Το ανέκδοτο της ημέρας
- Thread starter Αλέξης
- Start date
nsamar
AVClub Addicted Member
Τέσσερις ναυαγοί ηλικίας 20, 30, 40 και 60 ετών βρίσκονται σε ένα νησί και σε απόσταση αναπνοής σε ένα άλλο νησί βρίσκονται 4 καταπληκτικές γυναίκες.
Ο 20άρης λέει: "Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια!"
Ο 30άρης του απαντά: "Καλά μην βιάζεσαι και τόσο..."
Ο 40άρης προτείνει: "Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία"
O 60άρης: "Για σταθείτε, ρε παιδιά. Γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά; Αφού και από εδώ βλέπουμε!!!"
Ο 20άρης λέει: "Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια!"
Ο 30άρης του απαντά: "Καλά μην βιάζεσαι και τόσο..."
Ο 40άρης προτείνει: "Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία"
O 60άρης: "Για σταθείτε, ρε παιδιά. Γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά; Αφού και από εδώ βλέπουμε!!!"
Σύμβουλος επιχειρήσεων... Ένας βοσκός, ενώ έβοσκε τα πρόβατά του σε μια απόμερη τοποθεσία, βλέπει από μακριά να πλησιάζει μια αστραφτερή ΒΜW.
Ο οδηγός, ένας νεαρός ντυμένος με κοστούμι Versace, παπούτσια Gucci, γυαλιά ηλίου Ray Ban και γραβάτα Yves Saint Laurent, σταματάει δίπλα του, κατεβάζει το παράθυρο και του λέει:«Αν σου πω ακριβώς πόσα πρόβατα έχεις στο κοπάδι σου, θα μου δώσεις ένα;»
Ο βοσκός κοιτάει το νεαρό, που ήταν φανερά ένας γιάπης, κοιτάει και το κοπάδι και του απαντά ήρεμα:«Ναι, γιατί όχι;» Αμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο μαζί με ένα Dell laptop το οποίο και συνδέει με ένα Sony Ericsson κινητό με παγκόσμια σύνδεση της AT&T.
Αφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει σε μια σελίδα της NASA, και επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικού προσδιορισμού τοποθεσίας GPS το οποίο υπολογίζει την ακριβή τοποθεσία στην οποία βρίσκονται και αποστέλλει τα στοιχεία αυτά σε ένα άλλο δορυφόρο της NASA ο οποίος σκανάρει την περιοχή και βγάζει μια φωτογραφία υπέρ-υψηλής ανάλυσης.
Αφού επεξεργάζεται τη φωτογραφία με το πρόγραμμα Adobe Photoshop, στέλνει την εικόνα σε ένα εργαστήριο ερευνών στο Αμβούργο, στη Γερμανία και μετά από μερικά δευτερόλεπτα λαμβάνει στο Palm Pilot του ένα e-mail που επιβεβαιώνει ότι η φωτογραφία έχει αναλυθεί και τα στοιχεία έχουν καταχωρηθεί σε μια βάση δεδομένων.
Μέσω μίας σύνδεσης ΟDBC εισχωρεί σε μια MS-SQL database και καταχωρεί όλα τα στοιχεία σε ένα φύλλο εργασίας Excel το οποίο και στέλνει μέσω e-mail στο Blackberry του.
Μετά από λίγα λεπτά εκτυπώνει μια έκθεση 150 σελίδων με έγχρωμες φωτογραφίες από τον καινούργιο του HP LaserJet εκτυπωτή και αφού τη διαβάζει λέει στο
βοσκό: «Έχεις ακριβώς ... 1586 πρόβατα!!!!».
«Ακριβώς. Καλώς λοιπόν, μπορείς να πάρεις όποιο πρόβατο θέλεις» λέει ο βοσκός και κοιτάζει το νεαρό καθώς διαλέγει το ζώο και το μεταφέρει στο πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου.
