Το ανέκδοτο της ημέρας

Ρώτησαν κάποτε έναν γιατρό.
- Πως αναστήθηκε ο Λάζαρος;
- Και που να ξέρω; Πελάτης μου ήταν; Οι δικοί μου οι πελάτες δεν ανασταίνονται ποτέ...
 
Λέει ο ασθενής στον ψυχίατρο:
- Γιατρέ, έχω πάνω μου μικρά πράσινα ανθρωπάκια. Σε όλο μου το σώμα. Περπατάν πάνω μου. Ανθρωπάκια, ανθρωπάκια παντού... (κάνοντας μια κίνηση να τα ξεφορτωθεί απο πάνω του)
- Καλά ρε φίλε, λέει ο ψυχίατρος, μην τα πετάς επάνω μου...
 
- Λυπάμαι πολύ, λέει ο γιατρός, αλλά σας μένουν μόνο τρεις μήνες ζωής!
- Τι λέτε, γιατρέ μου; Τρεις μήνες δε φτάνουν ούτε για να μαζέψω τα λεφτά να σας πληρώσω...
- Ε, καλά, ας τους κάνουμε έξι!
 
Ένας νεαρός φοιτητής της ιατρικής, γιος γιατρού κι αυτός, αποφοιτεί προς μεγάλη χαρά του πατέρα του. Μετά την ορκωμοσία λέει στον πατέρα του να τον πάρει στη δουλειά να εξασκήσει τις γνώσεις του.
- Στάσου, παιδί μου, λέει ο πατέρας. Αυτά που έμαθες είναι άχρηστη θεωρία. Την πραγματική ιατρική τη μαθαίνει κανείς στην πράξη. Αύριο θα παμε να επισκεφτούμε μαζί ασθενείς και θα καταλάβεις τι σου λέω.
Πηγαίνουν, λοιπόν, οι δυο τους στην πρώτη ασθενή, μια παντρεμένη νοικοκυρά γύρω στα σαράντα κατάκοιτη από τους πόνους στη μέση.
Ο πατέρας γιατρός πάει να της γράψει τη συνταγή, του πέφτει το στυλό στο πάτωμα, το μαζεύει και λέει στη γυναίκα:
- Κυρία μου, θα πρέπει να κουράζεστε λιγότερο. Δουλεύετε πάρα πολύ μέσα στο σπίτι και δεν κάνει. Λίγη ανάπαυση δεν βλάπτει.
- Έχετε δίκιο γιατρέ μου, λέει η γυναίκα, κι ο άνδρας μου μου το λέει αλλά δεν τον ακούω. Θέλω να είναι όλα στην εντέλεια μέσα στο σπίτι, το χω πάρει από τη μάνα μου.
Όταν βγήκαν από το διαμέρισμα λέει ο γιατρός junior στο μεγάλο:
- Πώς κατάλαβες ότι κάνει πολλές δουλειές, πατέρα;
- Να, παιδί μου. Αφησα το στυλό να πέσει χάμω, επίτηδες. Όταν έσκυψα να το μαζέψω είδα ότι το πάτωμα έλαμπε από καθαριότητα. Δεν υπήρχε σκόνη ούτε για δείγμα. Έτσι κατάλαβα ότι η γυναίκα σκοτώνεται στη δουλειά. Την επόμενη ασθενή θα την εξετάσεις εσύ να δούμε τι έμαθες.
Φτάνουν στην επόμενη ασθενή και την βρίσκουν κατάκοιτη στο κρεβάτι. Πάει ο γιος να γράψει τη συνταγή, αφήνει το στυλό να πέσει στο πάτωμα, το μαζεύει και λέει:
- Κυρία μου, κουράζεστε πολύ. Κάνετε πάρα πολλές δουλειές για την ενορία, αλλά θα πρέπει να τις μετριάσετε λίγο, γιατί θα σας τρέχουμε στο νοσοκομείο. Δεν λέω, ευλογία Κυρίου είναι να εργάζεστε για την ενορία αλλά "παν μέτρον άριστον".
- Αχ, ναι γιατρέ μου έχετε απόλυτο δίκιο. Θα πρέπει να δουλεύω λιγότερο για την ενορία.
Όταν βγήκαν λέει ο πατέρας γεμάτος απορία:
- Πώς κατάλαβες ότι εργάζεται για την ενορία;
- Να, όταν έσκυψα να μαζέψω τον στυλό, είδα τον παπά κάτω από το κρεβάτι.
 
