Ένα ζευγάρι πήγε διακοπές στην Ινδία και έκανε βόλτα στο παζάρι. Κάποια στιγμή, καθώς περνούσαν έξω από ένα μαγαζί με παπούτσια και σανδάλια, ένας πωλητής με λεπτή φωνούλα τους φωνάζει: - "Ε, εσείς! Ελάτε μέσα! Έχω κάτι μαγικά σανδάλια για σας!" Περίεργο το ζευγάρι μπαίνει μέσα. Ο πωλητής δείχνει ένα ζευγάρι σανδάλια και λεει στον άνδρα: - "Αν φορέσεις αυτά, θα ξυπνήσει μέσα σου η ερωτική ορμή που είχες όταν ήσουν 20! - "Δοκίμασέ τα, δοκίμασέ τα!" κάνει η γυναίκα στον άνδρα, και τα μάτια της έλαμπαν! Ο άντρας, σωστός θεός του σεξ, φαινόταν ακατάδεκτος, στην αρχή, αλλά τελικά με τα χίλια ζόρια τα φόρεσε. Αμέσως τα μάτια του έλαμψαν αναψο-κοκκίνισε, και κοίταζε γύρω του με βλέμμα ταύρου, κάτι που η γυναίκα του είχε να δει χρόνια. Ξαφνικά όμως, βουτάει τον πωλητή, τον πετάει στον πάγκο μπρούμυτα και αρχίζει να του σκίζει τα ρούχα! Ο πωλητής άρχισε να φωνάζει: "ΟΟΠΑ ΡΕ Μ@Λ@ΚΑ, ΣΤΑΜΑΤΑ, ΤΑ ΦΟΡΕΣΕΣ ΑΝΑΠΟΔΑ !!"
Το ανέκδοτο της ημέρας
- Thread starter Αλέξης
- Start date
supersonic
Μέλος Σωματείου
- 17 June 2006
- 49,609
Δυο πειρατές καθονται και συζητανε στην
κουπαστη του πλοιου αφου εχουν
κατεβασει απο μια νταμιτζανα ρουμι ο
καθενας...
-Ρε συ κοκκινοτριχη Τζακ, να σε ρωτησω
κατι...το δεξι σου ποδι σου πως το
εχασες;
>Αστα...καρχαριας! Μια δοση κανουμε
ρεσαλτο σε ενα Αγγλικο εμπορικο, πιανω
>το
σχοινι και παω να πηδηξω, αλλα γλυστραω και
πεφτω μεσα στην θαλασσα...ε,
μεχρι να με βγαλουν, μου εφαγε ο καρχαριας
το ποδι και τωρα ειμαι με το
ξυλινο...
-Μαλιστα...καλα και το αριστερο σου ποδι πως
το εχασες;
>Αστα...κροκοδειλος! Εχουμε αποβιβαστει
στην Κουβα και εκει που κανουμε
πλιατσικο σε κατι χωρια μεσα στα ελη, μου
την πεφτει ο κροκοδειλος...ετρεξα
αλλα δεν ειχα συνηθισει το ξυλινο ποδι
βλεπεις...
-πωωω τι εχεις τραβηξει ρε ανθρωπε...καλα
και τον γαντζο στο χερι; πως τον
απεκτησες;
>Αστα...Βαρελι...
-Βαρελι;
>Ναι, ναι βαρελι....ειχε τρικυμια θυμαμαι
και ημουν στα αμπαρι, σπανε τα
>δεστικα
του φορτιου και ενα βαρελι μου πλακωσε το
χερι...πηγα να το αποφυγω αλλα δεν
ειχα συνηθισει τα δυο ξυλινα ποδια
βλεπεις...
-Ελα ρε μλκ...και να σου πως ρε κοκκινοτριχη
Τζακ, το ματι σου πως το εχασες
και το εχεις καλυμενο;
>Αστα...τσιμπλα!
-Τσιμπλα;;;!!!
>Ε δεν ειχα συνηθισει τον γαντζο
βλεπεις....
