μπαίνει και η τρίτη ξανθιά και της λέει:
- "Πρόσεχε τί θα μου πεις για αυτή την φωτογραφία."
Η ξανθιά σκέφτεται και έπειτα από λίγο λέει:
- "Το μόνο βέβαιο είναι, ότι ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!"
Ο εξεταστής τρελαίνεται.
Βάζει το όνομα του υπόπτου στο κομπιούτερ, και ύστερα από μισή ώρα διαβάζει στο φάκελο του, ότι πράγματι φοράει φακούς επαφής! - "Φοβερό! Πώς το κατάλαβες; Eίναι αλήθεια."
- "Είναι απλό.
Πώς να φοράει γυαλιά, με ένα μάτι και ένα αυτί;", απαντάει η ξανθιά.
 
Ο πεθερός λέει στο γαμπρό του, που είναι πολύ διαχυτικός:

-Μόλις αρραβωνιαστήκατε κι έχετε τόσες οικειότητες; Εγώ όταν αρραβωνιάστηκα την πεθερά σου καθόμουν στη μια άκρη του δωματίου κι αυτή στην άλλη.

Κι ο αρραβωνιαστικός, κοιτάζοντας λοξά την πεθερά, απαντά:

-Κι εγώ στη θέση σου πατέρα, το ίδιο θα 'κανα!
 
Ο Τοτός γυρίζει από το σχολείο στο σπίτι του κλαίγοντας.

-Τι έχεις; Γιατί κλαις; τον ρωτά η μητέρα του.

-Με χτύπησε ο δάσκαλος

-Και γιατί σε χτύπησε;

-Να, γιατί απάντησα σε μια ερώτηση που δεν μπορούσε κανείς άλλος ν´απαντήσει.

-Τι; Και αντί να σου βάλει άριστα σε χτύπησε; Και ποια ήταν αυτή η ερώτηση;

-Ποιος έσπασε το τζάμι του σχολείου
 
Μια φορά ο Σέρλοκ Χολμς και ο φίλος του ο Ουάτσον πήγαν για κάμπινγκ. Έστησαν τη σκηνή τους και έπεσαν να κοιμηθούν. Μερικές ώρες αργότερα ο Χολμς ξυπνάει τον φίλο του και του λέει:
- "Ουάτσον κοίτα στον ουρανό και πες μου τι βλέπεις." Τότε ο Ουάτσον του απαντά:

- "Βλέπω εκατομμύρια αστέρια."

Χολμς: "Και τι σου λέει αυτό;"

Ο Ουάτσον σκέφτεται μερικά λεπτά και λέει:
- Το φαινόμενο του ότι υπάρχουν εκατομμύρια αστέρια στον ουρανό, μπορεί να εξηγηθεί καταλλήλως, ανάλογα με το ποια οπτική γωνία θα το εκλάβουμε. Συνεπώς,
"Αστρονομικά, μου λέει ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες και πιθανότατα δισεκατομμύρια πλανήτες.
Αστρολογικά, μου λέει ότι ο Κρόνος είναι στον Κριό. Ωρολογιακά, μου λέει ότι η ώρα πρέπει να είναι τρεις παρά τέταρτο.
Θεολογικά, είναι απόδειξη ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και όλοι εμείς είμαστε μικροί και ασήμαντοι.
Μετεωρολογικά, φαίνεται ότι θα έχουμε μια θαυμάσια μέρα αύριο." -- "Τι λέει σε εσένα όμως;"

Τότε ο Χολμς μετά από μερικά λεπτά σιωπής του απαντά:
- "Ουάτσον είσαι ηλίθιος! Κάποιος μας έκλεψε τη σκηνή!"
 
νας σκηνοθέτης θέλει να κάνει μια ταινία με τίτλο "Ο Τεμπέλης". Σκέφτεται λοιπόν, που θα βρει κάποιον που θα είναι πειστικός. Ρωτάει λοιπόν κάποιον έμπειρο σκηνοθέτη ο οποίος του λέει:

-Θα πας στο Μεξικό μέσα σε ένα Salloοn. Εκεί είναι κάποιος που είναι πραγματικά τεμπέλης!

Πάει λοιπόν εκεί, βρίσκει τον τύπο καθισμένο στο πάτωμα, χύμα εντελώς..
Τον πλησιάζει και του λέει τι τον θέλει και ο τύπος τον ρωτάει τι ρόλο θα έχει στην ταινία.

Να του λέει, ψάχνω έναν τεμπέλη που όλη την ώρα θα κάθεται με σκυμένο κεφάλι και στο τέλος θα σηκώσει το κεφάλι, θα κοιτάξει δεξιά και αριστερά και θα το ξανα κατεβάσει.

Και του απαντάει αυτός: Καλά ρε μεγάλε! Τεμπέλη ψάχνεις η κασκαντέρ;!;!;
 
Ενας Κρητικός είναι στο αεροδρόμιο και τον σταματούν στο τελωνείο.