Πάνε οι ψυχίατροι σε ένα τρελοκομείο να εξετάσουν τους τρελούς, για να δουν αν κάποιος θεραπεύτηκε.
Ρωτάνε τον πρώτο:
- Πόσο κάνει 1+1;
- 500, του απαντάει αυτός.
- Μην το παιδεύεις, του λέει ο γιατρός. Δεν έχεις θεραπευτεί ακόμα.
Ρωτάει τον δεύτερο:
- Πόσο κάνει 1+1;
- Μπλε, του απαντάει εκείνος.
- Αστο, λέει ο γιατρός, Ούτε συ δεν έχεις κάνει καμία πρόοδο.
Ρωτάει και τον τρίτο:
- Πόσο κάνει 1+1;
- 2! του απαντάει αυτός.
- Μπράβο, του λέει ο γιατρός. Για πες μου, πως το βρήκες;
- Εύκολα, απαντάει ο τρελός. Πολλαπλασίασα το 500 με το μπλε!!!
 
Βλέπει κάποιος έναν φίλο να οδηγεί ένα αυτοκίνητο τελείως στραπάτσο. Όλο βαθουλώματα, φύλλα, κλαδιά, χόρτα, χώματα και αίματα.
- Καλά ρε, ρωτάει, πως έγινε έτσι καινούργιο αυτοκίνητο;
- Χτύπησα έναν δικηγόρο.
- Εντάξει, αυτό εξηγεί τα αίματα, αλλά τα φύλλα; Τα κλαδιά; Τα χόρτα; Το χώμα;
- Ε, την πρώτη φορά μου ξέφυγε, και αναγκάστηκα να τον κυνηγήσω μέσα στο πάρκο...
 
20 ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΘΑ ΗΘΕΛΕΣ ΝΑ ΑΚΟΥΣΕΙΣ ΚΑΤΑ ΤΗΝ ΔΙΑΡΚΕΙΑ ΤΗΣ ΕΓΧΕΙΡΗΣΗΣ...


1."Καλύτερα να το φυλαξουμε αυτό. Μπορεί να το χρειαστεί ο ιατροδικαστής."

2."Ρε παιδιά, λείπει μια σελίδα απο τις οδηγίες χρήσης!"

3."Εε, φέρτο πίσω αυτό, βρωμόγατο..."

4."Για μισό λεπτό. Αν αυτό δέν ειναι η σπλήνα του, τότε ΤΙ σκατά ειναι;"

5."Δώσε μου το...ε...το...έλα γαμώ το, πώς το λένε, μωρέ;"

6."Ούπς! Το παράκανα. Αλήθεια, έχει επιζήσει κανένας ύστερα απο 500ml από αυτό εδώ το πράγμα;"

7."Όλοι ακίνητοι! Έχασα τους φακούς επαφής μου!"

8."Λοιπόν, παιδιά, αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία για όλους μας."

9."ΠΡΟΣΕΧΕ! Φτού! Αλλά δέν πειράζει, μωρέ. Το πάτωμα είναι καθαρό, δέν είναι;"

10."ΤΙ εννοείς οτί δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου;"

11."Μην ανησυχείς. Νομίζω ότι αυτό είναι αρκετά κοφτερό."

12.(Στο κινητό)"Τι εννοείς; Θέλεις διαζύγιο;"

13."ΦΩΤΙΑ! ΦΩΤΙΑ! Όλοι έξω!"

14."Θα το πιστεύατε ποτέ, ρε παιδιά, ότι είχε τόσο αίμα μέσα του αυτός ο τυπάκος;"

15."Φορούσα γάντια, δεν φορούσα;"

16."Ρε γαμώ το, να μήν σταματάει να τρέχει η μύτη μου..."

17."Να του πούμε την αλήθεια όταν ξυπνήσει ή οχι;"

18."Είδε κανείς πού ακούμπησα τον καφέ μου;"

19."Μα τέτοιο χρώμα πρέπει να χει το συκώτι;"

20."Δέξου αυτήν την ταπεινή προσφορά από τους υπηρέτες σου, ω μεγάλε αρχηγέ του σκότους!"
 
Πάει ο τύπος στον ψυχίατρο.
- Γιατρέ μου, κάθε βράδυ, στον ύπνο μου, βλέπω ποντίκια να παίζουν μπάλα!
- Τι;! Μπάλα;
- Ναι, γιατρέ μου. Κανονικά. Σέντρες, σουτ, φάουλ και άμα κοιμηθώ λίγο πιο πολύ, παίζουν παράταση και πέναλτι!
- Χμ... , φαίνεται πως υποσυνείδητα θέλετε να κάνετε απολύμανση στο σπίτι σας και για αυτό βλέπετε αυτά τα όνειρα. Κάντε απολύμανση και σε μια εβδομάδα, να σας ξαναδώ.
Φεύγει ο τύπος, κάνει την απολύμανση, περνάει μια εβδομάδα και ξαναπάει στο γιατρό.
- Λοιπόν; ρωτάει ο γιατρός.
- Τι λοιπόν, γιατρέ μου; Έκανα την απολύμανση, αλλά τίποτα. Μάλιστα προχθές το βράδυ γίνανε και επεισόδια!
- Χμμμ! Μάλιστα. Πάρτε αυτά τα χάπια. Θα πίνετε ένα κάθε βράδυ πριν κοιμηθείτε. Ξεκινήστε απο απόψε.
- Απόψε, γιατρέ μου; Αδύνατον!
- Γιατί;
- Γιατί απόψε γιατρέ μου, είναι ο τελικός κυπέλου!!!
 