κουπαστη του πλοιου αφου εχουν
κατεβασει απο μια νταμιτζανα ρουμι ο
καθενας...
-Ρε συ κοκκινοτριχη Τζακ, να σε ρωτησω
κατι...το δεξι σου ποδι σου πως το
εχασες;
>Αστα...καρχαριας! Μια δοση κανουμε
ρεσαλτο σε ενα Αγγλικο εμπορικο, πιανω
>το
σχοινι και παω να πηδηξω, αλλα γλυστραω και
πεφτω μεσα στην θαλασσα...ε,
μεχρι να με βγαλουν, μου εφαγε ο καρχαριας
το ποδι και τωρα ειμαι με το
ξυλινο...
-Μαλιστα...καλα και το αριστερο σου ποδι πως
το εχασες;
>Αστα...κροκοδειλος! Εχουμε αποβιβαστει
στην Κουβα και εκει που κανουμε
πλιατσικο σε κατι χωρια μεσα στα ελη, μου
την πεφτει ο κροκοδειλος...ετρεξα
αλλα δεν ειχα συνηθισει το ξυλινο ποδι
βλεπεις...
-πωωω τι εχεις τραβηξει ρε ανθρωπε...καλα
και τον γαντζο στο χερι; πως τον
απεκτησες;
>Αστα...Βαρελι...
-Βαρελι;
>Ναι, ναι βαρελι....ειχε τρικυμια θυμαμαι
και ημουν στα αμπαρι, σπανε τα
>δεστικα
του φορτιου και ενα βαρελι μου πλακωσε το
χερι...πηγα να το αποφυγω αλλα δεν
ειχα συνηθισει τα δυο ξυλινα ποδια
βλεπεις...
-Ελα ρε μλκ...και να σου πως ρε κοκκινοτριχη
Τζακ, το ματι σου πως το εχασες
και το εχεις καλυμενο;
>Αστα...τσιμπλα!
-Τσιμπλα;;;!!!
>Ε δεν ειχα συνηθισει τον γαντζο
βλεπεις....
Περί γάμου
Περι Γάμου
=========
- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι
καιρός να παντρευτούμε;
- Και ποιος θα μας πάρει;
---------------------------------------------------------------------
Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα.
Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ
ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
- Αν σου πω 'ναι', θα πέσεις;
---------------------------------------------------------------------
Δύο φίλοι:
- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια
κοπέλα
- Καταπληκτικό!
- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου..
---------------------------------------------------------------------
- Πως τρομάζεις έναν άντρα;
- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...
---------------------------------------------------------------------
Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
Δεν θέλω να την διακόψω.
---------------------------------------------------------------------
Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε 'Τι έχει η τηλεόραση';
Και εγώ απάντησα 'Σκόνη'
---------------------------------------------------------------------
Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
---------------------------------------------------------------------
- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
- Να έχετε δύο πεθερές.
---------------------------------------------------------------------
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν
γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.
---------------------------------------------------------------------
Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα 'Ζητείται σύζυγος'.
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο
πράγμα.
- 'Μπορείς να πάρεις την δική μου'.
---------------------------------------------------------------------
Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
- 'Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος' λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια
- 'Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει'
του απαντά ο άλλος
---------------------------------------------------------------------
Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο
για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.
---------------------------------------------------------------------
Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή
τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.
---------------------------------------------------------------------
Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή
σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.
---------------------------------------------------------------------
Κάποιος άντρας δήλωσε 'Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική
ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά'.
---------------------------------------------------------------------
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.
---------------------------------------------------------------------
Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να
γυρίσει.
---------------------------------------------------------------------
Ρώτησα την γυναίκα μου 'Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;'
'Κάπου που δεν έχω πάει καιρό'
Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
---------------------------------------------------------------------
Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.
Περι Γάμου
=========
- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι
καιρός να παντρευτούμε;
- Και ποιος θα μας πάρει;
---------------------------------------------------------------------
Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα.
Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ
ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
- Αν σου πω 'ναι', θα πέσεις;
---------------------------------------------------------------------
Δύο φίλοι:
- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια
κοπέλα
- Καταπληκτικό!
- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου..
---------------------------------------------------------------------
- Πως τρομάζεις έναν άντρα;
- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...
---------------------------------------------------------------------
Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
Δεν θέλω να την διακόψω.
---------------------------------------------------------------------
Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε 'Τι έχει η τηλεόραση';
Και εγώ απάντησα 'Σκόνη'
---------------------------------------------------------------------
Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
---------------------------------------------------------------------
- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
- Να έχετε δύο πεθερές.
---------------------------------------------------------------------
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν
γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.
---------------------------------------------------------------------
Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα 'Ζητείται σύζυγος'.
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο
πράγμα.
- 'Μπορείς να πάρεις την δική μου'.
---------------------------------------------------------------------
Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
- 'Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος' λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια
- 'Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει'
του απαντά ο άλλος
---------------------------------------------------------------------
Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο
για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.
---------------------------------------------------------------------
Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή
τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.
---------------------------------------------------------------------
Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή
σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.
---------------------------------------------------------------------
Κάποιος άντρας δήλωσε 'Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική
ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά'.
---------------------------------------------------------------------
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.
---------------------------------------------------------------------
Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να
γυρίσει.
---------------------------------------------------------------------
Ρώτησα την γυναίκα μου 'Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;'
'Κάπου που δεν έχω πάει καιρό'
Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
---------------------------------------------------------------------
Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.
kokar
Supreme Member
DIAMANTIS SVIGOS
AVClub Addicted Member
komhst
Banned
akisnm156
AVClub Enthusiast
- 1 July 2007
- 1,012
Re: Απάντηση: Re: Το ανέκδοτο της ημέρας
Ο Al είναι θεός!!!!!!
:worshippy::worshippy::worshippy:
Married with Children η αγαπημένη μου σειρά!
Ο Al είναι θεός!!!!!!
:worshippy::worshippy::worshippy:
Δημητρη εχει ξαναμπει
δευτερον εχει καργα βρωμολογα και δεν προλαβαινω να το ρετουσαρω αν θες καντο και το ξανανεβαζω αλλιως το απογευμα θα βρω το παλιο
δευτερον εχει καργα βρωμολογα και δεν προλαβαινω να το ρετουσαρω αν θες καντο και το ξανανεβαζω αλλιως το απογευμα θα βρω το παλιο
simonb
Senior Member
Με αφορμή ένα σχόλιο του Δημήτρη Θ. κάπου αλλού:
Μια κοπέλλα ρωτάει την μαμά της.
- Μαμά, τι είναι ο έρωτας;
- Να κόρη μου - συναντάς έναν ωραίο άντρα που σε πάει στα καλύτερα εστιατόρια, αργότερα σου νοικιάζει και ένα διαμερισματάκι, τα σαβατοκύριακα σε πάει πότε για σκί πότε με το γιωτ του, χριστούγεννα/πάσχα μια Παρίσι, μια Ρώμη, μια Λονδίνο για ψώνια, σου παίρνει και ένα αυτοκινητάκι να κινείσαι, το καλοκαίρι σε πάει στο Ακαπούλκο, ... να τέτοια.
- Μα, μαμά και αυτό που λένε η αγάπη, το πρώτο άγγιγμα, το πρώτο φιλί, το πάθος, το να αισθάνεσαι ένα με τον άλλο τι είναι;
- Αυτά μην τα σκέφτεσαι, αυτά τα έβγαλαν οι κομμουνισταί για να γα..νε τζάμπα.
Μια κοπέλλα ρωτάει την μαμά της.
- Μαμά, τι είναι ο έρωτας;
- Να κόρη μου - συναντάς έναν ωραίο άντρα που σε πάει στα καλύτερα εστιατόρια, αργότερα σου νοικιάζει και ένα διαμερισματάκι, τα σαβατοκύριακα σε πάει πότε για σκί πότε με το γιωτ του, χριστούγεννα/πάσχα μια Παρίσι, μια Ρώμη, μια Λονδίνο για ψώνια, σου παίρνει και ένα αυτοκινητάκι να κινείσαι, το καλοκαίρι σε πάει στο Ακαπούλκο, ... να τέτοια.