- Τι έχετε μέσα στην τσάντα σας;, ρωτάει ο τελωνειακός.

- Κομπιουτεράτσια, απαντάει ο Κρητικός.

- Κομπιουτεράκια; Μπορείτε να μου τα δείξετε;

- Αμέσως, λέει ο Κρητικός. Ανοίγει ο τελωνειακός και μέσα βρίσκει όπλα, μαχαίρια, σφαίρες, χειροβομβίδες κλπ.

- Αυτή η τσάντα είναι γεμάτη όπλα, κύριε!!!, του λέει. Και απαντάει ο Κρητικός: «Εμείς στη Κρήτη με αυτά κάνουμε τους λογαριασμούς!»
 
Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι.
Το ανοίγει και βλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε όνομα Leonardo Di Caprio.

- Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι δεν καταλάβαινε τίποτα...

"Ωραία!!!" σκέφτεται. Επιτέλους θα την κάνω από αυτή την κωλοχώρα... Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλήτερη ζωή!

Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισίτήριο για Αθήνα. Περνά τον έλεγχο επιβατών. 'Ανετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα.
Ποιός τον ήξερε άλλωστε το Leonardo Di Caprio... Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών.

Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας.
Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του.
Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα: Leonardo Di Caprio. Κοιτάζει τον επιβάτη: Μαύρος, κατάμαυρος!!!
Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα:

- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;

- Τι θες ρε;

- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;!
 
Ήταν ένας οδηγός και περνούσε τα διόδια της Αττικής οδού που μόλις έχει φτιαχτεί.
Τον σταματάει ένας αστυνομικός και του λέει:

- Μπράβο, είστε το χιλιοστό αμάξι που περνάει από αυτή την οδό και κερδίζετε ένα μπουκέτο λουλούδια και 500 . Τι σκέφτεστε να κάνετε με αυτά τα λεφτά;

Και ο οδηγός απαντάει:
- Να βγάλω δίπλωμα.

Πετάγεται η γυναίκα του από δίπλα και λέει:
- Μην τον ακούτε κύριε αστυνομικέ, δεν ξέρει τι λέει όταν είναι μεθυσμένος.

Λέει και ο βαρύκουος παππούς απο το πίσω κάθισμα:
- Σας τα 'λεγα εγώ, δεν θα πηγαίναμε μακριά με κλεμμένο αμάξι!!!
 
Περπάταγε κάποιος στην Φωκίωνος Νέγρη και βλέπει 2 εργάτες του δήμου να δουλεύουν στο γκαζόν του πεζόδρομου. Ο περαστικός εντυπωσιάστηκε από το πόσο σκληρά φαινόταν να δουλεύουν αυτοί οι 2 άντρες και τους πλησίασε.

Παρότι όμως είχε φτάσει αρκετά κοντά, δεν μπορούσε να καταλάβει τι είναι αυτό που κάνανε. Οπότε τους λέει:

«Καλημέρα, μου κάνει εντύπωση που δουλεύετε τόσο σκληρά παρότι ακούμε τα χειρότερα για τους εργάτες του δήμου. Μπράβο σας. Παρόλα αυτά δεν μπορώ να καταλάβω τι κάνετε. Μου φαίνεται σαν ο ένας να ανοίγει μία βαθιά τρύπα και ο άλλος να την ξαναγεμίζει.»

Ένας από τους εργάτες έκανε τον κόπο να του εξηγήσει: «Απλά ο τρίτος που φυτεύει τα δέντρα είναι άρρωστος.»
 
ΚΩΣΤΑΣ ΝΑΚΟΣ said:
νας σκηνοθέτης θέλει να κάνει μια ταινία με τίτλο "Ο Τεμπέλης". Σκέφτεται λοιπόν, που θα βρει κάποιον που θα είναι πειστικός. Ρωτάει λοιπόν κάποιον έμπειρο σκηνοθέτη ο οποίος του λέει:

-Θα πας στο Μεξικό μέσα σε ένα Salloοn. Εκεί είναι κάποιος που είναι πραγματικά τεμπέλης!

Πάει λοιπόν εκεί, βρίσκει τον τύπο καθισμένο στο πάτωμα, χύμα εντελώς..
Τον πλησιάζει και του λέει τι τον θέλει και ο τύπος τον ρωτάει τι ρόλο θα έχει στην ταινία.

Να του λέει, ψάχνω έναν τεμπέλη που όλη την ώρα θα κάθεται με σκυμένο κεφάλι και στο τέλος θα σηκώσει το κεφάλι, θα κοιτάξει δεξιά και αριστερά και θα το ξανα κατεβάσει.

Και του απαντάει αυτός: Καλά ρε μεγάλε! Τεμπέλη ψάχνεις η κασκαντέρ;!;!;
Click to expand...



:grinning-smiley-043:grinning-smiley-043:grinning-smiley-043
 
Top Bottom