Γιατρός: - Είσαι σε πολύ άσχημη κατάσταση.
Ασθενής: - Μήπως να συμβουλευτώ και άλλον γιατρό;
Γιατρός: - Αν προλάβεις, γιατί όχι;
 
Χτυπά το τηλέφωνο μέσα στην μέση της νύχτας, το σηκώνει ο γιατρός αγουροξυπνημένος, και ακούει την φωνή ενός συναδέλφου του:
- Χρειαζόμαστε τέταρτο για το πόκερ, λέει ο φίλος.
- Έρχομαι αμέσως, ψιθυρίζει αυτός.
- Αγάπη μου, είναι κάτι σοβαρό; ρωτάει η σύζυγος του γιατρού.
- Πολύ! Να φανταστείς είναι ήδη τρεις γιατροί εκεί!!
 
Στην πόρτα του Παράδεισου, ο κλειδοκράτορας Αγιος Πέτρος ρωτάει έναν που φουριόζος πάει να μπει μέσα:
- Εσύ τι είσαι;
- Γιατρός!
- Εντάξει! Πέρασε μέσα. Για τους προμηθευτές μας, η είσοδος είναι ελεύθερη!
 
- Γιατρέ, έχει φυτρώσει ένα καρότο στο αυτί μου.
- Πολύ περίεργο αυτό.
- Πράγματι, εγώ είχα φυτέψει σπανάκι.
 
Ένας τύπος άρχισε να τρέχει αναστατωμένος προς την έξοδο του νοσοκομείου λίγο πριν χειρουργηθεί.
Κατά σύμπτωση τον σταματάει ο αδερφός του στην πόρτα και τον ρωτάει τι συμβαίνει.
- Ε, να η νοσοκόμα είπε : "Είναι μια πολύ απλή εγχείριση, μην ανησυχείς όλα θα πάνε καλά".
- Και ειναι λόγος αυτός να τρεχεις να φύγεις; Για να σε καθησυχάσει το είπε.
- Ναι, μόνο που δεν το είπε σε μένα. Στο ΓΙΑΤΡΟ το είπε!!!!!
 
- Γιατρέ μου, έχω ένα πρόβλημα... Λέω συνέχεια ψέματα.
- Και εγώ πως θέλετε να σας πιστέψω, κυρία μου;
 
Συναντιούνται μετά από χρόνια ο Μάκης και ο Σάκης στον δρόμο.
Ανταλλάσουν τηλέφωνα και διευθύνσεις και την άλλη μέρα πηγαίνει ο Μάκης στο σπίτι του Σάκη.
Ο Σάκης λέει στην γυναίκα του να τους φτιάξει έναν καφέ, αλλά αυτή του λέει ότι δεν μπορεί, σιδερώνει.
Ζητάει ο Σάκης από τα παιδιά να τους φτιάξουν έναν καφέ, αλλά αυτά λένε ότι παίζουν και δεν μπορούν.
Καταντροπιασμένος ο Σάκης φτιάχνει κάτι στον Μάκη μόνος του.
Την άλλη μέρα πάει ο Σάκης στο σπίτι του Μάκη.
Η γυναίκα του Μάκη τους περιποιείται με το παραπάνω. Παστίτσια, γλυκά, καφέδες... Τα παιδιά ευγενικότατα...
Ο Σάκης ρωτάει τον Μάκη πώς καταφέρνει να τα έχει όλα στην εντέλεια.
- Γύρισα μια μέρα από την δουλειά, λέει ο Μάκης, και βρήκα τον σκύλο στην πολυθρόνα μου. Του έδωσα κίτρινη κάρτα. Την άλλη μέρα ξανασυνέβει το ίδιο. Του ξανάδωσα κίτρινη κάρτα. Την άλλη μέρα τον ξαναβρίσκω στην πολυθρόνα μου και τον σκοτώνω...
- Καλά, αυτό που κολλάει; ρωτάει ο Σάκης.
- Όλοι εδώ μέσα έχουν από 2 κίτρινες κάρτες!
 
