Το ανέκδοτο της ημέρας

Re: Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

Ναι , αλλά πως όμως ήξερε η νυμφομανής σύζυγος ότι ο άνδρας θα κάνει επίκληση στον Αγιο Φανούριο , και όχι π.χ. , ως ναυτικός , στον Αγιο Νικόλαο να τον βοηθήσει να βρεί τα σοκολατάκια και τα υπόλοιπα ; :flipout:

Φοβερη η απορία , Τρομερή !!!! :flipout::flipout::flipout::flipout::flipout:
 
Τι λε ρε παιδί μου !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Όντως δεν παίζεστε :aktion033::aktion033::aktion033::aktion033::aktion033::aktion033:
 
Re: Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

Ναι , αλλά πως όμως ήξερε η νυμφομανής σύζυγος ότι ο άνδρας θα κάνει επίκληση στον Αγιο Φανούριο , και όχι π.χ. , ως ναυτικός , στον Αγιο Νικόλαο να τον βοηθήσει να βρεί τα σοκολατάκια και τα υπόλοιπα ; :flipout:

Τι είστε εσείς οι δικηγόροι;

Ούτε ένα ανέκδοτο δε μπορούμε να ευχαριστηθούμε!
 
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

Ναι , αλλά πως όμως ήξερε η νυμφομανής σύζυγος ότι ο άνδρας θα κάνει επίκληση στον Αγιο Φανούριο , και όχι π.χ. , ως ναυτικός , στον Αγιο Νικόλαο να τον βοηθήσει να βρεί τα σοκολατάκια και τα υπόλοιπα ; :flipout:

Προφανώς επειδή είναι ο άντρας της και ξέρει τις συνήθειές του ..
 
Νομίζω, ωστόσο, ότι επί θεμάτων ανευρεύσεων απωλεσθέντων, αρμόδιος είναι ο Αγ. Φανούριος ....
 
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

Νομίζω, ωστόσο, ότι επί θεμάτων ανευρεύσεων απωλεσθέντων, αρμόδιος είναι ο Αγ. Φανούριος ....

Βεβαίως ( γνωστές άλλωστε και οι πίτες του-φανουρόπιτες- που , τοποθετούμενες κάτωθι του μαξιλαριού ανυπάνδρου γυναικός αποκαλύπτουν στοιχεία του μέλλοντος συζύγου ) .
Εν προκειμένω όμως , ανεύρεση απωλεσθέντος , σημαίνει ότι το απωλεσθεν προϋπήρχε . Συνεπώς θα έπρεπε να είχε φέρει τα σοκολατάκια και να τα έχασε , όπερ δεν συμφωνεί με τα δεδομένα του ανεκδότου .
 
Εγώ τώρα , γιατί το διασκεδάζω περισσότερο , από το να διαβάζω τα ανέκδοτα δεν ξέρω .:gossip:
 
Αλλο ενα ακομα

Ήταν μία γυναίκα που ο άνδρας της ήταν ναυτικός και τον κεράτωνε με όλους. Έλειπε λοιπόν ο άνδρας της σε ταξίδι, χτυπάει η πόρτα, ανοίγει η γυναίκα, ήταν ο γείτονας με κάτι σοκολατάκια.
Πηγαίνουν στο κρεβάτι, αλλά μετά από λίγο ξαναχτυπάει η πόρτα.
- Γρήγορα κρύψου, ο άνδρας μου, λέει η γυναίκα. Στην ντουλάπα, στην ντουλάπα!
Ανοίγει την πόρτα και βλέπει έναν άλλο γείτονα με ένα μπουκέτο λουλούδια. Τον παίρνει στο δωμάτιο και κάνουν σεξ. Χτυπάει ξανά το κουδούνι.
- Γρήγορα κρύψου, ο άνδρας μου! Κάτω από το κρεβάτι!
Ανοίγει την πόρτα, και βλέπει έναν παλιό γκόμενο που δεν της είχε φέρει τίποτε.
Πηγαίνουν στην κρεβατοκάμαρα και αρχίζουν πάλι το σεξ.
Ξαναχτυπάει το κουδούνι:
- Γρήγορα κρύψου, θα είναι ο άνδρας μου, λέει η γυναίκα. Στο μπαλκόνι, στο μπαλκόνι!!
Ανοίγει την πόρτα, και βλέπει τον άνδρα της.
Τον παίρνει και πηγαίνουν στην κρεβατοκάμαρα και αρχίζουν τα... προκαταρκτικά. Μετά από λίγο η γυναίκα σκέφτεται πως να βγάλει έξω τους γκόμενους.
- Αγάπη μου, τόσο καιρό έλειπες, και ούτε ένα κουτί σοκολατάκια δεν μου έφερες...
Σηκώνεται ο άνδρας και λέει:
- Εχεις δίκιο... Αχ... Αγιε Φανούριε, φανέρωσε μου ένα κουτί σοκολατάκια.
Τότε βγαίνει ο γκόμενος από την ντουλάπα:
- Εκ μέρους του Αγίου Φανουρίου, τα σοκολατάκια που ζητήσατε.
Τα δίνει και φεύγει. Κόκκαλο ο σύζυγος!
- Αγάπη μου, λέει πάλι η γυναίκα. Τόσο καιρό έλειπες και ούτε ένα μπουκέτο λουλούδια δεν μου έφερες.
Σηκώνεται ο άνδρας και λέει:
- Αγιε Φανούριε, φανέρωσε μου ένα μπουκέτο λουλούδια!
Βγαίνει ο γκόμενος κάτω από το κρεβάτι και λέει:
- Εκ μέρους του Αγίου Φανουρίου, τα λουλούδια που ζητήσατε...
Τα δίνει και φεύγει. Ξανά μένει άγαλμα ο σύζυγος...
Ο τρίτος δεν αντέχει, έχει παγώσει από το κρύο στο μπαλκόνι και αποφασίσει να μπει στο δωμάτιο:
- Συγνώμη... Εκ μέρους του Αγ. Φανουρίου έρχομαι. Επειδή κλείνουμε στις 19:00, μήπως θέλετε τίποτε άλλο;...
 
