Το ανέκδοτο της ημέρας

Μετά από μία κουραστική μέρα, ο Γιώργος και η Έφη ξαπλώνουν στο κρεβάτι... Μετά από λίγο η Έφη αρχίζει να κάνει γλύκες στον Γιώργο...
Του κάνει για πολύ ώρα χάδια... αλλά τίποτα!! Το εργαλείο του Γιώργου παραμένει αδιάφορο.. Συνεχίζει η Έφη, κάνει περισσότερα προσπαθώντας να έρθει η πολυπόθητη ανόρθωση.... αλλά και πάλι τίποτα!!
Αυτό συνεχιζόταν για αρκετή ώρα, ώσπου ο Γιώργος γυρίζει προς την Έφη
την κοιτά στα μάτια με σοβαρό ύφος και της λέει:
- Μωρό μου, σου έχει ξανασυμβεί αυτό;
 
Πάει ένας πωλητής τρακτέρ σε έναν αγρότη:
Αρχίζει να τον ψήνει για τα πλεονεκτήματα των διαφόρων μοντέλων.
- Τι κάνει αυτό; ρωτάει ο αγρότης.
- Αυτό οργώνει, λέει ο πωλητής.
- Αυτό;
- Αυτό οργώνει και σπέρνει.
- Αυτό;
- Αυτό είναι ένα καταπληκτικό μηχάνημα! Καινούργια τεχνολογία. Κάνει τα πάντα! Οργώνει, σπέρνει, θερίζει, μαζεύει το σιτάρι...
- Πίπες κάνει;
- Μα τι λέτε κύριε;
- Πίπες κάνει;
- Φυσικά και όχι!
- Ε, τότε λέω να κρατήσω τις εργάτριες!
 
Ένας ζωγράφος ρωτάει τον βοσκό:
- Μπορώ να ζωγραφίσω τα πρόβατά σας;
- Όχι, τα προτιμώ όπως είναι, άσπρα!
 
Ο Σάκης είχε ένα πρόβλημα, δε μπορούσε να ξυπνήσει το πρωί και πήγαινε πάντοτε αργοπορημένος στη δουλειά. Το αφεντικό του είχε θυμώσει και απείλησε να τον απολύσει αν δεν έκανε κάτι γι'αυτό. Ο Σάκης λοιπόν πήγε στο γιατρό που του έδωσε ένα χάπι και του είπε να το πάρει πριν πέσει στο κρεβάτι.
Ο Σάκης κοιμήθηκε καλά και ξύπνησε πριν χτυπήσει το ξυπνητήρι. Έφαγε ήσυχα το πρωινό του και ξεκίνησε χαρούμενος για τη δουλειά.
- Αφεντικό!! το χάπι είχε αποτέλεσμα!
- Μπράβο! Αλλά χτες που ήσουν;;
 
- Γιατρέ, σας επισκέπτομαι για εικοστή φορά και κάθε φορά μου δίνετε διαφορετικό φάρμακο.
- Υπομονή, φίλε μου, κάπου θα το πετύχουμε.
 
- Γιατρέ, βρωμάει το στόμα μου!
- Μήπως έχετε χαλασμένα δόντια;
- Όχι, μόνο μία γέφυρα έχω.
- Ε, αυτό θα είναι! Κάποιος θα έχεσε κάτω από την γέφυρα!
 
Ασθενής: - Γιατρέ, βλέπω μπλε και πράσινους κοκκους....
Γιατρός: - Οφθαλμίατρο έχετε δει;
Ασθενής: - Όχι, μόνο μπλε και πράσινους κόκκους!!!
 
Ένας τύπος νιώθει κουρασμένος και άρρωστος και πηγαίνει στον γιατρό. Αφού υποβάλλεται στις απαιτούμενες εξετάσεις, περνάει από το γραφείο του γιατρού για να μάθει τι έχει.
- Λοιπόν, γιατρέ μου; ρωτάει ο 25χρονος ασθενής.
Ο γιατρός κομπιάζει και δείχνει να δυσκολεύεται.
- Ξέρεις, παιδί μου... η ζωή και ο θάνατος είναι αλληλένδετα... και... μμμ...
Ο τύπος όμως, που δεν ήταν κανένα φλωράκι, θύμωσε:
- Ακου να δεις, γιατρέ, δεν χρειάζομαι τέτοιες μαλακίες. Θέλω να μου πεις σταράτα τι έχω και πόσος χρόνος ζωής μου απομένει. Αν έχω ακόμα τρεις μήνες να ζήσω, πρέπει να το ξέρω από τώρα για να κανονίσω να πάω στις Μπαχάμες με την κοπέλα μου. Αν έχω έξι μήνες να ζήσω, μπορώ να πάω τους τρεις μήνες με την κοπέλα μου και τους άλλους τρεις στο Λας Βέγκας με τον κολλητό μου. Λέγε, πόσο καιρό έχω ακόμα;
Οπότε ο γιατρός γυρίζει και του λέει:
- Γιατί δεν πας καλύτερα με τη γιαγιά σου μέχρι το Λουτράκι;
 
- Γιατρέ μου δεν είμαι καλά. Νομίζω πως είμαι πεταλούδα!
- Απο πότε σας συμβαίνει αυτό;
- Απο τότε που ήμουν κάμπια!!!!
 