Τρακάρει ενας παπάς με ένα απλό πολίτη και αφού κατεβαίνει ο δεύτερος σώος απ'το διαλυμένο αυτοκίνητό του αρχίζει να βρίζει ακατάπαυστα τον παπά. Εκείνος, όντας άνθρωπος της εκκλησίας στην προσπάθειά του να τον ηρεμήσει του λέει:
- Τέκνο μου, μη βρίζεις. Αναγνώρισε το μεγαλείο του Θεού. Γλιτώσαμε και οι δύο από θαύμα. Να, ακόμα και το κρασί για την Θεία Κοινωνία έμεινε άθικτο. Πάρε να πιείς.
Και βγάζει από το αμάξι του ένα μπουκάλι κρασί και του το δίνει.
Εκείνος αφού το ξανασκέφτεται, βλέπει ότι ο παπάς έχει δίκιο καθώς τα παράγματα θα μπορούσαν να είναι χειρότερα και πιάνει το μπουκάλι και αρχίζει να πίνει. Μετά από λίγο, και ενώ έχει αδειάσει σχεδόν το μπουκάλι, ελαφρώς μεθυσμένος, λέει στον παπά:
- Παπά μου, συγνώμη για τη συμπεριφορά μου πριν. Έχεις δίκιο, η χάρη του Θεού μας έσωσε. Πάρε να πιεις κι εσύ λίγο.
Και ο παπάς απαντάει:
- Όχι τέκνο μου, σε ευχαριστώ. Εγώ θα περιμένω την Τροχαία..!!!
 
Οι αρετές του Έλληνα...


Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές.
Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς,

τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς,

τους Ιάπωνες εργατικούς κι υπομονετικούς.

Για τους Ελληνες είπε: - θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο.

Όταν τελείωσε τη δημιουργία του Κόσμου τον πλησίασε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:

- Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές αλλά στους Ελληνες έδωσες τρεις.

Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.

- Εχεις δίκιο Γαβρίλε, είπε ο Κύριος.
Στάθηκα απρόσεχτος κι αυτή μου η απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο.
Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα.
Το βρήκα. Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές αλλά κάθε Ελληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.

Κι έτσι κι έγινε.

Αν ένας Ελληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι έξυπνος,

αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι τίμιος,

κι αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο δημόσιο.
 
Το Μεγάλο Σάββατο λέει το ένα αρνί στο άλλο: «Πάμε αύριο μια βόλτα?» και εκείνο του απαντάει: «Δεν μπορώ- έχω… γύρισμα».
 
Επιστρέφει στην πατρίδα του ο Γιωρίκας μετά από απουσία τεσσάρων χρόνων. Τον υποδέχεται γεμάτος χαρά ο Κωστίκας.
-Γεια σου, βρε Γιωρίκα! Πού ήσουν τόσα χρόνια; Σε χάσαμε.
-Στο εξωτερικό. Σπούδαζα.
-Τι σπούδαζες;
-Λογική (!!!)
-Λογική; Τι είναι αυτό;
-Σπουδαία επιστήμη. Θα σου δώσω ένα παράδειγμα, να καταλάβεις.
-Σε ακούω.
-Έχεις ενυδρείο;
-Ναι.
-Φυσικά το ενυδρείο έχει μέσα ψάρια. Αυτό σημαίνει ότι αγαπάς τα ζώα.
-Βεβαίως και τα αγαπώ.
-Άρα αγαπάς και τους ανθρώπους.
-Ασφαλώς.
-Συνεπώς αγαπάς και τις γυναίκες.
-Και βέβαια τις αγαπώ.´
-Άρα είσαι άντρας (!!!)
Τρελάθηκε ο Κωστίκας: "Πραγματικά, φοβερή επιστήμη η Λογική, φίλε μου! Θα πάω κι εγώ να σπουδάσω". Πράγματι, πάει κι αυτός στο εξωτερικό, σπουδάζει και μετά από τέσσερα χρόνια γυρνάει πίσω. Τον υποδέχεται ένας φίλος του.
-Τι γίνεσαι, Κωστίκα; Πού χάθηκες τόσα χρόνια;
-Ήμουν στο εξωτερικό. Σπούδαζα.
-Τι σπούδαζες;
-Λογική!
-Λογική; Τι είναι αυτό;
-Σπουδαία επιστήμη. Θα σου δώσω ένα παράδειγμα, να καταλάβεις.
-Σε ακούω.
-Έχεις ενυδρείο;
-Όχι, απαντάει ο άλλος.
-Άρα είσαι π@@στης, αποφαίνεται ο Κωστίκας.
 
Top Bottom