Το ανέκδοτο της ημέρας

Πολύ καλό αυτό μετις 3 γυναίκες.SUPER.
Ευχαριστώ ρε παιδιά για το γέλιο πού ριξα.
Νάστε καλά.
 
nektar said:
Αποφασίζει ένα βράδυ ο Χριστός να επισκεφτεί τα Ζωνιανά. Χτυπάει μια πόρτα, του ανοίγουν

-Καλώς τονε τον Σύντεκνο. Κάτσε να ξεκουραστείς
-Μα ξέρετε εγώ είμαι ο
-Εδώ πρώτα καθόμαστε και μετά συστηνόμαστε

Τι να κάνει ο Χριστός κάθεται

-Βάλε μωρή Μαρία να φάμε.
-Μα ξέρετε εγώ είμαι ο
-Εδώ πρώτα τρώμε και μετά συστηνόμαστε

Τι να κάνει ο Χριστός τρώει.

-Φέρε μωρή Μαρία το ρατσί να πιούμε που ´ρθε ο ξένος
-Μα ξέρετε εγώ είμαι ο
-Εδώ πρώτα πίνουμε και μετά συστηνόμαστε

Τι να κάνει ο Χριστός κατεβάζει τσι ρατσιές του.

-Φέρε μωρέ Σήφη τη νέα σοδειά να την δοκιμάσουμε.
-Μα ξέρετε εγώ είμαι ο
-Εδώ πρώτα καπνίζουμε και μετά συστηνόμαστε

Τι να κάνει ο Χριστός κατεβάζει δυο τζούρες.

-Και τώρα ωρέ Σύντεκνε ποιος είσαι του λόου σου?
-Είμαι ο Ιησούς Χριστός
-Στο ´πα ρε Σήφη, φέτος η σοδειά είναι άπιαστη!!!
Click to expand...




ΑΑΑΑΑΑΑΑΧΑΧΑΧΑΧ.....:flipout::flipout::flipout::flipout:
 
Κατάκαλος Βασίλης said:
Ο Ηρακλής, η Χιονάτη και ο Κουασιμόδος συζητούν για τη φήμη που έχει ο καθένας.
- Είμαι ο δυνατότερος άντρας στον κόσμο, περηφανεύεται ο Ηρακλής.
- Είμαι η ομορφότερη γυναίκα στον κόσμο, περηφανεύεται η Χιονάτη.
- Είμαι ο ασχημότερος άντρας στον κόσμο, περηφανεύεται ο Κουασιμόδος, αλλά δεν θα ήταν καλύτερα να το έχουμε αυτό και εγγράφως;
Οι 3 μυθικοί ήρωες απευθύνονται στην αρμόδια επιτροπή και κανονίζουν να περάσουν από εξέταση για την έκδοση του πιστοποιητικού.
Πρώτος εξετάζεται ο Ηρακλής ο οποίος επιστρέφει μετά από λίγη ώρα φανερά ικανοποιημένος.
-Έχω εδώ το αποδεικτικό έγγραφο για το ότι είμαι ο δυνατότερος άντρας στον κόσμο, δηλώνει.
Μετά έρχεται η σειρά της Χιονάτης:
Η Χιονάτη επιστρέφει μετά από λίγη ώρα λάμποντας από ευτυχία:
-Πήρα το πιστοποιητικό της ομορφότερης καλλονής του κόσμου, λέει χαμογελώντας.
Τελευταίος πηγαίνει ο Κουασιμόδος. Περνάνε 2, 3, 4 ώρες και τελικά βγαίνει και αυτός, αλλά τσαντισμένος:
- Ρε παιδιά ποιος είναι αυτός ο Καραγκούνης;
Click to expand...

:flipout::flipout::flipout::flipout:
 
Κατάκαλος Βασίλης said:
Πριν το γάμο...

Αυτός: Ναι. Επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Αυτός: Όχι. Ούτε καν να το σκέφτεσαι!
Αυτή : Με αγαπάς;
Αυτός : Φυσικά! Όσο πάει και πιο πολύ!
Αυτή: Με έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός: Όχι βέβαια!
Αυτή: Θα με φιλήσεις;
Αυτός: Οπωσδήποτε!
Αυτή : Θα με χτυπήσεις;
Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος!
Αυτή: Μπορώ να σε εμπιστευτώ;
Αυτός: Ναι.
Αυτή: Αγάπη μου!





Μετά το γάμο....
Απλά ξαναδιάβασε από το τέλος προς την αρχή!!!
Click to expand...