Ένας δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο. Λοιπόν σκέφτεται τι μπορεί να κάνει για να αποκτήσει πελάτες. Μετά από κάμποση ώρα ένας κύριος μπαίνει στο γραφείο του δικηγόρου. Αμέσως λέει να βάλει σε εφαρμογή το σχέδιο του. Έτσι σηκώνει το τηλέφωνο του, και λέει:
- Δυστυχώς δεσποινίς Ωνάση, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεση σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά. Πάρτε με σε ένα μήνα, μήπως και μπορέσω να σας βοηθήσω.
Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στο κύριο που περιμένει:
- Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;
- Τίποτα, είμαι από την Ο.Τ.Ε. ήρθα για να συνδέσω το τηλέφωνο.
 
Πάει ένα ζευγάρι ηλικιωμένων στο γιατρό για τσεκάπ. Αφού ο γιατρός εξετάζει τον άνδρα τον ρωτάει:
- Πώς πάμε από sex;
- Μια χαρά γιατρέ. Δύο 2 φορές μόνο που την δεύτερη φορά που ιδρώνω.
- Καλά ,απαντάει ο γιατρός, δεν είναι πρόβλημα αυτό.
Βγαίνει ο σύζυγος και μπαίνει η σύζυγος στο γραφείο.
- Πως πάμε από σεξ;
- Χάλια γιατρέ!
- Τι χάλια; Ο σύζυγος μου είπε ότι το κάνετε δύο φορές, και μάλιστα μόνο την δεύτερη ιδρώνει.
- Ναι, λέει η σύζυγος, αλλά αυτό είναι γιατί η πρώτη είναι τον χειμώνα και η δεύτερη του καλοκαίρι!
 
- Παρόλο που έχει γεμίσει ο κόσμος δικηγόρους, ψάχνω μήνες και δεν βρίσκω κανέναν που να γνωρίζει καλά τον νόμο...
- Τότε βρες κάποιον που να γνωρίζει καλά τον δικαστή!
 
Στον οφθαλμίατρο:
- Γιατρέ, έχω ένα πρόβλημα. Εδώ και κάμποσο καιρό νομίζω ότι είμαι κουνούπι!
- Δεν καταλαβαίνω γιατί ήρθατε σε μένα. Εσείς χρειάζεστε ψυχίατρο.
- Το ξέρω. Για ψυχίατρο ξεκίνησα και εγώ, αλλά με τράβηξε το φως έξω από το ιατρείο σας!
 
Στο γιατρό:
- Γιατρέ, όταν ακουμπάω τη γλώσσα μου πάνω σε ένα κομμάτι αλουμινόχαρτο στο οποίο έχω συνδέσει δυο ηλεκτρόδια, νιώθω ένα ρυθμικό τσίμπημα, αλλά μόνο αν πρώτα έχω φάει μηλόπιτα και έχω κάνει γαργάρα με βότκα. Έχω κάτι;
Γιατρός:
- Πολύ ελεύθερο χρόνο.
 
- Γιατρέ μου, κάθε νύχτα βλέπω τον ίδιο τρομακτικό εφιάλτη. Κάποιος με κυνηγά για να με σκοτώσει. Ξάφνου βλέπω μια πόρτα με μια μεγάλη επιγραφή.
Σπρώχνω να την ανοίξω αλλά δεν ανοίγει, σπρώχνω, σπρώχνω, ξανασπρώχνω αλλά δεν κουνιέται. Και τότε ιδρώνω και ουρλιάζω από το φόβο μου και ξυπνάω έντρομος.
- Και τι ακριβώς λέει αυτή η επιγραφή; ρωτάει ο γιατρός.
- "ΕΛΞΑΤΕ".
 
Ο ασθενής επισκέπτεται το γιατρό του για να μάθει τα αποτελέσματα των εξετάσεων που έκανε.
- Λοιπόν γιατρέ μου, τι νέα έχουμε;
- Έχω ευχάριστα και δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρος με ανησυχία.
- Πες μου τα ευχάριστα νέα, λέει ο ασθενής.
- Οι εξετάσεις έδειξαν οτι η ασθενεια σου, είναι πολύ βαριάς μορφής και σου απομένουν μόνο 24 ώρες ζωής.
- Α! Τι φρίκη, αυτό είναι τρομερό, λέει ο ασθενής. Και τα δυσάρεστα τότε;;;
- Σε έψαχνα από χθες να σου το πω...
 
Ο γιατρός εξετάζει τον ασθενή και του γράφει τα φάρμακα:
- Το πρωί θα παίρνετε το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό. Το μεσημέρι θα παίρνετε το κίτρινο χάπι με ένα ποτήρι νερό. Το απόγευμα θα παίρνετε το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό. Και το βράδυ θα παίρνετε το το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
- Μα τί έχω γιατρέ μου, και μου δίνετε τόσα χάπια;
- Δεν πίνετε αρκετό νερό!
 
Top Bottom