- Μα, μαμά και αυτό που λένε η αγάπη, το πρώτο άγγιγμα, το πρώτο φιλί, το πάθος, το να αισθάνεσαι ένα με τον άλλο τι είναι;
- Αυτά μην τα σκέφτεσαι, αυτά τα έβγαλαν οι κομμουνισταί για να γα..νε τζάμπα.
Δημήτρης Θ.
AVClub Fanatic
- 17 June 2006
- 12,626
Μπελλος Ευαγγελος
Supreme Member
Moυ θυμίζει ένα άλλο παλιό:
Η μάνα παρατηρεί το γιό της τον Μανωλιό και βλέπει πώς τον τελευταίο καιρό έχει αλλάξει η συμπεριφορά του
Μάνα: Τί έχεις Μανωλιό μου;
Μανωλιός: Τι.....τίποτααα...
Μάνα: Έ πώς τίποτα, μάνα σου είμαι και καταλαβοίνω πολλά.
Μανωλιός: Τίποτα τίποτα..
Μάνα: Μήπως είσαι ερωτευμένος βρέ;
Μανωλιός:...............
Μάνα: Με ποιά βρέ, τη Μάρω του κυρ Κώστα:
Μανωλιός: Ό.....ο....όχι!
Μάνα: Μήπως με την Καιτη του κυρ Πάνου;
Μανωλιός: Ό....όχι!
Μάνα: Έ τότε με ποιά;
Μανωλιός:.........μέ........μεε........μέ...... τον Μήτσο!
Μάνα: Τίιιι είπες ρε αληταρά; Μίασμα της κοινωνίας! Ανήθικε! Με το Μήτσο;
Ξανασκεψου το πρίν σε διώξω με τις κλωτσιές, ο Μήτσος είναι κουμμουνιστής!!!
Η μάνα παρατηρεί το γιό της τον Μανωλιό και βλέπει πώς τον τελευταίο καιρό έχει αλλάξει η συμπεριφορά του
Μάνα: Τί έχεις Μανωλιό μου;
Μανωλιός: Τι.....τίποτααα...
Μάνα: Έ πώς τίποτα, μάνα σου είμαι και καταλαβοίνω πολλά.
Μανωλιός: Τίποτα τίποτα..
Μάνα: Μήπως είσαι ερωτευμένος βρέ;
Μανωλιός:...............
Μάνα: Με ποιά βρέ, τη Μάρω του κυρ Κώστα:
Μανωλιός: Ό.....ο....όχι!
Μάνα: Μήπως με την Καιτη του κυρ Πάνου;
Μανωλιός: Ό....όχι!
Μάνα: Έ τότε με ποιά;
Μανωλιός:.........μέ........μεε........μέ...... τον Μήτσο!
Μάνα: Τίιιι είπες ρε αληταρά; Μίασμα της κοινωνίας! Ανήθικε! Με το Μήτσο;
Ξανασκεψου το πρίν σε διώξω με τις κλωτσιές, ο Μήτσος είναι κουμμουνιστής!!!
Last edited:
vas silis
AVClub Enthusiast
- 26 May 2008
- 834
Kostas Sideris
New member
Ενας τυπος μπαινει σε ενα πιανο-μπαρ σε καπιο εξωτικο νησι. Στο μπαρ υπηρχε και μια μαιμου. Παει το τυπας στο μπαρμαν και τοθ λεει:
"Βαλε ενα ουσκι..."
Το βαζει ο μπαρμαν και μολισ παει να ο πιει ο τυπας τρεχει η μαιμου και βαζει τα αρχ**%@**ια τις μεσα στο ουσκι. Εκπλκηκτος ο τυπος....τι να κανει ζηταει δευτερο ποτο απο το μπαρ. Δεν προλαβενει να πιει και αυτο.....τσουπ ι μαιμου βαζει ξανα τα αρχ%%***ια τις μεσ στο ποτηρι.... η ιστορια επαναλαμβανετε πολλες φορες και τοτε εξαλος ο τυποσ αρπαζει τον μπαρμαν απο οτ γιακα και τοθ λεει:
"Ρε συ μαζεψε την μαιμου σου!"
Ο μπαρμαν τρομαγμενος: "δεν ειναι δικια μου αλλα τοθ πιανιστα τοθ μπαρ"
Εξαλλος λοιπον παει στο πιανιστα και αφου το διακοπτει στο παιξιμο του τοθ λεε:
"Η μαιμου σου βαζει τα αρχι$$%%%ια τις στο ποτο μου!!!!!"
Και ο παινιστας: "Χμμμ...δεν το ξερω αλλα αμα μου το τραγουδισης ισος το βγαλω!!!!!!!!"
"Βαλε ενα ουσκι..."
Το βαζει ο μπαρμαν και μολισ παει να ο πιει ο τυπας τρεχει η μαιμου και βαζει τα αρχ**%@**ια τις μεσα στο ουσκι. Εκπλκηκτος ο τυπος....τι να κανει ζηταει δευτερο ποτο απο το μπαρ. Δεν προλαβενει να πιει και αυτο.....τσουπ ι μαιμου βαζει ξανα τα αρχ%%***ια τις μεσ στο ποτηρι.... η ιστορια επαναλαμβανετε πολλες φορες και τοτε εξαλος ο τυποσ αρπαζει τον μπαρμαν απο οτ γιακα και τοθ λεει:
"Ρε συ μαζεψε την μαιμου σου!"
Ο μπαρμαν τρομαγμενος: "δεν ειναι δικια μου αλλα τοθ πιανιστα τοθ μπαρ"
Εξαλλος λοιπον παει στο πιανιστα και αφου το διακοπτει στο παιξιμο του τοθ λεε:
"Η μαιμου σου βαζει τα αρχι$$%%%ια τις στο ποτο μου!!!!!"
Και ο παινιστας: "Χμμμ...δεν το ξερω αλλα αμα μου το τραγουδισης ισος το βγαλω!!!!!!!!"
kokar
Supreme Member
Τρεις σκύλοι συναντιόνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου. Αρχίζουν κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα:
- Εσύ γιατί είσαι εδώ;
- Για ευθανασία. Άσε, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τα αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις κουρτίνες, τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.
- Εσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο.
- Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το μαλάκα κάτι μ' έπιασε, κι ενώ πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τ' αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νά 'μαι.
- Κι εσύ; ρωτούν τον τρίτο.
- Εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου μ' ένα τάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και της χυμάω από πίσω και της τον φοράω, τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.
- Ε, καλά, εσύ δικαίως, την αξίζεις την ευθανασία.
- Ποια ευθανασία; Εμένα τα νύχια ήρθα να μου κόψουν...
- Εσύ γιατί είσαι εδώ;
- Για ευθανασία. Άσε, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τα αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις κουρτίνες, τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.
- Εσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο.
- Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το μαλάκα κάτι μ' έπιασε, κι ενώ πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τ' αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νά 'μαι.
- Κι εσύ; ρωτούν τον τρίτο.
- Εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου μ' ένα τάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και της χυμάω από πίσω και της τον φοράω, τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.
- Ε, καλά, εσύ δικαίως, την αξίζεις την ευθανασία.
- Ποια ευθανασία; Εμένα τα νύχια ήρθα να μου κόψουν...
Σ' ένα διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών υπηρεσιών, προκρίνονται για την τελική φάση η Scotland Yard της Βρετανίας, το FBI και η ΕΛ .ΑΣ.
Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της πρακτικής δοκιμασίας, που θα κρίνει ποια αστυνομία θα είναι η νικήτρια. Η επιτροπή του διαγωνισμού εκφωνεί την τελική αποστολή:
«Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα είναι η
νικήτρια».
Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland Yard, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες αναλύοντας όλα τα στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι:
ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!
Σειρά έχει τώρα το FBI. Ξεκινάει την έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες, αλλά μετά από 3 ημέρες κι αυτή τίποτα.Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα:
ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ!
Έρχεται τέλος κι η σειρά της ΕΛ. ΑΣ. Οι πράκτορές της εφορμούν στο πυκνό δάσος, με γκλομπς, ασπίδες, χειροπέδες και ορειβατικούς κρίκους. Περνάει μια ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους καταχτυπημένη, καταματωμένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:
ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ. ΟΜΟΛΟΓΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ !!!
Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της πρακτικής δοκιμασίας, που θα κρίνει ποια αστυνομία θα είναι η νικήτρια. Η επιτροπή του διαγωνισμού εκφωνεί την τελική αποστολή:
«Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα είναι η
νικήτρια».
Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland Yard, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες αναλύοντας όλα τα στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι:
ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!
Σειρά έχει τώρα το FBI. Ξεκινάει την έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες, αλλά μετά από 3 ημέρες κι αυτή τίποτα.Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα:
ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ!
Έρχεται τέλος κι η σειρά της ΕΛ. ΑΣ. Οι πράκτορές της εφορμούν στο πυκνό δάσος, με γκλομπς, ασπίδες, χειροπέδες και ορειβατικούς κρίκους. Περνάει μια ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους καταχτυπημένη, καταματωμένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:
ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ. ΟΜΟΛΟΓΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ !!!
simonb
Senior Member
Η Ελένη, η Μαρία και η Βασιλική - πολύ νιόπαντρες και παλιάς σχολής και οι τρείς κουβεντιάζουν για τις προσφατες εμπειρίες τους.
Η Ελένη τους αποκαλύπτει ότι έπιασε για πρώτη φορά τα μπαλάκια του Γιώργου, του άντρα της, και ενώ το υπόλοιπο κορμί του ήταν ζεστό, αυτά ήταν κρύα. Οι άλλες παραξενεύτηκαν.
Την άλλη μέρα, η Μαρία τους λέει ότι έπιασε κι αυτή τα μπαλάκια του δικού της του Πέτρου και ήταν ακριβώς όπως τόπε και η Ελένη - κρυα.
Την άλλη μέρα βρίσκονται η Ελένη και η Μαρία και φτάνει η Βασιλική αργοπορημένη με μαυρισμένα και τα δυο τα μάτια, ένα χέρι και ένα πόδι στον γύψο.
Τι έγινε; της λένε οι άλλες.
Τάπιασα και γω αλλά ήταν ζεστά. Του λέω λοιπόν, γιατί τα δικά σου τα μπαλάκια είναι ζεστά, ενώ του Γιώργου και του Πέτρου είναι κρύα;
Η Ελένη τους αποκαλύπτει ότι έπιασε για πρώτη φορά τα μπαλάκια του Γιώργου, του άντρα της, και ενώ το υπόλοιπο κορμί του ήταν ζεστό, αυτά ήταν κρύα. Οι άλλες παραξενεύτηκαν.
Την άλλη μέρα, η Μαρία τους λέει ότι έπιασε κι αυτή τα μπαλάκια του δικού της του Πέτρου και ήταν ακριβώς όπως τόπε και η Ελένη - κρυα.
Την άλλη μέρα βρίσκονται η Ελένη και η Μαρία και φτάνει η Βασιλική αργοπορημένη με μαυρισμένα και τα δυο τα μάτια, ένα χέρι και ένα πόδι στον γύψο.
Τι έγινε; της λένε οι άλλες.
Τάπιασα και γω αλλά ήταν ζεστά. Του λέω λοιπόν, γιατί τα δικά σου τα μπαλάκια είναι ζεστά, ενώ του Γιώργου και του Πέτρου είναι κρύα;