Εκείνη τη στιγμή λέει ο βοσκός στο νεαρό: «Να σου πω, αν βρω ακριβώς τι δουλειά κάνεις θα μου επιστρέψεις το πρόβατο;» Ο γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμή και μετά λέει γελώντας στο βοσκό: «ΟΚ, γιατί όχι;» «Είσαι σύμβουλος επιχειρήσεων», λέει ο βοσκός.
«Απίστευτο', λέει αποσβολωμένος ο νεαρός, 'έτσι είναι!! Μα πως το μάντεψες;» «Δεν είναι και τόσο δύσκολο», λέει ο βοσκός.«Ήρθες χωρίς να στο ζητήσει κανείς, θέλεις να πληρωθείς για μια απάντηση την οποία ήδη ξέρω, σε μια ερώτηση που δεν σε ρώτησε κανείς και όλα αυτά ενώ δεν έχεις ιδέα για τη δουλειά μου. Τώρα δώσε πίσω το σκυλί μου!»
Ο οδηγός, ένας νεαρός ντυμένος με κοστούμι Versace, παπούτσια Gucci, γυαλιά ηλίου Ray Ban και γραβάτα Yves Saint Laurent, σταματάει δίπλα του, κατεβάζει το παράθυρο και του λέει:«Αν σου πω ακριβώς πόσα πρόβατα έχεις στο κοπάδι σου, θα μου δώσεις ένα;»
Ο βοσκός κοιτάει το νεαρό, που ήταν φανερά ένας γιάπης, κοιτάει και το κοπάδι και του απαντά ήρεμα:«Ναι, γιατί όχι;» Αμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο μαζί με ένα Dell laptop το οποίο και συνδέει με ένα Sony Ericsson κινητό με παγκόσμια σύνδεση της AT&T.
Αφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει σε μια σελίδα της NASA, και επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικού προσδιορισμού τοποθεσίας GPS το οποίο υπολογίζει την ακριβή τοποθεσία στην οποία βρίσκονται και αποστέλλει τα στοιχεία αυτά σε ένα άλλο δορυφόρο της NASA ο οποίος σκανάρει την περιοχή και βγάζει μια φωτογραφία υπέρ-υψηλής ανάλυσης.
Αφού επεξεργάζεται τη φωτογραφία με το πρόγραμμα Adobe Photoshop, στέλνει την εικόνα σε ένα εργαστήριο ερευνών στο Αμβούργο, στη Γερμανία και μετά από μερικά δευτερόλεπτα λαμβάνει στο Palm Pilot του ένα e-mail που επιβεβαιώνει ότι η φωτογραφία έχει αναλυθεί και τα στοιχεία έχουν καταχωρηθεί σε μια βάση δεδομένων.
Μέσω μίας σύνδεσης ΟDBC εισχωρεί σε μια MS-SQL database και καταχωρεί όλα τα στοιχεία σε ένα φύλλο εργασίας Excel το οποίο και στέλνει μέσω e-mail στο Blackberry του.
Μετά από λίγα λεπτά εκτυπώνει μια έκθεση 150 σελίδων με έγχρωμες φωτογραφίες από τον καινούργιο του HP LaserJet εκτυπωτή και αφού τη διαβάζει λέει στο
βοσκό: «Έχεις ακριβώς ... 1586 πρόβατα!!!!».
«Ακριβώς. Καλώς λοιπόν, μπορείς να πάρεις όποιο πρόβατο θέλεις» λέει ο βοσκός και κοιτάζει το νεαρό καθώς διαλέγει το ζώο και το μεταφέρει στο πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου.
Εκείνη τη στιγμή λέει ο βοσκός στο νεαρό: «Να σου πω, αν βρω ακριβώς τι δουλειά κάνεις θα μου επιστρέψεις το πρόβατο;» Ο γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμή και μετά λέει γελώντας στο βοσκό: «ΟΚ, γιατί όχι;» «Είσαι σύμβουλος επιχειρήσεων», λέει ο βοσκός.
«Απίστευτο', λέει αποσβολωμένος ο νεαρός, 'έτσι είναι!! Μα πως το μάντεψες;» «Δεν είναι και τόσο δύσκολο», λέει ο βοσκός.«Ήρθες χωρίς να στο ζητήσει κανείς, θέλεις να πληρωθείς για μια απάντηση την οποία ήδη ξέρω, σε μια ερώτηση που δεν σε ρώτησε κανείς και όλα αυτά ενώ δεν έχεις ιδέα για τη δουλειά μου. Τώρα δώσε πίσω το σκυλί μου!»
sakisxas
Supreme Member
Περπατούν 2 οδοντογλυφίδες στο δρόμο...και περναει δίπλα τους μια.....καρφίτσα.
Οπότε γυρναει η μια οδοντογλυφίδα και λέει στη άλλη....
Βρε συ κοίτα.....ο ΡΟΜΠΟΚΟΠ !!!!:music-smiley-005:
Οπότε γυρναει η μια οδοντογλυφίδα και λέει στη άλλη....
Βρε συ κοίτα.....ο ΡΟΜΠΟΚΟΠ !!!!:music-smiley-005:
kokar
Supreme Member
Μια γυναίκα έχει ένα πρόβλημα με την παπαγαλίνα της η οποία λέει συνέχεια: 'Είμαι πολύ ξαναμμένη, θέλεις να κάνουμε τρελλίτσες;'
Η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον παπά της ενορίας.
'Παπά μου τό και τό. Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου; Ο κόσμος που μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τί μπορεί να σκέφτονται..'
'Τέκνον μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω την λύση. Εγώ έχω δύο πολύ θεοσεβούμενους παπαγάλους. Απο το πρωί μέχρι το βράδυ διαβάζουν την Βίβλο και προσεύχονται... Εάν την φέρεις την παπαγαλίνα σου και περάσουν μαζί κάποιο χρόνο ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει. Τί λές;'
'Καταπληκτική ιδέα πάτερ!!'
Ετσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί. Με το που βλέπει η παπαγαλίνα τους παπαγάλους τους λέει: 'Είμαι πολύ ξαναμμένη. Θέλετε να κάνουμε τρελλίτσες;'
Τότε ο ένας παπαγάλος κοιτάει τον άλλο και λέει:
.
.
.
.
.
.
.
.
'Πέτρο πέτα την Βίβλο... Οι προσευχές μας εισακούσθησαν'.
Η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον παπά της ενορίας.
'Παπά μου τό και τό. Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου; Ο κόσμος που μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τί μπορεί να σκέφτονται..'
'Τέκνον μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω την λύση. Εγώ έχω δύο πολύ θεοσεβούμενους παπαγάλους. Απο το πρωί μέχρι το βράδυ διαβάζουν την Βίβλο και προσεύχονται... Εάν την φέρεις την παπαγαλίνα σου και περάσουν μαζί κάποιο χρόνο ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει. Τί λές;'
'Καταπληκτική ιδέα πάτερ!!'
Ετσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί. Με το που βλέπει η παπαγαλίνα τους παπαγάλους τους λέει: 'Είμαι πολύ ξαναμμένη. Θέλετε να κάνουμε τρελλίτσες;'
Τότε ο ένας παπαγάλος κοιτάει τον άλλο και λέει:
.
.
.
.
.
.
.
.
'Πέτρο πέτα την Βίβλο... Οι προσευχές μας εισακούσθησαν'.
Ήταν ένα ζευγάρι που ήταν παντρεμένοι πολλά χρόνια. Το έκαναν κάθε μέρα, αλλά η γυναίκα παραπονέθηκε στον άνδρα ότι βαρέθηκε κάθε μέρα την ίδια στάση.
Προβληματισμένος ο άνδρας στην δουλειά σκεφτόταν τι να κάνει για να ικανοποιήσει την γυναίκα του.
Μετά από 6 ώρες προβληματισμού την παίρνει τηλέφωνο και της λέει:
- Γυναίκα, βάλε τα καλά σου εσώρουχα. Έχω σχέδια για σήμερα. Θα κάνουμε την στάση του μαραγκού!
Ετοιμάζεται η γυναίκα, αρωματίζεται, βάζει τα πιο ωραία εσώρουχα και περιμένει.