:SFGSFGSF::SFGSFGSF:
 
Ένας 50χρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος, και ο γιατρός του
δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα. την άλλη μέρα
πάει ο 50χρονος με το βαζάκι άδειο.
- τί έγινε; που είναι το δείγμα;
- άσε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα, πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι
αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα και με τα 2
χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί,
τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα
- τίποτα;;;;
- τίποτα, τίποτα. φώναξα και την κόρη μου
- και την κόρη σας!!!!
- ναι, τί με τα χέρια, τί με το στόμα, τίποτα! προσπαθήσανε και οι δύο μαζί,
τίποτα. ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε και την γειτόνισσα.
- την γειτόνισσα;;;;
- ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με
το στόμα, αλλά τίποτα.
- μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε...
- ακριβώς γιαυτό ήρθα γιατρέ, δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν
ανοίγει με τίποτα....
 
Συζητάνε 3 παιδιά, ένα Ιαπωνεζάκι, ένα Αμερικανάκι και ένα Ελληνόπουλο για την τεχνολογία της κάθε χώρας.

Ιαπωνεζάκι: Ο μπαμπάς μου δουλεύει 15000 χλμ. μακρυά από το σπίτι μας, σχολάει στις 15:00 παίρνει το Super Express υπερηχητικό τρένο και είναι σπίτι για φαγητό στις 16:30. WOW!

Αμερικανάκι: Τς τς τς, ο μπαμπάς μου δουλεύει στο φεγγάρι και ενώ σχολάει στις 15:00 παίρνει το Super Express πύραυλο και είναι σπίτι για

φαγητό στις 16:15. Διπλό WOW!

Ελληνάκι: Εμένα ο μπαμπάς μου είναι δημόσιος υπάλληλος και ενώ σχολάει στις 15:00 είναι σπίτι για φαγητό από τις 14:00...
 
Hταν μια γυναίκα που έμενε μόνη της σχεδόν όλο τον χρόνο γιατί ο άντρας της ήταν ναυτικός. Tο σπίτι ήταν κοντά σε έναν σταθμό του ηλεκτρικού και όποτε περνούσε το τρένο, έπεφτε η ντουλάπα που ήταν στην κρεβατοκάμαρα. Kαλεί, λοιπόν, μια μέρα η γυναίκα έναν μαραγκό: «Ξέρετε», του λέει, «όποτε περνάει το τρένο, η ντουλάπα πέφτει...». Πριν προλάβει να ολοκληρώσει τη φράση της η γυναίκα, περνάει το τρένο και πέφτει η ντουλάπα.
O μαραγκός δείχνει να ξέρει τη λύση στο πρόβλημα: «Aφήστε το σε μένα, θα τη στηρίξω στον τοίχο και μετά δεν θα πέφτει με τίποτα!». Aφού τη στηρίζει και τελειώνει τη δουλειά, περνάει το τρένο και πέφτει πάλι κάτω η ντουλάπα. O μαραγκός αρχίζει και τα χάνει: «Δεν καταλαβαίνω τι συμβαίνει, αλλά αυτήν τη φορά θα καρφώσω την ντουλάπα στον τοίχο με ατσαλόπροκες για να μην πέφτει με τίποτα!». Aφού την καρφώνει, λοιπόν, λέει: «Για να δούμε τώρα που θα περάσει το τρένο, θα πέσει πάλι;». Περνάει το τρένο όμως και η ντουλάπα ξαναπέφτει.
O μαραγκός έχει πάθει σοκ: «Aν δεν τρελαθώ σήμερα, δεν θα τρελαθώ ποτέ!!». «Kαι τι θα κάνουμε τώρα; Δεν είναι δυνατόν να συνεχιστεί αυτή η κατάσταση», λέει η γυναίκα. «Θα κάνω μια τελευταία προσπάθεια», απαντά ο μαραγκός, «θα μπω μέσα στην ντουλάπα να δω από μέσα τι πάει στραβά και πέφτει».
Mπαίνει μέσα στην ντουλάπα κλείνει τις πόρτες και εκείνη τη στιγμή μπαίνει ο άντρας της γυναίκας μέσα, ο οποίος γύρισε από ταξίδι. Bλέπει τα πράγματα του μαραγκού και αρχίζει να φωνάζει: «Aτιμη, θα σε σκοτώσω! Πού τον έχεις κρύψει τον εραστή σου; Στην ντουλάπα;».
Πριν προλάβει εκείνη να αποκριθεί, πάει, ανοίγει την ντουλάπα και βλέπει μέσα τον μαραγκό... «Pε αλήτη», του φωνάζει, «τι κάνεις εδώ μέσα;»

«Pε φίλε», απαντά ο μαραγκός, «άμα σου πω ότι περιμένω να περάσει το τρένο, θα με πιστέψεις;».
 