Κυριακάτικο πρωϊνό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει
αυγά. Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει
μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την
σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.
Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ.... και αρχίζει να φωνάζει
πανικόβλητος:

"Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις
βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ Γύρνα τα. Γύρνα τα
ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. Μα που θα βρούμε κι άλλο
ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ!
Προσεχτικά... ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ'ακούς
εμένα... ΠΟΤΕ! Γρήγορα! Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα
έχεις παίξει; Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το
αλάτι. Βάλε αλάτι. ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!"

Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη. "Τι έπαθες άνθρωπε μου;
Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;"

Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει... "Ήθελα να
σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω."
 
ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ ΣΕ ΑΠΟΡΙΕΣ

Πως κρατάς ένα βλάκα σε αγωνία για μια μέρα; Θα σου πω αύριο!

Με τι πρέπει να γεμίσουμε ένα βαρέλι για να αδειάσει; Με τρύπες.

Τι μας προκύπτει αν διασταυρώσουμε ένα κομπιούτερ και μια πόρνη; Ένα

γ****** μηχάνημα που τα ξέρει όλα.

Ποιό είναι το πιο ευγενικό πουλί;

Αυτό που σηκώνεται για να κάτσεις!

Τί βάζει μια γυναίκα στο κεφάλι της για να εντυπωσιάσει έναν άντρα;

Τα πόδια της.

Ποιο είναι το πιο ελαφρύ πράγμα στον κόσμο; Το πέος.

(Σηκώνεται απλώς και μόνο με τη φαντασία!)

Γιατί οι μαύροι λένε ότι την έχουν μεγαλήτερη απο τη δική μας; Γιατί

τη δική μας δεν την έχουν δει ακόμα...

Ποιά η διαφορά ανάμεσα στην ***** και την ζωή; Η ζωή είναι ΠΑΝΤΑ σκληρή.

Γιατί ο Ηρακλής ήταν γυμνός και κρατούσε ρόπαλο; Γιατί γ***** και έδερνε.

Γιατί οι γυναίκες τρίβουν τα μάτια τους όταν ξυπνάνε το πρωί; Γιατί δεν έχουν αρχίδια.

Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα; Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!

Ποιό είναι το χειρότερο όνομα για πεθερά; Ελπίδα!

Γιατί η ελπίδα πεθαίνει πάντα τελευταία!!!!

Γιατί ήταν ευτυχισμένοι οι Πρωτόπλαστοι; Γιατί δεν είχαν πεθερα
 
Last edited by a moderator:
Αίτηση απαλλαγής από το στρατό

Κύριε υπουργέ Αμυνας,
επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να τακτοποιήσετε το θέμα μου. Περιμένω να μου "έρθει το χαρτί" για να παρουσιαστώ στο στρατό.
Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 42 χρονών, η οποία έχει μια κόρη 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου.
Επομένως ο πατέρας μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου.
Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά μου.
Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο. Κατά συνέπεια, εκείνος είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και κουνιάδος του πατέρα μου. Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της μητριάς μου. Αρα ο γιος μου είναι θείος μου.
Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος είναι ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και εγγονός μου, αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου.
Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της μητέρας κάποιου είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας της κόρης της γυναίκας μου και αδερφός του γιου της. Επομένως είμαι ο παππούς μου.

Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει πατέρας , γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό.
 
Χτυπάει το τηλέφωνο...

-Παρακαλώ;;;
-Καλησπέρα...

-Ποιος είναι;;;
-Ο Power Ranger...

-Ποιοοοοςςςς;;;
-Ο μπλε...
 
Ο ΧΕΙΡΟΤΕΡΟΣ ΕΦΙΑΛΤΗΣ ΜΟΥ......

Την περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη. Έναν τρομακτικό εφιάλτη.
Σηκώθηκα λέει απ'το κρεβάτι κοιτάχτηκα στο καθρέφτη κι αντελήφθην ότι είχα γίνει μαύρος.
Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης που είναι πολύ xειρότερο.

Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας το διαβατήριό μου για να διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω ότι εκτός
από μαύρος είμαι και Εβραίος.
Δεν είναι δυνατό, μονολόγη σα, και κάθησα απαρηγόρητος σε μια καρέκλα.
Θεέ μου, είναι μια καρέκλα με ροδάκια, μια καρέκλα αναπηρική που σημαίνει ότι εκτός από μαύρος και Εβραίος, είμαι και ανάπηρος.
Τι κακοτυχία που με βρήκε!
"Δεν είναι δυνατό", μονολόγησα, "εγώ να είμαι μαύρος, Εβραίος και ανάπηρος". "Κι όμως" ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με μια θηλυπρεπή ανδρική φωνή.
Είναι λέει το αγόρι μου. Χριστέ μου, είμαι κι ομοφυλόφιλος;;;;;;;;

Τέλος πάντων, μικρό το κακό εφ' όσον
κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε τα περί έιτζ κι έτσι.
"Ε σύ χρυσό μου έχεις τη σύριγγα;" τον ακούω να μου λέει. Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος κι ομοφυλόφιλος είμαι και ναρκομανής!
Κοιτάζω μπροστά μου κάτι ιατρικές εξετάσεις. Είμαι λέει ορο-θετικός.
Αν είναι δυνατό!
Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, και ναρκομανής είμαι κι ορο-θετικός!
Απελπισμένος αρχίζω να ουρλιάζω να κλαίω, να τραβάω τα μαλλιά.
Όχι!!!!!!!! Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου.
Χτυπάει το τηλέφωνο.
Είναι ο αδελφός μου: "βρε αρχιρεμάλι, από τότε που τα τίναξαν ο μπαμπάς κι η μαμά στην εθνική δεν κάνεις τίποτα άλλο απ'το να παίρνεις ναρκωτικά και κάθεσαι και βαράς μύγες απ'το πρωί ως το βράδυ. ?ντε βρες μια δουλειά γιατί από μένα δεν έχει φράγκο".
Ω Θεέ μου. Είμαι κι άνεργος. Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός κι ορφανός είμαι κι άνεργος!
Πάω να του εξηγήσω πως είναι δύσκολο να βρει δουλειά ένας μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός και άνεργος αλλά δεν τα καταφέρνω γιατί εκτός απ'όλα αυτά είμαι και μουγκός.
Aπελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς κλείνω το τηλέφωνο με το ένα και μοναδικό χέρι που διαθέτω. Πλησιάζω στο παραθυράκι του τροχόσπιτου μου και βλέπω μια αλάνα γεμάτη τσαντίρια.

Νοιώθω μια γροθιά στο βηματοδότη μου:
μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός, άνεργος, κουλός, καρδιοπαθής μέχρι και γύφτος.
Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου.
"Αγάπη μου, σου έχω μια ευχάριστη είδηση,
θα πάρουμε Ντελγκάδο και Κυριάκο τον Γενάρη!!!!
Όχι ρεεεε πούστη και Γαύρος !!!!!!
 
Στο στρατό στην πρωϊνή αναφορά ο διοικητής ρωτάει τον φαντάρο:

-Για πές μου παιδί μου όταν κάνω έρωτα με την γυναίκα μου τι είναι αυτό
για μένα :αγγαρεία ή ευχαρίστηση;

Ο φαντάρος προβληματισμένος και να μη δυσαρεστήσει τον Διοικητή του:

- Ευχαρίστηση κε Διοικητά
- Και πως το ξέρεις αυτό παιδί μου;
- Να κε Διοικητά , αν ήταν αγγαρεία θα στέλνατε εμένα!!!!

:Banane0: :Banane0: :Banane0: :Banane0: :Banane0: :Banane0: :Banane0: :Banane0: