Το ανέκδοτο της ημέρας
- Thread starter Αλέξης
- Start date
ΒΑΣΙΛΗΣ Κ.
Senior Member
Κατάκαλος Βασίλης
Senior Member
Ο Ηρακλής, η Χιονάτη και ο Κουασιμόδος συζητούν για τη φήμη που έχει ο καθένας.
- Είμαι ο δυνατότερος άντρας στον κόσμο, περηφανεύεται ο Ηρακλής.
- Είμαι η ομορφότερη γυναίκα στον κόσμο, περηφανεύεται η Χιονάτη.
- Είμαι ο ασχημότερος άντρας στον κόσμο, περηφανεύεται ο Κουασιμόδος, αλλά δεν θα ήταν καλύτερα να το έχουμε αυτό και εγγράφως;
Οι 3 μυθικοί ήρωες απευθύνονται στην αρμόδια επιτροπή και κανονίζουν να περάσουν από εξέταση για την έκδοση του πιστοποιητικού.
Πρώτος εξετάζεται ο Ηρακλής ο οποίος επιστρέφει μετά από λίγη ώρα φανερά ικανοποιημένος.
-Έχω εδώ το αποδεικτικό έγγραφο για το ότι είμαι ο δυνατότερος άντρας στον κόσμο, δηλώνει.
Μετά έρχεται η σειρά της Χιονάτης:
Η Χιονάτη επιστρέφει μετά από λίγη ώρα λάμποντας από ευτυχία:
-Πήρα το πιστοποιητικό της ομορφότερης καλλονής του κόσμου, λέει χαμογελώντας.
Τελευταίος πηγαίνει ο Κουασιμόδος. Περνάνε 2, 3, 4 ώρες και τελικά βγαίνει και αυτός, αλλά τσαντισμένος:
- Ρε παιδιά ποιος είναι αυτός ο Καραγκούνης;
- Είμαι ο δυνατότερος άντρας στον κόσμο, περηφανεύεται ο Ηρακλής.
- Είμαι η ομορφότερη γυναίκα στον κόσμο, περηφανεύεται η Χιονάτη.
- Είμαι ο ασχημότερος άντρας στον κόσμο, περηφανεύεται ο Κουασιμόδος, αλλά δεν θα ήταν καλύτερα να το έχουμε αυτό και εγγράφως;
Οι 3 μυθικοί ήρωες απευθύνονται στην αρμόδια επιτροπή και κανονίζουν να περάσουν από εξέταση για την έκδοση του πιστοποιητικού.
Πρώτος εξετάζεται ο Ηρακλής ο οποίος επιστρέφει μετά από λίγη ώρα φανερά ικανοποιημένος.
-Έχω εδώ το αποδεικτικό έγγραφο για το ότι είμαι ο δυνατότερος άντρας στον κόσμο, δηλώνει.
Μετά έρχεται η σειρά της Χιονάτης:
Η Χιονάτη επιστρέφει μετά από λίγη ώρα λάμποντας από ευτυχία:
-Πήρα το πιστοποιητικό της ομορφότερης καλλονής του κόσμου, λέει χαμογελώντας.
Τελευταίος πηγαίνει ο Κουασιμόδος. Περνάνε 2, 3, 4 ώρες και τελικά βγαίνει και αυτός, αλλά τσαντισμένος:
- Ρε παιδιά ποιος είναι αυτός ο Καραγκούνης;
mr_rebelos
Μέλος Σωματείου
Stergito
Μέλος Σωματείου
mr_rebelos
Μέλος Σωματείου
Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια. Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του και του προκαλούσε φοβερό πόνο.
Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.
Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:
-Τι καλό θα του κάνει το Βιάγκρα σε αυτή την κατάσταση; Και ο γιατρός:
-Θα κρατάει το σεντόνι μακριά από τα μπούτια του.
Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.
Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:
-Τι καλό θα του κάνει το Βιάγκρα σε αυτή την κατάσταση; Και ο γιατρός:
-Θα κρατάει το σεντόνι μακριά από τα μπούτια του.
Re: Απάντηση: Το ανέκδοτο της ημέρας
-Τι καλό θα του κάνει το Βιάγκρα σε αυτή την κατάσταση; Και ο γιατρός:
-Θα κρατάει το σεντόνι μακριά από τα μπούτια του.
mr_rebelos
Μέλος Σωματείου
Μπαινει η γιαγια στο δωματιο την εγγονης, την βλεπει γυμνη και αρχιζει να φωναζει. Τι χαλια ειναι αυτα που μονο τα παλιογυναικα το κανουν κτλ. Η εγγονη γυριζει και της απαντα φυσιολογικοτατα οτι δεν ειναι γυμνη αλλα φοραει τη στολη του ερωτα!!!
Το βραδυ γυριζει στο σπιτι ο παππους και βρισκει στην κρεβατοκαμαρα την γιαγια γυμνη. Βρε παλιογρια τι χαλια ειναι αυτα? Αντε βαλε κανενα ρουχο μην αρπαξεις κανενα κρυωμα κτλ. Μα δεν ειμαι γυμνη!! Φοραω τη στολη του ερωτα αγαπη μου του απαντα η γιαγια!!!!!!!!
Και καλα βρε κωλογρια της απαντα και αυτος αφου βρηκες τη στολη, δεν της παταγες και ενα σιδερο πριν τη βαλεις????????????
Το βραδυ γυριζει στο σπιτι ο παππους και βρισκει στην κρεβατοκαμαρα την γιαγια γυμνη. Βρε παλιογρια τι χαλια ειναι αυτα? Αντε βαλε κανενα ρουχο μην αρπαξεις κανενα κρυωμα κτλ. Μα δεν ειμαι γυμνη!! Φοραω τη στολη του ερωτα αγαπη μου του απαντα η γιαγια!!!!!!!!
Και καλα βρε κωλογρια της απαντα και αυτος αφου βρηκες τη στολη, δεν της παταγες και ενα σιδερο πριν τη βαλεις????????????
mr_rebelos
Μέλος Σωματείου
-ΤΙ ΚΟΙΝΟ ΕΧΟΥΝ ΤΑ ΤΣΟΥΝΑΜΙ ΜΕ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ?
-ΕΡΧΟΝΤΑΙ ΟΤΑΝ ΔΕΝ ΤΑ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙΣ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΦΕΥΓΟΥΝ ΠΑΙΡΝΟΥΝ ΜΑΖΙ ΤΟΥΣ ΣΠΙΤΙΑ,ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΑ.........
-ΕΡΧΟΝΤΑΙ ΟΤΑΝ ΔΕΝ ΤΑ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙΣ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΦΕΥΓΟΥΝ ΠΑΙΡΝΟΥΝ ΜΑΖΙ ΤΟΥΣ ΣΠΙΤΙΑ,ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΑ.........
mr_rebelos
Μέλος Σωματείου
Ποια η διαφορα αναμεσα στην μυγα και στην γυναικα???
Οταν η μυγα σε ρουφαει δεν της χαυδευεις το κεφαλι !
Οταν η μυγα σε ρουφαει δεν της χαυδευεις το κεφαλι !
mr_rebelos
Μέλος Σωματείου
Σε τι μοιάζουν ένας μπάρμαν και ένας γυναικολόγος;
Και οι δύο δουλεύουν εκεί που οι άλλοι διασκεδάζουν!!!!!
Και οι δύο δουλεύουν εκεί που οι άλλοι διασκεδάζουν!!!!!
ΠΟΤΑΚΙΔΗΣ ΚΩΣΤΑΣ
Supreme Member
Πάνω σ ένα πειρατικό πλοίο βρίσκονται 3 διάσημοι κλασικοί συνθέτες . Ο Μπετόβεν , ο Μότσαρτ και ο Στράους. Ο καπετάνιος του σκάφους ο γνωστός μας Μαυρογένης δια τάζει τον Μπετόβεν να σφουγγαρίσει όλο το κατάστρωμα ειδάλλως θα τον πετάξει στην θάλασσα με τους πεινασμένους καρχαρίες . Ο Μπετόβεν αντιστέκεται λέγοντας πως εγώ ένας διάσημος συνθέτης με τόσες συμφωνίες και σονάτες να κάνω λάντσα σε πειρατικό πλοίο? Χωρίς δεύτερη σκέψη ο καπετάνιος διατάσει να τον πετάξουν στη θάλασσα. Πάει στον Μότσαρτ και επαναλαμβάνει . Και ο Μότσαρτ αντιδρά επικαλούμενος κι αυτός τα ίδια . Τον πετάν κι αυτόν στη θάλασσα. Και φτάνει στον Στράους . Θέλω μέχρι το μεσημέρι να μου έχεις κάνει λάντσα όλο το πλοίο. Μα εγώ ένας μεγάλος καλλιτέχνης να κάνω λάντσα σε πειρατικό? Πριν προλάβει να πει δεύτερη κουβέντα βρέθηκε κι αυτός στα σαγόνια του καρχαρία
ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ : Η ΠΕΙΡΑΤΕΙΑ ΣΚΟΤΩΝΕΙ ΤΗΝ ΜΟΥΣΙΚΗ
ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ : Η ΠΕΙΡΑΤΕΙΑ ΣΚΟΤΩΝΕΙ ΤΗΝ ΜΟΥΣΙΚΗ
mr_rebelos
Μέλος Σωματείου
Κάποτε συναντίθηκαν 3 ιερείς, ένας χριστιανός ορθόδοξος, ένας μουσουλμάνος και ένας καθολικός, όπου συζητούσαν για τον τρόπο που μοιράζουν τα λεφτά της εκκλησίας με τον Θεο.
Αρχίζει πρώτος ο καθολικός και λέει:
- Εμείς οι καθολικοί, απλώνουμε ένα κόκκινο μακρί χαλί, τραβάμε μια γραμμή κάπου σε αυτό, πέρνουμε το κουτί με τα λεφτά της εκκλησίας και σκορπίζουμε τα λεφτά σε αυτό.
Όσα λεφτα περάσουν την γραμμή είναι του Θεού τα υπόλοιπα δικά μας!
Μετά λέει και ο μουσουλμάνος τι κάνουν με τα λεφτά:
- Εμείς πηγαίνουμε σε ένα χωράφι, αννοίγουμε μια τρύπα χάμω και ρίχνουμε τα λεφτά απο το κουτί στο χώρο γύρο απο την τρύπα, όσα μπούνε στην τρύπα είναι του Θεού, τα υπόλοιπα δικά μας!
Έτσι έρχετε και η σειρά του χριστιανού ιερέα για να πεί τι κάνουν με τα λεφτά της εκκλησίας:
- Εμείς πηγαίνουμε σε ένα αννοιχτό μέρος, παίρνουμε το κουτί με τα λεφτά και τα ρίχνουμε στον αέρα, όσα προλάβει να πιάσει ο Θεός είναι δικά του, τα υπόλοιπα δικά μας!!!!
Αρχίζει πρώτος ο καθολικός και λέει:
- Εμείς οι καθολικοί, απλώνουμε ένα κόκκινο μακρί χαλί, τραβάμε μια γραμμή κάπου σε αυτό, πέρνουμε το κουτί με τα λεφτά της εκκλησίας και σκορπίζουμε τα λεφτά σε αυτό.
Όσα λεφτα περάσουν την γραμμή είναι του Θεού τα υπόλοιπα δικά μας!
Μετά λέει και ο μουσουλμάνος τι κάνουν με τα λεφτά:
- Εμείς πηγαίνουμε σε ένα χωράφι, αννοίγουμε μια τρύπα χάμω και ρίχνουμε τα λεφτά απο το κουτί στο χώρο γύρο απο την τρύπα, όσα μπούνε στην τρύπα είναι του Θεού, τα υπόλοιπα δικά μας!
Έτσι έρχετε και η σειρά του χριστιανού ιερέα για να πεί τι κάνουν με τα λεφτά της εκκλησίας:
- Εμείς πηγαίνουμε σε ένα αννοιχτό μέρος, παίρνουμε το κουτί με τα λεφτά και τα ρίχνουμε στον αέρα, όσα προλάβει να πιάσει ο Θεός είναι δικά του, τα υπόλοιπα δικά μας!!!!
kokar
Supreme Member
Κατάκαλος Βασίλης
Senior Member
Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κράταγαν για 15 χρόνια. Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που τον είχε κάνει με τα χέρια του.
Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα.
Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του.
Πιάνει το σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι, και τον δένει σε μια καρέκλα.
Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι, και πέφτει από πάνω της.
Τη φιλάει στο λαιμό, και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.
Ο άντρας, δεμένος στην καρέκλα λέει αλαφιασμένος στη γυναίκα του:
«Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του? Τα ρούχα του είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δυο. Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου, σ' αγαπάω πολύ!»
Και η γυναίκα του απαντάει:
«Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου. Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ, και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου, και εγώ σ' αγαπάω πολύ!»
Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα.
Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του.
Πιάνει το σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι, και τον δένει σε μια καρέκλα.
Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι, και πέφτει από πάνω της.
Τη φιλάει στο λαιμό, και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.
Ο άντρας, δεμένος στην καρέκλα λέει αλαφιασμένος στη γυναίκα του:
«Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του? Τα ρούχα του είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δυο. Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου, σ' αγαπάω πολύ!»
Και η γυναίκα του απαντάει:
«Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου. Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ, και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου, και εγώ σ' αγαπάω πολύ!»
Κατάκαλος Βασίλης
Senior Member
Λεξικό όρων.....
* ΑΡΧΙΤΕΚΤΟΝΑΣ: Ένας τύπος που δεν είναι αρκετά αρρενωπός για να γίνει
µηχανικός, αλλά ούτε και αρκετά "αδερφή" για να γίνει στυλίστας.
* ΑΣΤΥΝΟΜΙΑ: Αυτή που καταφτάνει µετά την µάχη και µαζεύει τους
τραυµατίες
* ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ: Είναι αυτό µε το οποίο παντρεύονται όλες οι γυναίκες
χωρίς να το ξέρουν.
* ΔΙΠΛΩΜΑΤΗΣ:Αυτός που σου λέει να πας να γ@@@@θείς µε τέτοιο τρόπο,
που εσύ δεν ßλέπεις την ώρα να το κάνεις.
* ΟΙΚΟΝΟΜΟΛΟΓΟΣ: Ο ειδικός που θα ξέρει αύριο για ποιό λόγο αυτό που
προέßλεψε δεν έγινε σήµερα.
* ΕΥΚΟΛΗ: Λέγεται η γυναίκα που έχει τη σεξουαλική ηθική του άντρα.
* ΚΒΑΝΤΙΚΟΣ ΦΥΣΙΚΟΣ: Είναι ένας τυφλός άντρας µέσα σε ένα σκοτεινό
δωµάτιο, που ψάχνει µια µαύρη γάτα, δηλαδή κάτι που δεν υπάρχει.
* HARDWARE: Τµήµα του υπολογιστή, το οποίο δέχεται τα χτυπήµατά µας
όταν το software παρουσιάσει πρόßληµα.
* ΑΔΙΑΦΟΡΙΑ: Συµπεριφορά της γυναίκας απέναντι σε έναν άντρα που δεν
την ενδιαφέρει, η οποία µεταφράζεται από τον άντρα ως "κάνει τη δύσκολη"
* ΔΙΑΝΟΟΥΜΕΝΟΣ: ¶τοµο ικανό να σκέφτεται για περισσότερο από δύο ώρες
κάτι που δεν έχει σχέση µε το σεξ.
* ΟΜΑΔΙΚΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Δυνατότητα να ρίξεις τις ευθύνες στους άλλους.
* ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΣ: Το αντισυλληπτικό που χρησιµοποιήθηκε κατά κόρον από
τις γυναίκες κατά τη δεκαετία του 90.
* ΜΟΝΟΓΑΜΙΚΟΣ: Καταπιεσµένος πολυγαµικός
* NANOSECOND: Κλάσµα του χρόνου µεταξύ της στιγµής που θα ανάψει
πράσινο µέχρι τη στιγµή που θα ακουστεί η κόρνα από το πίσω όχηµα.
* ΝΥΜΦΟΜΑΝΗΣ: Όρος µε τον οποίο ο άντρας χαρακτηρίζει µια γυναίκα που
θέλει να κάνει σεξ πιο συχνά από αυτόν.
* ΑΠΑΙΣΙΟΔΟΞΟΣ: Αισιόδοξος µε εµπειρία.
* ΠΑΠΑΣ: ¶τοµο που όλοι τον φωνάζουν "πάτερ" εκτός από τα παιδιά του,
που τον φωνάζουν θείο.
* ΑΡΧΙΤΕΚΤΟΝΑΣ: Ένας τύπος που δεν είναι αρκετά αρρενωπός για να γίνει
µηχανικός, αλλά ούτε και αρκετά "αδερφή" για να γίνει στυλίστας.
* ΑΣΤΥΝΟΜΙΑ: Αυτή που καταφτάνει µετά την µάχη και µαζεύει τους
τραυµατίες
* ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ: Είναι αυτό µε το οποίο παντρεύονται όλες οι γυναίκες
χωρίς να το ξέρουν.
* ΔΙΠΛΩΜΑΤΗΣ:Αυτός που σου λέει να πας να γ@@@@θείς µε τέτοιο τρόπο,
που εσύ δεν ßλέπεις την ώρα να το κάνεις.
* ΟΙΚΟΝΟΜΟΛΟΓΟΣ: Ο ειδικός που θα ξέρει αύριο για ποιό λόγο αυτό που
προέßλεψε δεν έγινε σήµερα.
* ΕΥΚΟΛΗ: Λέγεται η γυναίκα που έχει τη σεξουαλική ηθική του άντρα.
* ΚΒΑΝΤΙΚΟΣ ΦΥΣΙΚΟΣ: Είναι ένας τυφλός άντρας µέσα σε ένα σκοτεινό
δωµάτιο, που ψάχνει µια µαύρη γάτα, δηλαδή κάτι που δεν υπάρχει.
* HARDWARE: Τµήµα του υπολογιστή, το οποίο δέχεται τα χτυπήµατά µας
όταν το software παρουσιάσει πρόßληµα.
* ΑΔΙΑΦΟΡΙΑ: Συµπεριφορά της γυναίκας απέναντι σε έναν άντρα που δεν
την ενδιαφέρει, η οποία µεταφράζεται από τον άντρα ως "κάνει τη δύσκολη"
* ΔΙΑΝΟΟΥΜΕΝΟΣ: ¶τοµο ικανό να σκέφτεται για περισσότερο από δύο ώρες
κάτι που δεν έχει σχέση µε το σεξ.
* ΟΜΑΔΙΚΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Δυνατότητα να ρίξεις τις ευθύνες στους άλλους.
* ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΣ: Το αντισυλληπτικό που χρησιµοποιήθηκε κατά κόρον από
τις γυναίκες κατά τη δεκαετία του 90.
* ΜΟΝΟΓΑΜΙΚΟΣ: Καταπιεσµένος πολυγαµικός
* NANOSECOND: Κλάσµα του χρόνου µεταξύ της στιγµής που θα ανάψει
πράσινο µέχρι τη στιγµή που θα ακουστεί η κόρνα από το πίσω όχηµα.
* ΝΥΜΦΟΜΑΝΗΣ: Όρος µε τον οποίο ο άντρας χαρακτηρίζει µια γυναίκα που
θέλει να κάνει σεξ πιο συχνά από αυτόν.
* ΑΠΑΙΣΙΟΔΟΞΟΣ: Αισιόδοξος µε εµπειρία.
* ΠΑΠΑΣ: ¶τοµο που όλοι τον φωνάζουν "πάτερ" εκτός από τα παιδιά του,
που τον φωνάζουν θείο.