Mια ξανθιά οδηγεί...


Mια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητό της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται ο σχετικός Πακιστανός για να της καθαρίσει ντε και καλά το τζάμι. «Tο τζάμι είναι καθαρό, δεν χρειάζεται καθάρισμα», του λέει η κοπέλα, του δίνει 50 λεπτά κάνοντάς του νόημα να μην το καθαρίσει. Eνθουσιάζεται ο τύπος και με σπασμένα ελληνικά της λέει «Kυρία, είστε πολύ πολύ όμορφη!».

H κοπέλα συνεχίζει τον δρόμο της και στο επόμενο φανάρι εμφανίζεται πάλι ο ίδιος Πακιστανός. Πάει να της καθαρίσει το τζάμι, εκείνη του λέει τα ίδια, του δίνει 50 λεπτά, εκείνος της λέει το ίδιο κομπλιμέντο και εκείνη φεύγει πάλι.

Aυτή η ιστορία συνεχίζεται για ακόμη 5-6 φανάρια, οπότε ύστερα από κάποια ώρα η κοπέλα δεν αντέχει και του λέει: «Θα σου δώσω 5 euro αν μου πεις πώς καταφέρνεις να εμφανίζεσαι σε κάθέ φανάρι μπροστά μου».

«Oμορφη κυρία», της λέει αυτός «Δώστε μου 5 euro και θα σας πω πώς να βγείτε από την πλατεία».
 
Τρεις αδελφές ηλικίας 92, 94 και 96 ζουν στο ίδιο σπίτι. Ένα βράδυ η 96άρα ετοιμάζει τη μπανιέρα για μπάνιο.
Βάζει το ένα της πόδι μέσα και σταματάει. Αρχίζει και φωνάζει στις αδελφές της στο κάτω πάτωμα:

- Τι έκανα τώρα; Έμπαινα ή έβγαινα απ' το μπάνιο;

Η 94άρα φωνάζει από κάτω:

- Δεν ξέρω! Έρχομαι να δω.

Αρχίζει ν' ανεβαίνει τις σκάλες και σταματάει.
Φωνάζει:

- Τι έκανα τώρα; Ανέβαινα ή κατέβαινα;

Η 92χρονη κάθεται στην κουζίνα και πίνει χαμομήλι και ακούει τις αδελφές της. Κουνάει το κεφάλι της και λέει:

- Εύχομαι να μη γίνω ποτέ σαν κι αυτές! Να μην φτάσω να ξεχνάω τόσο πολύ!

Χτυπάει και ξύλο για να "δέσει" η ευχή και φωνάζει:

- Ανεβαίνω να δω τι γίνεται και να βοηθήσω, αλλά πρώτα να δω ποιος χτυπάει την πόρτα...
 
Ήταν ένας ναυαγός σ' ένα νησί επί πολλά χρόνια μόνος του. Επιβίωνε με

μπανάνες, καρύδες, κάνα ψάρι κλπ...

Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τον ωκεανό, παρατηρεί κάτι

μπουρμπουλήθρες. Οι μπουρμπουλήθρες πλησίαζαν προς το μέρος του και

γίνονταν όλο και περισσότερες!

Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη! Με μία κίνηση

slow - motion (a - la Hollywood ) βγάζει την κουκούλα και τη μάσκα

αποκαλύπτοντας το πρόσωπο της.

Ο ναυαγός είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό! Ηταν η Σκλεναρίκοβα και αρχίζει να κινείται

προς το μέρος του με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις...

Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει με

λάγνο βλέμμα τον ναυαγό και του λέει:

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι;

- Ουου, θα' ναι και 5 χρόνια! απαντάει εκείνος.

Βγάζει ένα πακέτο Camel μέσα απ' τη στολή της και του το πετάει!

Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το στήθος, και

κάνοντας το λάγνο βλέμμα ακόμα πιο έντονο του λέει:

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα καλό ουίσκυ "15 ετών";

- Ουου, θα είναι και 7 χρόνια!

Με μια κίνηση, βγάζει ένα Dimple από τη στολή της και του το

πετάει!

Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει το ναυαγό στα

μάτια και όλο νόημα του λέει:

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να... περάσεις καλά;

Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα αυτιά του

για την τύχη του, της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια

- Αν μου πεις ότι έχεις και Playstation εκεί μέσα, θα πεθάνω!!!
 
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

jimazz said:
Ήταν ένας ναυαγός σ' ένα νησί επί πολλά χρόνια μόνος του. Επιβίωνε με

μπανάνες, καρύδες, κάνα ψάρι κλπ...

Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τον ωκεανό, παρατηρεί κάτι

μπουρμπουλήθρες. Οι μπουρμπουλήθρες πλησίαζαν προς το μέρος του και

γίνονταν όλο και περισσότερες!

Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη! Με μία κίνηση

slow - motion (a - la Hollywood ) βγάζει την κουκούλα και τη μάσκα

αποκαλύπτοντας το πρόσωπο της.

Ο ναυαγός είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό! Ηταν η Σκλεναρίκοβα και αρχίζει να κινείται

προς το μέρος του με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις...

Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει με

λάγνο βλέμμα τον ναυαγό και του λέει:

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι;

- Ουου, θα' ναι και 5 χρόνια! απαντάει εκείνος.

Βγάζει ένα πακέτο Camel μέσα απ' τη στολή της και του το πετάει!

Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το στήθος, και

κάνοντας το λάγνο βλέμμα ακόμα πιο έντονο του λέει:

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα καλό ουίσκυ "15 ετών";

- Ουου, θα είναι και 7 χρόνια!

Με μια κίνηση, βγάζει ένα Dimple από τη στολή της και του το

πετάει!

Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει το ναυαγό στα

μάτια και όλο νόημα του λέει:

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να... περάσεις καλά;

Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα αυτιά του

για την τύχη του, της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια

- Αν μου πεις ότι έχεις και Playstation εκεί μέσα, θα πεθάνω!!!
Click to expand...

:flipout::flipout::flipout:
 
Πιο είναι το πιο άχρηστο πλάσμα στον κόσμο ??

Μα φυσικά η γοργόνα, γιατί ούτε να την φας μπορείς
μα ούτε να την γ….σης
 
Το πλοίο βρίσκεται στη μέση της Μεσογείου, όταν ακούγεται δυνατή η φωνή του παρατηρητή από ψηλά στο κατάρτι:

"Πειρατικό δεξιά μας"

"Γρήγορα φέρτε μου το κόκκινό μου πουκάμισο", φωνάζει ο καπετάνιος.

Περίεργος ο δεύτερος πλοίαρχος τον ρωτάει:

"Γιατί θέλεις το κόκκινο πουκάμισο;"

"Κοίτα, μπορεί να πληγωθώ και δεν θέλω να φαίνεται το αίμα και να χάσει το
ηθικό του το πλήρωμα" του απαντά εκείνος.

Γίνεται η μάχη και βυθίζεται το πειρατικό.

Σε λίγες μέρες νέα κραυγή από τον παρατηρητή:
"ΔΩΔΕΚΑ πειρατικά μπροστά μας!!!"

Και αμέσως μετά η φωνή του καπετάνιου:



"Το καφέ μου παντελόνι γρήγορα"..............!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας

jimazz said:
Το πλοίο βρίσκεται στη μέση της Μεσογείου, όταν ακούγεται δυνατή η φωνή του παρατηρητή από ψηλά στο κατάρτι:

"Πειρατικό δεξιά μας"

"Γρήγορα φέρτε μου το κόκκινό μου πουκάμισο", φωνάζει ο καπετάνιος.

Περίεργος ο δεύτερος πλοίαρχος τον ρωτάει:

"Γιατί θέλεις το κόκκινο πουκάμισο;"

"Κοίτα, μπορεί να πληγωθώ και δεν θέλω να φαίνεται το αίμα και να χάσει το
ηθικό του το πλήρωμα" του απαντά εκείνος.

Γίνεται η μάχη και βυθίζεται το πειρατικό.

Σε λίγες μέρες νέα κραυγή από τον παρατηρητή:
"ΔΩΔΕΚΑ πειρατικά μπροστά μας!!!"

Και αμέσως μετά η φωνή του καπετάνιου:



"Το καφέ μου παντελόνι γρήγορα"..............!!!!!!!!!!!!!!!!!
Click to expand...

Δεν το έπιασα :slapface:
 
Top Bottom