Έρχεται ο άνδρας, την ρίχνει στο κρεβάτι, και κάνουν μία από τα ίδια πάλι.
- Σου άρεσε, μωρό μου; την ρωτά στο τέλος.
- Μα άνδρα μου, πάλι τα ίδια κάναμε. Ποιά στάση του μαραγκού μου έλεγες;
Γυρνάει ο άνδρας με ύφος και λέει:
- Καλά μωρή! Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;
Προβληματισμένος ο άνδρας στην δουλειά σκεφτόταν τι να κάνει για να ικανοποιήσει την γυναίκα του.
Μετά από 6 ώρες προβληματισμού την παίρνει τηλέφωνο και της λέει:
- Γυναίκα, βάλε τα καλά σου εσώρουχα. Έχω σχέδια για σήμερα. Θα κάνουμε την στάση του μαραγκού!
Ετοιμάζεται η γυναίκα, αρωματίζεται, βάζει τα πιο ωραία εσώρουχα και περιμένει.
Έρχεται ο άνδρας, την ρίχνει στο κρεβάτι, και κάνουν μία από τα ίδια πάλι.
- Σου άρεσε, μωρό μου; την ρωτά στο τέλος.
- Μα άνδρα μου, πάλι τα ίδια κάναμε. Ποιά στάση του μαραγκού μου έλεγες;
Γυρνάει ο άνδρας με ύφος και λέει:
- Καλά μωρή! Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;
Τρεχει το μυρμηγκι σαν τρελο στη ζουγκλα ! Το σταματαει ο λαγος....
-- Τι εγινε ? Γιατι τρεχεις ?
-- Δεν τα εμαθες ? Τσακωθηκε ο ελεφαντας με τον ιπποποταμο στη λιμνη και κατατραυματιστηκαν !!
-- Και συ γιατι τρεχεις ??
-- Παω να δωσω αιμα !!!!!!
-- Τι εγινε ? Γιατι τρεχεις ?
-- Δεν τα εμαθες ? Τσακωθηκε ο ελεφαντας με τον ιπποποταμο στη λιμνη και κατατραυματιστηκαν !!
-- Και συ γιατι τρεχεις ??
-- Παω να δωσω αιμα !!!!!!
kokar
Supreme Member
Ενα ζευγάρι απο την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον
Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο.
Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον
μήνα του μέλιτος. Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.
Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει
πως πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο internet.
Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του. Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα
απο το e-mail και το στέλνει αλλού χωρίς να καταλάβει τι έκανε.
Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα
της και τσεκάρει για mail από φίλους και συγγενείς.
Μόλις διαβάζει το πρώτο, λιποθυμάει. Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο,
βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή. Το mail
έγραφε:
Προς : την αγαπημένη μου γυναίκα
Θέμα : Έφτασα
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.Έχουν laptop πλέον
εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα
.Όλα ειναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε
δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα.
υ.γ : ΠΟΛΛΗ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ
Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο.
Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον
μήνα του μέλιτος. Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.
Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει
πως πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο internet.
Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του. Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα
απο το e-mail και το στέλνει αλλού χωρίς να καταλάβει τι έκανε.
Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα
της και τσεκάρει για mail από φίλους και συγγενείς.
Μόλις διαβάζει το πρώτο, λιποθυμάει. Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο,
βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή. Το mail
έγραφε:
Προς : την αγαπημένη μου γυναίκα
Θέμα : Έφτασα
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.Έχουν laptop πλέον
εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα
.Όλα ειναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε
δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα.
υ.γ : ΠΟΛΛΗ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ
Δύο ΠΑΟΚτσήδες περπατούν στον δρόμο και συναντούν έναν φίλο τους...
-Ρε συ Γιώργο, του λένε, που χάθηκες τόσο καιρό?
-Ε να, είχα δουλειές...
-Μα εσύ ούτε από τον σύνδεσμο δεν περνάς πια, τι συμβαίνει?
-Να...Ξέρετε...Είμαι ερωτευμένος...
-Ερωτευμένος?? Και οι εκδρομές που κάναμε μαζί στην Αθήνα? Η τούμπα? Τα συνθήματα, τα ντου, η ΠΑΟΚάρα μας?? Που πήγανε όλα αυτά?
-Αφήστε τα παιδιά...Είμαι πολύ ερωτευμένος. Βλέπω ηλιοβασίλεμα και κλαίω...Μυρίζω λουλούδι και αναστενάζω...Φανταστείτε ότι γράφω ακόμη και ποιήματα!
-Ποιήματα?? Εσύ?? Ο πιό τρελαμένος ΠΑΟΚτζής??
-Και όμως...Να, μόλις τελείωσα ένα. Ακούστε το...
Το πρόσωπο σου είναι σαν κρίνο...
Απ'το μάτι σου το δάκρυ πίνω...
Όλη η φύση ανθίζει για μας...
Γ@#$ται ο Θρύλος κι ο Πειραιάς!!
-Ρε συ Γιώργο, του λένε, που χάθηκες τόσο καιρό?
-Ε να, είχα δουλειές...
-Μα εσύ ούτε από τον σύνδεσμο δεν περνάς πια, τι συμβαίνει?
-Να...Ξέρετε...Είμαι ερωτευμένος...
-Ερωτευμένος?? Και οι εκδρομές που κάναμε μαζί στην Αθήνα? Η τούμπα? Τα συνθήματα, τα ντου, η ΠΑΟΚάρα μας?? Που πήγανε όλα αυτά?
-Αφήστε τα παιδιά...Είμαι πολύ ερωτευμένος. Βλέπω ηλιοβασίλεμα και κλαίω...Μυρίζω λουλούδι και αναστενάζω...Φανταστείτε ότι γράφω ακόμη και ποιήματα!
-Ποιήματα?? Εσύ?? Ο πιό τρελαμένος ΠΑΟΚτζής??
-Και όμως...Να, μόλις τελείωσα ένα. Ακούστε το...
Το πρόσωπο σου είναι σαν κρίνο...
Απ'το μάτι σου το δάκρυ πίνω...
Όλη η φύση ανθίζει για μας...
Γ@#$ται ο Θρύλος κι ο Πειραιάς!!
kokar
Supreme Member
Serafeim Karakostas
AVClub Fanatic
sakisxas
Supreme Member
Είναι ένας παπάς ο οποίος μόλις διορίζεται σε μια εκκλησία στην Κρήτη.
Έχει όμως ένα πρόβλημα. . . δεν γουστάρει τους Κρητικούς. Την πρώτη Κυριακή κατά το κήρυγμα του λέει στους πιστούς... -Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαληνή , η οποία ήταν μια πόρνη από τα Χανιά.... Αμέσως οι πιστοί αντέδρασαν: -Από τα Χανιά πάτερ ... τι είναι αυτά που λες...κτλ Ο παπάς όμως επέμενε. Την επόμενη Κυριακή πάλι τα ίδια ο παπάς: -Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του "Ασώτου Υιού" , ο οποίος ήταν ο γιος ενός βοσκού από το Ηράκλειο... Αγανακτούν οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτός τον παπά και του λέει: -Ξέρω ότι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς , ούτε και εγώ τους γουστάρω, προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους τη λες χύμα.... Οπότε την επόμενη Κυριακή λέει ο παπάς στους πιστούς: -Σήμερα θα μιλήσουμε για το Μυστικό Δείπνο... και συνεχίζει... -Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει "απόψε κάποιος από εσάς θα με προδώσει" και αμέσως του απαντά ο Ιούδας: "Ιντα λες μωρέ σύντεκνε"
Έχει όμως ένα πρόβλημα. . . δεν γουστάρει τους Κρητικούς. Την πρώτη Κυριακή κατά το κήρυγμα του λέει στους πιστούς... -Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαληνή , η οποία ήταν μια πόρνη από τα Χανιά.... Αμέσως οι πιστοί αντέδρασαν: -Από τα Χανιά πάτερ ... τι είναι αυτά που λες...κτλ Ο παπάς όμως επέμενε. Την επόμενη Κυριακή πάλι τα ίδια ο παπάς: -Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του "Ασώτου Υιού" , ο οποίος ήταν ο γιος ενός βοσκού από το Ηράκλειο... Αγανακτούν οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτός τον παπά και του λέει: -Ξέρω ότι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς , ούτε και εγώ τους γουστάρω, προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους τη λες χύμα.... Οπότε την επόμενη Κυριακή λέει ο παπάς στους πιστούς: -Σήμερα θα μιλήσουμε για το Μυστικό Δείπνο... και συνεχίζει... -Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει "απόψε κάποιος από εσάς θα με προδώσει" και αμέσως του απαντά ο Ιούδας: "Ιντα λες μωρέ σύντεκνε"
Το κρασάκι του Τσού
Απίστευτο video clip!!
Θέλει ΗΧΟ δυνατά!!
http://www.youtube.com/watch?v=y-wF3pHpEt8
Απίστευτο video clip!!
Θέλει ΗΧΟ δυνατά!!
http://www.youtube.com/watch?v=y-wF3pHpEt8
kokar
Supreme Member
Μια ξανθιά και µια µελαχρινή δουλεύουν σε ένα γραφείο όπου η διευθύντρια είναι γυναίκα.
Κάθε µέρα η διευθύντρια φεύγει νωρίς.
Κάποια µέρα λέει η µελαχρινή: - Ρε συ, δε φεύγουµε κι εµείς νωρίς αύριο; Έτσι κι αλλιώς δε θα το καταλάßει.
Πράγµατι την άλλη µέρα περιµένουν να φύγει η διευθύντρια και αµέσως µετά φεύγουν κι αυτές. Η µελαχρινή πάει στο σπίτι της και καταπιάνεται µε τον κήπο της και η ξανθιά πάει κι αυτή στο σπίτι της, ό,που όµως ßρίσκει τον άντρα της να κάνει έρωτα µε τη διευθύντρια.
Σιγά-σιγά και χωρίς να την καταλάßουν η ξανθιά φεύγει, γυρίζει στο γραφείο και µένει µέχρι την κανονική της ώρα.
Την άλλη µέρα λέει η µελαχρινή στη ξανθιά:
- Ωραία ήταν χθες! Να το ξανακάνουµε.
- Όχι, όχιιιι! Εµένα, παρά λίγο να µε πιάσουν!
Κάθε µέρα η διευθύντρια φεύγει νωρίς.
Κάποια µέρα λέει η µελαχρινή: - Ρε συ, δε φεύγουµε κι εµείς νωρίς αύριο; Έτσι κι αλλιώς δε θα το καταλάßει.
Πράγµατι την άλλη µέρα περιµένουν να φύγει η διευθύντρια και αµέσως µετά φεύγουν κι αυτές. Η µελαχρινή πάει στο σπίτι της και καταπιάνεται µε τον κήπο της και η ξανθιά πάει κι αυτή στο σπίτι της, ό,που όµως ßρίσκει τον άντρα της να κάνει έρωτα µε τη διευθύντρια.
Σιγά-σιγά και χωρίς να την καταλάßουν η ξανθιά φεύγει, γυρίζει στο γραφείο και µένει µέχρι την κανονική της ώρα.
Την άλλη µέρα λέει η µελαχρινή στη ξανθιά:
- Ωραία ήταν χθες! Να το ξανακάνουµε.
- Όχι, όχιιιι! Εµένα, παρά λίγο να µε πιάσουν!
διεγραψα μυνηματα μελων και φιλων που αναφερθηκαν επι προσωπικου παρακληση να συνεχιστει το thread γυρω απο τον τιτλο του και οχι γυρω απο αλλα μελη που δεν επιθυμουν να αναφερρετε το ονομα τους στα post σας
thanasis k.
AVClub Addicted Member
Λαρρυ δεν με πειραζει η διαγραφη γιατι το θεμα ειναι ασημαντο και καθαρα στα ορια φιλικης πλακας.
Αν ομως πειραξε τον συνφορουμιτη μας οφειλω να του ζητησω συγνωμη.
Αν ομως πειραξε τον συνφορουμιτη μας οφειλω να του ζητησω συγνωμη.